Chega de Lágrimas com o Peso do Bebé: Carta ao Meu Eu Exausto

Querida Jess de há seis meses,

Estou a ver-te. Estás descalça na casa de banho principal às 3 da manhã. Estás completamente nua, a segurar num bebé nu e aos gritos. Pisas a balança digital fria, a semicerrar os olhos no escuro para leres os números luminosos. Depois entregas o bebé ao teu marido muito confuso, voltas a subir para a balança e tentas fazer subtrações com decimais de cabeça enquanto choras por faltarem umas meras dezenas de gramas. Se eu pudesse enviar uma mensagem de voz de volta no tempo através do continuum espaço-tempo, seria apenas eu a gritar para vestires um fato de treino e atirares essa balança estúpida pela janela fora.

Tenho agora três filhos com menos de cinco anos, e achar-se-ia que eu já estaria imune à ansiedade a esta altura. Mas, valha-me Deus, de cada vez que trazemos um recém-nascido para casa, para o nosso cantinho aqui no Texas rural, eu perco completamente a cabeça por causa do peso deles. Entre correr atrás de um miúdo que mal começou a andar mas é um autêntico furacão, impedir o do meio de comer a ração seca do cão e tentar imprimir etiquetas de envio para a minha loja na Etsy, o meu cérebro hiperfoca-se nas gramas como se fosse um desporto de alta competição. Vou ser muito honesta contigo: o stress está a consumir-te por dentro e é completamente desnecessário.

A matemática que me fez chorar

A minha mãe e a minha avó sempre me disseram que um bebé gordinho é um bebé saudável, e se o teu filho não tivesse rolinhos nas pernas que parecessem autênticos pãezinhos de leite, estavas a fazer algo de errado. Por isso, quando o meu filho mais velho nasceu — que é o meu exemplo clássico para literalmente todos os erros de maternidade que alguma vez cometi —, eu esperava que ele fosse uma verdadeira bolinha. Em vez disso, ele saiu a parecer um velhote pequenino e cheio de rugas. Passei as primeiras quatro semanas da sua vida a tratá-lo como um lutador a tentar atingir o peso para uma competição.

Acho que o meu pediatra mencionou no hospital que os recém-nascidos normalmente perdem entre sete a dez por cento do seu peso naqueles primeiros dias. Ele murmurou qualquer coisa sobre estarem apenas a eliminar o excesso de líquidos do útero e que isso era perfeitamente natural. Mas saber esse facto logicamente não fez absolutamente nada para impedir o meu colapso emocional quando a enfermeira me disse que ele tinha perdido umas duzentas gramas. Exigi respostas. Exigi consultas extra de amamentação. Achei que o estava a estragar.

Pelo que percebi, um bebé típico de termo chega ao mundo com algo entre os dois quilos e meio e os quatro quilos, o que é uma margem absurdamente enorme, se querem a minha opinião. O meu filho do meio mal chegou aos três quilos, e o mais novo estava quase nos quatro. Todos eles recuperaram o seu peso original por volta das duas semanas, mas naqueles primeiros catorze dias era só eu a olhar para os seus corpos minúsculos e a perguntar-me se o meu leite materno teria algum defeito.

Eu detesto completamente as aplicações de monitorização

Preciso que apagues essa aplicação de calcular os percentis no teu telemóvel imediatamente.

A sério, isso é obra do demónio. Inseres um número não verificado e duvidoso vindo da balança de cozinha, carregas no enter e de repente o ecrã fica vermelho a dizer-te que o teu filho está no percentil 8. A seguir, passas as três horas seguintes sentada na cadeira de baloiço, a chorar no escuro, a pesquisar no Google se estás a arruinar a vida do teu filho e se algum dia ele será alto o suficiente para andar numa montanha-russa.

Essas aplicações digitais não conhecem o teu bebé. Elas não sabem que o meu marido é magricelas como um palito e que eu não sou propriamente alta, por isso, é claro que os nossos filhos vão ser pequenotes. Elas apenas alimentam a tua ansiedade noturna e fazem-te sentir que estás a chumbar num teste em que nem sabias que estavas inscrita.

