A Tendência "She Gon Call Me Baby Boo" Quase Deu Comigo em Doida

Eu estava com roupa para separar até aos joelhos — aquele tipo de pilha gigante e assustadora em que, honestamente, não se consegue distinguir o que está realmente limpo do que foi vestido durante cinco minutos e atirado para o chão por um miúdo — quando o meu filho de quatro anos, o Jackson, começou a ter espasmos no tapete da sala. E não estou a falar de um simples calafrio. Ele estava a dar esticões agressivos com o ombro, a revirar os olhos e a murmurar qualquer coisa entre dentes, repetidamente.

O iPad, que a minha sobrinha de quinze anos, a Kayleigh, tinha de certeza deixado desbloqueado no sofá depois de jurar que estava só a pesquisar para os trabalhos de casa, estava a tocar um rap esquisito, cheio de graves. Deixei cair um cesto inteiro de toalhas dobradas diretamente na taça de água do cão, encharcando tudo num instante, e corri para o tapete, absolutamente convencida de que estava prestes a ir na parte de trás de uma ambulância de emergência médica do INEM, enquanto tentava lembrar-me se o nosso seguro de saúde cobria tudo.

Agarrei nos seus pequenos ombros, praticamente a hiperventilar, e ele simplesmente parou, olhou-me diretamente nos olhos, deu uma gargalhada e cantou: "she gon call me baby boo". Malta. Eu nem sabia se o abraçava, se chorava, ou se atirava aquele pedaço de vidro da Apple de mil euros diretamente pela janela fora para o rio Tejo.

Que Disparate de Internet é Este?

Deixem-me que vos fale do meu ódio absoluto e profundo por qualquer nova invenção diabólica que a internet decide criar numa terça-feira à tarde. Passamos a vida a tentar criar seres humanos decentes, a triturar espinafres biológicos para os esconder na massa com queijo, a garantir que as cadeirinhas do carro estão apertadas com precisão militar, e depois um vídeo de quinze segundos arruína por completo uma semana inteira de educação. Viramos as costas durante dois minutos para raspar papas de aveia secas da cadeira da papa, e o nosso filho está a descarregar uma personalidade nova de alguém na internet chamado @HypeBeastKyle.

Eu costumava achar que a maior ameaça digital cá em casa era os meus filhos comprarem acidentalmente quinhentos euros em moedas do Roblox com o meu cartão de crédito. Pobre de mim, tão ingénua. Não percebia que a verdadeira ameaça era eles imitarem condições médicas reais só porque parece engraçado para um bando de estranhos online. O Jackson estava a fazer aquela espécie de dança errática e nervosa, a agir como se o seu sistema nervoso estivesse a falhar, tudo porque um adolescente fez isso ao som de uma música do NBA YoungBoy e teve um milhão de gostos numa aplicação que eu nem sequer sei usar em condições.

É pura e simplesmente exaustivo. Vou ser muito sincera convosco, estou demasiado cansada para vigiar cada micro-tendência que passa das babysitters da Geração Z para os meus filhos em idade pré-escolar, que são altamente influenciáveis. É exatamente como jogar aquele jogo interminável de acertar nas toupeiras, só que aqui as toupeiras estão a ensinar a vossa criança a agir como um autêntico maníaco na secção da fruta do Continente, enquanto as senhoras da paróquia vos julgam com o olhar a ver-vos aflitas.

A minha sobrinha Kayleigh está a passar por uma fase em que se veste como uma hacker grunge dos anos 90 e diz que é uma e-baby, algo que eu nem sequer finjo perceber. Mas, pelos vistos, ela achou que era hilariante mostrar ao meu filho os vídeos do TikTok do "she gon call me baby boo" onde as pessoas fingem ter um síndroma falso.

Entretanto, a minha mãe disse-me ao telemóvel que eu só precisava de lhe esfregar um bocadinho de aguardente nas gengivas e deitá-lo cedo.

A Minha Chamada em Lágrimas para a Pediatra

Mesmo assim, liguei para o consultório da pediatra, porque a minha ansiedade não se desliga de repente só porque a criança se começou a rir. A Dra. Evans, que lida com o meu tipo específico de pânico desde que o meu mais velho enfiou um pneu de Lego no nariz em 2019, soltou um longo suspiro ao telefone. Ela disse-me que, ultimamente, tem visto uma autêntica enchente deste disparate, onde miúdos perfeitamente saudáveis imitam tiques físicos esquisitos que veem em vídeos curtos.

