Carta à Priya de há seis meses sobre a armadilha do baby doge

Ouve-me. Eu sei exatamente onde estás neste momento. Estás sentada no tapete do quarto do bebé, às três da manhã, com uma criança irrequieta que se recusa a dormir, a fazer scroll no TikTok com a luminosidade do ecrã no mínimo. Estás exausta, as tuas costas doem da posição desconfortável na cadeira de amamentação, e acabaste de ver um vídeo de um jovem de dezoito anos a afirmar que garantiu o fundo para a faculdade dos futuros filhos ao investir numa coisa chamada baby doge.

Estás com privação de sono, vulnerável e, honestamente, um pouco desesperada por te sentires uma boa mãe que está a planear o futuro. Provavelmente pensaste que era uma nova linha de brinquedos gira, ou talvez um spin-off daquele desenho animado sobre cães de resgate que assombra a nossa televisão. Pousa o telemóvel, amiga. Temos mesmo de falar sobre isto.

A noite em que achámos que tínhamos encontrado um cãozinho de desenhos animados

Deixa-me poupar-te as horas de pesquisa frenética no Google que estás prestes a fazer. Um "baby doge" soa a algo adorável, como um cachorrinho golden retriever com uma bandana minúscula, mas não é um animal de estimação nem um peluche. É uma criptomoeda. Mais especificamente, é uma "meme coin" (moeda meme) lançada em 2021 porque alguém decidiu que a moeda original do cãozinho da internet precisava de descendência.

Na enfermagem pediátrica, fazemos triagem. Já vi milhares de pais entrarem em pânico nas urgências, convencidos de que a mancha estranha na pele do filho é meningite, quando é apenas um eczema ligeiro causado por um novo detergente da roupa. Aprendes a filtrar o ruído e a olhar para os dados reais. Com a internet a gritar para comprares a moeda "baby doge" para a segurança financeira do teu filho, estás a viver o equivalente financeiro a pesquisar no Google e achar que uma dor de cabeça é terminal. É, na sua maioria, ruído, concebido para te fazer entrar em pânico e agir impulsivamente.

A única razão pela qual sequer estás acordada para ver estes vídeos é devido àquelas noites brutais do nascimento dos dentes. Eu sei que as gengivas dela estão inchadas e que está a mastigar os próprios punhos. Olhando para trás, a única coisa que realmente nos salvou a sanidade naquele mês foi o Mordedor de Silicone e Bambu em Forma de Panda. Não estou a exagerar quando digo que este pedaço de silicone basicamente viveu no nosso frigorífico. É espalmado o suficiente para que as suas mãos minúsculas e descoordenadas o conseguissem agarrar de facto, ao contrário de metade do lixo de plástico volumoso que recebemos no baby shower. Os detalhes em bambu dão-lhe uma textura que ela mordiscava obsessivamente. Não curou magicamente a dor dos dentes, mas comprou-nos janelas de vinte minutos de silêncio, que é uma moeda que valorizo muito mais do que "tokens" digitais da internet.

O que os "gurus" das finanças da internet se esquecem de mencionar

Os vídeos que estás a ver fazem com que pareça tão simples. Atiram para o ar termos como "riqueza geracional" e "ir à lua" (lucros astronómicos), fazendo-te sentir como uma mãe negligente se não atirares o orçamento do supermercado para o vazio das criptomoedas. Falam sobre o preço do "baby doge" chegar a um cêntimo como se fosse uma certeza matemática, em vez de um delírio estatístico.

Eis a verdade clínica sobre esta moeda. Existem quatrocentos e vinte quatrilhões destes "tokens" em existência. Se o preço realmente chegasse a um cêntimo, o valor total desta moeda de brincar seria algo como trinta vezes superior a toda a economia global. A matemática simplesmente não bate certo, embora suponha que, quando se aceitam conselhos financeiros de um adolescente numa cadeira de gaming, a integridade matemática não seja o foco principal.

Eles também ocultam convenientemente o facto de haver uma taxa de dez por cento embutida no código. Cada vez que compras e cada vez que vendes, perdes uma décima parte do teu dinheiro apenas por participares. É um sistema concebido para te punir por tentares levantar o dinheiro. Eles doam uma pequena fração destas taxas a instituições de caridade animal, o que é ligeiramente redentor, mas a filantropia não transforma magicamente um meme volátil num plano sólido de poupança para a universidade.

A pressão do recreio digital

Eu sei por que estás tentada. Somos uma geração de pais que viu o mercado imobiliário explodir enquanto ainda estivemos a pagar empréstimos de estudante. A poupança tradicional parece incrivelmente lenta. Quando vês comentários de pessoas a chamar-lhe carinhosamente "baby d" e a gabarem-se dos seus lucros fantasma, o medo de ficar de fora (FOMO) bate forte. Isso aproveita-se daquela culpa maternal tão primitiva que carregamos, o medo de não estarmos a sacrificar o suficiente pelo futuro dos nossos filhos.

Durante essa mesma fase frenética de compras noturnas, também comprei aquele Mordedor Bubble Tea só porque achei piada ao design com as pérolas de tapioca. Honestamente, é apenas razoável. O silicone é seguro e as pequenas saliências são boas para as gengivas, mas a forma é estranhamente volumosa. Ela acabava por o deixar cair constantemente porque não conseguia envolver bem os dedos à volta da parte do copo. Ficava muito bem no Instagram, mas era praticamente inútil no berço, o que é uma metáfora bastante precisa para a maioria das tendências nas quais caímos online.

