Quando "É Só Uma Dica" Significa "Parem de Dar Palpites"

Eu estava no corredor quatro da Target, a segurar um iced latte de baunilha meio vazio que, honestamente, nem me lembrava de ter pago, enquanto a minha filha Maya, de quatro meses, tentava literalmente comer o meu cabelo. Ela tinha vestido um body amarelo-claro que eu já sabia ser um risco monumental de fuga de cocó, mas todas as minhas outras roupas estavam cobertas de bolsado. Entra a estranha. Uma senhora de mais idade, blusa de flores, a cheirar a hortelã-pimenta e a opiniões. Ela inclina-se sobre o carrinho, quase nariz com nariz com a minha filha, e diz: "Oh querida, esse bebé precisa de umas meias, está cheia de frio."

E o que é que eu fiz? Na minha primeira vez a ser encurralada na rua? Acenei que sim. Sorri. E disse: "Oh, obrigada, tem toda a razão!" Literalmente tirei o meu próprio lenço leve e tapei as pernocas rechonchudas da Maya, que estavam a uma temperatura perfeitamente normal, só para deixar a senhora feliz.

Isto é exatamente o que NÃO devem fazer, malta. A sério, porque é que eu fiz aquilo? O meu marido, Mark, ainda goza comigo por causa disto. Ele diz: "Sarah, estavam 24 graus lá dentro, e tu embrulhaste a miúda numa pashmina só porque uma estranha olhou para ti." Enfim, o que quero dizer é que acenar e sorrir é um convite para que puxem uma cadeira e se intrometam na vossa vida. Mostra-lhes que a loja está aberta, e o negócio da loja é aceitar péssimos conselhos.

É literalmente aquela música clássica de blues a tocar na minha cabeça em loop durante estes momentos, não é? Baby please don't go. Só que em vez de ser um amor a partir, é a minha sanidade mental a fazer as malas enquanto estou presa no corredor dos laticínios, a implorar ao meu cérebro para não entrar em curto-circuito. Às vezes, olho para a minha bebé a berrar e sussurro bebé, por favor, para de chorar para esta senhora nos deixar em paz. Quando estava grávida do Leo, nós chamávamos-lhe bebé A — de amendoim, sei lá, foi ideia do Mark e pegou durante demasiado tempo — e já nessa altura as pessoas davam conselhos à minha barriga. "O bebé A vai odiar comida picante se continuares a comer esses tacos", dizia a minha sogra. Spoiler: O Leo tem sete anos agora e bebe molho picante suave como se fosse água, por isso, enfim.

Os conselhos médicos que me dão tiques no olho

Pronto, a parte mais stressante desta onda de conselhos não solicitados não são as meias. São as questões de saúde. Porque os familiares mais velhos ADORAM dizer-nos que tudo o que estamos a fazer vai dar cabo da criança, e a desculpa é sempre "nós não fazíamos nada dessas tretas do sono seguro e tu sobreviveste."

Durante a consulta dos dois meses da Maya, eu estava de rastos. Mal dormia, bebia o meu terceiro café do dia e estava em pânico porque a minha tia tinha-me acabado de dizer que a Maya dormiria a noite toda se eu simplesmente a pusesse a dormir de barriga para baixo. A nossa pediatra, a Dra. Evans — que parece estar sempre lindamente exausta — deu um suspiro quando lhe perguntei sobre isso. Ela explicou que a história de as pôr a dormir de barriga para cima não é só uma moda de parentalidade, é porque as taxas de SMSL (Síndrome de Morte Súbita do Lactente) caíram a pique quando começaram a dizer aos pais para não os adormecerem de barriga para baixo. Tenho quase a certeza de que ela disse que os investigadores ainda estão a tentar perceber o mecanismo exato, do género se tem a ver com o despertar do tronco cerebral do bebé ou com a inalação do próprio dióxido de carbono, ou algo assim? Não sei, o meu cérebro estava a funcionar a vapor e eu só me concentrava em não entornar o café na marquesa.

Mas o facto de a Dra. Evans me ter explicado isso fez-me perceber que não precisava de dar corda às teorias desatualizadas da minha tia. O que me leva àquilo que finalmente resultou comigo: O Escudo Médico. Em vez de tentarem defender as vossas escolhas ou acenar educadamente enquanto fervem de raiva por dentro, basta culparem o médico numa grande desculpa esfarrapada, porque honestamente é muito mais fácil do que discutir ciência com os vossos familiares.

A minha barreira física preferida contra toques indesejados

Portanto, para além de culpar a Dra. Evans por tudo, também comecei a usar objetos físicos literais para manter as pessoas longe dos meus filhos. Quando a Maya era muito pequenina, eu vivia enfiada num café no fundo da rua, e as pessoas estavam constantemente a tentar tocar-lhe nas mãozinhas ou a espreitar para a alcofa, enquanto me faziam perguntas profundamente pessoais sobre a minha produção de leite.

