Como Explorar a Lista de Nascimento da Target Sem Stress

Quando estava grávida de uns sete meses da Maya, três pessoas diferentes deram-me três conselhos completamente contraditórios sobre como é que as coisas funcionavam na realidade para que as pessoas nos comprassem os artigos de recém-nascido. A minha sogra insistia que os convidados só tinham de ir ao balcão vermelho à entrada da loja, pedir à senhora simpática para imprimir um talão com o meu nome e passear pelos corredores. O meu colega de trabalho avisou-me aos gritos na copa que, se eu não escondesse a minha lista online, autênticos criminosos iriam descobrir a morada de minha casa e roubar-me a identidade. E o meu marido, o Dave, tinha a ideia de que bastava clicarmos num botão na internet e uma caixa de fraldas grátis apareceria magicamente à nossa porta.

Então ali estava eu, sentada no tapete da sala de estar às 2 da manhã, a usar as calças de fato de treino do meu marido, a beber café descafeinado morno (urgh, o pior), a chorar por causa de uma aplicação no telemóvel porque não conseguia perceber como tornar a minha lista visível para as minhas tias no Ohio sem, aparentemente, atrair o roubo de identidade. Foi uma confusão total.

Se estão neste momento no mesmo barco, a olhar para uma montanha de marcas de chupetas e a tentar perceber como é que as pessoas encontram realmente as vossas coisas, eu compreendo. O sistema é enorme e estranhamente complicado para algo que supostamente devia ser divertido. Enfim, a questão é que passei demasiado tempo a descobrir isto da pior maneira, por isso vamos mas é falar sobre como funciona na vida real.

Onde raio foi parar a minha lista?

Bem, aqui está o maior erro que cometi. Quando estava a criar a minha conta, fiquei tão assustada com o discurso do meu colega sobre roubo de identidade que selecionei uma daquelas caixinhas que dizia algo como "manter a minha lista privada". Achei que isto significava que não iria aparecer nas pesquisas do Google.

O que isso significava, na verdade, é que tinha desaparecido da face da terra. Puf. Esfumou-se.

A minha mãe ligou-me em pânico três semanas antes do chá de bebé porque nenhuma das amigas conseguia encontrar o meu nome quando tentavam procurar a minha lista no site da loja. Se definirem a privacidade como oculta, ninguém consegue pesquisar o vosso nome. Têm literalmente de lhes enviar por mensagem um link específico e personalizado. E deixem-me que vos diga, tentar explicar a uma tia-avó de 75 anos que ela tem de clicar numa hiperligação azul no seu iPad em vez de simplesmente escrever o meu nome na barra de pesquisa é um tipo especial de inferno.

Portanto, se querem que as pessoas encontrem facilmente a vossa lista online ou através da aplicação, têm de a deixar pública. Os convidados só precisam de ir à página das listas de nascimento, escrever o vosso primeiro e último nome, selecionar "Bebé" como o evento, e pumba, lá estão vocês. E sim, para os mais tradicionalistas, as pessoas ainda podem ir ao quiosque de Apoio ao Cliente na loja física e pedir a um funcionário que procure por eles. A mãe do Dave fez isso. Ela comprou-nos exatamente zero das coisas que eu realmente tinha pedido, mas encontrou a lista, por isso acho que o sistema funciona.

O saco de boas-vindas gratuito é uma mentira (mais ou menos)

Lembram-se de que o Dave achava que ganhávamos coisas de graça só por existirmos? Pois, não. Por toda a internet, vê-se pessoas maravilhadas com este kit de boas-vindas de 100 dólares que se recebe por criar uma lista de bebé na Target. E o kit é realmente bastante bom—costuma ter um biberão, umas toalhitas boas, algumas fraldas e uma série de cupões. Mas eles não o dão de mão beijada só por terem descarregado a aplicação.

Entrei na loja, caminhei a cambalear até ao balcão e pedi o meu saco gratuito com toda a confiança. O adolescente que lá estava a trabalhar olhou para mim como se eu fosse um extraterrestre. Afinal, há obstáculos. Têm de aderir primeiro ao programa de recompensas Circle deles, o que é tranquilo, mas depois têm de adicionar ativamente pelo menos dez artigos únicos à vossa lista. E DEPOIS—esta é a parte que me enganou—têm de ter pelo menos o equivalente a 10 dólares em artigos comprados a partir da lista.

Acabei por ficar parada no corredor, a comprar eu mesma um pacote de 12 dólares de fraldas de pano de algodão biológico, a passar o código de barras na minha própria aplicação, só para o sistema desbloquear a entrega das minhas amostras grátis. Foi ridículo, mas eu queria mesmo muito aquele frasquinho de gel de banho para bebé.

