Почему бинго на бэби-шауэр спасет процесс распаковки подарков

«Никаких дурацких конкурсов, это удел банальных простушек», — прошипела моя золовка через тарелку с остывшими мини-кишами, балансируя бокалом «Мимозы». Затем моя мама, от которой за километр разило Chanel No. 5 и непрошеными советами, наклонилась и зашептала: «Если ты не устроишь игры, люди решат, что ты жадина и пригласила их только ради подарков». И, наконец, мой муж Дейв, который приехал сюда только для того, чтобы таскать тяжелые коробки и есть на халяву, написал мне эсэмэску с подъездной дорожки, где он прятался: просто дай им выпить и пялиться на тебя, забей.

Тогда я была на 33-й неделе беременности Майей. На мне было это жуткое желтое платье для беременных в цветочек, в котором я буквально выглядела как ходячий школьный автобус, кондиционер в заднем зале ресторана сломался, и я пила уже третью чашку холодного кофе наполовину без кофеина, потому что жутко потела. Меня буквально трясло от тревоги при мысли о том, что мне придется сидеть на стуле, пока двадцать пять женщин будут смотреть, как я распаковываю крошечные носочки. Казалось, я готовлюсь к какой-то выставке малышей, где я — главный экспонат, и от одной этой мысли хотелось спрятаться под стол с десертами.

И это подводит меня к единственному совету по организации вечеринок, который вам действительно нужно услышать.

Если вас сводит с ума мысль о том, как развлекать этих людей, пока вы будете медленно вытаскивать упаковочную бумагу из подарочных пакетов, просто распечатайте специальные карточки с сеткой, бросьте на столы дешевые конфеты вместо фишек и позвольте гостям стать агрессивно-азартными, чтобы все наконец замолчали и перестали пялиться вам прямо в лицо.

Мучительный час распаковки подарков

Такова реальность современных бэби-шауэров. Вы приглашаете людей, которых любите, людей, которые вам вроде как нравятся, и тех, кого вы просто обязаны пригласить по законам биологического родства. Вы их кормите. Вы жалуетесь на то, как устали. А затем наступает главное событие, которое неизбежно сводится к тому, что вы час сидите на почетном «троне» (о боже, эти плетеные кресла, почему всегда плетеные?) и распаковываете подарки.

Это чертовски скучно. Для всех.

Вы пытаетесь сообразить, как изобразить удивление, открывая коробку пакетов для хранения грудного молока, которые вы сами же и добавили в виш-лист, так что это не сюрприз, а просто логистика, а ваша двоюродная бабушка в это время сверлит вас взглядом, ожидая слез радости при виде крема для сосков. И даже не начинайте про упаковку. Почему детские вещи прикручивают стяжками к картонке так, будто они могут сбежать? Я сижу там с безопасными ножницами, пытаясь освободить пару царапок, в то время как в комнате повисает мертвая тишина. Неловкость настолько осязаема, что ей можно подавиться.

В общем, суть в том, что вам нужен отвлекающий маневр. Вам нужны карточки для бинго на бэби-шауэр.

Абсолютная гениальность того, чтобы заставить их угадывать подарки

Технически есть несколько способов это провернуть. Я расскажу вам о том, который люблю сама — это Подарочное Бинго, и оно гениально. Вы просто раздаете всем пустую сетку 5x5 перед тем, как начнете всё открывать. В маленьких квадратиках они должны написать, что, по их мнению, вам подарят. Пеленки. Подгузники. Генератор белого шума. Органический крем для сосков.

Пока вы яростно разрываете упаковочную бумагу, они вычеркивают угаданные пункты.

И вдруг мертвая тишина исчезает. Люди ерзают на краешках стульев. Моя кузина Сара буквально на всю комнату завопила: «ДА, СОПЛЕОТСОС!» — когда я достала из пакета аспиратор для носа. Это превращает самую утомительную часть дня в настоящие гладиаторские бои. Ваши гости больше не оценивают вашу натянутую улыбку; они молятся богам виш-листов, чтобы кто-то подарил вам подогреватель для бутылочек и они смогли закрыть диагональ.

Если у вас собралось человек пятьдесят и есть микрофон, вы, конечно, можете сыграть в классическое бинго, где кто-то просто вытягивает слова на детскую тему из шляпы, но, честно говоря, от этого веет вайбом дома престарелых во Флориде, и меня от этого тошнит.

