A Verdade Sobre os Artigos de Bebé da Pehr (E o que Realmente Importa)

Estava grávida de trinta e oito semanas do meu filho mais velho, a suar em bica num top de pré-mamã em pleno e brutal mês de julho no Texas, a olhar fixamente para uma pilha de presentes para o quarto do bebé no chão que me dava vontade de chorar. A minha mãe tinha acabado de sair depois de me deixar uma daquelas colchas de poliéster enormes e pesadas que encontrou em saldo nuns grandes armazéns, dizendo-me: "Basta entalares bem à volta do colchão e ele fica ótimo." Uma hora depois, a minha cunhada enviou-me uma mensagem com um link para um saco de dormir de 150 dólares, avisando-me de que, se a pele do meu recém-nascido tocasse em qualquer coisa que não fosse bambu colhido de forma ética, ele teria imediatamente um surto de eczema crónico. Depois, o carteiro entregou uma encomenda do meu vizinho: um acessório de plástico verde-néon para o berço que tocava uma versão estridente de "Für Elise" alta o suficiente para acordar os mortos, com um post-it que dizia: "Não gastes o teu dinheiro em coisas estéticas, eles só querem coisas barulhentas e coloridas!"

Estava ali sentada no tapete daquele que viria a ser o quarto do meu mais velho — abençoado seja, aquele menino foi a minha cobaia para todas as péssimas compras de mãe de primeira viagem — a tentar perceber a quem dar ouvidos. Acontece que, de certa forma, todos estavam errados. Descobrir o meio-termo entre o caos do plástico barato e ter de fazer uma segunda hipoteca para ter um quarto de bebé de capa de revista tem sido uma enorme curva de aprendizagem.

Estou literalmente aqui sentada a dobrar uma montanha de roupa minúscula enquanto escrevo isto, por isso vou ser muito sincera convosco sobre o que precisam mesmo de comprar e o que é apenas lixo de marketing criado para fazer mulheres exaustas sentirem-se inadequadas.

A verdade sobre aqueles cestos de lona caríssimos

Vamos falar sobre arrumação no quarto do bebé, porque ninguém me preparou para o volume absurdo de tralha absoluta que um ser humano de três quilos precisa para sobreviver no dia a dia. Deslizamos pelo Pinterest e achamos que vamos ter um espaço minimalista e sereno com uma cadeira de baloiço de madeira e uma única pilha perfeitamente dobrada de bodies em tons neutros. Depois, o bebé chega mesmo, e de repente estamos a afogar-nos em peças da bomba de tirar leite, três tipos diferentes de creme para a muda da fralda, um sortido aleatório de chupetas nas quais eles nem sequer tocam e cerca de quarenta mil fraldas de pano que cheiram sempre vagamente a leite azedo. A desarrumação faz-me sentir um aperto físico no peito quando entro no quarto.

Por isso, deixei-me levar pelo entusiasmo à volta dos artigos da Pehr. Deixei-me mesmo. Comprei os minicestos com pompons, o cesto da roupa suja, o kit completo, a pensar que se gastasse o dinheiro em lona de algodão pesada com detalhes costurados à mão, a minha vida pareceria magicamente mais organizada. E não vou mentir, são lindos. Mantêm a forma na perfeição e fazem parecer que tenho a vida sob controlo quando estou a gravar um vídeo para a minha loja Etsy e o quarto do bebé aparece em segundo plano.

Mas aqui está a verdade nua e crua que eles não imprimem em letras grandes na etiqueta: só podem ser limpos a seco ou com um pano húmido. Sabem o que acontece quando um recém-nascido tem uma daquelas explosões de fralda nível quatro que, por milagre, voa pelos ares e aterra num cesto de roupa de algodão de cor creme que só pode ser limpo com um pano? Passamos uma hora a esfregar a nódoa com água com gás e lágrimas enquanto questionamos todas as escolhas de vida. Continuo a usá-los, e sobreviveram até aos anos de criança mais crescida a guardar blocos de madeira e tralha aleatória, mas se lá colocarem uma toalha húmida ou uma roupinha muito suja, as fibras naturais vão trair-vos e vão arruinar um cesto de 100 dólares.

Por outro lado, nem me falem dos aquecedores de toalhitas. Atirem simplesmente essas caixas de plástico, autênticas incubadoras de bactérias, diretamente para o sol e poupem vinte euros.

