Aquele Jogo Viral do Burro Está a Arruinar o Meu Histórico de Pesquisas

Estava a tirar leite com a bomba às três da manhã no meu apartamento escuro em Chicago, meio a dormir, a tentar encontrar um brinquedo de empurrar de madeira em forma de animal que a minha sogra jurava a pés juntos ser o segredo para o meu filho começar a andar. Escrevi o que achava ser uma frase inocente no telemóvel com um só polegar enquanto a bomba fazia o seu barulho rítmico. O que apareceu no meu ecrã não foi um artigo de puericultura europeu de origem sustentável. Foi um homem-besta, sem calças e com atributos absurdamente bem dotados, de um videojogo que vai ser lançado em breve, que agora vai exigir um bom ano de terapia para conseguir "desver".

Ouve, eu passei cinco anos na triagem pediátrica antes de me tornar mãe a tempo inteiro. Já tirei missangas, moedas e massas pegajosas não identificadas de orifícios que tu nem sabias que existiam. Já quase nada me choca. Sangue, vómito e erupções cutâneas estranhas são apenas uma terça-feira normal. Mas, neste momento, a internet é um lugar profundamente caótico, e se o teu filho mais velho ou o teu parceiro desatento andam a pesquisar online sobre as primeiras conquistas de desenvolvimento infantil, temos de ter uma conversinha muito rápida sobre algoritmos de pesquisa e higiene digital.

O bizarro buraco negro da internet

Se vives debaixo de uma pedra, ou se simplesmente passas os dias a limpar puré de ervilhas do teto como eu, podes não saber o que realmente é a tendência de pesquisa "baby steps donkey man". Não tem absolutamente nada a ver com o desenvolvimento infantil. É um videojogo indie que vai sair em 2025, de um criador chamado Bennett Foddy. O jogo chama-se literalmente Baby Steps [Primeiros Passos], o que é um título brutalmente enganador para qualquer pessoa com um filho com menos de dois anos.

O jogo acompanha o Nate, um desempregado de trinta e cinco anos que veste um babygrow sujo e tem de voltar a aprender a andar num mundo estranho e surreal. Honestamente, andar por aí num babygrow sujo a ter dificuldades com capacidades motoras básicas soa exatamente ao meu filho, mas as semelhanças ficam por aí. O jogo está carregado de temas para adultos, depressão e referências a drogas. E depois, há as personagens burro.

Cometi o erro de olhar para os resultados da pesquisa "baby steps donkey man uncensored" só para perceber o motivo de tanto pânico na comunidade gaming, e francamente, as minhas retinas ainda estão a arder. São umas criaturas antropomórficas que não usam calças. Os criadores do jogo acharam que seria hilariante incluir nudez frontal masculina como uma piada visual. Há uma opção de censura nas definições do jogo, mas aparentemente, ela limita-se a escarrapachar uma barra preta gigante e cómica sobre a zona, o que honestamente só atrai ainda mais as atenções. Se caíres no buraco negro do Reddit sobre o "baby steps donkey", vais encontrar sobretudo um monte de adolescentes e universitários a discutir gráficos e a fazer memes estranhos sobre isso.

A roleta dos algoritmos é um jogo viciado

É aqui que a minha tensão arterial dispara a sério. Não me interessa o que os adultos jogam nas suas PlayStations à porta fechada. Mas importo-me imenso com a forma como os algoritmos do YouTube e do TikTok categorizam o conteúdo. A internet é controlada por um código descerebrado que vê as palavras "baby" e "steps" e decide que este conteúdo deve aparecer ao lado da Ms. Rachel e de vídeos de crianças a abrir ovos de plástico.

Lembro-me de estar sentada num seminário de neurologia pediátrica, e a médica especialista estava a falar sobre a exposição precoce aos ecrãs. A ciência é sempre um pouco confusa porque não é possível fazer grupos de controlo éticos sobre estas coisas, mas lembro-me vagamente de a ouvir dizer que um córtex pré-frontal em desenvolvimento tem muita dificuldade em categorizar sátira surreal de temática adulta quando está disfarçada de desenho animado. A Academia Americana de Pediatria diz que devemos visionar ativamente todos os conteúdos em conjunto com os nossos filhos, o que é um sentimento belo e poético se, por acaso, tiveres funcionários a tempo inteiro e zero tarefas domésticas por fazer.

