A Pura Verdade Sobre o Aquaphor Bebé: Uma Carta a Mim Própria

Querida Sarah de há exatamente seis meses.

Estás no corredor catorze do supermercado. É terça-feira, acho eu. Estás a usar aquelas leggings de pré-mamã pretas com aquela nódoa de iogurte ressequida na coxa esquerda, que juraste que ias tirar com tira-nódoas, mas que claramente ainda não o fizeste. Tens na mão um latte de baunilha gelado que está a transpirar condensação pelo teu pulso abaixo, pingando para um frasco gigante de pomada. Aliás, tens dois frascos na mão.

Um deles tem uma carinha de bebé adorável em tons de rosa e azul e custa catorze dólares. O outro é um frasco um pouco maior, com um rótulo simples em branco e azul, sem gráficos fofinhos de bebés, que estava na secção de cuidados de pele para adultos e custa doze dólares.

Estás a enviar mensagens em pânico ao Mike. Estás a preparar um cabaz de essenciais para a tua irmã Chloe, que está grávida de trinta e oito semanas e apavorada, e tentas lembrar-te de qual das versões daquela pomada espessa, gordurosa e milagrosa usaste quando o Leo era recém-nascido. O teu café gelado pinga-te para o sapato. Acabas por comprar a versão mais cara com a cara do bebé porque, oh meu deus, e se a versão de adulto queimar a pele delicada do meu novo sobrinho? E se estiver cheia de ácidos? E se eu for uma péssima irmã?

Estou a escrever isto para te dizer para pousares o frasco cor-de-rosa e limpares o café do sapato, porque estás prestes a cair na maior burla de marketing da história da parentalidade moderna.

O grande engano do corredor catorze

Aqui está a verdade nua e crua, e profundamente irritante, que descobri há literalmente um mês, quando estava a arrumar o roupeiro do quarto do bebé e decidi ler a parte de trás de ambas as embalagens lado a lado. A versão para bebés da Aquaphor e a pomada regeneradora normal são exatamente a mesma coisa.

Não quero com isto dizer que são semelhantes. Não quero dizer que são da mesma linha de produtos. Quero dizer que são química e fisicamente, 100 por cento idênticas. O princípio ativo de ambas é quarenta e um por cento de petrolato (vaselina). Os ingredientes inativos também são todos rigorosamente iguais. Eu até cheguei a passar-me dos carretos e liguei para o número de apoio ao cliente no verso da embalagem enquanto a Maya comia Cheerios velhos do chão da carrinha, e a operadora basicamente riu-se e confirmou que a pomada com a marca de bebé tem apenas uma embalagem diferente para que os pais cansados e em pânico a possam encontrar na secção de puericultura.

E é isto. O segredo é só este. Estamos a pagar um balúrdio por um rótulo em tons pastel.

Mas voltando ao assunto, estava a preparar este enorme cabaz para a Chloe. Já lhe tinha comprado um body em algodão biológico da Kianao, porque o Leo praticamente vivia no dele quando era recém-nascido, principalmente porque esticava o suficiente para passar pela sua cabeça gigante do percentil noventa e nove sem o fazer berrar como um desalmado. E, obviamente, também lhe comprei o body com mangas de folhos, porque é impossível resistir a um folho pequenino quando se vai ter uma menina.

Também juntei o ginásio de atividades arco-íris que fica super estético na sala de estar, embora, com toda a sinceridade, tenha acabado por ser apenas "ok" nos primeiros dias. É um pouco alto para um recém-nascido que só fica ali deitado como uma batatinha ensonada, por isso ela só lhe achou piada quando já era bem mais crescida. Devia mesmo era ter-lhe comprado o mordedor em silicone panda, já que a Maya roeu o dela como um pequeno guaxinim selvagem durante um ano inteiro.

Mas a questão é que eu estava a gastar uma fortuna a tentar comprar todas as coisas "certas" e específicas para bebé, completamente alheia ao facto de estar a ser enganada pela indústria dos cuidados de pele.

O que a Dra. Aris me disse muito a sério sobre rabos

Quando o Leo tinha cerca de quatro meses, teve um eritema. Não uma vermelhidãozinha adorável, mas um eritema furioso e agressivo que parecia que ele se tinha sentado numa fogueira.

Arrastei-o até ao consultório da pediatra, convencida de que estava a falhar como mãe porque claramente nem o rabo do meu filho conseguia proteger. A Dra. Aris, que tem a paciência de uma santa e cheira sempre ao de leve a hortelã-pimenta, explicou-me como é que esta marca específica de pomada funciona na realidade.

