O Que o Bebé de Patrick Mahomes Me Ensinou Sobre Sobreviver ao Terceiro Filho

Querida Jess de há seis meses. Estás sentada no chão da nossa lavandaria, a chorar sobre uma montanha de meias minúsculas sem par, enquanto as tuas duas crianças pequenas usam as tuas caixas de envio do Etsy como um autêntico ringue de luta livre na divisão ao lado, mas preciso que respires fundo e me ouças sobre toda esta questão do terceiro bebé.

Eu sei que estás apavorada. Sei que estás a olhar para a nossa conta bancária e para a nossa pequena casa na zona rural do Texas a perguntar-te onde é que vamos pôr mais um ser humano. Provavelmente, estás agora a fazer scroll no Instagram para te abstraíres da realidade, a olhar para celebridades com os seus quartos de bebé perfeitos, e calculo que tenha sido aí que viste as notícias sobre o novo bebé do Patrick Mahomes.

Vou ser muito sincera contigo, normalmente reviro tanto os olhos com os conselhos de parentalidade das celebridades que até distendo um músculo. Quando estás a fazer contas para comprar fraldas de marca branca e a tentar que a tua criança coma um único feijão-verde, ouvir como os bilionários gerem as suas casas é apenas irritante. Mas aconteceu a coisa mais estranha quando a Brittany e o Patrick deram as boas-vindas ao seu terceiro bebé, a Golden Raye. Eles fizeram, de facto, algumas coisas que me fizeram parar para tirar notas. Eu sei, estou tão chocada como tu.

O choque de realidade de ter amor suficiente (mas falta de mãos)

Quando surgiram as notícias sobre o terceiro bebé Mahomes, a Brittany publicou um pequeno conselho a dizer que, se tiveres mais do que um filho, ainda assim tens de passar tempo a sós com cada um deles. E o meu primeiro pensamento foi: claro, deixa-me só clonar-me enquanto amamento a toda a hora e giro um pequeno negócio a partir da mesa da minha cozinha.

Mas depois lembrei-me do que o Dr. Miller, lá na clínica pediátrica, me disse quando arrastei o meu filho mais velho para a consulta de rotina dos quatro anos. Ele murmurou algo sobre como o cérebro de uma criança pequena entra num completo curto-circuito quando chega um novo bebé, e que dar-lhes momentos de brincadeira dedicados e guiados pela criança pode supostamente reprogramar as suas pequenas vias neurais para reduzir os ciúmes. Tenho quase a certeza de que ele disse que isso reduz o cortisol deles ou algo do género, mas, sinceramente, a única coisa que ouvi foi que, se não der atenção aos filhos mais velhos, eles vão destruir sistematicamente a minha casa.

Ele tinha razão. Só tens de atirar o teu telemóvel para o cesto da roupa suja e olhar para a tua criança enquanto ela te explica o enredo totalmente sem sentido da Patrulha Pata durante vinte minutos seguidos, enquanto o bebé dorme. É isto. É este o truque de magia.

Para conseguires fazer isto sem dares em doida, precisas de um lugar seguro para deixar o recém-nascido enquanto estás ocupada a construir peças magnéticas com os filhos mais velhos. Faz um favor a ti mesma e compra o Ginásio de Madeira para Bebé da Kianao. A minha mãe não parava de tentar comprar-nos aquelas monstruosidades horrendas de plástico que gritam ruídos eletrónicos de animais da quinta, que Deus a abençoe. Acabei por lhe dizer que não. Este de madeira é, na verdade, muito bonito, custa cerca de sessenta dólares (o que é totalmente razoável para algo que usas todos os dias), e os brinquedos de animais pendurados dão ao bebé o estímulo visual suficiente para o manter calmo enquanto convenço o de quatro anos de que não deitamos os brinquedos do cão na sanita. Não é uma ama mágica, mas dá-me dez minutos de paz.

Precisamos de falar sobre a Tia Linda e o Facebook

Vamos falar sobre a internet, porque foi aqui que a minha ansiedade disparou de vez com o terceiro bebé. Quando a Golden nasceu, toda a gente andava numa busca frenética pelas fotografias da Golden, a bebé do Patrick Mahomes. Sabes o que a família fez? Esconderam-na. A Brittany publicou literalmente um vídeo de um carrinho coberto e disse que ninguém iria ver o rosto da bebé durante uns tempos.

