Свистящая трубочка для попы в 3 часа ночи (Письмо в прошлое уставшей себе)

Дорогая Сара из прошлого, ровно четыре года назад (хотя моему невыспавшемуся, пропитанному кофеином мозгу всё ещё кажется, что это было максимум полгода назад),

Прямо сейчас ты стоишь на кухне. На часах 3:14 ночи. На тебе те самые серые спортивные штаны для беременных с загадочным пятном от отбеливателя на левом бедре, и ты тупо смотришь на резкий зеленый свет часов на микроволновке. Дэйв спит на диване, потому что завтра у него «важная презентация». Перед сном он буквально похлопал тебя по плечу, посмотрел на кричащего младенца в твоих руках и спросил: «Ну как там наш малыш?», словно он рэпер из 2019 года, а не 34-летний бухгалтер. Я чуть не запустила ему в голову тяжелой керамической кружкой.

В любом случае, суть в том, что ты держишь на руках Лео. Ему четыре недели, его лицо цвета спелого помидора, а живот твердый, как доска. Он кричит уже два часа.

И ты смотришь на коробочку с этими маленькими синими пластиковыми трубочками на столе. Газоотводные трубочки Windi от FridaBaby. Они тебя пугают, но ты в полном отчаянии.

Я пишу тебе из будущего — точнее, из будущего, где я пью свою третью чашку колд-брю, пока мои 7-летка и 4-летка дерутся из-за какой-то пылинки, — чтобы рассказать пару вещей о младенческих коликах, твоем педиатре и о том, почему тебе правда стоит отложить эту пластиковую трубочку.

Анатомия ночного взрыва

Давай поговорим о том, что происходит, когда ты всё-таки используешь эту трубочку. Потому что к физике этого процесса тебя реально никто не готовит.

Ты кладешь малыша на пеленальный столик. Берешь кокосовое масло, потому что в 2 часа ночи посмотрела видео на YouTube, где сказали, что кончик нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО смазать, что, в общем-то, логично. Ты приподнимаешь его маленькие ножки к груди, как при обычной смене подгузника. А затем аккуратно вставляешь кончик трубочки.

И ждешь.

Проходит секунды три. А потом... свист. О боже, этот свист. Это буквально звучит так, будто крошечный грустный чайник закипел прямо в попе твоего ребенка. Я не знаю, кто в компании придумал сделать её со свистком, но это одновременно самый пугающий и самый удовлетворяющий звук, который ты когда-либо услышишь в своей жизни.

Но свист — это ловушка. Потому что за свистом моментально следует настоящий гейзер из какашек.

Не знаю, чего я ожидала в ту первую ночь, но точно не того, что зона поражения окажется такой огромной. Мне пришлось выбросить ковер. Ковер! Он лежал на полу в полуметре от нас! Облегчение для малыша наступает мгновенно — он просто сдувается, как воздушный шарик, и засыпает, — но ты стоишь в 4 часа утра, вся в детских выделениях, и ставишь под сомнение каждый жизненный выбор, который привел тебя к этому моменту.

Почему доктор Арис заставил меня почувствовать себя ужасной матерью

Итак, поскольку трубочка сработала как темная магия, ты начала использовать её. Каждую ночь. А кто бы не начал? Это был моментальный выключатель крика.

А потом мы пошли на плановый осмотр в два месяца. Доктор Арис, который всегда выглядит так, будто только что проснулся после сна в своей машине, и носит эти практичные кроссовки New Balance, спросил, как дела с коликами. Я с гордостью заявила, что у нас есть система. Я рассказала ему, что мы используем трубочки Windi от FridaBaby каждую ночь.

Он вздохнул. Таким глубоким, усталым вздохом педиатра.

