Procurar a Letra de 'There Goes My Baby' Salvou a Minha Sanidade Esta Noite

Eram 3:14 da manhã de uma terça-feira, e eu estava de pé no chão de mosaico gelado do quarto do bebé com um sutiã de amamentação que tenho quase a certeza de ter leite azedo na alça esquerda e umas calças de fato de treino com um buraco enorme mesmo na zona entre as pernas. A Maya, que agora tem sete anos, dormia misericordiosamente ao fundo do corredor, mas o Leo, que na altura era um bebé de 4 meses com cólicas terríveis, estava a arquear as costas e a gritar como se eu tivesse ofendido pessoalmente os seus antepassados. Já tinha tentado embalá-lo. Já tinha tentado fazer "shhh". Já tinha tentado sussurros desesperados de súplica a qualquer divindade que supervisione o sono infantil.

Nada.

O meu cérebro era autêntica papa, depois de acordar a cada quarenta e cinco minutos durante uma semana inteira, e o meu café da manhã anterior estava na cómoda, a gozar comigo com a sua triste existência à temperatura ambiente. Comecei a trautear "Rock-a-bye Baby" porque é isso que se faz, não é? Cantamos os clássicos. Mas, a meio do cantarolar, pensei realmente nas palavras que estava a projetar no meu filho indefeso.

Pensem bem nisso. O vento sopra, o berço balança, o ramo parte e o bebé despenca para a terra. Que espécie de thriller psicológico doentio e retorcido é este? Quem escreveu esta treta? Estamos privadas de sono e vulneráveis, a segurar a nossa carga mais preciosa, e a sociedade diz-nos para cantarmos sobre negligência estrutural e sobre cair de uma maldita árvore. Não admira que a ansiedade pós-parto esteja num nível histórico, quando a nossa base de conforto envolve a queda livre de um bebé.

E nem me falem do "Hush Little Baby". Vou comprar-te um rouxinol? Ótimo, agora tenho de introduzir um pássaro barulhento e irritante em minha casa. E se ele não cantar, tenho de comprar um anel de diamantes? Nesta economia?! É um suborno materialista disfarçado de afeto e, honestamente, a escalada de compras nessa canção é um pesadelo financeiro.

Depois há a "You Are My Sunshine". Parece doce até chegarmos à parte do "por favor, não me tires a minha luz do sol", que é apenas uma codependência paralisante e ansiedade de separação embrulhada numa canção popular. E "London Bridge" é literalmente apenas uma canção sobre uma falha catastrófica de infraestruturas.

Enfim, o Mozart é bom, mas honestamente um bocado aborrecido.

A viragem à meia-noite para o R&B

Então ali estava eu, a rejeitar séculos de tradição de canções de embalar às três da manhã. Estava a balançar de um lado para o outro, e de repente esta batida surgiu-me na cabeça. Não faço ideia porquê. Talvez porque o meu marido tinha tido uma playlist antiga a tocar no carro mais cedo, ou talvez o meu cérebro privado de sono estivesse a recuar desesperadamente ao ano de 2010, quando o meu maior problema era encontrar um táxi depois de uma saída à noite.

Tiro o telemóvel com a minha mão livre, quase deixando-o cair na cabeça do Leo, e escrevo furiosamente letras de there goes my baby no Google porque Deus me livre de conseguir lembrar-me das letras de outra coisa qualquer que não seja a minha própria lista de compras do supermercado.

Encontro a música do Usher. Sem a pôr a dar em voz alta, só a ler o ecrã no escuro, e começo a cantarolar. "There goes my baby..." Tento atingir aquela cadência suave e rítmica, ignorando completamente o facto de soar como uma morsa congestionada.

E não estou a brincar, o Leo parou de chorar.

Ele simplesmente... parou. Piscou os olhos para mim à fraca luz do candeeiro da rua que entrava pelas persianas, com o seu peitinho a arfar com os soluços que restavam, e limitou-se a ouvir. O groove constante e de ritmo médio de um sucesso de R&B de uma discoteca de há mais de uma década atrás estava a fazer o que todos os "shhh" agressivos do mundo não conseguiam fazer.

O que a minha pediatra disse realmente sobre a minha atuação vocal

Uma semana mais tarde, na consulta dos 4 meses, confessei a minha nova estratégia musical à nossa pediatra, a Dra. Aris. Estava à espera que ela me dissesse que o estava a superestimular ou que devia estar a tocar sonatas de piano clássico para lhe aumentar o QI ou qualquer que seja a tendência atual da parentalidade.

