Querida Eu do Passado: Deixa de Entrar em Pânico com a Cor do Cocó do Bebé

Querida Eu do Passado,

Sei exatamente onde estás agora. Estás de pé em frente ao muda-fraldas no quarto do bebé às 3h14 da manhã. Tens vestidas aquelas calças de fato de treino cinzentas de pré-mamã com uma nódoa de lixívia no joelho esquerdo e não lavas o cabelo há quatro dias. Há uma chávena de café frio bebida pela metade na cómoda que queres desesperadamente beber, mas estás paralisada pelo medo porque acabaste de abrir a fralda do teu bebé e parece conter lixo tóxico literal.

Encontrei o rascunho de uma mensagem no meu telemóvel de há exatamente seis meses, quando a minha irmã me mandava fotos frenéticas das fraldas da minha recém-nascida sobrinha, a implorar por conselhos, e isso atirou-me violentamente de volta para as trincheiras dos recém-nascidos. De volta à altura em que a Maya era apenas uma coisinha minúscula e frágil, e mais tarde com o Leo. Quando o Leo nasceu, o Tom chamou-lhe, na brincadeira, de 'bebé xixi' devido a um infeliz incidente de xixi em jato altamente localizado que atingiu o Tom diretamente num olho, mas, honestamente, 'bebé cocó' teria sido muito mais preciso dado o volume puro e alucinante de fezes que analisávamos diariamente.

Provavelmente estás neste momento a pesquisar em pânico no Google sobre tons de fezes de bebés. Meu Deus, lembro-me tão bem de o fazer. Acabas num qualquer fórum aterrador onde toda a gente está convencida de que o filho tem uma infeção parasitária rara, e desatas a chorar. Portanto, pousa o telemóvel, respira fundo e lê isto. Porque eu sobrevivi, e tu também vais sobreviver, mesmo que agora sintas que precisas de uma licenciatura em bioquímica para perceber o que se passa nos intestinos do teu filho.

A situação do poço de alcatrão no hospital

Vamos começar pelo princípio, porque ninguém, e quero mesmo dizer NINGUÉM, te prepara adequadamente para aquele primeiro cocó no hospital. Dizem-te que se chama mecónio. O que soa a um metal raro usado para construir naves espaciais, e não a algo que sai de um ser humano. É preto. Preto-esverdeado se o colocares contra a luz, e por que raio havias de fazer isso? Mas o Tom fez. E é basicamente supercola.

Lembro-me da enfermeira Brenda, abençoada seja, a dizer-me para pôr creme barreira no rabinho da Maya antes de ela fazer cocó, e eu a pensar: "como é que é suposto eu saber quando é que ela vai fazer cocó?". Enfim, a questão é que é completamente normal nos primeiros dias. É só todo o líquido amniótico, as células da pele e seja o que for que eles engoliram no útero a sair. A minha médica, a Dra. Aris — que merece uma medalha por me aturar — disse que na verdade é um ótimo sinal de que a canalização está a funcionar. Mas limpá-lo? Um inferno. Um inferno completo e absoluto. Gastas umas vinte toalhitas para uma minúscula mancha.

Na verdade, foi aqui que me apaixonei pela primeira vez por uma peça de roupa específica, e tenho de te falar dela porque vai salvar a tua sanidade mental. O Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Comprei-o porque era giro e orgânico, mas acabei por venerá-lo por causa do decote envelope nos ombros. Quando a Maya teve a sua primeira verdadeira explosão — e o mecónio subiu-lhe pelas costas até às omoplatas — não tive de puxar aquele lodo tóxico pela cabeça dela. Apenas alarguei o decote nos ombros e puxei tudo para baixo, pelas pernas. Juro por Deus que esta é a única razão pela qual não deitei simplesmente a bebé fora junto com a água do banho. É incrivelmente macio, estica mas não fica folgado, e sobrevive às lavagens na temperatura mais quente conhecida pela humanidade. É a minha peça favorita. Compra já mais três.

Quando o Tom achou que era pesto

Pronto, por fim, o alcatrão preto pára e entras na fase do leite materno. Se estiveres a amamentar, o cocó torna-se num amarelo-mostarda brilhante. E tem umas pequenas sementes no meio. Como se fosse verdadeira mostarda em grão. É de loucos.

Mas depois, numa terça-feira qualquer, vais abrir a fralda e vai ser de um verde brilhante e espumoso. E vais gritar pelo teu marido. O Tom veio a correr, olhou uma vez e perguntou-me literalmente se era pesto. Pesto! Como se a nossa bebé de três semanas andasse a devorar paninis às escondidas enquanto dormíamos. Liguei à Dra. Aris a chorar, convencida de que o meu leite era tóxico.