И он прочитал мне долгую лекцию о том, как помочь ребенку выпустить газики естественным путем. Он начал рассказывать про какой-то там гастро-рефлекс. Или, может быть, это был анальный сфинктер? Или тазовое дно? Я не знаю, мой мозг работал на трех часах сна. Но, по сути, он объяснил, что младенец на самом деле еще не умеет какать. Им нужно освоить мышечную координацию. Когда они чувствуют пузырек газа, их инстинкт — сжать мышцы попы, а не расслабить их. Это всё равно что пытаться гладить себя по животу и хлопать по голове, при этом истерично рыдая.

Когда вы используете трубочку каждый день, мышцы в этом совершенно не участвуют. Малышу просто не нужно учиться тужиться и расслабляться одновременно. Если использовать её слишком часто, возникает привыкание. Они становятся ленивыми какунами. Является ли «ленивый какун» медицинским термином? Наверное, нет, но именно это я и услышала.

Он сказал использовать её только в крайних, отчаянных случаях. И ни в коем случае не как ежедневную профилактику.

Ах да, укропная водичка и капли с симетиконом — это, по сути, просто дорогая, липкая сладкая вода, от которой у них странно пахнет изо рта, так что на них даже не стоит тратить время.

Мое огромное чувство вины за пластиковый мусор

Вот еще одна вещь, о которой никто не говорит. Экологическое чувство вины абсолютно реально, и оно давит.

Это одноразовая пластиковая трубочка. Вы вставляете её, она покрывается человеческими фекалиями, а потом вам приходится её выбрасывать. Её нельзя переработать. Я как-то стояла морозным утром возле синего мусорного бака у дома, держала в руках этот обкаканный пластиковый свисток и лихорадочно гуглила, можно ли сдавать медицинские отходы в переработку. Местные правила сортировки мусора буквально кричали на меня через экран: да что с тобой не так, конечно же, это нельзя переработать!

Так что ты просто выкидываешь их в ведро. Горсти пластиковых трубочек, которые будут лежать на свалке следующую тысячу лет, и всё потому, что мой младенец не мог понять, как ему пукнуть.

От этого чувствуешь себя ужасно. Особенно когда пытаешься осознанно относиться к миру, который оставишь своим детям.

Если прямо сейчас вы тонете в пластиковом детском барахле и испытываете то же самое чувство вины, возможно, вам стоит просто выдохнуть и посмотреть на мягкие, экологичные вещи, которые не разрушают планету. Посмотрите коллекцию Kianao для новорожденных из органического хлопка. Честно, это помогает на минутку заглушить климатическую тревожность.

Что действительно помогает, когда вы в отчаянии

Итак, Сара из прошлого, что же делать вместо использования трубочки-свистка? Тебе придется потрудиться. Это отстойно, но это работает.

Во-первых, вам нужна одежда, которая переживет неизбежные взрывы, когда они наконец-то поймут, как какать самостоятельно. После великой ковровой катастрофы 2019 года я в основном одевала Лео только в это детское боди из органического хлопка от Kianao. Я буквально выбросила флисовый слип в мусорку, потому что спасать его не было смысла, но это боди пережило всё. Оно без рукавов, а значит, меньше шансов испачкать их в процессе. И это органический хлопок, поэтому он не раздражал его кожу, когда я агрессивно оттирала его холодными влажными салфетками. Плюс, горловина тянется настолько хорошо, что вы можете стянуть его ВНИЗ через плечи, вместо того чтобы тащить испачканный воротник через голову. Это буквально основы выживания.

Во-вторых, вам нужно делать упражнение «велосипед». Так, словно малыш участвует в крошечном, очень напряженном Тур де Франс.

Я заметила, что Лео ненавидел это упражнение, если его ничем не отвлекали. Я клала его под деревянный развивающий центр «Радуга», чтобы сделать это. Честно говоря, этот тренажер спас мой рассудок. Это красивая деревянная стойка в стиле Монтессори с маленькими подвесными зверюшками. Он не играет раздражающую электронную музыку. Не мигает мне в лицо яркими цветами, когда мой мозг и так уже перегружен. Он просто стоит себе, выглядит эстетично и умиротворяюще, пока я энергично прижимаю ножки моего младенца к его груди.