No mundo real, às vezes só precisas de enfiar o iPad nas mãos do teu filho para poderes picar uma cebola sem cometeres um homicídio involuntário. E é aí que a funcionalidade de reprodução automática te atraiçoa. O teu filho está a ver um vídeo inofensivo sobre animais da quinta, o algoritmo deteta um pico de interesse em conteúdos gaming sobre burros, e de repente o teu filho de três anos está a ver um streamer a gritar obscenidades para um animal da quinta digital totalmente nu. É exaustivo tentar estar sempre um passo à frente disto tudo.

Recuso-me a dizer-te para trancares todos os ecrãs num cofre e ires viver para o meio do mato, porque andamos todos apenas a tentar sobreviver por aqui. Basta verificares o modo restrito nos teus dispositivos e talvez apagar o histórico de pesquisas partilhado da família se o teu filho adolescente andou a ver vídeos de videojogos.

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O que nós realmente usamos nos nossos filhos

Como a minha pesquisa à meia-noite sobre ajudas para começar a andar foi um desastre total, acabei por falar com a minha médica sobre calçado. Ela disse que, tecnicamente, andar descalço é o melhor para quem está a dar os primeiros passos, para poderem sentir o chão. Mas tenta deixar um miúdo andar descalço num passeio de Chicago em novembro e vê a rapidez com que alguém te denuncia aos serviços de proteção de menores. Precisas de algo que lhes proteja os pés, mas que se dobre como um pretzel.

Acabámos por comprar os Ténis de Bebé Antiderrapantes de Sola Mole para os Primeiros Passos da Kianao. Admito que os comprei sobretudo porque parecem uns pequenos sapatos de vela e eu não resisto a nada que faça o meu filho parecer um pequeno contabilista reformado. Mas são genuinamente a minha coisa favorita que temos neste momento. O meu filho destrói os sapatos duros tradicionais. Ele raspa as biqueiras até à destruição total em menos de uma hora. Estes têm uma sola macia e maleável que se dobra com os seus pequenos movimentos estranhos e bruscos. Ele usou os castanhos num casamento da família, e foram a única parte da roupa que não acabou coberta de glacé. E não lhe saem dos pés, mesmo quando ele está a ter um ataque de birra em pleno corredor dos laticínios.

Se estás à procura de outros artigos básicos, nós também usamos o Conjunto de Colher e Garfo de Bambu para Bebé. Honestamente, é apenas bom. É de bambu e silicone, por isso faz exatamente o que é suposto fazer. A pega é simpática para ele segurar. Apenas um aviso de pai para pai: não deixes o teu filho comer dal ou qualquer outra coisa com curcuma a usar as pontas de silicone de cores mais claras, a não ser que as queiras manchadas de amarelo fluorescente para todo o sempre. Eu aprendi isso da pior maneira, e agora simplesmente fingimos que a colher amarela é uma edição especial.

Calças que realmente não caem

Já que estamos no tema de manter os rabiosques devidamente tapados, encontrar calças para um miúdo que está a fazer a transição de gatinhar para andar é um pesadelo. Ou fica tudo demasiado apertado à volta da fralda, ou tão largo que eles tropeçam.

Sou altamente desconfiada da maioria das roupas de bebé da moda, mas as Calças de Bebé em Algodão Orgânico são impecáveis. Têm aquele gancho descaído estilo harém. Sim, parecem umas mini calças do MC Hammer, o que é objetivamente hilariante. Mas, mais importante do que isso, cabem por cima das fraldas de pano gigantes e volumosas que o meu marido insiste em usar quando lhe dá para salvar o planeta. Têm um cordão de ajuste verdadeiro, o que é estranhamente difícil de encontrar em roupa de bebé. Normalmente tens apenas um cordão decorativo falso cosido à frente, o que não ajuda rigorosamente ninguém quando o elástico começa a ceder.

Quando não tenho pachorra nenhuma para lidar com cós e elásticos, enfio-o apenas no Macacão de Bebé em Algodão Orgânico. Odeio enfiar coisas pela cabeça de um miúdo a berrar. Parece que estamos a tentar vestir uma meia num polvo húmido e zangado. Este aperta à frente com botões. Só tens de o esticar bem aberto, atirar o miúdo lá para cima e abotoá-lo antes que ele perceba o que está a acontecer. O algodão orgânico é macio, lava muito bem e não lhe dá aquelas estranhas borbulhinhas vermelhas de fricção atrás dos joelhos.

