O Caos Total de Lidar com a Tendência Viral Jalebi Baby

Eram 8h45 de uma terça-feira e eu estava presa na fila para deixar a minha filha na pré-escola no meu Honda CR-V, a cheirar a champô seco com três dias e a desespero. A Maya, que tinha quatro anos na altura, dava pontapés nas costas do meu banco ao ritmo perfeito da rádio. Tinha o meu telemóvel ligado ao Bluetooth, a deixar tocar uma playlist qualquer porque, Deus nos livre de conduzir em silêncio, não é?

E foi então que aconteceu. Começou a dar aquela batida incrivelmente contagiante da música do Tesher e do Jason Derulo.

Vocês sabem qual é. O sucesso do TikTok. Aquela música que toda a gente dançava naqueles vídeos virais onde as pessoas apontam para balões de texto no ecrã.

A Maya estava toda contente a cantar no banco de trás: "Jalebi baby, baby let me eat it..."

Fiquei gelada. O meu café gelado, agora morno, ficou suspenso a meio caminho da minha boca. Eu estava a usar aquelas leggings pretas trágicas que costumavam ser opacas, mas que agora são basicamente transparentes nos joelhos de tanto rastejar em tapetes nos últimos quatro anos a apanhar cereais esmagados. Fiquei ali parada, em choque, enquanto a música tocava. Já tinha ouvido esta música talvez uma centena de vezes em pano de fundo nos vídeos do Instagram enquanto fazia scroll que nem um zombie às duas da manhã, mas esta foi a primeira vez que ouvi realmente o que eles estavam a dizer. E, meu Deus. Bateu-me com uma força brutal.

Esta música não tem absolutamente nada a ver com uma sobremesa do sul da Ásia.

Mas mesmo nada.

Despachei-me a carregar no botão para saltar a música tão depressa que derramei o café todo na consola central. Porque, sinceramente, a última coisa que preciso é que a minha filha de quatro anos chegue à hora da roda na escola e peça à educadora para a deixar "comer aquilo". Assustador. O Dave ainda se ri do pânico na minha voz quando lhe liguei a caminho de casa. Ele estava numa reunião de orçamento e deixei-lhe um correio de voz frenético de dois minutos a dizer que a nossa conta familiar do Spotify estava gravemente comprometida e que precisávamos de apagar a nossa pegada digital imediatamente.

Esperem, então sobre o que é que a letra fala realmente?

Ok, se são como eu e de alguma forma não viram os sinais de néon gigantes a apontar para o facto de a música pop raramente ser sobre bolos, deixem-me explicar-vos. A música está cheia de duplos sentidos. Os próprios artistas têm sido bastante abertos sobre isso, o que é ótimo para a discoteca, mas talvez não tanto para a viagem de carro com os miúdos.

Eu achava que um jalebi era apenas um doce em espiral cor de laranja, super doce e pegajoso, feito de massa frita e xarope de açúcar. E é! Mas no contexto da música? Sim, eles estão a usá-lo como uma metáfora para... bem, anatomia. E atividades de quarto.

Enfim, o que interessa é que aprendi da pior forma que, provavelmente, deveríamos ler as letras das músicas antes de tornarmos alguma no hino pessoal dos nossos filhos. Tivemos umas duas semanas valentes em que a Maya gritava aleatoriamente "jalebi!" na fila da caixa do supermercado, e eu ficava apenas a olhar constrangida para as revistas cor-de-rosa a fingir que não a conhecia.

É tão fácil seguir cegamente as tendências da internet porque estamos cansados, as batidas são divertidas e só queremos três minutos de paz enquanto os nossos filhos dançam na sala. Mas a sério, verifiquem as letras. Não cometam o mesmo erro que eu.

A vez em que alguém tentou dar a verdadeira sobremesa ao meu filho

Avançando uns meses, e o universo decide que ainda não tinha acabado de brincar comigo em relação a esta palavra específica. Um colega do Dave convidou-nos para uma grande festa de vizinhos. Havia um banquete lindo, imensa comida indiana incrível, e estava toda a gente a conviver.

