Porque "Baby Blue" dos Badfinger foi a Banda Sonora do Meu Esgotamento Pós-Parto

O relógio do micro-ondas na nossa cozinha piscava um 3:14 da manhã em tom néon, e o meu marido, abençoado seja o seu coração doce mas totalmente inútil naquele momento específico, decidiu que a melhor maneira absoluta de fazer o nosso primeiro filho, que gritava a plenos pulmões, adormecer era pôr a dar um hino de rock clássico de 1971 no telemóvel no volume máximo. Eu estava ali parada, com as leggings de ontem manchadas de bolsado, a embalar um bebé exausto, e de repente o riff de guitarra inicial daquela famosa música dos Badfinger sobre 'baby blue' está a ecoar pelas paredes. Estão a ver qual é. A música que tocou no final do Breaking Bad, quando o Walter White está deitado no chão do laboratório de metanfetaminas. Pois, foi essa a energia que o meu marido escolheu para o nosso recém-nascido enroladinho na manta.

Fiquei apenas a olhar para ele por cima da cabeça do bebé, enquanto ele encolhia os ombros ao ritmo da música com toda a confiança, totalmente convencido de que estava a promover algum tipo de desenvolvimento auditivo avançado. Vou ser muito sincera convosco, o meu filho mais velho é um exemplo vivo de todos os nossos erros de pais de primeira viagem, e posso garantir-vos que expor um bebé a power-pop dos anos 70 a meio da noite não cria um génio musical. Apenas cria uma criança que, mais tarde, aprende a gritar "Alexa, toca rock" às seis da manhã quando estou a tentar embalar encomendas do Etsy. Mas o meu marido leu algures que variar os géneros musicais ajuda com as conexões cerebrais ou algo do género, por isso, ele estava totalmente empenhado no seu papel, enquanto eu estava praticamente a ter alucinações devido à privação de sono.

Ele estava tão orgulhoso de si mesmo por não pôr a dar as típicas canções de embalar, sussurrando-me que a estrutura melódica era calmante. Apeteceu-me atirar-lhe com o meu café morno. Eu estava tão exausta que os meus ossos doíam fisicamente, e ouvir uma banda de rock a cantar a plenos pulmões enquanto o meu bebé lutava contra o sono com a força de um homem adulto foi o suficiente para me levar ao limite.

Comi apenas uma mão-cheia de Cheerios secos do balcão e saí dali.

Sentada no chão de um quarto muito específico

Levei o bebé para longe daquele concerto de rock improvisado e refugiei-me no quarto do bebé, que tínhamos pintado meticulosamente com o tom pastel mais ridículo. A minha mãe tinha-me mandado uma mensagem semanas antes de ele nascer, a perguntar se eu precisava de mais algum artigo para o quarto em azul "beb"—ela não sabe escrever no telemóvel por nada deste mundo e come sempre a última letra das palavras. Apostámos tudo na cor, a achar que iria magicamente induzir um estado zen. Alerta de spoiler: as cores da tinta não param as cólicas.

Escorreguei pela parede até bater no chão de madeira, a agarrar o meu filho, e comecei simplesmente a soluçar. Não estava apenas a chorar um bocadinho, estava a ter aquele choro feio e convulsivo em que nem conseguimos recuperar o fôlego. E o mais louco era que eu nem sequer sabia bem por que estava a chorar. A música irritou-me, claro, e a falta de sono era uma tortura, mas a tristeza parecia que vinha de dentro do meu próprio ADN. Era uma nuvem enorme e pesada que simplesmente me caiu em cima dos ombros do nada.

Esta é a parte para a qual ninguém nos avisa com a mesma intensidade com que nos avisam sobre as dores de parto. A minha pediatra disse-me mais tarde que, basicamente, as nossas hormonas caem a pique uns dias depois do parto, com o estrogénio e a progesterona a descerem tão depressa que causam um verdadeiro "chicote" no cérebro. Ela chamou-lhe baby blues, que soa a um álbum de jazz muito fofinho, mas é na verdade um colapso fisiológico assustador que nos faz chorar a ver um anúncio de detergente para a loiça ou a ouvir a péssima playlist do nosso marido às três da manhã.