O meu cérebro meio que desfocou os detalhes médicos porque as minhas mãos ainda tremiam da descarga de adrenalina, mas ela basicamente disse algo sobre contágio social e como os seus pequenos cérebros de esponja ficam presos numa espécie de ciclo esquisito de dopamina que sofre curtos-circuitos quando veem demasiados vídeos de cortes rápidos. Por isso, só temos de arrancar a ficha do router da parede e mandá-los lá para fora, para o quintal, com um balde de terra até que os seus sistemas nervosos reiniciem e eles se esqueçam de como é olhar para um ecrã.

Sinceramente, parecia o enredo de uma história de ficção científica inventada sobre neurónios-espelho, mas suponho que signifique apenas que os seus córtices pré-frontais não conseguem lidar com o volume absurdo de lixo caótico que a internet lhes atira. Eles não estão realmente doentes, são apenas pequenos papagaios demasiado estimulados.

Recuperar as Nossas Palavras Doces

A maior ironia desta situação toda é que "baby boo" costumava ser apenas uma coisa querida que a minha avó nos chamava enquanto nos apertava as bochechas no jantar de Natal. No meu tempo, se uma música dizia "call me baby", era uma faixa suave de R&B dos anos 90, e não aquele festival de tiques cheio de graves que o meu filho estava a ouvir. Quero resgatar a expressão da internet. Para mim, um verdadeiro "baby boo" (um fofinho) devia significar um bebé doce e sonolento embrulhado como um pequeno burrito, a cheirar a leite e a lavanda, não um miúdo a fingir uma falha neurológica em troca de pontos imaginários na internet.

Quando o meu mais novo era realmente um recém-nascido fresquinho e fofinho, aprendi da pior maneira o que genuinamente importa quando tentamos mantê-los confortáveis e ligados ao mundo físico real, bem longe dos ecrãs brilhantes.

Uma Conversa Sincera sobre Roupa e Brinquedos

Vamos primeiro falar sobre o que vestem. Comprei um milhão de roupinhas sintéticas e baratas para o meu filho mais velho porque achava que eram giras e eu andava tesca, e a pele dele ficou cheia de manchas vermelhas e irritadas, com textura de lixa, que parecia que tinha sido arrastado por um campo de silvas. Acontece que, misturar tecidos de poliéster rasca com o calor do verão e o eczema de um bebé sensível é um desastre à espera de acontecer.

Por isso, quando o terceiro bebé apareceu, decidi finalmente investir no Body para Bebé em Algodão Biológico da Kianao. Sim, custa um pouco mais logo à partida, o que faz o meu ficheiro Excel do orçamento mensal chorar abertamente, mas malta, isto é resistente como um autêntico tanque de guerra, e ao mesmo tempo macio como manteiga. Tem exatamente 5% de elastano, por isso estica na perfeição quando o meu filho faz aquela pose rígida de prancha a meio da muda da fralda, e o algodão biológico respira genuinamente para que ele não fique a marinar no seu próprio suor durante as sestas da tarde. E lava-se incrivelmente bem, o que é um autêntico milagre, visto que me recuso a ler as etiquetas de lavagem e lavo absolutamente tudo num programa quente e intensivo, porque as nódoas daquelas fugas de fralda explosivas não respeitam o ciclo de roupa delicada.

Já que estamos nesta onda da maternidade ecológica e sustentável, decidi também comprar o Conjunto de Colher e Garfo em Bambu para Bebé. Olhem, vou ser muito honesta convosco. São visualmente deslumbrantes. As pontas de silicone são agradáveis e suaves nas gengivas doridas, e segurar naquele cabo de bambu macio faz com que me sinta uma mãe moderna e super organizada de uma revista minimalista, em vez de uma mulher exausta a usar umas calças de ioga com três dias e manchas de iogurte.

Mas o meu filho de um ano atira a colher agressivamente e de forma direta para o nosso Golden Retriever. O cão, a seguir, tenta imediatamente mastigar o cabo de bambu até ficarem só farpas. Têm de lavar estas coisas à mão e imediatamente, e eu nutro um ódio profundo e espiritual por lavar seja o que for à mão. Se tiverem a paciência e a organização mental para manter utensílios de madeira longe da máquina de lavar loiça e do animal de estimação da família, eles são realmente fantásticos. Se não tiverem, talvez seja melhor ficarem-se por algo totalmente em silicone, que consiga sobreviver a uma explosão nuclear.

Se procuram artigos que realmente acalmem a vossa criança, em vez de a deixarem no meio de um frenesim digital, espreitem as coleções biológicas da Kianao bem aqui.

