Sobreviver à Fase de Bebé Quando Todos Têm Uma Opinião Diferente

Estava grávida de trinta e oito semanas do meu filho mais velho, a arrastar-me pelos corredores do supermercado só para tentar comprar umas pastilhas para a azia, quando uma senhora que nunca tinha visto na vida me mandou parar para dizer que eu devia esfregar whisky nas gengivas dele quando os dentes começassem a nascer. Duas horas depois, a minha mãe ligou-me para me lembrar que eu dormi de barriga para baixo desde o primeiro dia e sobrevivi sem problemas, abençoada seja. Depois, a minha sogra decidiu intervir por mensagem a dizer que, se eu não enrolasse o bebé com força suficiente na manta, ele ia ficar com as pernas arqueadas para sempre. Quando finalmente trouxe o bebé do hospital para casa, o meu cérebro já era um autêntico puré de batata.

Lembro-me de estar sentada no sofá às duas da manhã, na terceira semana, a dar de mamar em contínuo enquanto o meu sobrinho estava na outra sala a jogar aquele videojogo indie incrivelmente assustador com o bebé de amarelo. Estava desesperadamente a pesquisar no Google a ginny fica com o bebé porque estava a ver a Netflix e estava simplesmente demasiado exausta para lidar com qualquer suspense na história. Só queria que alguém do clube das baby-sitters arrombasse a minha porta da frente e assumisse o turno da noite por mim. Parecia ter passado uma vida inteira desde que eu era apenas uma grávida ingénua sentada no sofá a pesquisar quando é que posso saber o sexo do bebé às nove semanas, a achar que escolher as cores da tinta para o quarto ia ser a parte mais difícil.

O que o meu médico realmente me disse sobre o sono

O meu filho mais velho dormia pessimamente e, honestamente, é a minha história de alerta permanente. Tentei todos os aparelhos caros possíveis e imaginários para o fazer fechar os olhos. Finalmente, o meu médico sentou-me na consulta dos dois meses, olhou para as olheiras profundas que eu tinha e explicou-me as regras a sério. Aparentemente, todos aqueles protetores de berço fofinhos e espreguiçadeiras inclinadas são, hoje em dia, basicamente armadilhas mortais, e as próprias leis mudaram para proibir alguns deles porque as crianças se estavam a magoar.

Ele disse-me que o meu filho precisava de dormir de barriga para cima, num colchão firme e sem absolutamente mais nada no berço. Na altura, pareceu-me tão cruel e vazio. Falou-me também deste conceito chamado "quarto trimestre", que significa basicamente que o bebé acha que ainda está dentro de nós e fica furioso quando percebe que já não está, por isso temos de imitar o útero com ruído branco e abraços apertados. Mas, falando com franqueza, mesmo com tudo isso, a única coisa que temos a fazer é simplesmente sobreviver a essas primeiras semanas.

O grande pânico das alergias alimentares

A minha mãe jurava a pés juntos que eu não podia dar manteiga de amendoim aos meus filhos até estarem basicamente na pré-escola. Por isso, com o meu filho mais velho, eu tratava um simples frasco de manteiga de amendoim como se fosse lixo radioativo. Chegava a lavar as mãos três vezes só por fazer uma sandes para mim enquanto ele estava na mesma divisão.

Depois, quando a minha segunda filha nasceu, as recomendações médicas tinham dado uma volta de 180 graus. O meu médico falou-me de um grande estudo — acho que se chamava ensaio LEAP, mas estava a funcionar com quatro minutos de sono, por isso não me citem — que mostrou que esperar para dar alergénios é, na verdade, o que faz com que as alergias potencialmente fatais se desenvolvam em primeiro lugar. Agora, supostamente devemos dar-lhes snacks de amendoim e ovos logo aos seis meses. Fiquei absolutamente aterrorizada na primeira vez que o fiz. Sentei-me à entrada de casa com o carro a trabalhar, só para o caso de precisarmos de acelerar para as urgências, mas ela ficou perfeitamente bem e agora come tudo isso às mãos-cheias.

A minha luta constante com erupções cutâneas estranhas

O meu mais velho teve o pior eczema que alguma vez vi. Estou a falar de manchas vermelhas, escamosas e inflamadas por todas as perninhas e nas costas. Gastei metade do nosso orçamento do supermercado em cremes biológicos caríssimos que cheiravam a alfazema e a falsas esperanças. Afinal, a pele dos bebés absorve basicamente tudo o que lhe pomos, e todas aquelas loções convencionais cheias de parabenos e fragrâncias artificiais estranhas só estavam a tornar a inflamação dez vezes pior.

Mas a verdadeira revolução para nós não foi um creme. Vou ser muito sincera convosco: eu costumava achar que as roupas biológicas eram uma autêntica farsa para pessoas ricas até comprar o Body de Bebé em Algodão Biológico da Kianao num momento de puro desespero. A pele dele ficou limpa numa semana. Como é feito sem todos aqueles pesticidas agrícolas tóxicos e corantes sintéticos baratos, o tecido permite realmente que a pele respire em vez de reter o suor e o calor contra o corpo. Acabámos por comprar uns seis sem mangas, e eu estava sempre a lavá-los repetidamente. Se estão fartas de ver os vossos filhos cheios de manchas vermelhas esquisitas, façam um favor a vós próprias e comprem-lhes roupas respiráveis; depois, deitem fora todas essas loções perfumadas.