Honestamente, desde que estejas a ver seis a oito fraldas pesadas e molhadas por dia, provavelmente podes simplesmente ignorar as aplicações por completo.

O que o meu médico disse realmente sobre a curva de crescimento

O meu pediatra, que Deus abençoe a sua alma incrivelmente paciente, finalmente teve de me sentar e falar seriamente comigo na nossa consulta dos dois meses. Eu levei um bocado de papel amarrotado de um bloco de notas com cada mamada cronometrada e medida. Ele afastou gentilmente o meu papel e disse-me que o grande objetivo de um gráfico de crescimento é observar uma tendência geral, não atribuir uma nota. Explicou que não importa se o meu bebé está na faixa do percentil 15 ou do 85, desde que esteja, de um modo geral, a seguir o seu próprio caminho pessoal.

Disse-me que eles costumam ganhar algo como trinta gramas por dia naquele primeiro mês, e que mais ou menos duplicam o seu peso inicial por volta dos quatro aos seis meses. Mas também me avisou que não é uma linha reta e perfeita. Às vezes estagnam durante uma semana e depois, literalmente do dia para a noite, os pijamas com pés deixam de servir. Juro que já deitei o meu filho mais novo num body que lhe servia perfeitamente e, de manhã, as molas estavam a rebentar como se fosse o Incrível Hulk.

Vamos falar sobre o suor e os exercícios no chão

Uma coisa que ninguém te diz é o esforço físico que dá para os manter saudáveis. Quando estão acordados, tens de os pôr no chão para se mexerem. Com o meu mais velho, eu odiava o 'tummy time' (tempo de bruços). Ele gritava, eu chorava e pegava nele ao fim de trinta segundos. E adivinhem quem começou a gatinhar super tarde porque tinha a força muscular abdominal de um esparguete cozido? Por isso, com o novo bebé, somos rigorosos com o tempo no chão.

Apenas arrumo o tapete da sala e estendo a Manta de Algodão Orgânico Urso Polar. Eu adoro genuinamente esta manta para os exercícios no chão. É enorme, tem dupla camada para ser fofinha no chão duro, e o algodão orgânico é suficientemente macio para que eu não estremeça quando ele inevitavelmente enfia a cara lá. Além disso, o estampado do ursinho azul dá-lhe algo de alto contraste para fixar enquanto está ocupado a queixar-se de fazer flexões de bebé. Lava-se perfeitamente, o que é ótimo porque ele bolsa lá em cima pelo menos duas vezes por dia.

Se te estás a aperceber de que a maior parte das coisinhas do teu bebé é tralha sintética barata que se desfaz à primeira lavagem, talvez queiras explorar as coleções orgânicas da Kianao para encontrares coisas que realmente resistam à sujidade.

Agora, para as sestas, tens andado stressada com o facto de ele suar que nem um desalmado e como o calor o faz acordar rabugento e com fome quando não devia. Ouve-me, a Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas é o que usamos agora. Vou ser totalmente sincera convosco: o padrão de folhas em aguarela não é propriamente o meu estilo pessoal, porque sou muito mais o tipo de rapariga de tons neutros e cores lisas. Mas já nem quero saber do padrão, porque este tecido de bambu é pura feitiçaria. Controla naturalmente a sua temperatura, por isso ele não acorda encharcado em suor como um minúsculo radiador sobreaquecido. Quando geres o teu dia com duas horas de sono e assumes a sobrevivência à base de café morno, qualquer manta que resolva o problema do suor e te ofereça mais quarenta e cinco minutos de sesta ganha facilmente o seu lugar cativo cá em casa.

A estagnação com os dentes e o roer de tudo

Por volta do quarto ou quinto mês, a vontade de ele comer vai abrandar drasticamente e vais entrar em pânico e comprar outra balança. Não o faças. São só os dentes a nascer, malta. A boquinha dele dói-lhe.

