Cartões de Nascimento: Uma Carta Pós-Parto Para o Meu Eu do Passado

São duas da manhã. O vento de inverno de Chicago faz bater a janela do quarto e eu estou a olhar para uma pilha de envelopes de papel grosso ao lado de uma caneca fria de chá chai. A minha bomba tira-leite está a fazer aquele som rítmico de vaca a morrer. Tenho um bebé de seis meses a dormir na alcofa e um filho mais velho que passou a tarde inteira a tentar dar as chaves do meu carro a comer ao cão. Era suposto eu estar a escrever moradas para um cartão de anúncio de nascimento que está, oficialmente, com quatro meses de atraso.

Se eu pudesse voltar atrás no tempo e entregar uma carta a mim mesma, acabada de sair do pós-parto, provavelmente entregar-lhe-ia apenas uma refeição decente de takeaway e dir-lhe-ia para ir dormir. Mas, já que estamos a refletir sobre o autêntico circo que é enviar por correio a prova física de que procriaste com sucesso, temos de falar sobre a realidade da situação.

O conceito de um anúncio de nascimento parece um pouco arcaico quando se pode simplesmente enviar uma fotografia num grupo de mensagens. Estás ali sentada, com aquelas cuecas de rede, completamente delirante da privação de sono, a interrogar-te por que raio te deves preocupar com a gramagem do papel e o espaçamento da letra. Toda a indústria em torno do estacionário infantil faz parecer que a entrada do teu filho na sociedade depende de um pedaço de papel com uma estampagem metalizada perfeita.

Por que razão o papel ainda importa quando a internet existe

Ouve, a vontade de simplesmente atirar com uma foto para as stories do Instagram e dar o assunto por encerrado é incrivelmente forte quando estás a funcionar com duas horas de sono e uma chamuça ressequida. Pensas que estás apenas a partilhar boas notícias com os teus amigos. Mas a minha médica mencionou algo na nossa consulta das duas semanas que arruinou completamente a minha mentalidade de "o que for mais prático".

Começou a falar sobre privacidade digital, o que, honestamente, não é o que queres ouvir quando estás apenas a tentar perceber se o padrão de respiração do teu bebé é normal. Já vi milhares de recém-nascidos na maternidade e os pais publicam sempre de imediato o peso à nascença, o nome do hospital, a hora exata em que nasceu e o nome legal completo do bebé na internet. Aparentemente, isto é um risco enorme de roubo de identidade no futuro.

A Dra. Gupta basicamente sugeriu que estamos a entregar aos corretores de dados um perfil completo dos nossos filhos antes mesmo de eles conseguirem segurar a cabeça. Não tenho a certeza absoluta de como funciona a dark web, mas suponho que a recolha de dados de recém-nascidos seja agora uma indústria altamente lucrativa. Ela explicou-me como os softwares de reconhecimento facial recolhem essas fotografias inocentes no quarto do bebé para construir perfis digitais permanentes.

Enviar um pedaço de papel pelo correio pareceu de repente menos uma viagem nostálgica pitoresca aos anos noventa e mais um protocolo básico de segurança. Podes partilhar os detalhes íntimos com a tua verdadeira família sem alimentar o algoritmo. É um pequeno limite, mas quando te sentes totalmente sem controlo no quarto trimestre, qualquer limite é uma vitória.

O que deve realmente constar no cartão

É aqui que as coisas geralmente saem do controlo. Um anúncio de nascimento não precisa de ser um boletim clínico completo ou um pequeno romance sobre o teu trabalho de parto de quarenta horas. As pessoas só precisam das estatísticas básicas. Nome, data, peso, comprimento. É literalmente só isso.

Colocar um código QR para a tua lista de presentes no verso do cartão é simplesmente de muito mau tom. Se alguém realmente quiser comprar-vos uma prenda, manda uma mensagem à tua mãe ou pergunta-te diretamente. Um anúncio de nascimento deve ser uma boa notícia, não uma fatura para a tua família alargada. Incluir um link transforma uma tradição bonita numa estranha troca transacional.

Gastei uma quantidade embaraçosa de energia mental a agonizar sobre se haveria de incluir o nome do nosso cão na parte inferior do cartão. Olhando para trás é hilariante, porque o cão atualmente dorme debaixo do sofá para evitar a criança mais velha a todo o custo. Acabámos por deixar o cão de fora. O cão não quer saber de artigos de papelaria.