Acabei por comprar a Manta de Bebé em Bambu Mono Rainbow da Kianao, e tornou-se o meu mecanismo de defesa absolutamente favorito. Antes de mais, o design é um arco-íris em terracota lindíssimo e minimalista que não grita "SOU UM ARTIGO DE BEBÉ", por isso não me sentia ridícula a usá-la traçada ao ombro. Mas a verdadeira magia era usá-la como escudo. É feita de bambu e algodão orgânicos, por isso é incrivelmente respirável — ou seja, não tinha de me preocupar que a Maya ficasse com calor lá debaixo — mas era suficientemente opaca para que, quando eu a colocava sobre o carrinho ou sobre mim enquanto a amamentava, enviasse um sinal claríssimo de NÃO ENTRAR aos boomers no café.

Eu adoro esta manta. Fica mais macia sempre que a lavo, o que é ótimo, porque já esteve coberta por literalmente todos os fluidos corporais imagináveis. Ainda hoje uso o tamanho grande para a Maya se sentar na relva. Se precisam de uma forma cheia de estilo de dizer às pessoas para recuarem sem terem de abrir a boca, recomendo vivamente que escondam a vossa criança debaixo de bambu de alta qualidade.

Porque é que não consigo falar sobre papas de arroz por mais um segundo

Ok, preciso de desabafar sobre isto porque ainda me tira do sério. Se eu ganhasse um euro por cada vez que alguém me disse para pôr papa de arroz no biberão do Leo quando ele tinha três meses, já podia pagar-lhe a faculdade. É SEMPRE a papa de arroz.

A minha avó, a minha vizinha, o senhor do correio — de repente, todos estavam profundamente empenhados na ingestão de hidratos de carbono do meu bebé. "Ele está a acordar porque tem fome, junta um bocado de papa no biberão para atestar a barriguinha!" Só de ouvir essa frase — atestar a barriguinha — fico com arrepios. Como se eu devesse largar uma âncora no aparelho digestivo do meu bebé. Quando contei isto à Dra. Evans, ela pareceu ter vontade de gritar para uma almofada. Ela explicou-me que os seus pequenos intestinos não estão literalmente "fechados" nem prontos para sólidos até cerca dos seis meses, e dar-lhes uma mistela de cereais num biberão é um risco de engasgamento e interfere com a ingestão de leite.

Mas quem dá os conselhos NÃO QUER SABER da Organização Mundial da Saúde para nada. Só querem saber do facto de ter resultado com os filhos deles em 1986. Por isso, passei meses a tentar educar gentilmente a minha família sobre permeabilidade intestinal e reflexos de vómito, e foi um desastre completo. Acharam apenas que eu estava a ser uma mãe millennial presunçosa que lia demasiados blogues. Gastei imensa energia a tentar ter razão, quando devia era estar a proteger a minha paz.

Se a mulher do vosso primo vos disser que o filho dela andava aos seis meses e que o vosso está atrasado, acreditem que ela está a exagerar e finjam só que não ouviram nada.

Às vezes os produtos são apenas... aceitáveis

E já que estamos no tema das coisas que nos dizem que TEMOS de fazer ou comprar, vamos falar de brinquedos de desenvolvimento. Toda a gente jurou a pés juntos que eu precisava daqueles blocos sensoriais específicos para garantir que o Leo atingiria os marcos da motricidade fina. Comprámos o Conjunto de Blocos de Construção Gentle Baby e, reparem, são perfeitamente aceitáveis.

São feitos de borracha macia e segura, não tóxica, o que é honestamente a sua melhor caraterística, porque quando o Leo inevitavelmente atira um à minha cabeça do outro lado da sala, eu não fico com uma concussão. Têm uns números e animais giros, e são fofinhos de apertar. Mas são só blocos. Não vão ensinar cálculos matemáticos à vossa criança de quatro meses como por magia, nem curar a vossa ansiedade de pais. O Mark pisa-os às escuras e não grita de agonia, por isso, para mim é uma vitória. Só não deixem que ninguém vos faça sentir culpados e vos faça acreditar que o desenvolvimento do vosso bebé depende de ter as formas geométricas certas.

O que resultou mesmo para silenciar o ruído

Portanto, acenar e sorrir não resultou. Embrulhar a minha filha no corredor da Target não resultou. Tentar dar lições à minha sogra sobre as diretrizes de pediatria definitivamente não resultou.

O que finalmente resultou foi abraçar a falta de jeito e assumir simplesmente as minhas escolhas parentais modernas e estranhas sem pedir desculpa por elas. Quando alguém me diz que devo pôr creme no acne neonatal da Maya, já não tento explicar a transferência hormonal da gravidez. Digo-lhes apenas que a vestimos com o Body para Bebé em Algodão Orgânico para que a sua pele possa respirar e mudo de assunto completamente. (Nota: esse body é genuinamente incrível porque é 95% algodão orgânico e estica para passar na sua cabeça gigante sem a fazer berrar, mas isso não vem ao caso.)