Ela estava tão calma. Apenas me disse que, por vezes, verde significa apenas verde. Murmurou qualquer coisa sobre um desequilíbrio entre o leite inicial e o leite final — tipo, que a Maya estava a receber muito leite aguado no início da mamada e pouco leite gordo no final? Ou talvez fosse por causa das gotas de ferro que eu andava a tomar. Dou nós à cabeça a tentar lembrar-me da ciência exata, mas honestamente, não interessava. Desde que o bebé esteja a ganhar peso e pareça feliz, o verde é perfeitamente aceitável. Simplesmente acontece. Não deixes que isso estrague o teu dia.

Por falar em estragar dias, a diarreia é basicamente um cocó aquoso que cheira a morte e que acontece com demasiada frequência, por isso, certifica-te apenas de que eles se mantêm hidratados e liga ao médico se não parar. Seguindo em frente.

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A fase do húmus e a introdução dos sólidos

Avançando um pouco no tempo. Vais pensar que já tens este assunto das fraldas dominado e, de repente, vais introduzir os alimentos sólidos. Tudo muda. Tudo.

Começámos a dar abacate e batata-doce ao Leo mais ou menos na altura em que ele começou a tentar agarrar a minha colher. Logo no dia seguinte, a fralda dele parecia que alguém lá tinha despejado uma embalagem de húmus castanho e espesso. O cheiro evoluiu de "estranhamente doce" para "fezes humanas reais". É uma transição chocante. Vais ter vómitos.

Também é nesta altura que a obstipação mostra a sua face feia. Os seus pequenos sistemas digestivos tentam de repente processar matéria real, e por vezes simplesmente deixam de funcionar. O Leo fazia força e ficava vermelho, e depois produzia aquelas pequenas e duras bolinhas tipo cocó de coelho. A Dra. Aris disse-me para lhe fazer a "bicicleta" com as pernas. Apenas deitá-lo e mover suavemente as perninhas num movimento de pedalar, e talvez massajar-lhe a barriga. Digamos que resultava? A maior parte das vezes só tínhamos mesmo de esperar e dar-lhe um pouco de puré de pera.

Já agora, uma vez que estamos a falar de sólidos, recomendo vivamente o Conjunto de Colher e Garfo de Bambu para Bebé. Quando o Leo insistiu em comer sozinho e rejeitou por completo a minha ajuda, eles foram incríveis. Os cabos de bambu são super leves, para que as suas mãozinhas gordinhas pudessem de facto segurá-los, e as pontas de silicone são suficientemente macias para que, quando ele inevitavelmente espetava a colher no próprio olho em vez da boca, não se magoasse. Além disso, não parecem lixo de plástico barato na bancada da minha cozinha. É só vantagens.

As três vezes em que deves honestamente entrar em pânico

Ouve, eu sou uma pessoa profundamente ansiosa. Entro em pânico quando o vento sopra com demasiada força. Mas, depois de anos a interrogar a minha médica, aprendi finalmente que a grande, grande maioria do arco-íris das fraldas é perfeitamente normal. Cor-de-laranja? Tudo bem. Castanho? Tudo bem. Amarelo? Tudo bem. Verde? Tudo bem.

Mas há três cores que a Dra. Aris me disse serem sinais de alerta reais e inegociáveis. Se vires alguma destas, pousas o café, metes o bebé na cadeirinha do carro e ligas ao médico a caminho.

A primeira é branco. Um cocó fantasma, tipo cinzento pálido e com aspeto de giz. Penso que tem algo a ver com o fígado? Ou com a bílis? A Dra. Aris explicou-me que a bílis é o que torna o cocó castanho, por isso, se não houver bílis, ele sai branco, e isso significa que há um bloqueio ou que algo não está a funcionar bem no fígado. Não conheço a mecânica médica exata, mas ela foi muito clara: branco significa ir ao médico.

A segunda é vermelho. Mas, aqui vai uma grande ressalva: se eles tiverem acabado de comer um frasco de puré de beterraba, o cocó deles vai ser vermelho. A Maya comeu beterrabas uma vez quando tinha nove meses, e na manhã seguinte a fralda dela parecia a cena de um crime. Quase desmaiei. O Tom já estava ao telemóvel com o 112 antes de eu me lembrar das beterrabas. Mas se eles não comeram nada vermelho e vês estrias vermelhas vivas, normalmente é sangue. Às vezes é apenas uma minúscula fissura no rabinho por terem feito muita força, mas também pode significar uma alergia às proteínas do leite de vaca ou outra coisa qualquer. Deixa que o médico descubra.

A terceira é preto — MAS APENAS APÓS a fase de recém-nascido. Lembras-te do alcatrão do mecónio? Totalmente normal para um bebé de dois dias. Mas se o teu bebé de seis meses de repente tiver fezes pretas e com aspeto de alcatrão, isso é mau. A minha médica disse que pode significar sangue antigo proveniente de alguma parte mais alta do estômago. Mais uma vez, é assustador, por isso basta ligar ao médico.

