Os Bebés Podem Comer Pizza Baby Doll? O Incidente do Takeaway

Estava eu na Stark Street, em Portland, debaixo de um chuvisco ligeiro, a segurar um flat white de leite de aveia morno que me tinha custado uma pequena fortuna, enquanto o meu marido, o Dave, equilibrava na anca uma caixa de cartão enorme e cheia de nódoas de gordura. Estávamos a ir buscar uma pizza à Baby Doll Pizza, que o Dave tinha andado a pesquisar durante literalmente três semanas antes da nossa viagem, porque ele assume-se como um snob das pizzas e recusa-se a comer em cadeias de restaurantes. A Maya tinha uns dez meses na altura, ia colada ao meu peito num marsúpio, a mastigar agressivamente o pé de plástico de um boneco careca e assustador que o Leo lhe tinha dado no carro alugado. O ambiente era caótico. Eu estava exausta. E há um mito gigantesco e omnipresente no mundo da parentalidade moderna no qual eu, naquele exato momento, estava a acreditar a cem por cento.

O mito é mais ou menos assim: se estiverem a fazer Baby-Led Weaning — e não me interpretem mal, adoro o conceito, embora me faça sentir uma incompetente em cerca de noventa por cento do tempo —, podem simplesmente dar ao bebé qualquer coisa que estejam a comer. Afinal, comer antes do primeiro ano é só pela diversão, certo? Uma pizza é só pão, tomate e laticínios. Se nós comemos, ela também pode comer. Não há problema nenhum. Está tudo ótimo.

Só que não estava absolutamente nada ótimo. Porque o que ninguém nos conta naquelas grelhas de Instagram perfeitamente organizadas, com bebés a comer refeições biológicas desconstruídas, é que uma pizza de takeaway é, basicamente, um campo de minas com riscos de engasgamento e ingredientes escondidos que vão fazer com que a vossa ansiedade materna bata no teto.

Aquela vez em que quase perdi a cabeça por causa de mozzarella

Então, voltámos para o Airbnb e o espaço cheirava divinalmente. A fermento tostado, alho e pepperoni picante. O Leo, o meu filho de quatro anos, corria à volta da mesa de centro aos gritos sobre as Tartarugas Ninja, e a Maya estava a fazer aquele movimento frenético que os bebés fazem quando querem atirar-se ao que quer que seja que temos nas mãos. Eu estava tão exausta de tentar controlar os seus horários de sono e de garantir que lhe dava aquelas gotinhas de vitamina D escorregadias todas as manhãs, que o meu cérebro era, literalmente, puré. E pensei: que se lixe, porque não? Dá lá uma fatia à miúda.

Arranquei um pedaço da côdea que tinha uma quantidade razoável de queijo e molho e dei-lho para a mão. Ela mastigou aquilo alegremente com as gengivas durante uns doze segundos.

E depois... veio o queijo.

Se já alguma vez viram um bebé a tentar engolir mozzarella derretida de restaurante, sabem exatamente de que sabor específico de pânico estou a falar. O queijo não se desfez. Misturou-se com as suas quantidades industriais de baba de bebé e transformou-se numa massa elástica, pegajosa e indestrutível, que se esticava da mão dela até à boca e, aparentemente, direto pela garganta abaixo. Ela começou a fazer aquela expressão silenciosa, de olhos muito abertos, de quem está com reflexo de vómito. O Dave deixou cair a fatia dele. Eu atirei-me para o tapete, passando-lhe o dedo pelo interior da bochecha — o que, já agora, nem se deve fazer, mas o instinto toma conta da situação — e puxei um cordão de queijo assustador e de aspeto borrachudo.

Ela ficou super bem. Na verdade, até se riu. Eu, por outro lado, sentei-me no chão e chorei para dentro do meu flat white frio enquanto o Dave me dava palmadinhas desajeitadas no ombro.

O que a minha pediatra disse realmente sobre menus de takeaway

Quando voltámos a casa e à realidade, tive a consulta de rotina da Maya com a Dra. Klein e confessei-lhe nervosamente o incidente da pizza. Estava à espera que ela me dissesse apenas para cortar em pedaços mais pequenos na próxima vez, mas ela, na verdade, fez-me um grande resumo sobre o porquê de as pizzas de restaurante serem uma espécie de pesadelo para bebés com menos de um ano.

Em primeiro lugar, o sódio. A Dra. Klein explicou que as pizzas comerciais estão carregadas de sal e os rins dos bebés estão, bem... ainda não estão totalmente formados. Para ser sincera, ainda não percebo muito bem a mecânica biológica exata dos rins aqui, mas ela basicamente explicou que os seus órgãos minúsculos têm de trabalhar demasiado para processar todo aquele sódio, o que pode levar à desidratação ou simplesmente sobrecarregar desnecessariamente os seus pequenos sistemas. Portanto, dar-lhes uma fatia inteira de takeaway é, na verdade, dar-lhes uma autêntica bomba de sal.