Изучите коллекцию органических базовых товаров для малышей от Kianao, чтобы увидеть вещи, которые вы действительно хотели бы, чтобы гости вычеркивали в своих карточках бинго.

Когда кто-то действительно покупает классные вещи из вашего виш-листа

Расскажу вам о моменте, когда кто-то по-настоящему крикнул «БИНГО» на моем празднике. Я по локоть закопалась в огромную коробку от моей лучшей подруги Рэйчел. Я недвусмысленно дала всем понять (а точнее, месяцами громко жаловалась Дейву), что меня до смерти достали пластиковые игрушки, которые мигают лампочками и поют электронные песни, въедающиеся в мозг.

Мой педиатр, доктор Арис, на последнем осмотре Лео вскользь упомянула, что все эти мигающие огни и роботизированные звуки могут сильно перевозбуждать младенцев, и посоветовала придерживаться натуральных материалов, чтобы поберечь их нервную систему. Кажется, она назвала это чем-то вроде тактильной дискриминации или сенсорного заземления? Не знаю, насколько я понимаю, наука — это в основном метод проб и ошибок, но звучало убедительно.

И вот я открываю коробку Рэйчел и достаю развивающий коврик с дугами «Дикий Запад» от Kianao.

О боже, девочки. Во-первых, он потрясающий. У него прочная деревянная А-образная рама и эти невероятные маленькие подвесные игрушки — деревянный бизон, вязаная лошадка, маленький кактус. Он на ощупь такой добротный и настоящий. Когда я выудила деревянного бизона из оберточной бумаги, моя тетя в заднем ряду хлопнула рукой по столу и заорала: «БИНГО!», потому что у нее было записано «деревянная игрушка».

Я была просто в восторге от этой стойки. Майя первые шесть месяцев практически жила под ней. Контраст между прохладным, гладким деревянным вигвамом и мягкой, фактурной вязаной лошадкой приводил ее в восхищение. Она могла просто лежать там, дергая за маленькую серебряную звездочку, а я могла пить свой кофе в самом настоящем, буквальном смысле в тишине, без того, чтобы пластиковое фермерское животное пело мне «коровка говорит му» каждые три секунды. Это такая вещь, которую вы сохраните для внуков, а не отдадите на благотворительность три года спустя.

Подарки, которые просто... нормальные (и что с ними делать)

Конечно, не каждый квадратик бинго — это грандиозная победа. Кто-то другой вычеркнул «одеяльце», когда я развернула этот пледик с гусями из органического хлопка.

Слушайте, буду с вами абсолютно честна. Это хорошее одеяло. Оно сделано из органического хлопка с сертификатом GOTS, и это здорово, потому что я где-то читала, что обычный хлопок поливают таким количеством пестицидов, что хватило бы убить небольшую лошадь, а у Лео суперчувствительная кожа, склонная к экземе, поэтому мы стараемся быть осторожными. Двухслойный материал — это классно, потому что малыши под ним не потеют так, что пижаму хоть выжимай.

Но оно все в розовых гусях.

Я просто не из тех мам, которые любят розовых гусей. Мой дом в основном выдержан в сером, темно-синем и хаотично-нейтральном цветах. Я развернула его, улыбнулась, поблагодарила сводную тетю моего мужа и решила, что буду использовать его как тряпочку для срыгивания. Но вы же знаете, как работает вселенная? Майя стала абсолютно одержима этими дурацкими розовыми гусями. Она таскала это одеяло повсюду. По грязи, в машину, по полу в кабинете врача (фу). Я стирала его на интенсивном режиме, наверное, раза четыреста, и оно ни разу не обтрепалось и не выцвело, что, честно говоря, бесит, потому что я втайне надеялась, что оно развалится на части. Так что да. Это действительно очень качественно сделанное одеяло, даже если эти гуси ежедневно издеваются надо мной.

Поговорим о призах, потому что крошечное мыло — это мусор

Если вы заставляете людей играть в соревновательную игру, вы должны им что-то подарить за победу. Не дарите им крошечную бутылочку антисептика для рук с заказной этикеткой «Бэби-шауэр Майи 2019». Они выбросят ее в мусорку в своей машине еще до того, как выедут с вашей подъездной дорожки.

Подарите им то, чем они реально будут пользоваться.

На своем празднике я раздала в качестве призов несколько силиконовых тарелочек Морж. Я знаю, звучит как странный приз для взрослого, но выслушайте меня! Большинство гостей на моем празднике были мамами тоддлеров. Если у вас есть тоддлер, вы знаете, какой абсолютный ад представляет собой время кормления.

