A Realidade Absurda de Dar Entrecosto ao Seu Bebé

Estou sentado à mesa da sala de jantar a ver uma das minhas filhas gémeas de seis meses a segurar um enorme osso de porco escorregadio de gordura no seu punho minúsculo e rechonchudo. Ela está a roê-lo com o foco intenso e primitivo de um caçador pré-histórico que acabou de sobreviver a um inverno rigoroso, parando periodicamente para espalhar uma quantidade alarmante de gordura animal pela testa. A minha sogra, que apareceu para tomar um chá, parou completamente de respirar a um canto do nosso apartamento em Londres.

Existe um mito generalizado na parentalidade moderna de que o desmame deve começar com algo altamente civilizado e intensamente insípido — geralmente um puré de peras biológicas, perfeitamente liso e de cor pastel, que custa quatro euros por pacotinho e sabe a cartão ligeiramente húmido. A simples ideia de dar a um bebé um pedaço de carne real parece violar algum tratado tácito da classe média. Mas, ao ver a Gémea A arrancar furiosamente um pedaço microscópico de porco do osso enquanto a Gémea B usa o seu como uma baqueta improvisada no tabuleiro da cadeira da papa, posso dizer com confiança que ignorar a fase dos purés foi a melhor decisão que tomámos este mês (embora a nossa máquina de lavar a roupa, atualmente a engasgar-se com babetes manchados de gordura, possa discordar fortemente).

O horror anatómico da película prateada

Antes de conseguir atingir esta cena gloriosa de alegria infantil carnívora, tem de preparar a carne, o que me leva à parte mais traumática de todo o processo: remover a membrana. Se nunca preparou entrecosto antes, há uma fina camada de tecido, semelhante a papel, no lado do osso que tem de ser removida, a menos que queira que o seu jantar tenha a textura de um casaco impermeável de alto rendimento.

Os blogues de culinária dizem que este é um processo simples e satisfatório, onde basta deslizar uma faca de manteiga sob a borda e puxá-la num movimento limpo e único. Isto é uma mentira espetacular. O que realmente acontece é que passa vinte minutos a raspar agressivamente num pedaço de porco escorregadio com uma faca romba, a suar em bica, até que finalmente levanta um canto, apenas para ele se partir imediatamente nos seus dedos no momento em que aplica qualquer tensão.

Eventualmente, recorre ao "método do papel de cozinha", que envolve agarrar a membrana escorregadia com um pedaço de papel absorvente e puxá-la com aquele tipo de força desesperada, de corpo inteiro, normalmente reservada para arrancar uma erva daninha persistente do jardim. Vai rasgá-la. Vai praguejar. Vai acabar com pedaços de tecido debaixo das unhas e vai questionar brevemente se tornar-se vegetariano é a única escolha moral e prática que lhe resta como pai.

Quando esse pesadelo terminar, basta deitar alho em pó e um pouco de pimentão-doce na carne e absolutamente mais nada.

O que o nosso enfermeiro murmurou sobre minerais

Não sou nutricionista e a minha compreensão da biologia humana atingiu o seu pico por volta da altura em que raspei um 3 a Ciências no 9º ano, mas o nosso enfermeiro de saúde infantil mencionou algo vagamente aterrorizante sobre as reservas de ferro dos bebés se esgotarem espontaneamente aos seis meses. Parecia o enredo de um filme de ficção científica de baixo orçamento em que uma colónia espacial fica subitamente sem oxigénio, mas, aparentemente, significa apenas que o leite materno ou de fórmula já não é suficiente no que toca a metais pesados.

Entregou-me um folheto do SNS mal fotocopiado que dizia essencialmente que a carne é espetacular para eles, o que me levou a uma espiral na internet sobre vitaminas B, zinco e glóbulos vermelhos. Se conseguir suprimir a sua própria ansiedade enquanto atira um naco de porco para o forno e reza para que eles não inalem um pedaço de cartilagem, vai descobrir que dar-lhes um osso de entrecosto numa terça-feira à tarde é uma forma altamente eficiente de introduzir esses misteriosos nutrientes nos seus corpos minúsculos e exigentes.

Para além das vitaminas, existe o conceito de "mapeamento oral". Ao enfiarem um objeto duro e implacável (como um osso de entrecosto limpo) na boca, eles descobrem exatamente onde fica o seu reflexo de vómito, onde se posiciona a língua e com que força precisam de morder para não cortarem os próprios lábios. É como uma aula de geografia para o maxilar deles, e é imensamente melhor do que aqueles mordedores de plástico que acabam sempre cobertos de pelo de cão no tapete da sala de estar.