Triagem para a tua vida digital

No hospital, a triagem resume-se inteiramente a definir prioridades. Um miúdo com um joelho esfolado vai para a sala de espera, enquanto um miúdo com as vias respiratórias comprometidas vai diretamente lá para dentro. A parentalidade é exatamente igual. Tens de decidir o que te vai matar hoje e o que pode esperar até amanhã.

Ficar obcecada se o teu filho comeu couve kale biológica suficiente é conversa de sala de espera. Mas garantir que o iPad partilhado da família não está secretamente a alimentar o teu filho com angústia existencial e humor estranho de videojogos para adultos através da reprodução automática, é provavelmente uma situação de prioridade máxima neste momento. Os algoritmos são negligentes, as convenções de nomes para estes videojogos indie são ridículas e as empresas tecnológicas estão-se nas tintas para a higiene digital da tua família.

Por isso, audita a app do YouTube, limpa a cache das pesquisas, e talvez tenhas de ter uma conversa profundamente desconfortável com o teu sobrinho adolescente sobre o que ele anda a pesquisar no Wi-Fi partilhado. Depois, serve-te de uma bebida forte e volta a preocupar-te com as coisas normais, tipo como tirar manchas de curcuma do silicone.

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A realidade caótica das primeiras conquistas

Porque é que o meu filho mais velho começou de repente a falar de um homem-burro?

Porque a internet é um autêntico caixote do lixo a arder, pá. Provavelmente viram um streamer jogar o título do Bennett Foddy na Twitch ou no TikTok. É um videojogo para adultos altamente antecipado e a comunidade gaming acha que o humor bruto é o auge da comédia. Diz-lhes apenas que já sabes que é um jogo de sátira para adultos e bloqueia a palavra-chave nos dispositivos deles, se forem mais novos. Se armares um escândalo e desatares aos gritos por causa disso, eles vão simplesmente acabar por pesquisar na casa de um amigo.

Como é que eu impeço que estas coisas apareçam no tablet do meu filho pequeno?

Neste momento não podes confiar minimamente no algoritmo básico do YouTube, porque o título do jogo usa terminologia comum para bebés. Vai às definições da app, desativa a reprodução automática e configura um perfil restrito. Melhor ainda, apaga simplesmente a app principal e usa apenas a versão dedicada para crianças, embora, sinceramente, até essa de vez em quando dê as suas escorregadelas. Eu na maior parte das vezes limito-me a descarregar séries específicas antecipadamente e desligo o Wi-Fi do iPad.

Os andadores de empurrar são mesmo melhores que os andadores clássicos com assento?

A minha médica foi bastante clara quanto a isto, e a AAP (Academia Americana de Pediatria) concorda. Aqueles andadores de plástico com rodas onde as crianças se sentam no interior são um perigo de segurança enorme. Os miúdos usam-nos para se lançarem escadas abaixo e para chegarem ao café quente nas bancadas. Os andadores de empurrar, onde a criança está de pé atrás do brinquedo a empurrá-lo, são no geral muito melhores para o desenvolvimento motor real, embora provavelmente continuem a usá-los para bater contra os teus rodapés.

Os bebés precisam mesmo de sapatos especiais para aprenderem a andar?

Não necessariamente. Se estiverem dentro de casa, os pés descalços são o mais seguro porque agarram-se melhor ao chão e isso ajuda com a proprioceção, que é um termo médico chique para saberes onde está o teu corpo no espaço. Mas quando estás na rua em público, precisas de sapatos. Escolhe apenas algo com uma sola muito fina e flexível, que deixe o pé dobrar naturalmente, em vez daquelas botas de couro em miniatura que são muito giras, mas que os forçam a andar tipo Frankenstein.

A transição para começar a andar é sempre assim tão caótica?

Sim. São três meses seguidos do teu filho a agarrar-se a mesas de apoio instáveis para se pôr de pé, largar as mãos, entrar em pânico e cair para trás como uma árvore acabada de abater. Eu passei semanas só a seguir o meu miúdo pela sala de estar com uma almofada decorativa. Eles acabam por descobrir como se faz e aí sim, começa o verdadeiro pesadelo, porque de repente já conseguem chegar ao armário onde tu guardas os snacks.