Jess do passado, por favor, inspira-te nesta atitude firme. Não deves o teu bebé à internet. Não deves à tua família alargada uma partilha diária de dezenas de fotografias.

O Dr. Miller esteve a falar comigo sobre a segurança na internet na nossa última consulta, e ficou com um ar muito sério quando mencionou a IA, os deepfakes e a facilidade com que pessoas estranhas conseguem roubar fotografias de bebés de perfis públicos. Não percebo muito bem a tecnologia, mas pareceu-me aterrador o suficiente para me fazer bloquear todas as minhas contas.

A minha avó fez uma enorme fita por causa disto. Disse que eu estava a ser ridícula e que no tempo dela, os bebés eram para ser mostrados. Tive de olhar bem nos olhos dela e dizer-lhe que no tempo dela, a coisa mais assustadora que podia acontecer era o carteiro a espreitar pela porta de rede, e não uma rede global de pessoas estranhas a descarregar os nossos momentos em família. Estabelece o limite agora. Vai dar origem a uma discussão no Dia de Ação de Graças, e tu só tens de ficar lá sentada a comer a tua tarte de noz-pecã enquanto eles se queixam.

Para de comprar artigos complicados para o calor do Texas

Quando chegas ao terceiro bebé, apercebes-te de que 90% da indústria para bebés é uma autêntica farsa criada para fazer com que os pais exaustos gastem o seu dinheiro. Não precisas de um aquecedor de toalhitas. Não precisas de calças de ganga minúsculas para um recém-nascido.

Sabes do que precisas realmente? De roupas que não deixem o teu filho com uma erupção cutânea provocada pelo calor, quando estão 38 graus em agosto. Finalmente deixei de comprar aqueles conjuntos da moda de malha com textura de favo sintética que ficam muito fofos no Instagram, mas que dão a sensação de vestir um saco de plástico.

Compra apenas uma pilha de Bodys para Bebé em Algodão Orgânico. Não têm mangas, são respiráveis e não têm aquelas etiquetas que picam e fazem o bebé chorar. Vou ser perfeitamente honesta contigo: vão manchar-se. Três segundos depois de lhe vestir o de cor creme, a minha bebé conseguiu ter um acidente explosivo com a fralda até cima, pelas costas. Mas o tecido é tão macio e estica na perfeição sobre as suas cabecinhas gigantes sem qualquer esforço. Foi a única coisa que a minha filha mais nova usou durante os primeiros quatro meses de vida.

O perigo com a chupeta sobre o qual ninguém nos avisou

Havia uma fotografia da família Mahomes a usar um WubbaNub — sabes, aquelas chupetas que têm um peluche pesado preso na ponta. Toda a gente estava obcecada a comentar o quão fofo era.

Ouve, eu percebo o apelo quando estás no carro e queres que a chupeta fique no peito deles, mas o meu pediatra deu-me, praticamente, um sermão sobre o sono seguro em relação a essas coisas. Ele disse que deixar um peluche pesado preso a uma chupeta no berço é um enorme risco de asfixia porque um bebé tão pequeno não consegue puxar um peluche do seu próprio rosto se este se virar para cima dele. Ele deixou-me completamente paranoica com isso.

Em vez dessas coisas de peluche, utilizo simplesmente o Mordedor para Bebé em Silicone Panda quando estamos fora de casa. É uma peça sólida de silicone, pelo que não há nenhum lugar para o bolor se esconder, e é completamente seguro. Vai curar instantaneamente a dor dos primeiros dentes? Não. O meu filho mais velho irritou-se uma vez com um mordedor semelhante e atirou-o diretamente para o meu café gelado. Mas é barato, não é tóxico e dá-lhes algo seguro para roer que não me causa um ataque de pânico quando desvio o olhar durante dois segundos para verificar o meu painel do Etsy.