Tenho quase a certeza de que ela disse que até oitenta por cento das mães passam por esta queda hormonal livre inicial, embora o meu cérebro cansado possa ter baralhado as estatísticas. A minha avó costumava dizer que as mulheres ficam apenas um pouco "choramingonas" depois de terem um bebé e que só precisávamos de apanhar um pouco de ar fresco. Eu adoro a minha avó, mas o ar fresco não resolve um colapso total do sistema endócrino. Temos apenas de aguentar o barco, tentar emborcar água do copo que estiver mais à mão e fechar os olhos durante cinco minutos quando a criança finalmente adormece, embora eu saiba que vamos passar esse tempo todo a olhar fixamente para o intercomunicador de qualquer das formas.

O que a minha médica disse realmente sobre a quebra hormonal

Na semana seguinte, no consultório da pediatra, confessei que tinha estado a chorar no chão do quarto do bebé pelo menos duas vezes por dia. Ela fez-me algumas perguntas muito diretas e, no meio da nossa conversa caótica, aprendi a distinguir entre esta descarga hormonal normal e uma verdadeira depressão pós-parto. Basicamente, se a tristeza intensa, a vontade de chorar por tudo e por nada, e aquela ansiedade constante começarem a passar ao fim de umas semanas, à medida que o nosso corpo ganha o controlo, são apenas os baby blues. Se isso persistir, ficar mais sombrio, ou se nos sentirmos completamente desligadas da nossa vida para lá dessa marca de duas semanas, estamos a entrar no território da DPP (depressão pós-parto) e temos de ligar de imediato ao nosso obstetra.

Ouvir uma profissional de saúde dizer-me que eu não estava estragada, que o meu corpo estava apenas a tentar, de forma frenética, descobrir o que fazer com todas estas mudanças químicas repentinas, foi a única coisa que me manteve sã. Eu não era uma má mãe por odiar aquela música rock dos anos 70, e não estava a falhar por a visão do quarto do meu bebé, decorado com tanto cuidado, me fazer sentir assoberbada em vez de em paz.

A verdade absoluta sobre o berço

E por falar no quarto do bebé, preciso de esclarecer uma coisa já, porque a internet é o faroeste dos péssimos conselhos. Quando estamos no meio de um quarto lindo às quatro da manhã, desesperadas para que o nosso filho durma, temos a tentação de experimentar tudo e mais alguma coisa. Mas a minha pediatra meteu-me isto na cabeça com tanta força que ainda oiço a voz dela: o berço tem de estar completamente vazio.

A Academia Americana de Pediatria diz para colocar lá um colchão firme, um lençol de baixo bem esticado e mais nada. Sem mantas soltas, sem peluches fofos, sem protetores de berço, nada. Não me importa se a vossa sogra diz que punha os filhos todos debaixo de edredões pesados e eles sobreviveram. Isso é viés de sobrevivência, abençoada seja. Hoje em dia já sabemos o que é melhor.

Eu tinha todas aquelas mantas lindas e caras que me deram no chá de bebé, e tive de impedir fisicamente o meu marido de tentar aconchegar o bebé com uma delas quando o ar condicionado ligou. Em vez disso, usámos sacos de dormir, que parecem umas pequenas camisas de forças, mas na verdade mantêm-nos seguros e quentinhos sem representar um risco de asfixia. Mantenham as mantas fora do berço. Ponto final.

O material que realmente usámos quando o sol nasceu

Agora, só porque as mantas não pertencem ao berço, não quer dizer que não tenham um lugar na vossa vida. Vão passar uma quantidade absurda de tempo com o bebé de barriga para baixo no chão, ou a empurrar o carrinho pelo bairro apenas para tentar apanhar um pouco daquele ar fresco de que a minha avó estava sempre a falar.

Quando o meu segundo filho nasceu, fiquei um pouco mais esperta sobre o que comprava de facto. Agarrei esta Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Estampado de Ursos Polares e não vou mentir, vale realmente o dinheiro. Não é barata, mas é feita de algodão orgânico com certificação GOTS, o que é basicamente uma forma chique de dizer que não tem um monte de corantes químicos estranhos. Usei-a constantemente como uma camada limpa por cima do nosso tapete sujo da sala de estar durante o tempo de bruços, e tinha o peso perfeito para atirar por cima das pernas dela enquanto saíamos para passear os cães com o carrinho. A cor azul clara combinava com a estética que tínhamos inicialmente imaginado, mas o mais importante é que resistiu a ser lavada umas quatro mil vezes depois das explosões de cocó.

Também sugiro vivamente que percam um minuto a espreitar uma boa coleção de mantas de bebé para encontrar algo respirável que possam usar quando estiverem a supervisionar as sestas de dia. Fibras naturais como o bambu e o algodão orgânico fazem mesmo a diferença quando o vosso filho tem uma pele sensível que fica cheia de borbulhas só de olharmos de lado para ele.

