A Pura Verdade Sobre a Escolha de um Mordedor Seguro para Recém-Nascidos

Quando o meu filho mais velho começou a roer os próprios punhos aos quatro meses, os conselhos não solicitados choveram mais rápido do que eu conseguia desviar-me. A minha mãe disse-me para esfregar um bocadinho de whisky nas gengivas dele, a minha querida vizinha deu-me um colar de âmbar supostamente mágico que parecia um autêntico perigo de estrangulamento (que Deus a abençoe), e as mães do meu grupo local do Facebook juravam a pés juntos que eu só precisava de congelar uma meia de desporto molhada. Lembro-me de estar na cozinha às duas da manhã, com uma meia congelada e dura como pedra numa mão e um bebé irritado e a babar-se na outra, a pensar que tinha de haver de certeza uma forma melhor de lidar com isto do que os rituais arcaicos que me tinham acabado de impingir.

Vou ser muito sincera convosco. A fase da dentição dos recém-nascidos é de loucos. Normalmente começa muito antes de se ver sequer um dente, o que é uma piada de mau gosto, se querem que vos diga. Acabámos de sair do nevoeiro do quarto trimestre, talvez o nosso filho esteja finalmente a dormir umas quatro horas seguidas, e de repente ficam rabugentos, andam com as mãos perpetuamente enfiadas na boca e tudo o que tocam fica coberto por uma espessa camada de baba. Começamos à procura desesperada de um mordedor para recém-nascidos que não custe tanto como um depósito de combustível, só para darmos por nós a olhar para uma parede de lixo de plástico no hipermercado enquanto o nosso bebé chora no carrinho.

O grande mistério dos sintomas

Sempre que um dos meus filhos olhava para mim de forma mais esquisita entre os três e os oito meses de idade, a minha sogra declarava com toda a confiança: "Ah, são os dentes a nascer". Uma fuga explosiva na fralda? Dentes. Não fez a sesta? Dentes. Recusou-se a comer ervilhas? Dentes. Chega a um ponto em que começamos a culpar tudo e mais alguma coisa por causa destes dentes invisíveis que demoram meses a aparecer.

Acabei por ceder e perguntei ao meu médico sobre isso, porque o meu filho do meio estava com uma febre de 38,5°C e eu estava convencida de que lhe estava a nascer um molar. O meu médico deu-me um sorriso muito paciente e muito cansado e explicou que, embora seja normal ficarem um pouco mais quentes, febres realmente altas significam que a criança está simplesmente doente e que não devemos culpar os dentes. Do que consegui perceber da sua explicação, o processo biológico real dos dentes a subir pelo osso causa alguma dor localizada, mas não é suposto desequilibrar completamente o seu sistema imunitário. Por isso, se o vosso bebé está a arder em febre ou tem sintomas graves, é provável que precisem de o levar ao médico em vez de lhe enfiar um mordedor na boca e esperar pelo melhor.

Eis como eram os verdadeiros sinais de dentição cá em casa, sem todos aqueles mitos e mezinhas antigas:

• A proporção de baba: Não estamos a falar de uma bolhinha fofa. Estamos a falar de encharcar três camisolas até ao meio-dia, exigindo trocas de roupa constantes só para evitar que o peitinho deles fique com uma assadura.
• O reflexo de roer: Vão tentar mastigar o vosso queixo, as vossas chaves, a borda do berço e a orelha do cão da família se não intervierem.
• O rubor na bochecha: Por vezes, apenas um lado da cara ficava vermelho vivo e quente ao toque, exatamente onde o dente estava a tentar abrir caminho.
• Os despertares noturnos: Apenas uma irritabilidade chata e ligeira às 3 da manhã, em que eles não estão totalmente acordados, mas querem definitivamente que vocês estejam.

Por que razão tenho sérios problemas de confiança com o plástico

Deixem-me usar o meu filho mais velho como exemplo do que não fazer, porque cometi literalmente todos os erros possíveis com ele. Quando ele tinha cerca de seis meses, estávamos numa loja barata e peguei num daqueles mordedores de plástico rasca, de cores vivas e cheios de líquido. Custou três euros, tinha uns peixinhos a flutuar lá dentro e achei que serviria perfeitamente. Lavei-o, meti-o no congelador até ficar um autêntico bloco de gelo e dei-lho.

Avançando duas semanas. Estamos sentados no tapete da sala, eu a tentar despachar encomendas da Etsy no meu portátil, e oiço um barulho estranho. Olho para o lado e o meu doce e agressivo anjinho tinha conseguido furar o invólucro de plástico grosso do mordedor com o seu único dente de baixo, afiado como uma lâmina. O líquido misterioso escorria-lhe pelo queixo e ele estava a sugá-lo todo feliz, como se fosse um pacote de sumo.