Depois, há a questão da acidez. O molho de tomate dos restaurantes é geralmente superácido e por vezes picante. A Dra. Klein salientou que combinar laticínios pesados e gordurosos com tomates ácidos logo antes de ir dormir é um bilhete de ida para a cidade do refluxo. O que explicou o facto de a Maya ter acordado três vezes naquela noite, em Portland, a chorar e a arquear as costas. Eu achava que tinha sido da mudança de fuso horário. Não. Foi o molho de tomate.

O ingrediente escondido que me manteve acordada às 2h da manhã

Mas o que realmente me fez entrar em espiral — e vou fugir um bocadinho ao tema aqui, porque sinto que ninguém fala sobre isto — é o mel.

Provavelmente sabem que não se deve dar mel a bebés com menos de doze meses devido ao botulismo infantil. Botulismo. Só de dizer a palavra o meu peito aperta-se. Mas o que eu não tinha percebido até o Dave (que, lembrem-se, é um nerd obsessivo por pizzas) me contar, é que muitos restaurantes e pizzarias usam mel na massa da pizza para ajudar o fermento a ativar e para dar à côdea aquela textura perfeitamente elástica.

E não é apenas na massa. Imensos lugares adicionam mel ao molho de tomate para cortar a acidez dos tomates enlatados. Portanto, vocês pensam que estão apenas a dar aos vossos filhos um pedaço inocente de pão com tomate, mas podem, na verdade, estar a dar-lhes mel escondido. Quando descobri isto, passei três horas no Google a pesquisar as temperaturas do forno necessárias para matar os esporos do botulismo (spoiler alert: os fornos de pizza normais podem não o fazer de forma fiável porque o interior da massa não aquece o suficiente, ou algo do género; a ciência é honestamente confusa e assustadora).

Para ser franca, se o molho de tomate é feito com tomates biológicos tradicionais ou com tomates enlatados baratos não faz qualquer diferença, por isso não stressem minimamente com essa parte.

As melhores alternativas para a fase da dentição

Um dos grandes conselhos que eu sempre via nos grupos de mães era darmos uma côdea de pizza dura que nem uma pedra para o nosso bebé mastigar em vez de um brinquedo. Depois do incidente em Portland, abandonei firmemente essa ideia. Entre o sódio, o potencial mel e o facto de um bocado de côdea empapada acabar eventualmente por se soltar e tornar-se um risco de engasgamento na mesma, simplesmente não vale a pena a ginástica mental.

Quando a Maya estava a sofrer a sério com as gengivas, nós esquecemos por completo aquela história da "comida como chupeta" e usámos apenas um mordedor a sério. Eu tenho uma paixão estranha pelo Mordedor Panda que comprámos na Kianao. Normalmente, detesto toda aquela tralha de bebé de cores berrantes que me enche a sala, mas isto foi a nossa salvação. É feito de silicone de qualidade alimentar, por isso não precisei de me preocupar com plásticos tóxicos, e tem umas pequenas saliências texturizadas que a Maya massajava agressivamente contra os molares. Era muito mais seguro do que uma côdea de pizza húmida, e eu podia simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar a loiça quando ela o deixava, inevitavelmente, cair no chão do supermercado. Além disso, mantinha as suas mãos ocupadas enquanto eu e o Dave conseguíamos, de facto, jantar em paz.

Também tentámos usar o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé para a manter distraída à mesa. Eles são porreiros. São moles e coloridos e ela gostou de morder os cantos durante uns tempos, mas a verdade é que o Leo costumava roubá-los para construir muros para as figuras de ação dele. Eles cumprem o propósito se precisarem de uma distração rápida à mesa, mas não lhe prenderam a atenção da mesma maneira que o mordedor. De qualquer modo, a questão é: manter-lhes as mãos ocupadas com coisas seguras é muito melhor do que usar uma côdea de pizza como babysitter.

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Como servir de forma adequada quando eles estão preparados

Mas quando é que eles podem, na realidade, comer pizza? Por volta dos catorze meses da Maya, lá acabámos por reintroduzir a pizza, mas alterámos completamente a forma de o fazer. Não podem simplesmente dar a um bebé um triângulo enorme cheio de gordura e esperar que corra bem.