Я также читала в каком-то блоге про массаж «I Love U», когда вы гладите животик в форме букв. Не думаю, что Лео умел читать, потому что это работало только в половине случаев. К тому же, нажимать нужно гораздо сильнее, чем вы думаете. Как будто вы месите тесто для хлеба. Кажется, что это неправильно, но именно так пузырьки выходят наружу.

Ах да, и спойлер на ближайшие пару месяцев: фаза газиков закончится, но тут же начнется фаза прорезывания зубов. Это никогда не кончится! Я купила этот прорезыватель «Панда» в надежде, что это станет чудо-лекарством от его капризов. Ну, то есть он милый, сделан из пищевого силикона, поэтому я не паниковала, когда он его жевал, но честно? Это просто норм. Майя обожала прорезыватели, когда была маленькой, а вот Лео обычно просто швырял эту панду в собаку и вместо неё жевал мои грязные ключи от машины. Дети странные. Вы просто покупаете вещи и надеетесь на лучшее.

Просто отложи трубочку

Тебе правда нужно просто глубоко вдохнуть, убрать синюю пластиковую коробочку обратно в аптечку и попробовать помассировать его животик с кокосовым маслом, пока вы оба плачете на полу в ванной.

Ты отлично справляешься. Твой кофе остыл. Дэйв в 3 часа ночи всё так же абсолютно бесполезен. Но малыш в конце концов научится пукать сам. Обещаю тебе, к четырем годам он будет громко пукать за обеденным столом и считать это самым смешным, что есть на свете.

Держись.

Если прямо сейчас тебе нужно отвлечься от плача, отдай малыша Дэйву, прими горячий душ и посмотри товары первой необходимости для новорожденных от Kianao. Купи что-нибудь экологичное, что заставит тебя улыбнуться. Ты это точно заслужила.

Неловкие вопросы, которые я гуглила в 4 утра

Можно ли использовать газоотводную трубочку каждый день?
Судя по усталой лекции моего педиатра, нет. Не делайте этого. Я знаю, как велик соблазн, ведь она работает мгновенно, но они должны научиться координировать мышцы собственной попы. Если использовать её постоянно, они обленятся, и позже вы столкнетесь с куда более серьезной проблемой запоров. Поберегите её для тех ночей, когда вы буквально сходите с ума.

Им больно, когда её вставляешь?
Честно говоря, меня это беспокоило куда больше, чем Лео. На ней есть небольшой ограничитель, поэтому вы физически не сможете вставить её слишком глубоко (слава богу, потому что в первый раз у меня дрожали руки). Если вы щедро смажете кончик кокосовым или детским маслом, они обычно просто перестают плакать от чистого недоумения.

Как долго держать её внутри?
Всего несколько секунд. Если там скопился воздух, вы услышите свист почти мгновенно. Как только свист прекратится, вытаскивайте её. И ради всего святого, подложите под них подгузник, потому что в 90% случаев за воздухом следуют какашки.

Можно ли их мыть и использовать повторно?
Фу, нет. Я знаю, что они пластиковые, и выбрасывать их ужасно жалко, но это полые трубки, которые буквально заполняются фекалиями и телесными жидкостями. Вы не сможете нормально простерилизовать их в кухонной раковине. Выбросьте её и постарайтесь компенсировать свой углеродный след как-нибудь иначе.

Что делать, если я всё делаю правильно, а ничего не выходит?
Честно говоря, иногда пузырька газа просто нет прямо «у выхода». Если вы вставили трубочку, помассировали животик, подождали пару секунд и ничего не услышали... просто вытащите её. Не пытайтесь там ничего выискивать. Попробуйте снова сделать «велосипед» или искупайте малыша в теплой ванне. Иногда они просто плачут, потому что быть младенцем очень тяжело.