O número exato de dentinhos a esperar (e como sobreviver)

Lá estava eu, na nossa cozinha em Londres, às quatro da manhã, com uma criança a berrar em cada anca, a tentar processar três conselhos completamente contraditórios que tinha recebido nessa semana. A minha sogra tinha sugerido alegremente esfregar uma gota de whisky nas gengivas delas (absolutamente não). O empregado do Costa informou-me com toda a confiança que o nascimento dos dentes causa febres de 40 graus e que eu devia entrar imediatamente em pânico. Entretanto, as mães do nosso grupo de WhatsApp das aulas de preparação para o parto debatiam intensamente os méritos dos colares de âmbar do Báltico, que afirmavam alinhar de alguma forma os chakras das miúdas e fazer desaparecer a dor por completo.

Eu só queria saber quando é que a gritaria ia parar e, mais importante ainda, de exatamente quantos destes pequenos dispositivos de tortura calcificados eu devia estar à espera.

Os livros sobre parentalidade mostram-nos um gráfico muito arranjadinho que indica quando nasce cada dente, mas a página 47 sugere que devemos simplesmente "manter a calma e consolar" durante uma erupção, o que achei profundamente inútil quando estava a tentar manter a minha dignidade enquanto estava coberto de baba humana da cabeça aos pés.

O verdadeiro número de dentes escondidos nos crânios delas

Finalmente, encurralei a nossa enfermeira durante uma consulta de peso e exigi saber o que tínhamos pela frente. Ela explicou-me gentilmente que os bebés acabam por ter 20 dentes de leite no total — dez em cima e dez em baixo. Como tenho gémeas, o meu cérebro privado de sono multiplicou logo isto por dois, o que significava que a nossa casa se estava a preparar ativamente para quarenta eventos dentários individuais. Quase chorei em cima do fraldário.

A parte mais perturbadora é que estes dentes, na verdade, já lá estão em cima, à espreita debaixo da linha das gengivas desde o nascimento, o que, francamente, soa à premissa de um filme de ficção científica do Ridley Scott. Só não os conseguimos ver até o bebé decidir de repente começar a roer-nos a clavícula como uma criatura da floresta esfomeada.

Quanto à altura em que eles aparecem de facto, o nosso médico de família resmungou qualquer coisa sobre as cronologias serem inteiramente subjetivas. Aparentemente, a maior parte dos bebés rompe os dentes da frente em baixo entre os seis e os doze meses, embora a Maya tenha tido o seu primeiro aos sete meses e a Zoe se tenha recusado obstinadamente a ter um único dente até ao seu primeiro aniversário. Pelo que consegui juntar a partir de vários médicos que falam por aproximações, podemos esperar uma boca cheia com cerca de seis a oito dentes por volta de um ano de idade, com os verdadeiramente terríveis molares a fazerem a sua grande e dolorosa entrada por volta do seu segundo aniversário (uma alegria que estamos atualmente a viver em estéreo).

A grande conspiração da febre e o tsunami de baba

Vamos falar sobre as coisas a que se deve estar atento, porque é aqui que a internet vai tentar ativamente enganar-nos. Durante meses, sempre que uma das miúdas estava vagamente irritável ou tinha uma fralda estranha, alguém declarava com toda a confiança: "Ah, são só os dentes a nascer."

Passei uma tarde inteira na semana passada a vestir a Zoe com esta adorável t-shirt de bebé de estilo vintage que a minha mulher encontrou numa loja de caridade em Dalston, a pensar que ela estava incrivelmente fixe para a nossa ida ao parque. Três minutos depois de sairmos de casa, ela libertou uma torrente de saliva tão abundante que a tão apreciada t-shirt de bebé ficou completamente encharcada até ao peito. A baba é implacável, o esfregar da cara é constante e, muito francamente, a menos que alguém invente uma t-shirt de bebé impermeável, vamos ficar sem roupa seca antes de quinta-feira.

Mas há uma coisa sobre a qual o nosso médico de família me avisou especificamente quando levei lá a Maya com a testa a arder: o nascimento dos dentes não causa febre alta. Eu sei que o passeador de cães da vizinha da vossa tia jura a pés juntos que sim, mas se a vossa criança tiver uma temperatura superior a 38°C, é porque está mesmo doente. Acreditar no velho mito da "febre dos dentes" é uma forma brilhante de ignorar acidentalmente uma valente infeção nos ouvidos, que foi exatamente o que a Maya teve. Ah, e o rumor de que a dentição causa diarreia explosiva? Um absoluto disparate segundo o nosso médico, provavelmente apenas uma coincidência nascida do facto de eles porem literalmente na boca todas as coisas imundas que encontram no chão.

Coisas que param genuinamente a gritaria

Quando se está no meio da erupção de um molar, ficamos desesperados. Compramos qualquer coisa. Depressa aprendemos que, basicamente, só queremos encontrar algo razoavelmente limpo, enfiá-lo no frigorífico durante dez minutos e rezar para que eles o mordam em vez de nos destruírem os dedos.