Se quiserem ver o que mais vos pode salvar a sanidade mental esta semana, espreitem o resto da linha de roupa biológica no site deles.

Brinquedos que genuinamente nos ajudaram a sobreviver

Quando os primeiros dentes da minha filha do meio começaram a rasgar, a nossa casa transformou-se numa zona de guerra. Ela babava-se por todo o lado e gritava constantemente. Comprámos o Mordedor Panda em Silicone e Bambu. É giro, isso tenho de admitir, e gosto do facto de ser feito de silicone de qualidade alimentar seguro, sem os duvidosos ftalatos. Honestamente, porém, foi apenas "ok" para nós. Ela mastigou as orelhinhas do panda durante uns dias quando o pusemos no frigorífico para ficar frio, mas na maior parte do tempo ela só gostava de o atirar para o outro lado da sala para o nosso cão ir buscar. É suficientemente barato para valer a pena atirá-lo para dentro da mala das fraldas, só por precaução, mas não esperem que os faça dormir a noite toda por magia.

Agora, se querem algo que vos compre seriamente tempo suficiente para beber uma chávena de café enquanto ainda está fisicamente quente, o Ginásio de Atividades em Madeira Arco-íris é a escolha certa. Detesto profundamente aqueles enormes tapetes de atividades de plástico que piscam luzes fortes e cantam desafinados cada vez que pisamos neles sem querer. Este é apenas de madeira calma e resistente, com uns adoráveis brinquedos de animais pendurados. A minha filha mais nova ficava deitada de barriga para cima a dar palmadinhas no pequeno elefante de madeira durante vinte minutos seguidos, o que em tempo de mãe é basicamente umas férias de luxo.

A verdade sobre ser uma mãe suficientemente boa

Eu costumava saltar cada vez que o meu primeiro filho dava um grunhido estranho durante o sono, a correr para o quarto dele para o pegar ao colo antes sequer de ele abrir os olhos. O meu médico acabou por me dizer para simplesmente relaxar e fazer uma pausa antes de o agarrar, porque os recém-nascidos são incrivelmente barulhentos a dormir, e eu estava na verdade a acordá-lo ao tentar acalmá-lo. Foi algo que me custou muito a aceitar.

Colocamos uma pressão imensa sobre nós próprias para nunca os deixar chorar nem por um segundo. Mas, sinceramente, se estiverem alimentados, com uma fralda seca e deitados em segurança no berço de barriga para cima, vocês podem simplesmente ir até à varanda e respirar fundo cinco vezes enquanto eles resmungam. Não precisam de ser a mãe perfeita e estética do Instagram. Só precisam de ser uma presença segura e amorosa.

Prontas para limpar a vossa casa dos tecidos tóxicos e dos monos barulhentos de plástico? Comprem toda a linha de artigos sustentáveis para bebé da Kianao e voltem a desfrutar genuinamente desta fase da vida, caótica mas fugaz.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 3 da manhã

• Quantas camadas devem vestir para dormir? O meu médico disse-me que eles só precisam de mais uma camada do que aquilo que eu me sinto confortável a usar em casa. Costumava embrulhar o meu primeiro filho como se fosse um burrito até ele suar, mas o sobreaquecimento é realmente um enorme fator de risco, por isso agora limito-me a um body respirável de algodão biológico e a uma manta leve para o envolver.
• Envolver o bebé na manta faz mesmo mal às ancas? Pode definitivamente fazer, se lhes embrulharmos as pernas a direito como uma múmia. O meu médico ensinou-me a prender os braços bem aconchegados, mas a deixar a parte inferior da manta solta como um saco, para que as perninhas de sapo possam ficar abertas, o que protege as articulações da anca à medida que crescem.
• Quando é que me devo preocupar com o facto de eles rebolarem? Assim que mostrarem qualquer sinal de tentarem rebolar, o que nos meus filhos aconteceu por volta dos dois meses, têm de abandonar a manta completamente. Se eles se virarem de barriga para baixo com os braços presos dentro de uma manta, não conseguem empurrar a cara para fora do colchão para respirar.
• Porque é que o meu recém-nascido soa a um animal da quinta a dormir? Achei seriamente que havia algo de errado com o meu filho mais velho porque ele grunhia, gemia e bufava a noite toda. Afinal, os seus pequenos sistemas digestivos ainda estão só a tentar perceber como funcionar, e os seus padrões respiratórios são super irregulares no início, por isso é perfeitamente normal que pareçam um pequeno pug constipado.
• Posso mesmo ignorar o cordão umbilical? A minha avó disse-me para lhe passar álcool todos os dias, mas as recomendações médicas atuais são para literalmente não fazer nada. Basta deixá-lo secar e cair sozinho, o que geralmente leva um par de semanas, e manter os banhos de esponja até ter desaparecido completamente para que não fique encharcado.