Poupanças tradicionais versus a lotaria dos memes

O meu médico mencionou uma vez que o stress financeiro crónico de uma mãe pode genuinamente elevar os níveis de cortisol do bebé, embora ele provavelmente tenha lido isso numa revista de avião e decidido passar por neurologia pediátrica pura e dura. Ainda assim, deve haver alguma verdade nisso. As crianças absorvem a nossa energia ansiosa como pequenas esponjas.

Atirar dinheiro para uma "meme coin" não vai curar a tua ansiedade sobre o futuro dela, apenas te dará um gráfico volátil com o qual te vais obcecar enquanto ela tenta mostrar-te um bloco que acabou de empilhar. Só precisas de fechar a aplicação da corretora, configurar uma transferência automática para um plano de poupança-educação ou um fundo de investimento dolorosamente aborrecido, e ir dormir.

A verdadeira segurança financeira é entediante. Não tem uma mascote fofinha. Não se torna viral no Twitter quando um bilionário publica um meme enigmático. Simplesmente capitaliza lentamente em segundo plano, enquanto te focas na verdadeira criança à tua frente.

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O algoritmo que persegue as mães cansadas

A internet é incrivelmente hábil em usar os nossos instintos maternais como arma. Assim que o algoritmo percebe que és uma recém-mãe acordada a horas invulgares, deixa de te mostrar tutoriais de maquilhagem e começa a alimentar-te com uma mistura tóxica de métodos extremos de treino de sono, remodelações estéticas de salas de brincar e conselhos financeiros agressivos.

Comprámos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves na altura em que ela fez seis meses, a tentar focar-nos no desenvolvimento físico e real em vez do ruído digital. São de borracha macia, o que significa que ninguém chora quando uma torre desaba em cima de um pé pequenino. As cores em tons pastel (tipo macaron) não fazem com que a nossa sala pareça uma explosão de plástico. Admito que o material age como um íman absoluto para pelos de cão se eu não aspirar num dia, mas basta passá-los por água no lava-loiça. Vê-la descobrir como empilhar o bloco com o número três em cima da forma de animal faz muito mais pela minha alma do que ver um gráfico de linhas a piscar num ecrã.

Onde estou agora

Estou a escrever isto do futuro, a uns bons seis meses de distância de onde estás sentada neste momento. Ela já dorme um bocadinho melhor. Os dentes continuam a incomodar, mas aprendes a gerir a situação sem entrares em espiral.

Quem me dera poder atravessar o ecrã e dizer-te para seres mais compassiva contigo mesma. Não precisas de construir um império da noite para o dia, e certamente não precisas de apostar o dinheiro das tuas compras numa piada de internet com o tema de um cão para seres uma boa mãe. Estás a ir muito bem, querida. O simples facto de estares a preocupar-te com o futuro dela significa que te importas o suficiente para fazer as coisas bem.

Fecha a aplicação. Deixa os "gurus" das finanças jogarem os seus jogos de casino. O único bebé com que tens de te preocupar é o que está neste momento a babar-se no teu ombro.

Respira fundo, põe o telemóvel em "não incomodar" e espreita algo real para o quarto do bebé. Descobre os nossos ginásios de atividades em madeira e acessórios orgânicos.

Perguntas Frequentes (FAQ)

Devo investir o dinheiro dos anos do meu filho em criptomoedas?

Por favor, não o faças. Quando os avós metem uma nota de vinte euros num postal de anos, querem que compres um livro a sério ou que ponhas o dinheiro numa conta poupança. As criptomoedas flutuam tão loucamente que o dinheiro dos anos do teu filho pode cair para metade antes mesmo de acabares de cortar o bolo. Mantém a coisa aborrecida e guarda-o no banco.

E afinal, o que é isso do plano 529?

Basicamente, é uma conta poupança aprovada pelo governo americano especificamente para a educação (em Portugal, algo semelhante a um plano poupança-educação). O dinheiro cresce livre de impostos desde que o uses mais tarde para despesas escolares. É incrivelmente pouco atrativo, completamente desprovido de memes, e amplamente considerado por consultores financeiros reais como uma das formas mais seguras de poupar para o futuro de uma criança. Não te vai deixar rica da noite para o dia, mas também não vai desaparecer só porque o CEO de uma empresa tecnológica publicou um tweet com uma gralha.

Por que razão estas "meme coins" têm os pais como alvo?

Elas não têm especificamente os pais como alvo, têm como alvo a ansiedade. Os algoritmos sabem quando estamos stressados com o dinheiro, com a inflação e com o sustento dos nossos filhos. Os criadores destes "tokens" usam palavras como "comunidade" e "família" para nos fazer sentir segurança, mas honestamente, eles precisam que novas pessoas comprem para que os primeiros investidores possam levantar o seu dinheiro e lucrar. É o equivalente digital a um esquema em pirâmide (marketing multinível).

Posso comprar só um bocadinho por piada?

Quer dizer, o dinheiro é teu. Se quiseres atirar cinco euros para lá em vez de comprares um cappuccino porque achas piada à imagem do cão, ninguém te impede. Mas encara isso como se estivesses a comprar uma raspadinha. Espera perder o dinheiro todo. Nunca utilizes dinheiro de que a tua família realmente precise para fraldas, para a prestação da casa ou para as consultas do médico.

Como lido com a ansiedade de não estar a poupar o suficiente?

Tenho quase a certeza de que sentir que não estás a fazer o suficiente é, por si só, a definição médica básica da parentalidade moderna. Começa devagar. Automatiza vinte euros por mês para uma conta poupança normal. Parece que não é nada, mas cria o hábito. O teu filho não precisa de um fundo fiduciário para ser feliz, precisa de pais que não estejam a ter um esgotamento nervoso por causa de moedas da internet.