O Leo tinha cerca de oito meses nesta altura. Estava na sua fase de pico de coxas gordinhas, a usar uns calções minúsculos, e estava sentado na anca do Dave a absorver tudo aquilo.

Uma senhora mais velha muito querida — acho que o nome dela era Sra. Sharma — aproximou-se, completamente encantada com o Leo. E antes que eu pudesse sequer processar o que estava a acontecer, ela segurou um pedaço brilhante, cor de laranja e a pingar de jalebi verdadeiro mesmo perto da boquinha dele.

"Só um bocadinho para o bebé provar!" disse ela.

Acho que a minha alma abandonou o meu corpo.

Agora, vejam bem. Eu não sou uma mãe obcecada com dietas super rigorosas. Os meus filhos já comeram cereais caídos no chão e uma vez deixei a Maya jantar gelado porque o Dave estava fora em trabalho e eu estava a sobreviver apenas à base de força de vontade. Mas um bebé de 8 meses a comer farinha refinada frita e ensopada em puro xarope de açúcar? O meu cérebro começou a piscar sinais de aviso.

Lembrei-me de estar sentada no consultório do meu médico — o Dr. Aris, que parece sempre tão calmo mesmo quando eu estou a tremer de ansiedade — e de ele mencionar casualmente que os profissionais de saúde insistem mesmo na regra de zero açúcares adicionados antes dos dois anos. Ele disse-o de uma forma descontraída, como se soubesse que eventualmente íamos cometer deslizes, mas disse algo do género: "Sarah, os rins pequeninos deles e os níveis de açúcar no sangue simplesmente não aguentam xarope puro, isso causa picos no sistema deles e é terrível para os dentinhos que estão a nascer."

Então, eu dei uma espécie de salto para a frente. Provavelmente parecia uma jogadora de râguebi enlouquecida.

"Oh! Muito obrigada, mas ele está super cheio! Acabou de beber um biberão gigante!" menti, inserindo suavemente a minha mão entre a sobremesa e a boca do meu filho. A minha mão ficou completamente coberta de xarope cor de laranja pegajoso. Valeu totalmente a pena.

Se o vosso bebé conseguir, de alguma forma, chupar um pedaço de sobremesa açucarada numa reunião de família porque a tia foi demasiado rápida para vocês, não entrem numa espiral de culpa. O Dr. Aris diz-me sempre que uma prova pontual não lhes vai fazer mal. Desde que estejam a agir normalmente e a sujar as fraldas, não é uma situação para ir às urgências. Limpem-lhes a cara, deem-lhes um pouco de água e talvez escondam a mesa das sobremesas para o resto da tarde.

Como sobreviver ao pânico do açúcar com coisas que eles podem realmente mastigar

Como o Leo estava naquela fase em que tudo tinha de ir parar à boca, apercebi-me de que precisava de uma estratégia de defesa melhor para as festas. Se a boca dele estiver cheia, as pessoas não podem enfiar-lhe bolachas. Pura ciência.

Além disso, ele estava a sofrer imenso com os dentes. As gengivas dele estavam inchadas e vermelhas, e ele andava a roer tudo — incluindo a alça da minha mala, que provavelmente já esteve no chão de todas as casas de banho públicas da nossa zona. Que nojo.

Eu tinha comprado algumas coisas diferentes para tentar ajudá-lo. Uma delas foi este Mordedor Panda da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que este pequeno urso de silicone salvou a minha sanidade mental.

Estávamos num restaurante uma noite, o Leo estava a gritar, o Dave estava a embalá-lo vigorosamente, e eu estava a vasculhar freneticamente o meu enorme saco. Tirei o mordedor panda. É feito de um silicone de grau alimentar muito macio e tem umas partes texturizadas em forma de bambu. O Leo agarrou na pequena argola — que, honestamente, tem o tamanho perfeito para aquelas mãos desajeitadas de bebé — e enfiou-a na boca.