Baixar a fasquia das conquistas das crianças

A última coisa que te quero dizer, Jess do passado, é sobre a pressão. Fizeste uma coisa com o nosso filho mais velho em que tentaste transformá-lo num bebé genial. Compraste os cartões didáticos. Narraste cada ida ao supermercado como se fosses uma guia turística desequilibrada. Ficaste stressada quando ele não estava a empilhar blocos numa determinada semana indicada por uma aplicação.

Li uma entrevista com o Patrick Mahomes em que ele falava sobre os filhos e o desporto, e este homem — que é, literalmente, um atleta de elite a nível mundial — disse basicamente o seguinte: só vou deixá-los ser crianças e não os vou pressionar.

Se o quarterback dos Chiefs não está preocupado com as metas desportivas da sua criança, porque raio é que estás a chorar na casa de banho porque o teu filho não aprende as cores? Deixa-os comer terra. Deixa-os ver mais um episódio do Bluey para poderes tomar um duche. O mais velho é um verdadeiro exemplo daquilo que não se deve fazer devido à minha ansiedade de mãe de primeira viagem. Andei tanto em cima dele que, agora, espera que o entretenha 24 horas por dia. Com o terceiro bebé, ela rebola pelo tapete enquanto embalo caixas de envio, e está a atingir as suas etapas de desenvolvimento sem qualquer problema.

Vais ficar bem. A casa vai ser um desastre durante um ano inteiro, a tua loja do Etsy pode ter de entrar em modo de férias durante um mês, e tu vais sobreviver a isso.

Descobre os brinquedos de madeira e os mordedores da Kianao aqui quando estiveres pronta para deixar de comprar lixo de plástico que pisca e te dá dores de cabeça.

Tu consegues. Mais ou menos. Bebe um pouco de água.

Pronta para melhorar os artigos do teu bebé com opções que não arruínam a tua paz de espírito nem a estética da tua sala de estar? Espreita a coleção completa de artigos sustentáveis e aprovados por pais da Kianao.

Dúvidas confusas que provavelmente estás a colocar a ti mesma agora

Como é que se gere realmente os ciúmes entre irmãos com um novo bebé?

Sinceramente? Há dias em que não geres de todo. Há dias em que a criança chora apenas porque o bebé olhou para o seu camião favorito. O Dr. Miller disse-me para deixar de culpar o bebé. Em vez de dizer "Não posso pegar-te ao colo agora, estou a dar de comer ao bebé", deves dizer "As minhas mãos estão ocupadas agora, mas pego-te ao colo daqui a cinco minutos." Esqueço-me de o fazer metade das vezes, mas quando me lembro, faz genuinamente com que a criança não veja o recém-nascido como o seu inimigo mortal.

É estranho dizer à minha sogra que ela não pode publicar fotos do meu filho no Facebook?

A primeira vez que o fazes é incrivelmente constrangedor, mas não, não é estranho. Os nossos pais cresceram num mundo totalmente diferente. Pensam que o Facebook é apenas um álbum de recortes digital para os seus amigos da igreja. Tens de ser direta. Eu, simplesmente, culpei o nosso pediatra e disse: "O nosso médico aconselhou-nos a manter as caras das crianças fora das redes sociais públicas por motivos de segurança." Assim, tirei a culpa de cima de mim e transformei a situação num limite médico. Eles vão resmungar, mas vão acabar por ultrapassar o assunto.

Preciso mesmo de um ginásio para bebé ou posso simplesmente deitá-lo numa manta?

Podes perfeitamente deitá-lo apenas numa manta! A minha avó criou quatro filhos apenas com uma colcha no chão. Mas, pessoalmente, ter o ginásio de madeira dá ao bebé algo em que se focar para não começar imediatamente a chorar de tédio. Dá-me exatamente o tempo necessário para tirar um café e gritar ao cão para sair do lixo.

Como é que se gere um negócio a partir de casa com três filhos menores de cinco anos?

Abraças o caos absoluto. Embalo encomendas do Etsy às 21 horas, quando estão finalmente todos a dormir. Baixei as minhas próprias expectativas em relação ao que significa "limpo". Neste momento, há migalhas de bolachinhas em forma de peixinho entranhadas nas almofadas do meu sofá que aceitei como elementos permanentes da nossa casa. Apenas tentas sobreviver ao dia, amas os teus filhos e voltas a tentar amanhã.