Por outro lado, às vezes compramos coisas que são apenas... razoáveis. Quando o pesadelo dos dentes começou, comprei este Anel de Madeira com Guizo e Mordedor de Coelho porque parecia adorável e rústico. E atenção, a qualidade é boa. A madeira de faia não tratada é super segura, o croché é 100% algodão, e o laço azul pequenino é uma fofura. Mas vou ser muito sincera convosco: a minha bebé brincava com aquilo talvez durante cinco minutos seguidos e depois voltava logo a tentar roer os nós dos meus dedos ou o comando da televisão. É um brinquedo giro para ter na mala das fraldas para os distrair na fila da caixa do supermercado, mas não esperem que nenhum brinquedo resolva magicamente o desespero dos dentes a rasgar as gengivas.

Sobreviver à tempestade

Se estão neste momento sentadas no escuro, a ouvir o vosso parceiro fazer escolhas questionáveis a nível de canções de embalar enquanto as vossas hormonas caem a pique, fiquem a saber que estão no pico da fase mais caótica. Os baby blues são reais, são fisicamente desgastantes e fazem-nos questionar cada escolha de vida que nos levou até a este momento. Mas esses níveis hormonais acabam por estabilizar, o bebé acaba por aprender a dormir (na maior parte das vezes) e nós acabamos por descobrir como funcionar num horário estranho e fragmentado.

Não deixem que ninguém vos faça sentir mal por chorarem no chão. Mantenham o berço vazio. Bebam a água que conseguirem encontrar. E se calhar escondam o telemóvel do vosso marido para que ele já não consiga armar-se em DJ de madrugada.

Se estão a tentar preparar a casa com coisas que sejam efetivamente seguras e não libertem químicos estranhos enquanto navegam por este caos, deitem um olho aos produtos sustentáveis que a Kianao reuniu. Não vão resolver a privação de sono, mas é menos uma coisa com que se preocupar.

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As perguntas difíceis que ninguém quer fazer (mas que todas pesquisamos no Google às 2 da manhã)

É normal odiar o meu parceiro quando estou com os baby blues?

Oh querida, sim. Quando o vosso estrogénio está em queda livre e não dormem mais de duas horas seguidas há uma semana, o som da respiração demasiado alta do vosso parceiro pode desencadear uma raiva genuína. Tenho quase a certeza de que fulminei o meu marido com o olhar apenas por ele estar a comer uma sanduíche. São as hormonas e a exaustão a falar, mas se a raiva vos assustar ou não passar, falem nisso com o vosso médico.

Posso usar apenas uma manta muito fina no berço se a prender bem debaixo do colchão?

Não. De todo. Não me importa o quão fina é, nem o quão bem acham que a prenderam debaixo do colchão. Os bebés são basicamente pequenos artistas da fuga que se contorcem sem parar, e essa manta pode facilmente soltar-se e acabar a cobrir-lhes o rosto. Os sacos de dormir são a única opção para os manter quentes durante a noite.

Quanto tempo dura realmente esta fase de chorar por tudo e por nada?

Para mim, o pior daqueles soluços aleatórios atingiu o pico por volta do quarto dia e começou a aliviar perto do final da segunda semana. A minha pediatra disse-me que a marca dos 10 a 14 dias é, normalmente, quando os baby blues começam a fazer as malas. Se chegarem às três semanas e continuarem afogadas nessa tristeza pesada, está na altura de ligar ao obstetra e pedir um rastreio de DPP.

As mantas de bambu são mesmo melhores do que as mantas polares baratas para o carrinho?

Eu costumava achar que era tudo conversa de marketing, mas sim, de certa forma são. O tecido polar barato é basicamente plástico fiado e não respira de todo. Os meus filhos ficavam super suados e desconfortáveis debaixo de mantas sintéticas, mas o bambu e o algodão orgânico permitem mesmo que o ar circule, ao mesmo tempo que protegem do frio. Além disso, não ganham aquele borboto estranho e áspero por todo o lado ao fim de três lavagens.

Devo impedir o meu marido de pôr rock a dar para o bebé?

Se forem três da manhã e a criança precisar de dormir? Sim, acabem com isso de imediato. Mas durante o dia, quando o bebé estiver de bruços na sua manta? Deixem-no pôr a tocar o que ele quiser. Os bebés gostam mesmo de sons complexos e ritmos diferentes, basta manter o volume razoável para não lhes rebentar os pequenos tímpanos.