Silêncio. Um doce e belo silêncio.

Ele ficou ali sentado, a mastigar agressivamente a orelha do panda. A textura deve ter-lhe sabido muito bem nas gengivas doridas. Adoro-o porque é uma peça única e sólida, por isso não tenho de me preocupar com o crescimento de bolores estranhos no seu interior, e posso literalmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando chegamos a casa. Comecei a guardá-lo no frigorífico para ficar bem fresquinho para ele.

Também comprei o Mordedor Bubble Tea que eles fazem. Vou ser sincera, é super estético e fica adorável nas fotos, mas para nós, foi apenas razoável. É um pouco mais volumoso, e o Leo teve mais dificuldade em descobrir de que ângulo devia mastigar. A Maya acabou por roubá-lo para usar na sua cozinha de brincar para servir bubble tea demasiado caro às suas bonecas, o que tem muita piada, mas sim. Fiquem-se pelo panda para as verdadeiras emergências com os dentes.

Se estão a tentar distrair um bebé de doces pouco saudáveis ou apenas a sobreviver à fase dos molares sem perder a cabeça, podem espreitar a coleção de brinquedos de dentição da Kianao para encontrarem algo que eles vão realmente usar.

A entrar num buraco negro na internet a altas horas da noite

Então, depois do incidente com a música e do incidente da festa da rua, fiquei acordada até tarde uma noite. As típicas insónias de mãe. Peguei no telemóvel e escrevi literalmente a frase viral na barra de pesquisa, a tentar ver se outras mães quase tinham deixado acidentalmente os filhos memorizar letras inapropriadas.

Em vez de fóruns de parentalidade, deparei-me com este enorme universo de comércio online.

Aparentemente, "Baby Jalebi" é uma marca de artigos boutique para bebé super popular na Índia. Eles fazem sacos de fraldas coloridos e muito estéticos e camas portáteis para bebés chamadas Switcheroos. Passei uma hora a olhar para as coisas deles. São lindas, sinceramente.

Mas isso pôs-me a pensar no quanto o mundo dos artigos para bebé mudou. Quando a Maya nasceu, há sete anos, tudo o que eu comprava era de um plástico néon agressivo ou tinha macacos de desenhos animados espalhados por todo o lado. Agora, os pais procuram estas marcas lindas, sustentáveis e biológicas de todo o mundo porque percebemos que não queremos que as nossas salas de estar pareçam um circo que explodiu.

Queremos materiais naturais. Queremos coisas que não nos desencadeiem ansiedade cada vez que olhamos para elas.

Foi um pouco isto que me levou a ficar tão obcecada com tecidos orgânicos para os meus filhos. A Maya teve problemas de pele terríveis quando era bebé. Placas de eczema por toda a barriga. Apercebemo-nos de que os tecidos sintéticos dos seus bodys baratos estavam a reter o calor e a irritar a pele dela.

Quando mudei o Leo para algodão biológico, foi uma mudança radical. O meu básico favorito em absoluto neste momento é o Body de Bebé em Algodão Biológico.

Comprei três deles nestes tons de terra suaves e muito bonitos. Não têm mangas, o que é incrível para usar por baixo da roupa, e têm aqueles 5% de elasticidade em elastano. Lembro-me de o Leo ter uma daquelas lendárias explosões de cocó pelas costas acima no meio do hipermercado. Vocês sabem quais são. Aquelas que desafiam as leis da física e de alguma forma chegam à nuca deles? Eu estava no corredor da decoração a segurar num bebé a gritar com os braços esticados, a olhar para a roupa dele e a considerar seriamente atirar o conjunto inteiro diretamente para o lixo e comprar um novo ali mesmo na loja.

Mas a elasticidade deste body significava que eu podia puxá-lo para baixo pelos ombros em vez de o tirar por cima da cabeça, evitando totalmente o temido cenário de cocó no cabelo. O algodão biológico é tão incrivelmente macio e lavou-se na perfeição sem ficar rijo nem perder a forma.