Por que razão os conselhos da vossa mãe sobre cobertores são um perigo

O meu pediatra, o Dr. Miller, sentou-me na consulta das duas semanas, quando o meu mais velho não dormia, e deu-me um sermão muito direto sobre toda a história do "quarto trimestre". Basicamente, explicou que eles precisam de sentir que ainda estão apertadinhos dentro de nós, o que significa embrulhá-los ("swaddling"), mas falou muito a sério sobre nunca colocar cobertores soltos no berço. A minha mãe discutia constantemente comigo sobre isso — "Nós usámos cobertores contigo e tu sobreviveste!" —, mas o Dr. Miller disse-me que as colchas pesadas e os protetores de berço almofadados podem restringir a circulação de ar e prender o dióxido de carbono à volta das suas carinhas. Ainda não percebo totalmente a ciência exata por detrás de como eles voltam a respirar o seu próprio ar, mas isso aterrorizou-me o suficiente para ensacar todas as colchas de saldo que me ofereceram e atirá-las para o sótão.

É aqui que uma marca como a Pehr realmente brilha um pouco. As fraldas de musselina biológica deles para fazer o embrulho são gigantes. A maioria das fraldas baratas que se compram naqueles pacotes de três nos hipermercados são demasiado pequenas para embrulhar em condições, de modo que a criança se liberta como um mini Hulk às duas da manhã e acorda a chorar. As musselinas de tamanho grande têm tecido suficiente para conseguir fazer um embrulho genuinamente justo e seguro, que se mantém firme sobre o peito deles.

Mas por baixo da musselina, só precisam de uma base que seja realmente boa e não lhes irrite a pele. Para o meu mais novo, tenho usado o Body para Bebé em Algodão Biológico da Kianao vezes sem conta. É 95% algodão biológico, o que me agrada porque, embora não perceba totalmente a química por trás dos corantes sem AZO e dos metais pesados no fabrico de roupa, sei bem que os meus filhos ficam com umas borbulhinhas vermelhas estranhas no pescoço quando vestem peças de poliéster baratas e rígidas. Os da Kianao têm estes ombros elásticos cruzados (tipo envelope), por isso, quando o inevitável desastre da fralda acontece, puxamos tudo para baixo pelas pernas em vez de tentarmos arrastar a peça pela cabeça e sujar-lhes o cabelo. Salva a minha sanidade mental pelo menos duas vezes por semana.

Se estão a pensar em fazer stock das poucas coisas que realmente importam sem esvaziar a conta bancária, passar algum tempo a espreitar as mantas biológicas e as roupinhas macias da Kianao é um excelente uso do vosso tempo a fazer "scroll" enquanto o bebé dorme a sesta.

Fazer as pazes com os brinquedos na vossa sala de estar

Vão querer que a casa tenha bom aspeto, e eu percebo isso perfeitamente. Nós tentamos comprar coisas que não sejam aberrações de plástico néon, porque o ruído visual só aumenta a carga mental da maternidade.

Quando o meu filho do meio nasceu, cedi e comprei o Ginásio de Bebé em Madeira com os animais do arco-íris da Kianao. Vou ser muito direta convosco em relação a este artigo — é absolutamente fantástico para os primeiros seis meses. As cores são suaves, os pequenos brinquedos de madeira e tecido são fofinhos e, o mais importante, não canta uma canção do alfabeto robótica que vos faça sangrar dos ouvidos à trigésima vez. A madeira natural ficava muito bem na nossa sala.

Mas aqui está o choque de realidade: assim que o meu filho aprendeu a pôr-se de pé, tentou usar a estrutura em A como andarilho e puxou a coisa toda para cima dele. Ele é um mini Godzilla, o anjinho. Por isso, é lindo e perfeito para aquela fase "batata" em que eles estão apenas deitados de barriga para cima a olhar para o teto, mas no segundo em que ganham mobilidade e começam a agarrar-se às coisas para se porem de pé, têm de o arrumar e passar à fase seguinte.

O mesmo acontece com aqueles móbiles de lã feitos à mão que se veem por todo o Instagram. São deslumbrantes, feitos de lã macia, e ficam maravilhosos pendurados por cima de um berço. Mas o Dr. Miller lembrou-me que, no segundo em que o bebé consegue pôr-se de gatas, esse móbile de lã de 80 dólares torna-se um perigo de estrangulamento e tem de ser retirado de imediato. Estão a pagar um balúrdio por alguns meses de estética, o que pode valer a pena se tiverem orçamento para isso, mas eu acabei por vender o meu num grupo local do Facebook só para recuperar algum dinheiro para as fraldas.