O que digo honestamente às pessoas para pedirem

Assim que resolverem as tretas técnicas, têm de pôr coisas na lista, com toda a honestidade. E quando se está grávida do primeiro filho, achamos que precisamos de tudo. Aquecedores de toalhitas. Esterilizadores de biberões especializados. Uma máquina que mistura o leite em pó na perfeição. Eu perdi a cabeça.

Quando tive o Leo, apercebi-me de que os bebés precisam basicamente de um lugar seguro para dormir, algo para comer e muitas coisas para morderem agressivamente. Tentámos optar por coisas mais sustentáveis e com menos plástico na segunda vez, o que significou procurar, por vezes, fora das grandes superfícies ou usar sites de terceiros para sincronizar as coisas.

Falando em morder coisas, o nascimento dos dentes é um autêntico pesadelo. Quando os primeiros molares do Leo estavam a romper, ele andava a roer a borda da nossa mesa de centro. Madeira literal. Apanhei-o a mordiscar o comando da televisão. Foi mau. Acabei por lhe comprar este Mordedor de Bebé Dinossauro da Kianao e foi um verdadeiro salva-vidas. Os pequenos espigões texturizados nas costas do dinossauro chegavam até às gengivas lá de trás, onde a pressão era pior. Além disso, é de silicone 100% de qualidade alimentar, por isso podia simplesmente metê-lo na máquina de lavar loiça quando ele inevitavelmente o atirava para o chão da carrinha. Foi provavelmente a única coisa que comprei que usámos todos os santos dias durante seis meses.

Também tínhamos o Mordedor de Bebé Abacate deles. É... porreiro. É super fofo e tem uma carinha simpática, mas a Maya honestamente não ligou muito. Deixava-o cair constantemente. Talvez a forma fosse um pouco mais difícil de agarrar com as suas mãos pequeninas quando era muito bebé? Mas o silicone é totalmente seguro e não tóxico, por isso o que quer que ela conseguisse morder estava bem. Simplesmente morou no fundo do saco das fraldas como recurso extra.

Se estão à procura de algo que não faça a vossa sala de estar parecer uma explosão de plástico de cores primárias, espreitar algumas das opções de mordedores biológicos da Kianao é uma boa ideia. O Anel Mordedor Feito à Mão em Madeira e Silicone é mesmo lindo. O meu pediatra mencionou uma vez que a madeira não tratada tem algumas propriedades antibacterianas naturais? Posso estar a assassinar totalmente essa ciência, para ser sincera, mas parece sem dúvida mais seguro do que dar-lhes um pedaço de plástico barato com um cheiro estranho acabado de sair da embalagem.

A ansiedade do sono e as coisas de que não precisam

Já que estamos a falar de médicos, temos de falar sobre a parte do sono. Numa das minhas primeiras consultas, o meu pediatra deu-me um panfleto grosso sobre sono seguro, e juro que praticamente não dormi durante os primeiros seis meses. Ficava apenas deitada no escuro a olhar para o peito da Maya a subir e a descer para garantir que ela estava bem.

Do que percebi vagamente das minhas leituras noturnas impulsionadas pela ansiedade, os bebés devem dormir numa superfície totalmente plana e firme, com absolutamente mais nada no berço. Sem mantas soltas, sem bonecos de peluche, nada. Mas quando olhamos para os catálogos de puericultura, mostram sempre aqueles berços maravilhosos cheios de protetores de berço fofos, ninhos de bebé almofadados e almofadinhas.

É tão confuso porque as lojas vendem estas coisas, por isso assumimos que são seguras, mas as diretrizes médicas dizem o contrário. Acabei por apagar todas as coisas fofas e almofadadas da minha lista. Pedimos apenas um colchão de berço bastante firme e uma série de sacos de dormir. É aborrecido, mas salvou-me de entrar em espiral de pânico cada vez que olhava para o intercomunicador de vídeo do bebé.

Devoluções e o grande pânico do código de barras de 2019

Vamos falar sobre devolver coisas, porque as pessoas vão comprar-vos roupa que é para a estação completamente errada. A Maya nasceu no verão, e alguém nos comprou um fato de neve enorme e felpudo num tamanho de recém-nascido. Quando finalmente fez frio suficiente para ela o usar, já vestia praticamente roupa de seis meses.