Em vez disso, ela riu-se e disse que o meu instinto estava bastante certeiro. Explicou que, para acalmar os bebés, as canções de embalar normais não são mágicas — é o ritmo e a voz familiar que fazem o trabalho pesado.

Ela disse algo confuso sobre como cantar uma canção com uma batida constante de ritmo médio imita o batimento cardíaco em repouso que eles ouviam no útero, e como o facto de eu cantar em vez de falar me obriga seriamente a respirar de forma mais longa e profunda. Essa respiração profunda supostamente reduz os meus próprios níveis de stress, que o bebé capta. Ela atirou palavras como "redução de cortisol" e "libertação de oxitocina" devido ao contacto visual prolongado durante o canto, mas, honestamente, eu só estava a pensar se teria tempo de passar no drive-thru do Starbucks antes de o Leo ter outra explosão na fralda, por isso a minha principal conclusão foi basicamente que Usher é igual a sumo bom para o cérebro.

A questão é que o meu bebé não queria saber se a canção original era sobre o Usher a admirar uma mulher numa discoteca. Ele só se importava com o facto de eu estar ali, a respirar de forma rítmica, a segurá-lo junto a mim e a criar um padrão auditivo previsível no escuro.

A roupa que sobreviveu aos passeios da meia-noite

Sinto que tenho de referir especificamente o que o Leo vestia durante toda esta época da nossa vida, porque conseguir pôr um bebé a chorar confortável é como que cinquenta por cento da batalha. Ele basicamente vivia no Body Romper de Inverno Henley de Manga Comprida em Algodão Orgânico para Bebé da Kianao.

Sou notoriamente picuinhas no que toca a pijamas de bebé. Os fechos de correr parecem sempre amontoar-se de forma estranha mesmo debaixo do queixo e parecem incrivelmente desconfortáveis, e um milhão de molas é apenas uma piada cruel para fazer a uma mãe às 3 da manhã. Mas este body henley tinha estes três simples botões no topo que ficavam completamente planos. Mais importante ainda, o algodão orgânico era ridiculamente macio.

O Leo teve crises terríveis de acne de bebé e eczema nesses primeiros meses, e as roupas baratas de poliéster sintético, ásperas, que eu tinha comprado nos saldos das grandes superfícies, só o deixavam vermelho e com manchas. Quando o mudei para este romper de algodão orgânico, a vermelhidão acalmou imenso. Era suficientemente grosso para o manter quente enquanto eu andava de um lado para o outro no nosso corredor cheio de correntes de ar durante uma hora a cantar êxitos de R&B, mas suficientemente respirável para que ele não acordasse numa poça de suor. É honestamente uma das poucas peças de roupa que guardei numa caixa de recordações porque nos ajudou a passar pelas trincheiras.

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Tentar recriar a magia (e falhar)

Claro que, assim que descobri o truque do Usher, tentei transformá-lo numa rotina rígida e altamente otimizada, porque sou uma mãe millennial e não conseguimos simplesmente deixar que uma coisa boa exista naturalmente sem a tentar monetizar ou agendar.

Criei toda uma ridícula rotina de relaxamento. Luzes fracas. Banho quente. Loção de lavanda. E depois, o grande final: eu, de pé no mesmo sítio exato do tapete, a cantarolar o refrão a plenos pulmões.

Funcionou na perfeição durante exatamente duas semanas.

Depois, começaram a nascer-lhe os dentes.

Oh meu Deus, os dentes. Tudo foi por água abaixo. A magia do R&B era impotente contra a ira das gengivas inflamadas. Numa névoa de desespero, encomendei o Brinquedo Mordedor Preguiça em Silicone da Kianao, sobretudo porque era livre de BPA e a preguiça parecia exatamente como eu me sentia por dentro — lenta, exausta e agarrada a um ramo para salvar a vida. Se funcionou? Mais ou menos. Quer dizer, é um mordedor perfeitamente aceitável. Os braços texturizados são porreiros e gostei do facto de não ser feito de plástico tóxico, mas o Leo passava a maior parte do tempo a mastigar a cabeça da preguiça durante três segundos antes de a atirar agressivamente ao nosso gato, o Kevin. O Kevin não achou muita piada. Não curou magicamente os demónios da dentição, mas era querido, e pelo menos não estava preocupada que ele ingerisse químicos estranhos quando decidiu realmente mastigá-lo em vez de o usar como arma.