Como finalmente entendi tudo isto

A parentalidade é tão estranha, não é? Num minuto estamos a curtir uma música viciante no carro, no outro estamos a pesquisar letras de músicas no Google em pânico, a intercetar açúcar frito como um ninja e a investigar a cadeia de abastecimento global de algodão biológico às 3 da manhã.

Não há uma forma perfeita de fazer isto. Vão estragar as playlists. Vão ocasionalmente não reparar quando a tia der uma bolacha às escondidas ao vosso filho. O vosso filho provavelmente vai lamber um carrinho de compras a dada altura. É tudo uma bela e caótica confusão.

Tudo o que podemos realmente fazer é tentar fazer escolhas um pouco melhores quando temos energia, comprar os artigos que tornam os nossos dias um bocadinho mais fáceis, e rirmo-nos de nós próprios quando metemos a pata na poça.

Agora, se me dão licença, preciso de ir descobrir como explicar a uma criança de quatro anos que vamos ouvir a banda sonora do filme Vaiana pela 400.ª vez em vez da rádio do TikTok. Desejem-me sorte.

Precisam de renovar os básicos diários do vosso bebé antes que ocorra a próxima explosão de fralda ou a próxima crise de choro por causa dos dentes? Comprem a coleção completa de essenciais seguros e sustentáveis para bebé na Kianao hoje mesmo.

As perguntas difíceis que ainda podem estar a fazer

E se o meu bebé comer acidentalmente um bocado de um doce cheio de açúcar?
Sinceramente, respirem fundo. A menos que o vosso médico vos tenha avisado especificamente sobre uma condição médica, uma única trinca minúscula de açúcar não os vai destruir. Basta limparem-lhes as mãos pegajosas, oferecerem-lhes leite materno, leite adaptado ou água, dependendo da idade, e não fazerem disso um hábito. Eu entrei em pânico na primeira vez que me aconteceu, mas o meu médico lembrou-me de que os bebés são resilientes. Tentem apenas intercetá-lo da próxima vez!

Devo deixar de pôr músicas virais do TikTok a dar ao pé do meu filho pequeno?
Quer dizer, não têm de viver em silêncio, mas sim, talvez queiram rever as letras primeiro. Muitos destes áudios que são tendência estão cheios de temas adultos que nos passam completamente ao lado porque só gostamos da batida. Façam uma playlist específica com canções seguras para crianças para o carro, para não serem apanhadas de surpresa como eu fui.

Porque é que de repente toda a gente se preocupa tanto com o algodão biológico?
Não é apenas uma palavra da moda, prometo. O algodão normal é fortemente tratado com pesticidas e os tecidos sintéticos não respiram bem. Para bebés com pele sensível ou eczema, o algodão biológico faz uma enorme diferença porque ajuda a manter a temperatura corporal estável e mantém os produtos químicos agressivos longe da sua barreira cutânea. Basicamente, acabou com a comichão constante da minha filha.

Os mordedores de silicone são melhores do que os de madeira?
Acho que servem propósitos diferentes. A madeira é ótima para a pressão dura e firme quando aqueles molares grandes estão a tentar romper. Mas o silicone de grau alimentar é mais macio, dobrável e pode ser colocado no frigorífico para ficar frio. Quando as gengivas do meu filho estavam super inchadas e sensíveis, o silicone frio era a única coisa que ele aceitava.

Como é que digo não quando os familiares tentam dar doces ao meu bebé?
Uma mentirinha é a nossa melhor amiga aqui. Eu digo sempre: "Ai, ele acabou literalmente de vomitar no carro, por isso vamos manter a barriguinha dele vazia durante um bocado!" ou "Estamos a testá-lo para uma alergia a lacticínios/trigo neste momento, por isso o médico disse que não podia comer comida de fora." É mentira? Sim. Evita uma discussão de vinte minutos com a sogra? Também sim.