Limita-te ao essencial. O nome do teu filho, os vossos nomes e a data. Não precisas de uma grande citação sobre a parentalidade ou de um poema sobre dedinhos pequeninos. Deixa que a cara da criança faça todo o trabalho.

Preparar a fotografia quando se está com uma profunda privação de sono

Fazer com que um recém-nascido pareça tranquilo para a câmara é basicamente uma triagem. Estás a avaliar variáveis ambientais, a gerir fluidos corporais imprevisíveis e a rezar por uma janela de dois minutos de estabilidade clínica. A realidade da fotografia caseira no quarto do bebé é noventa por cento limpar bolsado e dez por cento ter esperança de que a luz no teu apartamento não seja terrivelmente amarela.

Comprei todos estes adereços elaborados a pensar que ia produzir um editorial de revista. Cestas, mantas de malha, placas de madeira com caligrafia delicada. Nada disso funcionou. O bebé odiou a cesta, a manta fê-lo suar e a criança mais velha tentou usar a placa de madeira como arma.

Na realidade, a melhor fotografia que conseguimos foi por puro acidente. Tínhamos estes Blocos de Construção Suaves para Bebé no tapete da sala de estar. Foram pensados para mais tarde, tipo quando o bebé deixa de agir como uma batata flácida e começa a agarrar nas coisas, mas as cores pastel ficaram surpreendentemente chiques espalhadas ao lado da sua musselina. Inicialmente comprei-os porque são de borracha macia e não tóxica e não fazem aquele estrondo de furar os tímpanos quando o meu filho mais velho os atira pelo chão de madeira.

Acabaram por ser o adereço fotográfico improvisado perfeito porque não sobrecarregaram o enquadramento. Simplesmente empilhei alguns ao lado dele enquanto estava a dormir profundamente. Sem choro, sem cenários elaborados, apenas uns silenciosos blocos de silicone e um bebé a dormir.

Também tentámos vesti-la com o Body de Algodão Orgânico com Mangas de Folhos para uma das fotografias. É incrivelmente suave e o algodão orgânico faz com que não desencadeie as manchas vermelhas aleatórias que a pele do recém-nascido ganha absolutamente sem motivo nenhum. Mas, honestamente, as mangas de folhos dão um bocadinho de trabalho quando estás a tentar conter uma situação complicada na fralda enquanto encontras, ao mesmo tempo, um bom ângulo para a câmara.

É um conjunto lindo para um jantar de família ou quando os avós vêm de visita, mas para uma sessão fotográfica de plano de topo na cama, uma musselina básica e bem embrulhada geralmente sai a ganhar. As mangas estavam sempre a acumular-se à volta das orelhas dela de cada vez que se contorcia.

Se precisas de manter um bebé um pouco mais velho distraído enquanto tiras fotografias para um anúncio embaraçosamente atrasado, desliza-o para debaixo do Ginásio de Atividades Arco-Íris. Fica realmente bem no fundo das fotografias, uma vez que é apenas madeira natural e cores suaves, em vez de parecer que aterrou uma nave espacial de plástico néon na tua sala de estar.

A estrutura em "A" de madeira é resistente o suficiente para que eu não entre em pânico quando o irmão mais velho tenta inevitavelmente usá-la como uma tenda improvisada. O bebé fica a olhar fixamente para o pequeno elefante de madeira, dando-te exatamente trinta segundos para tirares uma fotografia onde não estejam a chorar.

Se estás à procura de adquirir alguns básicos genuinamente úteis e que servem também como adereços subtis, dá uma vista de olhos na coleção de bebé da Kianao quando não estiveres completamente afogada em roupa para lavar.

A linha de tempo é totalmente inventada

A internet dir-te-á implacavelmente que um anúncio precisa de ser enviado nas primeiras quatro semanas. Isto é uma mentira completa concebida para te fazer sentir inadequada. Quatro semanas pós-parto, eu ainda estava a sangrar, a chorar com anúncios de comida para animais e a tentar descobrir como funcionava a bomba tira-leite.

As regras de etiqueta dizem tecnicamente que tens seis meses para enviar estas coisas. Mesmo assim, ninguém te vai prender se perderes o prazo. Basta comprares os selos que os correios tiverem e enviares as cartas com seis meses de atraso, quando finalmente te lembrares de onde puseste a caneta.