As lojas costumam gabar-se de ter esta política incrível de devoluções de 365 dias para novos pais, o que soa fantástico. Mas aqui está a enorme rasteira que quase arruinou a minha vida: o artigo TEM de estar marcado como comprado na vossa lista de nascimento para eles o aceitarem de volta sem o talão de compra físico.

Quando a minha tia nos comprou três caixas de fraldas de recém-nascido (que deixaram de servir à Maya ao fim de, literalmente, nove dias), ela esqueceu-se de pedir à operadora de caixa para ler o código de barras da lista. Portanto, o sistema não sabia que ela as tinha comprado a partir da minha lista. Quando tentei devolver as caixas por abrir em troca de um tamanho maior, o sistema bloqueou e disse que eu não o podia fazer porque tinha atingido o meu limite de devoluções sem talão.

Então aqui fica o meu truque muito desenrascado para isto: se repararem que alguém vos comprou algo da vossa lista, mas claramente não usaram o scanner (porque o artigo ainda aparece como "precisa de 1" na vossa aplicação), vão à vossa aplicação e marquem-no vocês mesmos manualmente como comprado. Basta tocar no botão que diz que o compraram. Dessa forma, fica registado no sistema e, quando forem devolver aquele conjunto de toalhitas de pano duplicado daqui a seis meses, não estarão parados no balcão de apoio ao cliente a chorar com uma camisola manchada de leite.

Além disso, não se esqueçam do desconto de finalização. Cerca de oito semanas antes da data prevista para o parto, dão-vos um cupão de 15% de desconto para o que quer que tenha restado na vossa lista. O Dave e eu usámos isto para comprar a cadeirinha de carro caríssima que mais ninguém nos ia oferecer. A melhor parte é que podem usá-lo duas vezes—uma vez online e outra na loja. Nós literalmente enchemos a nossa lista com coisas para a casa, como rolos de papel de cozinha e detergente para a roupa, mesmo antes de usarmos o cupão, só para termos o desconto em tudo. Sem vergonhas.

Antes de enlouquecerem completamente a olhar para cremes para os mamilos e aspiradores nasais, respirem fundo e talvez apenas espreitem os essenciais de bebé da Kianao para encontrarem algumas coisas sustentáveis e calmantes que não vão parar a um aterro sanitário. As listas são stressantes, mas eventualmente, o bebé nasce e percebemos que só usamos para aí metade das coisas de qualquer forma.

Perguntas Aleatórias a que Gostaria que Alguém me Tivesse Respondido

Posso adicionar coisas de outros sites à minha lista da Target?

Resumindo, não. Li num blogue qualquer que eles tinham uma funcionalidade "universal" onde se podia adicionar coisas da Etsy ou lá o que fosse, mas isso é mentira. Só podem pôr as coisas da loja deles na lista deles. Se querem uma lista verdadeiramente mista, têm de usar um site como o Babylist e depois associar a vossa lista do hipermercado a essa. É chato, mas é a única forma de ter os brinquedos de madeira feitos à mão juntamente com os pacotes grandes de fraldas.

Como escondo a minha morada de pessoas estranhas, mas deixo na mesma que as pessoas me enviem coisas pelo correio?

Esta foi toda a lengalenga paranoica do meu colega de trabalho! Bem, quando configuram a vossa informação de envio, a loja mantém a vossa rua verdadeira escondida dos convidados. Quando a vossa Tia Linda vos comprar uma manta, ela só vê "Morada da Lista da Sarah" na hora do pagamento. A loja encarrega-se de encaminhar a encomenda. Por isso, deixem a vossa lista pública para que as pessoas a possam encontrar, mas o número da vossa porta verdadeiro permanece privado.

Porque é que o meu desconto de finalização não funciona em certas coisas?

Oh meu Deus, a lista de exclusões é mais longa que o meu talão do supermercado. O cupão de 15% de desconto é ótimo, mas por norma não funciona nas marcas de carrinhos de bebé topo de gama, em certas cadeirinhas de carro ou, de forma estranha, em bombas de tirar leite específicas. Leiam sempre as letras pequeninas antes de assumirem que vão ter um desconto gigante naquele berço de mil dólares.

Os convidados podem juntar dinheiro para as coisas mais caras?

Sim! Eles chamam a isso presentes de grupo. Podem ativar esta opção para artigos acima de um determinado valor (acho que é tipo 50 dólares ou algo assim). Sinceramente, é a melhor funcionalidade porque significa que cinco dos vossos amigos podem contribuir com vinte dólares cada para um conjunto de passeio em vez de vos comprarem cinco conjuntos separados de meias de bebé que vão perder de certeza na máquina de secar.