Vocês vão querer agarrar numa tesoura de cozinha e destroçar completamente a fatia em pedaços microscópicos, do tamanho de uma dentada, enquanto sopram freneticamente para que eles não queimem o céu da boca. É a sério. Cortem tudo. Retirem totalmente o queijo derretido se for daquele tipo pegajoso e sufocante, ou pelo menos cortem o queijo tão pequenino que seja impossível formar um bolo elástico. Evitem ingredientes duros por cima, como pedaços de salsicha ou cebola crua. Nós ficámo-nos principalmente por fazer a nossa própria pizza em casa com pão pita integral, uma camada muito fina de molho com pouco sódio e uma pitada de queijo parmesão, porque era muito mais fácil controlar o que estávamos a incluir na receita.

A verdadeira vítima da comida italiana: a roupa

Também vos tenho de avisar sobre a sujidade. Mesmo que cortem a pizza em quadrados perfeitamente seguros e microscópicos, a junção de molho de tomate com gordura de bebé é uma combinação que desafia as leis da física. A sujidade vai espalhar-se por todo o lado. Vai chegar às sobrancelhas deles. Vai parar à fralda. Vai tingir permanentemente as vossas almofadas decorativas preferidas.

Na noite em que finalmente deixámos a Maya comer pizza cortada aos pedacinhos em casa, ela tinha vestido o meu Body de Algodão Biológico com Mangas com Folhos favorito de sempre. Era de um tom terra lindíssimo e suave, mas ao fim de três minutos ela parecia ter estado envolvida num trágico acidente numa fábrica de ketchup. Fiquei tão irritada comigo mesma por não lhe ter posto um babete... mas o mais louco no meio disto tudo é que aquele algodão biológico soltou mesmo a nódoa na lavagem. Não sei que tipo de magia aplicam na confeção deste tecido, mas eu pus um bocadinho de detergente da loiça antes, atirei-o para a máquina e o molho simplesmente desapareceu. Sugiro que comprem uns seis iguais a este, porque o tecido estica lindamente por cima da barriguinha inchada de um bebé no "pós-pizza" e sobrevive incrivelmente bem à guerra da roupa suja.

Sinceramente, alimentar os vossos filhos não deveria ser motivo para um ataque de pânico. Se preferem adiar a pizza até que sejam um bocadinho mais crescidos, façam-no. Se quiserem fazer uma massa simples e sem sal em casa, façam-no. Mas, se calhar, é melhor deixarem a mozzarella do takeaway para os adultos, e garantirem que o vosso café se mantém quente.

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A Parte Suja e Confusa: As Vossas Perguntas Sobre Pizza Respondidas

É seguro um bebé de 6 meses mastigar a côdea da pizza?

Sinceramente, há imensos blogues a dizer que sim, mas a minha pediatra desaconselhou vivamente que o fizesse. Além da quantidade massiva de sódio e do risco de haver mel escondido na massa, uma côdea empapada pode partir-se na boca deles e tornar-se num risco de engasgamento assustador. Poupem-se a um ataque cardíaco e deem-lhes antes um mordedor de silicone para a mão. É incrivelmente menos stressante.

E se o meu bebé comer acidentalmente um fio de queijo derretido?

Primeiro, respirem fundo. Se eles estiverem a tossir ou a fazer aquele barulho forte de ânsia de vómito, isso é sinceramente algo bom — significa que o ar está a passar e que eles estão a conseguir gerir a situação. Não enfiem cegamente o dedo na boca deles porque podem acabar por empurrar o queijo ainda mais para baixo. Se estiverem em silêncio e aflitos, precisam de lhes dar pancadinhas nas costas de imediato. A mozzarella derretida é, literalmente, uma das piores texturas para as vias respiratórias de um bebé, razão pela qual agora corto agressivamente todos os queijos em pedaços minúsculos.

A pizza caseira tem de ser totalmente sem sal?

Vejam bem, não precisam de ser completamente puristas, mas os bebés têm rins minúsculos que não conseguem lidar com os níveis de sódio de um adulto. Se estão a fazer pizza em casa para um bebé com menos de um ano, omitam a adição de sal na massa e usem um puré de tomate simples, sem adição de sal, em vez de um frasco de molho para pizza comprado. Uma pequena pitada de queijo verdadeiro vai dar-lhes sabor suficiente sem sobrecarregar o seu sistema.

Quando é que posso parar de cortar a pizza em pedaços tão pequenos?

Cada criança é diferente, mas por norma, entre os 18 meses e os 2 anos, começam a ganhar o jeito de dar mordidas verdadeiras em vez de simplesmente enfiarem a comida inteira na boca. Mesmo com o Leo, aos quatro anos, eu continuo de olho nele quando come pizza, porque ele fica entusiasmado e tenta engolir pedaços gigantes sem mastigar. Limitem-se a ler os sinais dos vossos filhos e não apressem as coisas.