Дейв называет ужин с Лео «переговорами с террористами». Раньше Лео хватал свои пластиковые тарелки и запускал их через всю кухню как фрисби с такой силой, что я думала, он разобьет окно. У тарелочки-моржа снизу есть невероятно мощная присоска. Прилепляете ее к столику стульчика для кормления, и она не сдвинется с места. Плюс она разделена на секции, так что горошек не соприкасается с курочкой — а мы все знаем, что для трехлетки это абсолютно рациональная причина для полномасштабной истерики.

Моя подруга Джесс выиграла в раунде полного заполнения карточки, забрала домой эту тарелочку-моржа и написала мне через три дня, что это был лучший подарок, который *она* когда-либо получала. К черту бомбочки для ванны, дайте матерям то, чего они действительно хотят: способ перестать оттирать спагетти со стен.

Укрощение диких тоддлеров в комнате

И последнее об играх на таких мероприятиях. Если у вас разновозрастная компания (как было у меня, потому что я не смогла найти няню для Лео, как и половина моих подруг), вам нужно как-то организовать детей.

Детям плевать на то, что вы распаковываете бюстгальтеры для кормления. Их интересует только разрушение.

Моим лайфхаком было сделать запасное поле с картинками для детей. Вместо слов там были изображения бутылочки, соски, медвежонка. Но настоящей гениальностью, не побоюсь этого слова, были фишки. Вместо того чтобы использовать эти маленькие пластиковые кружочки, которыми дети 100% попытаются подавиться, мы использовали M&Ms. Лео целый час тихонько поедал свои фишки для бинго с пола, и мне было плевать, я была просто благодарна за то, что он не орет. Вы, конечно, можете использовать наклейки, если вы лучшая мать, чем я, но шоколад покупает тишину.

Так что распечатывайте карточки. Пусть гости угадывают. Купите классные призы. Пейте свой кофе. И помните, что час распаковки подарков в конце концов закончится, и тогда вы сможете поехать домой и переодеться в любимые треники.

Готовы составить виш-лист, который гости захотят с удовольствием вычеркивать в своих карточках бинго? Ознакомьтесь с полной коллекцией экологичных органических детских товаров Kianao здесь.

Неудобные вопросы, которые у вас наверняка возникли

Мне нужно покупать ручки?
О боже, да. У людей никогда нет ручек в их крошечных, бесполезных эстетичных сумочках. Купите гигантскую упаковку дешевых шариковых ручек и просто разложите их на столах. Не покупайте персонализированные ручки. Никому не нужна ручка с именем вашего еще не родившегося ребенка. Просто возьмите дешевые синие и дело с концом.

А что если кто-то выиграет через пять минут после начала распаковки?
Такое случилось на моем празднике! У моей сестры собралась линия после того, как я открыла четыре подарка подряд от одного и того же человека, который просто купил всю скучную базу. Вы просто говорите им продолжать играть. Заставьте их играть на четыре угла, или на внешнюю рамку, или на полное заполнение карточки. Просто продолжайте менять правила, пока не закончите открывать коробки. Игра служит вам, а не наоборот.

Будет ли бестактно разместить ссылку на мой виш-лист прямо на карточке бинго?
Дейв считал, что да, но Дейв также считает, что шорты-карго снова в моде. Послушайте, они уже купили подарки. Ссылка на виш-лист просто помогает тем, кто тянул до последнего и пришел с пустыми руками, почувствовать себя достаточно виноватыми, чтобы купить вам что-нибудь онлайн прямо там. Так что нет, я не думаю, что это бестактно. Это эффективно.

Можем ли мы играть в это, если попросили дарить книги вместо открыток?
Да! Честно говоря, просить книгу вместо открытки сейчас настолько популярно, что половина клеточек будет просто «Баю-баюшки, луна» и «Очень голодная гусеница». Просто скажите гостям вписывать названия книг вместо детских принадлежностей. Хотя предупреждаю: вы получите штук семь копий «Знаешь, как я тебя люблю» и вам придется притворяться в полном восторге каждый божий раз.

Сколько клеток должно быть на поле?
5х5 — это стандарт. Не делайте его больше, иначе игра затянется слишком надолго, люди потеряют концентрацию и начнут налегать на спиртное. И убедитесь, что центральная клетка — это СВОБОДНОЕ место. Нам нужны легкие победы в материнстве, начиная прямо с этого момента.