O Apagão Total do Router

Por isso, os ecrãs estão agora totalmente bloqueados cá em casa. Mudei o código do iPad para uma sequência de números que a minha sobrinha adolescente, a Kayleigh, nunca vai adivinhar num milhão de anos, e estamos a forçar toda a gente a regressar ao mundo físico. A minha casa está significativamente mais barulhenta agora. E há muitos mais blocos de madeira a serem pisados descalços no escuro.

Quando as coisas ficam demasiado caóticas e o bebé começa a berrar, confio bastante em coisas palpáveis que eles possam destruir em segurança com as suas pequenas bocas. O meu mais novo está atualmente a fazer nascer quatro dentes de cima ao mesmo tempo, o que eu considero ser uma violação absoluta dos meus direitos humanos básicos enquanto pessoa que precisa de dormir. O Mordedor Panda da Kianao tem sido a minha autêntica salvação nas últimas três semanas. É simplesmente um pedaço sólido e de alta qualidade de silicone de grau alimentar com a forma de um panda, mas tem vários relevos e texturas diferentes que ele roe como um cachorrinho raivoso. Atiro-o para o fundo do frigorífico durante dez minutos, dou-lho para as mãos enquanto ele faz birra na cadeira da papa, e ganho exatamente o tempo suficiente para conseguir beber uma única chávena de café antes de ficar gelada.

E quando finalmente consigo acalmá-los a todos, de qualquer que seja o disparate super estimulante que o dia nos tenha trazido, tenho de fazer um "reset" completo ao ambiente. Quarto escuro, máquina de ruído branco no máximo, e a Manta para Bebé em Bambu - Raposa Azul na Floresta. O tamanho grande é gigantesco, tem um peso incrível sem os fazer suar, e o simples facto de ficar a olhar para as pequenas raposas azuis parece hipnotizar o meu filho para fechar mesmo os olhos, em vez de combater o sono como se fosse um insulto pessoal.

Prontos para largar a loucura da internet e agarrar em artigos físicos e de alta qualidade para as vossas queridas crianças? Vejam a loja completa da Kianao mesmo aqui antes que deem em malucos de vez.

FAQ: A Verdade Sem Filtros

Este Síndroma "Baby Boo" é uma condição médica real com que me deva preocupar?

Não, valha-nos Deus, é totalmente falso. São só adolescentes e crianças na internet a fingir um tique físico porque parece engraçado e lhes dá visualizações num vídeo de dança. A pediatra não precisa de ver o vosso filho por causa disto, a menos que eles o façam quando as câmaras e os ecrãs estiverem completamente arrumados e genuinamente não consigam parar, o que já é toda uma outra conversa.

O que faço se o meu filho não parar de fazer o tique do TikTok pela casa?

Literalmente, só têm de ignorar. A minha médica disse-me que se passarmos da cabeça, gritarmos ou até nos rirmos deles, damos-lhes aquele pico de dopamina de atenção à procura do qual eles estão. Portanto, olhem simplesmente para o lado e deem-lhes uma vassoura para varrerem a cozinha, até que se apercebam de que aquela performance já não resulta.

Porque é que chamam a isto coisas de "e-baby" online?

Eu própria mal percebo isto, mas pelo que a minha sobrinha adolescente me diz, é uma estética da internet. É uma espécie de grunge misturado com anime e eyeliner carregado, e, por algum motivo, eles usam a palavra "baby" (bebé) para se descreverem a si mesmos. Não tem absolutamente nada a ver com verdadeiros bebés humanos, por isso, mantenham os vossos verdadeiros bebés bem longe desse lado da web.

E afinal, quando é que é demasiado cedo para o tempo de ecrã?

De acordo com todos os médicos com quem já chorei, qualquer coisa abaixo dos 18 meses é basicamente um grande não para ecrãs a sós, mas honestamente, até o meu miúdo de quatro anos não consegue, de forma muito clara, lidar com a edição super-rápida das redes sociais sem que o seu cérebro entre em curto-circuito. Vamos regressar aos programas aborrecidos e de ritmo lento da televisão pública de 2005.

Estes tiques falsos podem transformar-se em tiques reais?

Os médicos dizem que, se as crianças assistirem a muitos destes conteúdos altamente estimulantes, os seus cérebros podem realmente ficar presos num ciclo onde o movimento físico se transforma num hábito esquisito e subconsciente. Por isso, sim, fingir um curto-circuito durante uma semana seguida pode, sinceramente, mexer com o sistema nervoso deles, o que é exatamente o motivo pelo qual o iPad está atualmente escondido na prateleira de cima da minha despensa, atrás das latas de feijão de emergência.