Entrei em pânico total. Arranquei-lhe o brinquedo, limpei-lhe a boca com a minha camisola e liguei freneticamente para o Centro de Informação Antivenenos (CIAV) em lágrimas. A operadora, com muita calma, garantiu-me que o líquido na maioria dos brinquedos modernos é apenas água esterilizada ou uma solução salina suave, mas também me disse que recebem chamadas destas constantemente, porque os bebés são, no fundo, pequenos engenheiros destrutivos. Foi nesse dia que percebi que não podia simplesmente comprar qualquer porcaria de plástico barato de uma prateleira e confiar na hora de o meter na boca do meu filho. Entre o risco de eles roerem e furarem o material e a ansiedade sobre que substâncias químicas estranhas e desreguladores endócrinos se poderiam estar a infiltrar no seu sistema a partir de plásticos baratos, jurei para nunca mais usar coisas cheias de líquidos. Uma vez também cheguei a comprar uns comprimidos anestésicos homeopáticos, li a lista de ingredientes e deitei-os diretamente no caixote do lixo da cozinha sem sequer abrir a embalagem.

A minha opinião brutalmente honesta sobre o que funciona

Como giro um pequeno negócio a partir de casa, não tenho tempo nem paciência para desinfetar brinquedos complexos com ranhuras minúsculas. Preciso de coisas que possa atirar para a máquina de lavar loiça ou lavar no lava-loiça com detergente em trinta segundos certinhos, enquanto seguro um bebé na anca. É por isso que o silicone sólido se tornou no meu Santo Graal absoluto para a dentição.

Se quiserem a minha recomendação favorita de sempre, deitem um olho ao Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé. Eu tenho muito cuidado com o orçamento, mas esta peça vale cada cêntimo porque é praticamente indestrutível. É feito de silicone sólido de grau alimentar, o que significa que não há nenhum líquido misterioso lá dentro para o vosso bebé beber quando tentar inevitavelmente destruí-lo. Tem uns pequenos relevos texturizados que a minha filha mais nova adorava esfregar nas gengivas. A melhor parte é o formato. É plano e tem umas pequenas pegas que têm o tamanho perfeito para um bebé mais novinho que ainda está a descobrir como agarrar nas coisas. Aconselho comprarem dois, guardam um no frigorífico e trocam-nos quando as birras começarem.

Agora, também vou mencionar a Argola de Madeira e Guizo de Mordedor de Ursinho porque sei que muita gente adora a sua estética. É inegavelmente fofa, dá um excelente presente de chá de bebé e a madeira natural é uma alternativa fantástica e segura ao plástico. Mas vou ser muito direta convosco: se tiverem um bebé que se baba muito, este pode não ser o vosso aliado para o dia a dia. A cabecinha do urso em crochê fica absolutamente encharcada de saliva ao fim de cinco minutos de mastigação intensa. Acabam por ter de limpar apenas aquela zona e esperar que seque ao ar, o que não é o ideal quando estamos nas trincheiras de uma maratona de dentição que dura vários dias. É lindo para levar a um batizado ou quando vão almoçar fora e precisam de os distrair, mas para os ataques de choro pesados das 3 da manhã, fiquem-se pelo silicone.

As regras da temperatura que ninguém vos conta

Têm de parar de atirar estas argolas para o fundo do congelador até se transformarem em armas brancas e depois fervê-las no fogão como se fossem esparguete, porque o material simplesmente degrada-se e transforma-se numa confusão tóxica na boca do vosso filho.

Aprendi isto da pior forma depois de estragar vários mordedores bons. O meu médico explicou que meter um mordedor de recém-nascido no congelador é sinceramente uma péssima ideia porque o frio extremo pode ferir ou até causar pequenas queimaduras de gelo no tecido gengival deles, que é extremamente delicado e já está inflamado. O que queremos é que fique fresco, não completamente congelado. O frigorífico é o vosso melhor amigo nestas alturas. Dez a quinze minutos no frigorífico proporcionam o frio suficiente para contrair os vasos sanguíneos e reduzir o inchaço, sem adormecer completamente a boca até ao ponto de causar dor.

O mesmo se aplica à limpeza. A não ser que o fabricante vos diga explicitamente que pode ser fervido, lavar com água quente e detergente é o ideal. As nossas avós esterilizavam tudo até à última gota, mas honestamente, se o brinquedo não saiu de vossa casa e não andou na boca do cão, uma lavagem rápida no lava-loiça é mais que suficiente.