A dentição torna tudo estranho

Também gostava que alguém me tivesse avisado sobre os cocós da dentição. Ninguém fala sobre isso!

Quando o Leo estava a romper o primeiro dente, babava-se constantemente. Tipo, a encharcar três babetes por hora. E todo aquele excesso de saliva vai diretamente para o estômago e, a seguir, diretamente para a fralda. Torna o cocó deles super ácido. Deu-lhe a pior e mais abrasiva assadura que já vi na vida. Tivemos de o deixar com o rabinho ao léu no chão da sala durante um fim de semana inteiro só para deixar a pele sarar. (Cuidado com as carpetes, já agora).

Comprámos o Mordedor Panda da Kianao para tentar ajudá-lo. É... razoável. Quero dizer, é um mordedor. Tem a forma de um panda, tem alguns detalhes em bambu e é feito de silicone seguro. O Leo mastigou obsessivamente a orelha esquerda durante cerca de um mês. Não curou magicamente as dores do nascimento dos dentes nem parou o cocó ácido, porque nada o faz, mas deu-lhe algo para roer que não fossem os meus dedos. É fácil de atirar para a máquina de lavar loiça, o que agradeço, mas sinceramente, é apenas mais um mordedor. Modera as tuas expectativas.

Estás a ir muito bem

Por isso, Eu do Passado, aí de pé no quarto às escuras. Respira fundo. Limpa o rabinho. Deita a toalhita para o lixo. Lava as mãos. O facto de te importares o suficiente para te preocupares com a tonalidade exata daquilo que saiu do corpo do teu filho significa que estás a fazer um bom trabalho. É sujo, é nojento, e vais falar sobre fezes mais nos próximos três anos do que alguma vez pensaste ser humanamente possível.

Mas vais habituar-te. Vais mesmo. Um dia, vais estar a comer um queque de chocolate enquanto limpas simultaneamente o rabinho de uma criança a aprender a andar, e nem sequer vais pestanejar. Vais tornar-te invencível.

Aguenta firme.

Com amor,
A Tua Eu do Futuro

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Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 2h da manhã

É normal que cheire a pipocas doces?
Meu Deus, sim. Se estiveres a amamentar em exclusivo, o cocó tem este cheiro muito estranho, quase doce, a pipocas amanteigadas. O Tom achou que eu era louca por dizer isso, mas é verdade. Assim que introduzes leite adaptado ou sólidos, esse cheiro doce desaparece para sempre e é substituído por um cheiro a lixo normal e corrente. Aproveita a fase das pipocas enquanto dura.

Quanto tempo até que o alcatrão preto do mecónio pare?
Normalmente apenas nas primeiras 24 a 48 horas. Ao terceiro ou quarto dia, deve começar a transição para um estranho castanho-esverdeado e, finalmente, para amarelo. Se o teu bebé tem uma semana e ainda faz cocó tipo alcatrão preto, liga sem dúvida ao médico porque já deviam ter ultrapassado essa fase.

Porque é que há muco na fralda?
Passei-me com isto quando foi com a Maya. Parecia ranho misturado com as sementes de mostarda. A Dra. Aris disse-me que pode acontecer se eles engolirem muita baba (como na altura da dentição) ou se tiverem uma pequena constipação e engolirem as secreções nasais. Mas também disse que se acontecer muito, pode ser um sinal de alergia à proteína do leite de vaca, especialmente se parecerem irritados ou tiverem erupções cutâneas. Por isso, fica atenta e pergunta ao médico se continuar a acontecer.

Ele não faz cocó há cinco dias, devo entrar em pânico?
Se estiveres a amamentar, provavelmente não! Lembro-me do Leo ficar uma semana inteira sem uma fralda suja quando tinha dois meses. Eu estava aterrorizada com a ideia de ele explodir. Mas a minha médica disse que o leite materno é tão perfeitamente adaptado às necessidades deles que por vezes simplesmente não sobram resíduos. Desde que a sua barriguinha estivesse mole, ele não estivesse a gritar com dores e continuasse a molhar as fraldas com xixi, estava tudo bem. (Mas quando ele finalmente fez... meu Deus. Prepara-te para o tsunami de cocó).

Preciso mesmo de verificar a cor todas as vezes?
Sinceramente, sim, mas apenas um olhar rápido. Não precisas de um catálogo de amostras de cores. Só estás à procura dos grandes sinais de alerta: branco, vermelho ou preto. Se for qualquer tom de terra — amarelo, castanho, verde, bege — basta limpares, lavares as mãos e voltares a dormir. Já tens preocupações suficientes.