Sobreviver aos dentes com a sanidade mental intacta

Deixem-me que vos diga, quando os dentes começam a nascer, a estética vai parar direta ao lixo. Os meus filhos transformaram-se em pequenos guaxinins selvagens por volta dos cinco meses, a mastigar as bordas da mesa de centro, os cintos da cadeira auto, o meu ombro, o que quer que conseguissem apanhar com as suas boquinhas babadas.

Precisam de coisas que sejam puramente funcionais, mas que não libertem produtos químicos estranhos para as suas bocas. Acabei por comprar o Mordedor Panda porque, honestamente, era suficientemente plano para o meu bebé de quatro meses o conseguir agarrar a sério. Muitos daqueles anéis de dentição grossos de madeira que estão na moda são demasiado pesados para um bebé pequeno segurar sozinho, e acabam por deixá-los cair na própria cara e desatar a chorar.

O Dr. Miller ensinou-me um truque sobre colocar os mordedores de silicone no frigorífico — e não no congelador, porque aparentemente congelá-los completamente pode mesmo causar queimaduras de gelo nas gengivas, o que soa a algo horrível. Eu simplesmente coloco o mordedor panda no frigorífico durante dez minutos, e o silicone frio ajuda a diminuir o inchaço. A melhor parte é que posso atirar aquilo tudo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, cai ao chão no supermercado. Esse é praticamente o meu único padrão para brinquedos hoje em dia. Se não der para ferver ou levar com água a escaldar da máquina de lavar, não cruza a soleira da minha porta.

Olhem, vocês não precisam mesmo de um quarto de bebé caro e perfeitamente planeado ao milímetro para serem umas boas mães, por isso, comprem as roupinhas base biológicas que couberem no vosso orçamento, arranjem um par de cestos de arrumação que não vos levem à loucura, e ignorem o ruído da sogra. Se quiserem antecipar-se ao caos, garantam alguns mordedores sólidos e básicos funcionais da Kianao antes que a exaustão se instale a sério e se esqueçam do próprio nome.

As perguntas chatas a que ninguém responde

Aqueles cestos chiques de lona com pompons valem mesmo o dinheiro?

Sinceramente? Só se prometerem a vocês mesmas que nunca lá vão pôr roupa suja. São deslumbrantes e resistentes, mas como só podem ser limpos a seco/com pano húmido, são péssimos para coisas sujas. Usem-nos para musselinas lavadas, blocos de madeira ou peluches. Não os usem como cesto de roupa suja para peças cheias de bolsado, a menos que gostem de esfregar lona com uma escova de dentes.

De quantas musselinas preciso realmente antes de ter de lavar roupa?

Se tiverem um bebé que bolsa muito, vão gastar pelo menos duas por noite. Tentei sobreviver com três das chiques e biológicas e dei por mim a lavar roupa às 4 da manhã. Comprem pelo menos de seis a oito musselinas grandes para terem uma margem de manobra quando a máquina de lavar avariar ou estiverem simplesmente demasiado cansadas para fazer uma máquina.

Por que razão toda a gente faz tanto alarido com o algodão biológico?

Eu costumava achar que era só um golpe de marketing para cobrar mais dinheiro a pais exaustos. Mas a pele dos recém-nascidos é incrivelmente fina, e as roupas normais são, pelos vistos, processadas com todo o tipo de coisas estranhas como formaldeído para não enrugarem durante o transporte. O meu mais velho ficou com umas irritações de pele terríveis por causa de tecidos baratos, e mudar para algodão biológico basicamente resolveu o problema. É das poucas coisas nas quais hoje em dia gasto honestamente dinheiro extra.

Posso colocar simplesmente uma colcha no berço se a nossa casa for muito fria?

Não o façam, a sério. Eu sei que as nossas mães o faziam, mas agora os pediatras são super rigorosos com isso devido aos riscos de asfixia. Se a vossa casa é gélida como a nossa fica naquelas tempestades de inverno estranhas do Texas, basta vesti-los por camadas. Um bom body de algodão biológico, um pijama com pés e um saco de dormir grosso para vestir é muito mais seguro do que atirar para lá uma colcha solta.

Como limpar cestos de arrumação de lona quando ficam imundos?

Com muito cuidado, e com muitos palavrões à mistura. Não os podem atirar para a máquina de lavar porque o cartão ou o forro pesado que os mantém de pé vão deformar-se, e o algodão natural vai encolher de forma esquisita. Eu uso um pano húmido com um bocadinho de detergente da loiça suave e vou apenas dando toques nas nódoas, depois deixo secar ao ar livre ao sol. Se ficar mesmo repugnante, simplesmente aceito a derrota e viro o cesto para que a nódoa fique virada para a parede.