A realidade da baba constante

Não podemos falar de mordedores sem falar na quantidade absurda de saliva que a vossa criança vai produzir durante esta fase. O meu segundo bebé babava-se tanto que juro que cheguei a pensar que estava desidratado. O problema não é só ser nojento; o problema é que a humidade constante no pescoço e no peitinho causa uma assadura vermelha e feia que é incrivelmente dolorosa e os deixa ainda mais miseráveis.

Fartei-me tanto de lhe mudar a roupa toda quatro vezes por dia que acabei por investir numa pilha de bases de excelente qualidade. O Body de Bebé em Algodão Biológico foi a nossa salvação. Costumo ser bastante forreta com roupa de bebé porque eles dão cabo dela tão depressa, mas os tecidos sintéticos apenas retêm aquela humidade contra a pele e pioram a assadura dez vezes mais. O algodão biológico respira, absorve melhor a humidade e as costuras lisas não roçam na pele irritada do pescoço. Façam um favor a vocês mesmas e tenham sempre alguns a uso para ir rodando, juntamente com uma pilha de fraldas de pano macias para ir secando suavemente o queixo deles ao longo do dia.

Honestamente, têm apenas de sobreviver a esta fase. Parece que dura para sempre quando estamos a meio dela, a tentar trabalhar, a ser pais e a manter a casa minimamente funcional enquanto um miniditador grita connosco porque lhe dói a boca. Mas depois, numa bela manhã, eles sorriem para nós e vemos aquele pequeno grão de arroz branco a espreitar na gengiva de baixo, e percebemos que conseguimos.

Se estão neste momento nas trincheiras e precisam de se abastecer de coisas que não vos levem à loucura, deitem um olho aos ginásios de brincar em madeira que também temos disponíveis, porque às vezes só precisamos de os deitar de costas e deixá-los dar pontapés em brinquedos pendurados enquanto bebemos uma chávena de café morno em paz.

Perguntas que me fazem constantemente

Sinceramente, quando é que devo introduzir um mordedor?
Sinceramente, eu começo a oferecê-los por volta dos três ou quatro meses, muito antes de os dentes aparecerem. Mesmo que ainda não estejam a sentir dor de forma ativa, normalmente estão a descobrir como agarrar objetos e a levá-los à boca. Dar-lhes uma argola de silicone segura desde cedo salva os vossos próprios dedos de serem mastigados e ajuda-os imenso a praticar a coordenação olho-mão de que vão precisar mais tarde.

Posso pôr uma argola de silicone no congelador?
O meu médico foi bastante firme nesta questão: apenas no frigorífico. Eu sei que é tentador congelá-los para ficarem frios durante mais tempo, especialmente a meio de um verão brutal, mas o congelador deixa-os demasiado duros e perigosamente frios para as gengivinhas sensíveis deles. Basta pôr no frigorífico por uns quinze minutos. Se aquecerem demasiado depressa, é por isso que devemos comprar dois e ir rodando.

Como raio lavo os de madeira sem dar cabo deles?
A madeira não tratada é bonita, mas têm de ter um cuidado genuíno com ela, o que significa nada de a atirar para a máquina da loiça ou deixá-la de molho num lava-loiça cheio de água suja. Eu uso apenas um pano húmido com uma pinguinha de detergente da loiça suave, passo-o por tudo, limpo novamente com um pano húmido limpo para tirar o sabão e deixo secar completamente ao ar. Se a madeira começar a parecer um pouco seca ao fim de alguns meses, passo apenas um bocadinho de óleo de coco por cima.

Esses colares de âmbar são mesmo seguros?
Vou ser muito direta: não. Eu sei que metade das mães "naturebas" na internet juram a pés juntos que resultam, mas o meu médico olhou para mim como se eu tivesse duas cabeças quando lhe perguntei sobre isso. Pôr um fio de contas pequenas e frágeis à volta do pescoço de um bebé é um risco gigantesco de asfixia e estrangulamento. Não vou arriscar a vida do meu filho por uma peça de joalharia que supostamente liberta óleos mágicos de alívio da dor. Fiquem-se pelas coisas que eles podem segurar nas mãos em segurança.

Por que razão o meu bebé roe as mãos se ainda não lhe estão a nascer os dentes?
O meu mais velho fazia isto constantemente aos dois meses e eu jurava que ele ia ter dentes mais cedo. Pois, não. Acontece que os bebés simplesmente descobrem que têm mãos e a única maneira que conhecem de as explorar é enfiando-as na boca. É uma coisa totalmente normal do desenvolvimento. Nem sempre significa que vem aí um dente, significa apenas que encontraram os nós dos dedos e acham que são deliciosos.