Quando as gengivas estão a inchar, a última coisa que eles querem é a tetina quente do biberão a piorar as coisas. Ele vai fazer uma greve de amamentação e, em vez disso, vai tentar roer-te a clavícula, as chaves do carro, o comando da televisão e a cauda do cão. Nós finalmente encomendámos o Mordedor de Bebé Panda em Silicone e Bambu e praticamente salvou-me a sanidade. É incrivelmente fofo e tem todas estas pequenas texturas em relevo que parecem atingir exatamente o ponto no fundo da boca que o está a incomodar. O melhor de tudo é que posso simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando fica coberto daquele cotão peganhento e nojento do chão. Cheguei mesmo a comprar um segundo para manter permanentemente na mala das fraldas porque, Deus me livre de sairmos de casa sem ele.

Se ele se aborrecer do panda, trocamo-lo pelo Mordedor Esquilo. A forma de argola deste é super fácil de agarrar pelos seus punhos rechonchudos, e o silicone é suficientemente macio para dar um descanso às suas gengivas. Sem dúvida que o distrai da dor durante tempo suficiente para eu conseguir enfiar-lhe disfarçadamente um biberão na boca.

Parem de lhes enfiar o biberão na boca a cada pequeno ruído

A última grande lição que o meu pediatra me deu foi sobre aprender a diferença entre sinais de fome e sinais de conforto. Quando tive o meu primeiro bebé, a minha reação imediata a qualquer barulho que ele fizesse era alimentá-lo. Gritou? Toma a mama. Choramingou? Toma um biberão. Gemeu? Bebe lá um pouco de leitinho.

O meu médico explicou-me gentilmente que, às vezes, eles estão apenas aborrecidos, superestimulados, ou furiosos porque a meia do pé esquerdo lhes caiu outra vez. Se os alimentarmos de cada vez que dão um pio, eles nunca vão aprender a reconhecer os sinais de saciedade dos seus próprios corpos. Isso anula os seus instintos naturais. Disse que temos de os deixar ditar quando terminam, mesmo que ainda sobre um pouco de leite no biberão, e confiar que eles conhecem os seus próprios corpos melhor do que nós.

Portanto, respira fundo, apaga essa aplicação amaldiçoada, guarda a balança da casa de banho e confia simplesmente que o teu bebé está a crescer exatamente como devia. Serve-te de mais uma chávena de café e espreita a loja da Kianao para encontrar essenciais calmantes que realmente tornam os teus dias caóticos um pouco mais fáceis.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 4 da manhã

Qual é a quantidade normal de peso que perdem depois de nascerem?

Pelo que entendi e pelo sermão que o meu médico me deu enquanto eu chorava no consultório dele, é totalmente normal que percam uns sete a dez por cento nos primeiros dias. Eles estão basicamente a eliminar pela urina todo o líquido extra em que estavam a flutuar. Desde que recuperem por volta da segunda semana, o meu médico disse que eu só precisava de relaxar.

A que velocidade é que eles ganham mesmo peso?

Acho que os livros de medicina dizem algo como trinta gramas por dia no primeiro mês, mas honestamente, parece completamente aleatório. Os meus filhos estagnavam durante uma semana e depois, de repente, ganhavam meio quilo num fim de semana prolongado. Nunca é uma linha perfeitamente reta, por muito que a tua sogra te diga o contrário.

Porque é que o meu filho grita que nem um desalmado durante o tempo de bruços?

Porque dá imenso trabalho! Imagina alguém colocar-te de barriga para baixo e obrigar-te a fazer pranchas quando a tua cabeça pesa tanto como uma bola de bowling. Eles detestam, mas isso constrói os músculos de que precisam para gatinhar. Basta pores no chão uma manta macia, ires para o chão com eles, e manter as sessões curtas até ficarem mais fortes.

As aplicações de monitorização de crescimento são assim tão más?

Sim, são autênticas maquininhas tóxicas de ansiedade. A menos que o teu médico te mande especificamente rastrear cada grama por uma razão médica, essas aplicações só te vão fazer sentir inadequada. Elas comparam o teu filho único e incrível com uma média estatística genérica que não tem a genética em conta.

Quando é que devo realmente ligar ao médico por causa do tamanho deles?

A minha regra de ouro agora é olhar para as fraldas, não para a balança. Se não estamos a ter as tais seis a oito fraldas molhadas por dia, ou se parecerem completamente letárgicos e não acordarem de todo para comer, aí sim, ligo ao pediatra. Caso contrário, tento confiar no processo.