Ela disse-me que os quarenta e um por cento de petrolato criam aquilo a que chamou uma barreira semi-oclusiva. Acho que isso significa que bloqueia a humidade do chichi e do cocó, mas ainda assim deixa a pele respirar um bocadinho? Ou talvez prenda apenas a hidratação boa lá dentro, enquanto mantém a humidade má de fora. Sinceramente, não sou cientista e estava a funcionar com três horas de sono, mas a ideia geral era que não sela a pele por completo como a vaselina pura faz.

Também tem montes de outras coisas. Pantenol, que presumo ser uma cena da vitamina B que acalma a vermelhidão, e glicerina para atrair a hidratação, e bisabolol. Esperem, bisabolol é um dinossauro? Não, é um derivado da camomila. Lembro-me de ter ido pesquisar isso mais tarde porque soava assustador, mas na verdade é apenas sumo de flor.

Mas a Dra. Aris foi muito clara sobre um erro crasso que eu estava a cometer. Temos de secar mesmo muito bem o rabinho deles na totalidade com uma toalha, ou deixá-lo secar ao ar livre antes de barrar a pomada, caso contrário, estamos apenas a prender o chichi molhado contra a pele e a tornar o eritema dez vezes pior por baixo de uma camada impermeável de gordura.

O gigantesco sentimento de eco-culpa

Aqui tenho de confessar uma coisa que me faz sentir uma autêntica hipócrita. O Mike e eu esforçamo-nos imenso por sermos conscientes com o que compramos. Fazemos reciclagem, usamos lençóis biológicos, compramos roupa sustentável sempre que o nosso orçamento permite, e tentamos manter a montanha de plástico na nossa casa ao mínimo possível.

E depois, basicamente marino os meus filhos num subproduto de combustíveis fósseis.

Petrolato é petróleo (vaselina). Vem da indústria petrolífera. Quando paramos mesmo para pensar nisso, é um bocado nojento. É altamente, mesmo muito refinado, ao ponto de ser de grau médico, totalmente seguro e não tóxico, de acordo com a Academia Americana de Pediatria, mas em termos ambientais? Não é propriamente uma vitória para os ursos polares.

Existem hoje em dia imensos bálsamos à base de plantas. Coisas feitas de manteiga de karité, calêndula, manteiga de cacau e cera de abelha. Já experimentei vários. Alguns têm um cheiro maravilhoso, como se tivéssemos um spa chique no quarto do bebé, mas sendo brutalmente honesta comigo mesma, nenhum deles cria aquele escudo impermeável e ultrarresistente que a pomada à base de petróleo consegue quando o teu filho está com uma virose e a gastar doze fraldas por dia.

Acabo por viver com a culpa. Compenso comprando brinquedos de bambu e algodão biológico, e aceito que os cuidados de pele do bebé são a única área onde os meus ideais de mãe super natural vão por água abaixo em prol da pura sobrevivência sintética.

Aquela vez em que tentámos usar fraldas de pano

Por falar em sobrevivência, vamos falar sobre o Grande Incidente das Fraldas de Pano de 2019.

Antes de o Leo nascer, eu tinha esta visão de mim mesma como uma deusa-mãe-terra que usaria exclusivamente fraldas de pano biológicas. Comprei um stock enorme. Eram adoráveis. Tinham rapozinhas e árvores estampadas nas capas impermeáveis.

Ao fim de três semanas, o Leo ficou com uma ligeira vermelhidão, por isso peguei numa quantidade generosa da pomada regeneradora e barrei-o todo, e depois fechei-o numa fralda de pano imaculada.

O Mike, que Deus abençoe o seu coração literal de engenheiro, entrou no quarto do bebé duas horas depois, a segurar uma fralda a verter afastada do seu corpo como se fosse uma bomba radioativa. A base de petróleo da pomada tinha revestido completamente as fibras absorventes de pano. Basicamente impermeabilizou o interior da fralda, fazendo com que todos os líquidos seguintes escorressem simplesmente pelo tecido fora, diretamente pela perna do Leo até ao tapete.

Estragámos uns quatro absorventes de pano caríssimos antes de percebermos o que estava a acontecer. Se vais usar fraldas de pano, não podes de todo usar pomadas à base de petróleo sem um forro descartável, porque vais destruir as tuas dispendiosas eco-fraldas numa questão de horas.

Quando a gordura transparente não é tua amiga

A outra coisa que gostava de ter sabido há seis meses — ou melhor, há quatro anos — é que esta coisa serve apenas para prevenção e vermelhidão muito ligeira.

Lembram-se daquele eritema horrível do Leo que mencionei há pouco? Sinceramente, a pomada não lhe estava a fazer rigorosamente nada. Como era uma assadura ativa, a minar e em ferida, a pele não precisava de humidade retida contra ela. Precisava de ser seca.