O grande vencedor lá de casa, o único objeto que eu salvaria de bom grado de um edifício em chamas, é o Mordedor de Silicone Panda. É suficientemente plano para as suas mãos pequeninas e descoordenadas o conseguirem agarrar bem, e como é feito de silicone de qualidade alimentar, não se transforma num bloco de gelo rígido quando o arrefecemos. A Zoe costumava mastigar agressivamente as orelhinhas do panda quando os incisivos centrais estavam a nascer. Além disso, pode ir totalmente à máquina de lavar a loiça, que é a única frase que qualquer pai ou mãe quer ouvir.

Também temos o Chocalho Mordedor Coelho. Vou ser completamente honesto: é visualmente lindíssimo, o croché em algodão biológico fica incrivelmente chique no quarto e é totalmente livre de todos aqueles químicos assustadores sobre os quais lemos às duas da manhã. Mas a Maya usa principalmente a argola dura de madeira de faia para bater repetidamente na mesa de centro, como uma baterista minúscula numa banda punk. Distrai-a da dor dos dentes, claro, mas talvez não da forma que os designers pretendiam. É adorável, apenas estejam preparados para o barulho.

Se está a lidar com um bebé que atira constantemente as coisas do carrinho de passeio para os passeios sujos de Londres, o Mordedor de Silicone Esquilo é um excelente meio-termo. Tem a forma de uma argola, o que significa que o posso prender facilmente a uma daquelas fitas de chupeta. As miúdas adoram os relevos sensoriais na parte da bolota, e eu adoro não ter de lhe estar constantemente a lavar a sujidade do passeio a cada cinco passos.

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O combate de luta livre da escovagem dos dentes

Talvez a piada mais cruel de todas seja que no momento em que estes dentes rasgam finalmente as gengivas — após semanas de noites sem dormir, seringas de paracetamol e choraminguices intermináveis — espera-se que comece imediatamente a cuidar deles.

O nosso dentista informou-nos alegremente de que tínhamos de começar a escovar assim que aparecesse a primeira pontinha afiada. Supõe-se que usemos uma quantidade minúscula de pasta de dentes com flúor, do tamanho de um bago de arroz, e escovemos suavemente duas vezes por dia. O que não nos dizem é que escovar os dentes a um bebé de um ano requer a destreza física de um campeão de judo. É um autêntico combate de luta livre. Na maioria das noites, considero uma vitória se as cerdas apenas fizerem um contacto fugaz com o esmalte antes de a escova me ser arrancada violentamente das mãos com uma palmada.

Supõe-se que devemos preservar estes dentes de leite porque guardam o espaço para os definitivos, o que significa que, se apodrecerem e caírem cedo, os dentes de adulto nascerão tortos. É uma quantidade de responsabilidade assustadora para quem põe regularmente as chaves no frigorífico, mas fazemos os possíveis.

Se está neste momento a enfrentar o desafio de um bebé na fase da dentição, lembre-se apenas de que a baba acaba por parar, os 20 dentes acabarão por se acomodar e, por fim, vai voltar a dormir. Provavelmente, na altura em que eles chegarem à puberdade.

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Perguntas complicadas sobre dentes pequeninos

Quando é que os bebés começam realmente a ter dentes?
Se nos guiarmos pela baba, vamos achar que começa aos três meses. Na realidade, as glândulas salivares deles começam a trabalhar em excesso por volta dessa altura, mas os dentes verdadeiros podem não aparecer até terem seis a oito meses de idade. É a forma que a natureza tem de nos manter num estado constante e ligeiro de ansiedade.

É verdade que o nascimento dos dentes causa febres altas?
Não, e gritarei isto aos sete ventos. O nosso médico de família foi muito claro: pode ocorrer uma ligeira subida da temperatura corporal (como, por exemplo, senti-los um pouco quentes), mas uma verdadeira febre acima de 38°C significa que a criança está a combater uma virose ou infeção. Não desvalorize uma febre como sendo "só os dentes", ou pode não se aperceber de uma doença a sério.

Os colares de dentição em âmbar são seguros?
A nossa enfermeira olhou para mim com puro terror quando lhe perguntei sobre isto. São um perigo enorme de estrangulamento e asfixia, e não há qualquer prova científica de que façam o que quer que seja para parar a dor. Limite-se aos brinquedos em silicone que pode colocar no frigorífico.

Quantos dentes terão eles no seu primeiro aniversário?
É uma autêntica lotaria. Os livros dizem que, por norma, são seis a oito, mas uma das minhas gémeas tinha quatro e a outra tinha literalmente zero. Tente não comparar a boca do seu bebé com a daquela criança do infantário que, aos 9 meses, parece que já conseguia mastigar um bife.

Posso usar aqueles géis anestésicos nas gengivas deles?
Eu não usaria. Muitos dos géis anestésicos antigos contêm coisas como a benzocaína, sobre a qual as autoridades médicas já avisaram repetidamente ser perigosa para os bebés. Panos frios, mordedores de silicone frescos e uma dose de paracetamol pediátrico se estiverem mesmo com dores são as opções mais seguras.