Basicamente, têm de os encarar com firmeza, dizer "uau, as coisas mudaram mesmo muito desde que criou os seus filhos" e, em seguida, afastarem-se fisicamente antes que consigam formular uma resposta. Parece incrivelmente rude da primeira vez que o fazemos. O coração dispara. Começamos a suar. Mas meu Deus, a liberdade de não nos importarmos se a senhora na fila do supermercado acha que somos más mães é inebriante.

Quando o feitiço se vira contra o feiticeiro

A parte mais cómica disto tudo de impor limites? Agora que o Leo tem sete anos, ele é que ME dá conselhos não solicitados. A toda a hora.

Dou por mim a conduzir, a tentar gerir o trânsito com o meu café frio no porta-copos, e do banco de trás ouço: "Mãe, sabes que se fores por aqui é mais rápido, não sabes?" Ou estou a fazer o jantar e ele diz-me que estou a cortar mal as cenouras. É exasperante. E fez-me perceber algo assustador: dar conselhos que ninguém pediu é apenas da natureza humana. Todos queremos sentir que somos úteis e espertos.

Tenho de me forçar a parar, respirar fundo e não me passar com ele. Estou a tentar praticar o que o meu terapeuta chama de "espaço de espera", em que apenas o deixo falar e depois digo: "Obrigada pela ideia, filhote, mas eu trato disto." O que, ironicamente, é exatamente aquilo que eu devia ter dito à senhora na Target há quatro anos atrás.

A parentalidade é basicamente um ciclo longo e exaustivo de aprender a impor limites a toda a gente à nossa volta e, no fim, de os impor aos próprios filhos que criámos. É uma loucura. Mas, pelo menos agora, quando estou a andar pelo supermercado com a Maya e alguém se aproxima com aquele brilhozinho nos olhos de "eu sei mais do que tu", já não pego no meu lenço. Dou só um gole no café, dou um sorriso muito contido e fechado, e continuo a andar.

FAQ: Lidar com os "monstros" dos conselhos

Como é que digo à minha sogra para parar de me dar conselhos sobre o sono sem começar uma guerra mundial?

Meu Deus, este é o pior. Honestamente, têm de usar o pediatra como o vosso escudo humano. Digam algo do género "A Dra. Evans é super rigorosa com as novas regras de sono e disse-nos que tínhamos de o fazer obrigatoriamente desta forma." Isto tira-vos totalmente o papel de vilã. Se ela refilar, está a refilar com um médico, não convosco, e vocês podem apenas encolher os ombros e dizer "Só estou a seguir ordens da médica!" e mudar de assunto para o tempo.

É falta de educação ignorar simplesmente os estranhos na rua?

Não! De forma alguma! Dou-vos total permissão para serem "mal-educadas". Vocês não devem a uma senhora qualquer no supermercado uma conversa sobre as meias ou os horários de alimentação do vosso bebé. Se houver contacto visual, o jogo acabou. Finjam só que estão a pensar profundamente sobre que marca de bebida de aveia vão comprar e continuem a andar. A vossa saúde mental é muito mais importante do que a necessidade passageira de um estranho de se sentir útil.

Porque é que toda a gente insiste tanto nas papas de arroz?

Porque, nos anos 80 e 90, os médicos mandavam-nos mesmo fazer isso! Elas acreditam piamente que vos estão a dar a fórmula mágica para pôr o vosso bebé a dormir a noite toda. Não percebem que a ciência mudou completamente e que agora sabemos que é um risco de engasgamento e faz mal aos seus pequenos intestinos. Não estão a tentar fazer mal ao vosso bebé, apenas não leem um livro sobre parentalidade há trinta anos.

O que digo quando as pessoas comentam o eczema ou as borbulhas na pele do meu bebé?

Isto costumava fazer-me chorar. As pessoas olhavam muito para a cara da Maya e diziam: "o que é que ela tem na pele?" Até que comecei simplesmente a dizer com a cara mais séria do mundo: "É um bebé, tem a pele sensível." Não precisam de explicar as vossas escolhas de detergente para a roupa ou os bodies de algodão orgânico que compraram. Digam-no apenas como um facto aborrecido e fiquem a olhar para elas até que se sintam constrangidas.

Como lido com os conselhos das minhas amigas que não têm filhos?

Este é super hilariante quando se consegue ultrapassar o nível de irritação. Quando a vossa amiga solteira vos disser para "dormirem quando o bebé dormir" ou sugerir que levem o vosso recém-nascido para um restaurante barulhento às oito da noite, riam-se. Um riso verdadeiro e genuíno. "Poxa, quem me dera que funcionasse assim!" Geralmente, elas percebem muito rapidamente o quão descabido foi o comentário. E se não perceberem, olhem, paciência, deixem-nas viver na sua ignorância maravilhosa e bem descansada.