A Dra. Aris disse-nos para largarmos a pomada transparente e gordurosa imediatamente e mudarmos para uma pasta espessa e branca de Óxido de Zinco. O zinco é um adstringente e absorve verdadeiramente a humidade do eritema para que este possa sarar. Usámos um creme de força máxima que, basicamente, parecia estarmos a aplicar cimento fresco num bebé a contorcer-se, mas curou o eritema em dois dias.

Agora, a minha regra de ouro é simples. Se a pele estiver apenas seca ou ligeiramente rosada, uso a gordura transparente. Se a pele estiver muito vermelha, com borbulhas ou com aspeto húmido, saco da pasta de zinco branca e espessa. Já nem me dou ao trabalho de usar cremes de meio-termo.

Bochechas de inverno e o estranho queijo do pescoço

Honestamente, o melhor uso para esta coisa nem sequer é nos rabinhos.

Nós vivemos num sítio onde os invernos são agressivamente frios e ventosos. A Maya tem uma pele incrivelmente sensível que greta no segundo em que a temperatura desce abaixo dos cinco graus. Antes de irmos para o parque infantil, tiro uma gotinha da pomada e esfrego nas bochechas e no nariz dela. Fica com um aspeto brilhante e completamente ridículo, mas cria esta barreira perfeita contra o vento para que não volte para casa a parecer que tem queimaduras de gelo.

Também é estranhamente boa para aquela coisa nojenta que os bebés ganham nas dobras do pescoço. Sabem do que estou a falar. O queijo do pescoço. Quando são tão gordinhos que têm três queixos, e o leite e a baba ficam presos nas pregas, e fica tudo vermelho e a cheirar a fermento. Assim que conseguirem finalmente passar lá uma toalha húmida e secar completamente a zona, uma leve passagem de pomada evita que a fricção piore a situação.

De qualquer forma, o que quero dizer é: parem de stressar no corredor do supermercado. Parem de pensar que precisam de comprar o que tem um bebé no rótulo para serem boas mães. Comprem o frasco grande e feio na secção de adultos, poupem três dólares e gastem esse dinheiro num belo café gelado. Vão precisar dele.

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As minhas FAQ confusas e totalmente não-científicas

Porque eu sei que ainda têm dúvidas, e o Google só vos vai dizer que o vosso bebé tem uma doença rara.

A versão da pomada para bebé é realmente diferente?

Não. Literalmente não. Eu liguei para a marca a perguntar. Os ingredientes são idênticos. Os quarenta e um por cento de petrolato são idênticos. A única diferença é o rótulo em tons de rosa e azul pastel e o facto de vos cobrarem mais porque sabem que os pais exaustos vão simplesmente agarrar no que quer que diga "bebé" sem ler as letras pequeninas. Comprem o frasco normal.

Posso usá-la na cara deles para as queimaduras do vento no inverno?

Sim, e é honestamente a melhor coisa para isso. Eu barro uma camada fina nas bochechas e no nariz da Maya antes de irmos para o parque em janeiro. Atua como um pequeno escudo invisível contra o vento. Só não ponham demasiada quantidade, senão eles ficam a parecer um leitão untado e escorregadio e tudo se lhes cola à cara, desde pelos de cão a migalhas de bolachas.

Funciona num eritema da fralda realmente agressivo, vermelho e a minar?

Na minha experiência não, e a Dra. Aris também disse que não. Se a assadura estiver em carne viva, húmida ou a sangrar, não devemos reter a humidade sobre ela com uma barreira de petróleo. Precisam de algo que a seque. É nessa altura que têm de mudar para um creme de óxido de zinco super espesso — aquela massa branca que fica debaixo das unhas e que se recusa a sair durante três dias.

Vai estragar as minhas chiques fraldas de pano biológicas?

Oh meu deus, sim. Aprendi isso da pior forma e estraguei o equivalente a cinquenta dólares em absorventes biológicos. A vaselina reveste as fibras das fraldas de pano e faz com que repilam a água em vez de a absorverem. Se usam fraldas de pano, ou precisam de usar um forro descartável dentro da fralda para a proteger da pomada, ou precisam de mudar para um bálsamo barreira à base de plantas e sem petróleo.

É seguro se comerem um bocadinho acidentalmente?

Atenção, obviamente não os deixem comer como se fosse pudim. Mas a Maya passou por uma fase em que agarrava nos próprios pés durante as mudas de fralda, logo depois de eu aplicar a pomada, e de seguida metia imediatamente os dedos dos pés na boca. A minha pediatra disse que não é tóxica e é altamente refinada, por isso um bocadinho na boca não lhes vai fazer mal, pode é tornar o cocó deles um bocadinho estranho. Mantenham só o frasco fora do alcance deles.

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