As mentiras bizarras que ela contou ao meu bebé sobre a minha vida antes de ser pai

Observei com absoluto horror enquanto a minha velha amiga da faculdade, a Fiona, com um casaco de cabedal que cheirava vagamente a fumo de vape bafiento e arrependimento, se debruçou diretamente sobre o carrinho de bebé e começou a reescrever os meus vintes. Estávamos num Costa Coffee nos arredores, e eu só estava a tentar beber um flat white morno enquanto as gémeas faziam uma breve pausa no seu choro sincronizado. A Fiona ignorou-me por completo, fixou o olhar na Gémea A e começou a falar.

Ela disse à minha bebé que dançávamos até às três da manhã numa terça-feira no Bairro Alto, um pedaço de história revisionista absurdamente impreciso, considerando que a minha terça-feira típica em 2015 envolvia um menu de sandes do Pingo Doce e adormecer a ver o Querido, Mudei a Casa. Tentei corrigi-la, sublinhando que a minha atividade noturna mais selvagem era esperar pelo autocarro da madrugada à chuva gelada, mas ela estava embalada.

Passou para a Gémea B, dobrou a aposta no delírio e murmurou algo sobre como dizer à minha bebé que dançava até às 3 é uma escolha de estilo de vida perfeitamente aceitável para uma mulher moderna. Não sei bem porque é que ela estava a falar com frases feitas de tendências de áudio do TikTok, mas ali de pé, com leite de aveia seco nas calças de ganga, apercebi-me de algo profundo sobre ter filhos: as pessoas deixam de falar connosco. Falam com o nosso bebé. E, na maior parte das vezes, limitam-se a mentir-lhes.

Quando falam para o carrinho em vez de falarem consigo

Existe um género muito específico e profundamente passivo-agressivo de conselhos não solicitados, onde um estranho ou um familiar ignora o adulto por completo e dirige as suas críticas diretamente ao bebé. Costuma acontecer no corredor das frutas do Continente ou enquanto esperamos à porta da farmácia pelo terceiro frasco de Ben-u-ron deste mês.

Uma senhora de idade materializa-se do nada, espreita por cima da borda da alcofa e adota uma voz fininha e cantada: "Ooooh, a mamã está a deixar-te passar frio? A mamã esqueceu-se das tuas meinhas, não foi? Pois foi."

Eu não sou a mamã. Sou um homem de barba farta com uma camisola de lã húmida, mas, aparentemente, a força gravitacional de um tornozelo de bebé à mostra transforma pensionistas perfeitamente normais em detetives hostis. Antes tentava defender-me. Explicava que estamos a meio de julho, estão vinte e seis graus na rua, e se eu puser meias a estas crianças elas entram em combustão espontânea. Mas a página 47 de qualquer livro sobre parentalidade que eu li pela metade às 3 da manhã sugeria manter um ambiente calmo, o que acabei por perceber que significa apenas trincar a língua até sangrar enquanto a Dona Cremilde de Campo de Ourique me acusa de negligência infantil.

E também não se trata apenas da polícia das meias. Por vezes, as pessoas simplesmente projetam as suas próprias bagagens bizarras nos nossos pobres e inocentes filhos. Mais tarde, nessa mesma semana, uma mulher na paragem de autocarro interveio com a sua própria nostalgia de saídas à noite não solicitada, afirmando em alto e bom som que disse à minha bebé que dançávamos até às 3 todos os fins de semana quando tinha a minha idade. Fiquei apenas a olhar para ela, agarrado a um biberão meio vazio de leite em pó à temperatura ambiente. Minha senhora, esta criança tem uma hora de ir para a cama estrita às 18h45, tem neste momento uma irritação no queixo de tanto mastigar o próprio punho, e chora se o vento soprar com mais agressividade. Ela não está preparada para pulseiras de tecido de discoteca.

O grande debate sobre o sono na nossa sala de estar

Nada atrai conselhos estranhamente agressivos como o sono dos bebés. Quando a minha sogra nos veio visitar durante o quarto trimestre — um período que só recordo como uma série de alucinações aterrorizantes —, ela tinha ideias muito específicas sobre como as gémeas deviam ser deitadas.