A logística do porco no forno

O meu cunhado tem um jardim em Surrey e um grelhador de cerâmica em forma de ovo assustadoramente caro, o que significa que passa os fins de semana a produzir entrecosto fumado artesanal enquanto monitoriza agressivamente as temperaturas internas numa aplicação. Eu vivo num apartamento de segundo andar na Zona 3 com uma cozinha minúscula e duas crianças pequenas que consideram dormir a noite toda um sinal de fraqueza, por isso estou estritamente limitado a fazer o entrecosto no forno.

O truque para uma receita de entrecosto decente quando se está a funcionar com três horas de sono interrompido é confiar inteiramente na magia da folha de alumínio. Embrulha a peça temperada de forma tão apertada que parece uma múmia metálica, atira-a para um tabuleiro de ir ao forno e afasta-se. Deixar o entrecosto no forno durante cerca de três horas a uma temperatura angustiantemente baixa quebra todo o tecido conjuntivo duro, o que significa que a carne fica tão macia que um ser humano totalmente desdentado a consegue esmagar com as gengivas.

Claro que tentar equilibrar tabuleiros de entrecosto que mal cabem no nosso forno de qualidade duvidosa enquanto simultaneamente se impede a Gémea B de beber da taça de água do cão exige um nível de manobra tática que nunca antecipei antes de ser pai.

A grande divisão dos condimentos

Não se pode dar molho de churrasco a um bebé. Esta é uma realidade trágica que deve simplesmente aceitar. Para além do facto de os molhos comerciais conterem aproximadamente o mesmo teor de açúcar que um pacote de gomas, muitos dos melhores contêm mel. Dar mel a um bebé com menos de doze meses acarreta um risco de botulismo infantil, que é uma expressão tão inerentemente aterradora que praticamente esterilizei a cozinha a primeira vez que a li.

Portanto, os bebés ficam com as secções simples, levemente temperadas. Eles não se importam. Para eles, é uma obra-prima culinária. Para os adultos, corta-se facilmente a própria porção, afoga-se num molho pegajoso e açucarado e atira-se para o grelhador do forno durante cinco minutos até caramelizar em algo que faz com que toda a provação valha a pena.

Protocolos de descontaminação pós-carnívora

O rescaldo imediato de um jantar de entrecosto não é para os fracos de coração. Quando terminam, as gémeas estão cobertas por uma camada de gordura animal tão resistente que praticamente repele a água. Temos de as carregar para a casa de banho com os braços totalmente esticados, como especialistas em inativação de engenhos explosivos a manusear artilharia por detonar, para evitar que a gordura passe para as nossas próprias roupas.

A hora do banho requer uma quantidade absurda de sabonete e, mesmo assim, elas saem de lá a cheirar ligeiramente a assado de domingo. Este é o momento exato em que precisa de uma barreira fiavelmente macia entre a pele delas (ainda com um leve aroma a porco) e o seu próprio corpo, se tiver alguma esperança de dar um abraço limpo antes de dormir.

Se quiser manter qualquer réstia de dignidade (e proteger o seu sofá dos sucos residuais da carne), precisa de as embrulhar em algo imediatamente. Tenho sentimentos muito fortes sobre a nossa rotação de mantas nos dias de hoje. A minha mulher comprou a Manta de Bambu para Bebé Mono Rainbow porque combina na perfeição com a estética suave e em tons terra que fingimos que o nosso apartamento tem quando recebemos visitas. É inegavelmente elegante, e o tecido de bambu é incrivelmente macio, mas fico sempre aterrorizado com a possibilidade de sujar de sujidade de criança naqueles imaculados arcos de terracota.

Também temos a Manta Padrão Universo, que é perfeitamente adequada e cumpre o objetivo de regular a temperatura delas, mas, sinceramente, os planetas amarelos parecem um pouco com citrinos flutuantes quando se olha para eles às 3 da manhã. É um substituto sólido, mas não desperta grande alegria.

A verdadeira campeã da nossa rotina pós-banho, aquela pela qual as miúdas ativamente lutam ao ponto de eu estar a considerar comprar uma igual para salvar a minha própria sanidade, é a Manta de Bambu para Bebé Folhas Coloridas. A mistura de bambu e algodão perdoa de forma ridícula — já sobreviveu a vários encontros com derrames de xarope, bolsar de leite e, sim, o ocasional fantasma da gordura de porco. Respira maravilhosamente bem para que não acordem numa poça de suor, e o design de folhas em aguarela é preenchido o suficiente para esconder as inevitáveis pequenas manchas da parentalidade, parecendo ainda assim algo que escolheu intencionalmente em vez de algo que pescou numa feira de rua.