Se isso demorar oito meses, o teu filho simplesmente parece um pouco mais robusto na fotografia. Não há nenhuma lei a dizer que o bebé tem de parecer um extraterrestre enrugado na imagem. Um bebé mais velho e mais gordinho costuma ser muito mais fofo de qualquer forma.

Filtrar a lista de destinatários

A lista de destinatários é outra coisa que as pessoas complicam demasiado. Envia o cartão para aquelas pessoas que dariam seriamente por tua falta se desaparecesses durante uma semana. Esse é o teu círculo restrito.

• Os teus familiares diretos
• Os teus verdadeiros amigos chegados atuais
• Aquela tia que te responde sempre às mensagens
• Talvez o teu colega de trabalho preferido

Não te sintas na obrigação de enviar um retrato em papel premium do teu bebé àquele teu antigo colega de quarto da universidade com quem não falas desde a licenciatura. Só os selos levar-te-ão à falência. Nós filtrámos a nossa lista de forma brutal. Se não os convidássemos para um jantar casual em nossa casa, não iriam receber uma carta em papel grosso.

Não deves a toda a tua rede alargada de conhecidos um artefacto físico do nascimento da tua criança. Mantém o círculo pequeno. É mais barato, é mais seguro e exige significativamente menos cãibras nas mãos ao escrever as moradas nos envelopes.

A realidade dos registos em papel

Honestamente, estes pedaços de papel são principalmente para as avós. A minha mãe tem o meu emoldurado no corredor dela, mesmo ao lado de uma foto minha verdadeiramente trágica do ensino básico. Há algo de apaziguador em segurar um artefacto físico da chegada do teu filho, especialmente quando o resto da maternidade inicial parece um borrão de mamadas à meia-noite e roupa para lavar constante.

Guarda um para o livro do bebé. Guarda um na tua própria mesa de cabeceira. Coloca os restantes no correio sempre que conseguires sair do sofá, bloquear o barulho do que é suposto estares a fazer e celebra simplesmente o facto de teres mantido um ser humano vivo por mais um dia.

Antes de mergulhares na tarefa de escrever as moradas em setenta envelopes com um bebé a chorar ao ombro, adquire alguns dos essenciais orgânicos da Kianao para tornar a tua sobrevivência diária um bocadinho mais suave.

Algumas perguntas completamente honestas que fiz a mim própria

Tenho mesmo de enviar isto?

Não, absolutamente não. Se a ideia de encomendar selos te dá vontade de chorar, simplesmente não o faças. O teu bebé vai crescer perfeitamente bem sem um rasto de papel. Mas se tens avós protetores que querem algo para colar no frigorífico, delegar o preenchimento das moradas no teu parceiro é uma estratégia que funciona muito bem.

É estranho usar uma foto tirada com o meu telemóvel?

De todo. As sessões fotográficas profissionais de recém-nascidos são absurdamente caras e implicam sair de casa, o que é terrível. O modo retrato de um telemóvel moderno é basicamente mágico. Basta colocares o bebé perto de uma janela para ter luz natural, limpar-lhe o bolsado do queixo e disparar fotografias enquanto ele dorme.

E se eu me esquecer de alguém importante na lista de envios?

Se são realmente importantes, provavelmente já conheceram o bebé ou viram uma fotografia por mensagem. Se ficarem ofendidos por não receberem uma carta, isso é um estranho problema de ego deles. Estás a manter um ser humano vivo, amiga. Deixa-os gerir os seus próprios sentimentos sobre papel.

Devo incluir o meu filho mais velho na fotografia?

Só se gostares de sofrer. Tentar que uma criança pequena e um recém-nascido olhem para a câmara ao mesmo tempo é uma missão impossível. Nós tentámos durante dez minutos, o meu filho mais velho tentou sentar-se em cima da cabeça do bebé e abandonámos o conceito imediatamente. Uma fotografia do bebé sozinho é muito mais segura para todos os envolvidos.

O que faço às sobras?

Inevitavelmente, vais encomendar uns vinte a mais devido aos requisitos mínimos de impressão. Guarda alguns para os teus registos, talvez dês um extra aos avós, e deita o resto no ecoponto sem pensar duas vezes. Ficar agarrada a uma pilha de anúncios por utilizar durante cinco anos só cria desarrumação desnecessária na tua gaveta das tralhas.