Ela olhou uma vez para o nosso espaço de dormir desimpedido, cuidadosamente preparado e aprovado pelo SNS, e desdenhou. Segundo ela, os bebés precisam de ser envoltos em quatro camadas de lã grossa, colocados de barriga para baixo e rodeados de peluches para se sentirem "seguros". Senti o sangue a fugir-me do rosto. Tinha acabado de passar três noites consecutivas a fazer doom-scrolling sobre estatísticas de sono seguro, convencido de que até olhar para uma manta durante muito tempo as colocaria em perigo.

A nossa pediatra, uma mulher maravilhosamente frontal e com um ar perpetuamente exausto, já me tinha dito que dormir de barriga para cima não é negociável e que os bebés não precisam realmente de um ninho de ursinhos de peluche vintage para sobreviver à noite. Tentei explicar-lhe isto. Tentei atirar casualmente a autoridade médica para a conversa sem parecer um millennial histérico. A minha sogra limitou-se a acenar com a mão e a dizer: "Bem, os meus rapazes sobreviveram, e eu costumava pôr uma gota de whisky nas chuchas deles."

Nem vou começar a falar das pessoas que dizem para esfregar whisky nas gengivas do bebé, sobretudo porque isso é um desperdício trágico de um whisky perfeitamente bom que os pais precisam desesperadamente de beber.

Damos por nós a acenar educadamente com a cabeça enquanto formamos, em silêncio, uma barreira física protetora à volta do berço, sorrindo através da dor de saber que teremos de voltar a entrar de fininho mais tarde e destapar o edredão gigante que ela, inevitavelmente, lhes coloca por cima.

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Comprar coisas para sobreviver à loucura

Como passamos tanto tempo a afastar estranhos intrometidos e familiares bem-intencionados que querem apertar as bochechas do nosso bebé com as mãos por lavar, começamos à procura de equipamento tático. Para nós, a roupa tornou-se um autêntico mecanismo de defesa.

A Gémea A tem uma pele que reage agressivamente a tudo. Se um estranho com um perfume barato se chega demasiado perto, fica com uma alergia que parece que foi arrastada por hera venenosa. Acabámos por comprar o Body de Bebé em Algodão Biológico da Kianao simplesmente porque estávamos desesperados por encontrar algo que não lhe irritasse o pescoço quando a tia demasiado tátil da minha mulher nos veio visitar.

Vou ser completamente sincero: normalmente acho que o algodão biológico é só um imposto que aplicam aos pais ansiosos de classe média, mas estas peças salvaram-nos a vida. O tecido é absurdamente macio, estica lindamente por cima das cabeças enormes e cambaleantes delas sem grande esforço, e o mais importante é que cobre superfície suficiente para atuar como um escudo físico contra o casaco de cabedal áspero da Fiona. É uma peça de roupa genuinamente brilhante que sobreviveu a aproximadamente quatrocentas lavagens a quente após explosões agressivas de fraldas, e recuso-me a vesti-las com outra coisa qualquer quando saímos de casa.

Por outro lado, as pessoas também insistem em dar-nos conselhos sobre a fase da dentição, o que costuma acabar com elas a espetar brinquedos na cara do bebé. Nós experimentámos o Anel de Madeira com Guizo e Mordedor de Urso porque era esteticamente agradável e eu estava farto de olhar para monstruosidades de plástico néon na nossa sala. É bom. A madeira é suave e não é um atentado à vista. Mas aviso-vos desde já: a cabecinha fofa do urso em croché atua como uma esponja. Dez minutos após a Gémea B começar a mastigá-lo, o urso fica completamente saturado de baba espessa e pegajosa de gémea, transformando-o numa massa pesada e ensopada que depois tenho de lavar agressivamente à mão e secar no radiador. É adorável de se olhar, mas, em termos funcionais, é uma armadilha para saliva.

O mito do bebé manipulador

No entanto, a pior coisa de todas que os estranhos dizem ao meu bebé não tem a ver com meias, nem com o sono, nem com o meu historial fictício de saídas à noite. É a avaliação psicológica.

Se uma das gémeas chora quando a deito no berço, alguém vai inevitavelmente debruçar-se e dizer: "Ooooh, ela já te tem na mão, não tem? É uma manipuladora."