Se a configuração atual do quarto do seu bebé tem uma grande falta de defesas luxuosamente macias e à prova de manchas contra as suas crianças trapalhonas, provavelmente devia dar uma vista de olhos à coleção completa de mantas para bebé da Kianao antes que ocorra o próximo desastre à hora da refeição.

Sobreviver ao reflexo de vómito

A pior parte de dar um osso de entrecosto ao seu bebé não é a sujidade, nem a preparação, nem o julgamento dos familiares que passam por lá. É o engasgo (o famoso gag).

Os bebés têm um reflexo de vómito localizado muito à frente na boca. Este é um mecanismo de segurança evolutivo concebido para evitar que sufoquem, o que é brilhante na teoria, mas absolutamente horrível na prática. Quando a Gémea A empurra aquele osso demasiado para trás, fica vermelha, faz um barulho parecido com uma foca a morrer e empurra violentamente o objeto ofensor para a frente. A página 47 de qualquer livro sobre desmame sugere que deve permanecer totalmente calmo durante este processo, sorrindo de forma tranquilizadora para não transmitir a sua ansiedade.

Posso confirmar que este é um conselho profundamente inútil. Normalmente, agarro-me à borda da mesa até os nós dos dedos ficarem brancos, implorando silenciosamente ao universo, enquanto a minha mulher me recorda com calma que o reflexo de vómito não é asfixia. A asfixia é silenciosa. O reflexo de vómito é ruidoso e dramático. Desde que estejam a fazer barulho, estão bem.

É preciso um tipo específico de loucura para se sujeitar voluntariamente a este nível de stress numa noite de semana, mas a recompensa — vê-las desenvolver a força no maxilar e a coordenação que, eventualmente, lhes permitirá mastigar uma maçã sem pânico — quase que compensa os cabelos brancos prematuros.

Se está pronto para abraçar o caos do BLW (desmame guiado pelo bebé), certifique-se de que está devidamente equipado para o rescaldo. Descubra os essenciais biológicos para bebé da Kianao para encontrar o equipamento perfeito para limpar, agasalhar e acalmar o seu pequeno carnívoro.

As minhas respostas altamente não qualificadas para o seu pânico relacionado com entrecosto

O meu bebé vai mesmo sufocar com um osso de entrecosto?

Não devem, desde que lhes dê um osso demasiado grande para caber totalmente na boca e os supervisione como um falcão. O verdadeiro perigo não é o osso em si, mas pequenos pedaços soltos de cartilagem ou gordura que se esqueceu de cortar. Inspecione sempre o osso primeiro. E sim, eles vão ter reflexos de vómito (gag). Será assustador. Vai precisar de uma bebida forte a seguir.

Preciso de comprar carne de porco biológica escandalosamente cara?

Olhe, se tem orçamento para comprar um porco que foi massajado diariamente e alimentado com uma dieta de trufas biológicas, vá em frente. Se não, compre apenas o melhor que conseguir pagar no supermercado local. O mais importante é que a carne esteja muito bem cozinhada e tenra o suficiente para a conseguir esmagar entre o polegar e o indicador.

Posso voltar a usar os ossos que sobram?

Absolutamente não. Assim que um bebé chupa um osso e o reveste com uma mistura tóxica de saliva e detritos do chão, ele torna-se um risco biológico. Deite-o imediatamente no lixo e, a seguir, leve o lixo lá para fora, porque o cão vai definitivamente tentar orquestrar um assalto à meia-noite.

Como é que se tira a gordura de porco da roupa do bebé?

Essencialmente, não se tira. Pode tentar esfregar com detergente da loiça puro antes de pôr a lavar, o que resulta em cerca de sessenta por cento das vezes. Nos restantes quarenta por cento das vezes, basta aceitar que este body em particular agora tem uma mancha sombreada permanente e relegá-lo para a gaveta das "brincadeiras só em casa".

Quando é que eles conseguem realmente engolir a carne?

Aos seis meses, estão maioritariamente a chupar os sucos e a mapear a boca — qualquer carne que eles honestamente ingiram é puramente acidental. Por volta dos nove ou dez meses, quando desenvolvem a pega em pinça, pode começar a desfiar a carne incrivelmente macia em pedaços minúsculos e espalmados para eles praticarem o movimento de agarrar. Só não espere que eles engulam muito até terem nascido dentes suficientes para fazerem verdadeiros estragos.