Músicas de dia e errar completamente nas letras

Acabámos por mudar os nossos concertos de cultura pop para o período da manhã. As noites voltaram a ser silenciosas e apenas para dormir, mas as manhãs tornaram-se a nossa hora de música dedicada.

Durante o dia, punha-lhe uma roupa mais fresca, habitualmente o Romper de Verão de Manga Curta em Algodão Orgânico para Bebé. Adorei as pequenas mangas raglan deste modelo, porque lhe davam uma amplitude de movimentos total para agitar os braços descontroladamente enquanto eu saltitava pela sala de estar a tocar faixas animadas dos anos 90 e 2000. O elástico suave não se enterrava nas suas coxas gordinhas, o que era uma vitória enorme.

Percebi rapidamente que procurar as letras da música do bebé todas as vezes era exaustivo, por isso comecei a inventá-las. Cantava metade de um verso de uma canção dos Boyz II Men e depois passava sem problemas a narrar o meu processo de fazer café com a mesma melodia.

E acho que é esse o verdadeiro segredo. Colocamos tanta pressão sobre nós próprios para fazer as coisas na perfeição. Para cantar as canções tradicionais certas, para ter os brinquedos de madeira esteticamente perfeitos, para sabermos exatamente o que estamos a fazer. Mas, na verdade, só temos de tropeçar pela exaustão fora, encontrar um ritmo que vos impeça aos dois de chorar, e deixar ir o resto.

Quer cante Usher, Mariah ou uma canção totalmente inventada sobre o quão desesperadamente precisa de uma sesta, a única coisa que o seu bebé ouve honestamente é o amor. Um amor desarrumado, desafinado e profundamente exausto. E, sinceramente, essa é a melhor canção de embalar que existe.

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As Minhas FAQ Desorganizadas Sobre Cantar para o Seu Bebé

Importa genuinamente o género de música que canto para o meu bebé?

Sinceramente, não, e graças a Deus por isso. A Dra. Aris disse-me basicamente que os bebés só querem ouvir a nossa voz e um ritmo constante. Eles não sabem a diferença entre uma ária clássica e uma faixa de hip-hop dos anos 90 mais lenta. Desde que não seja super agressiva ou suficientemente alta para os assustar, pode literalmente cantar listas de compras do supermercado ao som de uma música da Rihanna e eles vão achar que é um génio musical.

E se eu tiver uma voz de canto genuinamente péssima?

Bem-vinda ao clube! Eu soo como um portão enferrujado a baloiçar ao vento, mas o seu bebé não quer literalmente saber do tom. Eles são um público cativo cujo cérebro está programado para achar as suas frequências vocais específicas relaxantes. Pode não ter qualquer ouvido musical e o ritmo cardíaco do seu bebé vai acalmar na mesma só por ser *você* a fazer o ruído. Mantenha as coisas num tom suave e rítmico.

Faz mal usar o telemóvel para tocar a música em vez de cantar?

Sim, totalmente, eu faço isso imensas vezes quando me dói a garganta de gritar com a minha filha mais velha. Mantenha apenas o volume super baixo — a minha pediatra murmurou algo sobre mantê-lo abaixo dos 50 decibéis, o que é basicamente o volume de uma conversa calma. Não queira estar a explodir os graves mesmo ao lado dos seus minúsculos tímpanos em desenvolvimento. O que eu costumo fazer é pôr o meu telemóvel na cómoda, do outro lado do quarto.

Como é que evito que o meu bebé acorde no segundo em que paro de cantar?

Ah, o clássico engodo. Esta é a parte mais difícil. O que funcionou comigo foi o desaparecimento lento (fade-out). Cantava com o volume máximo (bem, volume de canção de embalar), depois descia para um sussurro, depois apenas cantarolava, e por fim ficava apenas com uma respiração rítmica e pesada enquanto mantinha a mão no peito dele. Demora uma eternidade e os joelhos doem, mas foi a única forma de conseguir sair daquele quarto viva.

As máquinas de ruído branco são melhores do que cantar?

São apenas ferramentas diferentes para o mesmo trabalho desesperadamente exaustivo. Cantar é ativo — obriga-a a respirar e desencadeia toda aquela parte da oxitocina que cria laços afetivos. As máquinas de som são passivas e ótimas para abafar o som do estafeta a tocar agressivamente à campainha durante a hora da sesta. Eu uso ambas. Canto para ele adormecer e depois ligo a máquina de ruído branco no máximo para proteger o meu trabalho árduo.