O meu cérebro profundamente privado de sono absorveu um podcast há uns meses onde um psicólogo infantil explicava a neurobiologia dos bebés, e embora não vos saiba explicar a ciência exata, a ideia geral era bastante clara: um bebé de quatro meses não tem, literalmente, o córtex pré-frontal necessário para fazer esquemas. Não são minúsculos Maquiavéis a babarem-se enquanto planeiam estragar-nos a noite. Eles choram porque têm frio, ou fome, ou porque de repente se aperceberam de que já não estão a flutuar num fluido quente e a existência é aterradora.

Mas as gerações mais velhas adoram atribuir intenções maliciosas aos bebés. Se lhes pegamos ao colo, estamos "a criar um vício". Se os acalmamos, estamos "a estragá-los com mimos". Isto cria uma dinâmica horrível onde nós, os pais, sentimo-nos julgados por estarmos, literalmente, apenas a confortar o nosso próprio filho. Acabamos a tentar explicar o desenvolvimento cerebral a um indivíduo na fila dos CTT enquanto o nosso bebé grita, o que é exatamente tão digno quanto soa.

Deixar passar

Eventualmente, a exaustão quebra-nos e deixamos simplesmente de lutar contra isso. Deixamos de corrigir a senhora que acha que as gémeas são idênticas (visivelmente não são). Deixamos de explicar por que razão não lhes damos papas de arroz aos três meses. Deixamos apenas que as pessoas digam a primeira coisa despropositada que lhes vem à cabeça.

Por isso, da próxima vez que a Fiona aparecer cá a casa e se debruçar sobre o carrinho para mentir sobre a minha juventude, não a vou impedir. Se ela quiser dizer-lhes que costumávamos beber martinis em iates em vez de bebermos cidra barata num apartamento de estudantes húmido em Coimbra, tudo bem. As bebés também não percebem português. De momento, estão muito mais interessadas em tentar comer os próprios pés. Eu limito-me a sorrir, acenar com a cabeça e calcular mentalmente quantas horas faltam para irem para a cama.

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Perguntas frequentes (FAQs) diretamente das trincheiras dos conselhos não solicitados

O que é que eu digo com toda a sinceridade a um estranho que diz ao meu bebé que ele precisa de um gorro?
Nada de lógico vai funcionar, por isso nem tente explicar como está o tempo. Eu costumo apenas atirar com uma expressão séria: "Ah, estamos a aumentar a tolerância deles ao frio para os Jogos Olímpicos de Inverno", e afasto-me enquanto eles tentam processar a informação. Se isso falhar, um simples "A pediatra disse que eles são calorentos" encerra 90% das discussões.

Faz mal se eu simplesmente ignorar os conselhos de segurança desatualizados da minha sogra?
Tem mesmo de os ignorar. Acene educadamente, diga "isso é tão interessante, como os tempos mudaram", e depois volte imediatamente a deitar o seu bebé de barriga para cima num berço vazio. Não precisa de ganhar a discussão; só precisa de manter o bebé vivo.

Os meus bebés estão mesmo a manipular-me quando choram?
Não. A nossa médica deixou bem claro que os bebés são completamente incapazes de manipular até serem muito mais velhos. Eles não estão a tentar enganá-lo para lhes pegar ao colo; eles apenas acham genuinamente que podem morrer se os pousar. É exaustivo, mas não é malicioso.

Como é que lido com amigos que falam para o meu bebé em vez de falarem comigo?
Deixe-os. Os seus amigos que não têm filhos não fazem a menor ideia de como interagir consigo, porque não lê as notícias há seis meses e cheira a leite azedo. Deixe-os projetar as suas tendências estranhas de áudio do TikTok no bebé. Isso dá-lhe três minutos para beber o seu café.

Porque é que as roupas sintéticas provocam alergias no meu bebé?
Não sou dermatologista, mas segundo as nossas pesquisas frenéticas no Google às 2 da manhã, os bebés têm uma pele incrivelmente fina e inútil que atua como papel. Os corantes baratos e o poliéster retêm o calor e o suor, criando a tempestade perfeita para o eczema. Mudar para o algodão biológico não foi uma escolha de estilo de vida para nós; foi uma medida desesperada de controlo de danos que, por acaso, funcionou.