A Verdade Sobre o Jogo "Baby Steps" (Spoiler: Não é Para...

A minha mãe jura a pés juntos que os videojogos que o meu sobrinho de seis anos joga são perfeitamente adequados para os meus três filhos com menos de cinco anos, desde que eu lhes tape os olhinhos nas partes assustadoras. A minha irmã, abençoada seja, acha que qualquer ecrã mais avançado que um bloco de madeira vai instantaneamente transformar o cérebro de uma criança num puré e arruinar o seu futuro escolar. E o meu marido? Viu um título na loja da PlayStation este fim de semana e disse: "Olha, é um simulador de caminhada educativo, que mal pode ter?"

Bem, vou ser muito sincera convosco logo à partida. É mau. O jogo que ele encontrou é um delírio total, exclusivamente para adultos, que não tem absolutamente nada que estar perto das vossas crianças, da vossa sala de estar ou dos olhos da vossa família.

Eu sei o que parece. Parece uma daquelas aplicações fofinhas onde um bebé de fralda aprende a andar ao som de um xilofone alegre. Se são mães (ou pais) cansadas, sem tempo, à procura freneticamente de algo para manter o vosso filho de três anos ocupado enquanto esfregam papas de aveia do rodapé, podem ver este título e clicar em transferir sem pensar duas vezes. Mas precisam de saber exatamente pelo que estão a pagar, porque a distância entre o título e a realidade é maior do que o oceano Atlântico.

Um nome fofinho para um problema de adultos muito estranho

Vamos contextualizar. Vocês iniciam este jogo supostamente inocente, e não estão a jogar com um bebé fofinho. Estão a jogar com o Nate, um trintão desempregado que vive na cave dos pais e veste um babygrow de adulto imundo e manchado. Através de uma reviravolta bizarra, o Nate é teletransportado para um mundo estranho onde tem, literalmente, de aprender a colocar um pé à frente do outro.

Não é um jogo educativo sobre o desenvolvimento infantil. É uma comédia de humor negro e sátira sobre um homem-criança que falhou completamente em arrancar com a vida. Temos de controlar fisicamente o pé esquerdo e o pé direito com os gatilhos do comando, e como a física do jogo foi desenhada para ser um pesadelo absoluto, o Nate basicamente só se debate, tropeça em pedras e espeta a cara na lama.

Quer dizer, eu aprecio uma boa metáfora para as dificuldades da vida adulta moderna tanto quanto qualquer outra mãe millennial exausta, mas isto claramente não é algo feito para o público em idade pré-escolar. E os controlos frustrantes são apenas a ponta do iceberg.

Vamos falar sobre os híbridos de burro

Malta, preciso de vos preparar para o conteúdo visual em si, porque o quão explícito este jogo é ultrapassa todos os limites. A dada altura, enquanto tentamos desesperadamente fazer o Nate subir a cambalear a encosta de uma montanha, deparamo-nos com estas criaturas bizarras que a entidade de classificação de jogos descreve casualmente como "híbridos de humano/burro com genitais masculinos expostos". Leiam esta frase outra vez. É isso que a vossa criança vai ver se entrar na sala de estar a pedir um pacote de sumo. Nudez masculina frontal e explícita escarrapachada bem no meio de um frustrante simulador de caminhadas. É absurdo, tem o objetivo de ser humor adulto chocante, e é absolutamente o tipo de coisa que vos fará mergulhar por cima do sofá para desligar a televisão da tomada antes que o vosso filho mais velho aponte para o ecrã e faça uma pergunta para a qual vocês não têm vocabulário biológico para responder às 8:00 da manhã de uma terça-feira.

Agora, para sermos justos, há uma opção de censura que aparece quando começamos a jogar. O jogo pergunta literalmente: "Quer ativar a nudez?" Se clicarmos em não, coloca umas barras pretas cómicas gigantes de censura sobre as metades inferiores das personagens. Mas as piadas sujas, as provocações grosseiras a mandar despir a personagem e os temas em geral incrivelmente maduros continuam lá, intactos. Também há uma cena a fumar de um bong e algum texto que faz referência a drogas, o que é simplesmente encantador, mas sejamos honestas, é a anatomia explícita sem edições a balançar por todo o lado que vos vai fazer entornar o café.

Como devem ser os verdadeiros marcos de desenvolvimento

Quando o meu filho mais velho estava a aprender a gatinhar e a andar — uma era assustadora à qual chamo carinhosamente de 'os meus anos de aprendizagem pelo erro' — achei genuinamente que precisávamos de todas as engenhocas digitais vistosas para os ajudar a aprender. Comprei aqueles andarilhos de plástico com luzes e que berravam sons de quinta eletrónicos até me darem zumbidos nos ouvidos. Não precisávamos de nada desse lixo.

Se querem apoiar o desenvolvimento físico do vosso bebé, só precisam de um espaço seguro no chão e de alguns artigos básicos bem construídos. Foi por isso que comecei a deixar os ecrãs de lado para os bebés e a apostar em coisas como o Ginásio de Atividades Urso. Juro-vos, esta coisa é um salva-vidas. É feito de madeira maciça não tratada, pelo que é perfeitamente seguro quando a minha filha mais nova, no auge do seu pesadelo da dentição, inevitavelmente decide roer a estrutura. Os pequenos brinquedos pendurados têm aquelas texturas neutras de madeira com apenas um toque de tons pastel, pelo que até fica bem na minha sala de estar em vez de parecer uma explosão de plástico fluorescente. Além disso, as argolas de madeira fazem um pequeno e suave ruído de chocalho que estimula as suas capacidades visuais e motoras sem me dar uma enxaqueca. Custa muito menos do que comprar o videojogo do momento, dobra-se na horizontal quando a minha sogra vem cá a casa e, mais importante do que tudo, envolve zero híbridos de burro inapropriados.

Também experimentei o Ginásio Tenda e Argolas recentemente, e vou ser muito sincera convosco: é apenas porreiro. O design é super boho e fofo, mas o sistema das cordas de fixação nas laterais é um pouco complicado para mim quando estou a tentar separar uma luta livre por causa de um copo de aprendizagem com uma mão, e a montar uma área de brincadeira com a outra. Prefiro muito mais a estrutura robusta e simples em formato A do ginásio Urso, onde não tenho de me chatear a ajustar nada.

Por que é que este jogo vai ensinar novos palavrões ao vosso filho

Mesmo que consigam censurar a imagem e dar uma desculpa esfarrapada para o babygrow estranho de adulto, continuam a ter de lidar com o facto de que este título foi criado por Bennett Foddy. Se não sabem quem ele é, é famoso por criar um género conhecido como "jogos de raiva" (rage games). São jogos propositadamente criados para serem tão incrivelmente frustrantes e difíceis de controlar que perdemos horas de progresso num único e minúsculo erro.

Sabem o que acontece quando um adulto exausto joga um jogo destes? Diz asneiras. Diz asneiras em voz alta e com muita criatividade. O próprio jogo tem classificação para Maiores de 18 não apenas pelas imagens, mas devido ao uso constante de palavrões, incluindo os mais feios, salpicados por todos os diálogos.

O meu pediatra olhou-me diretamente nos olhos na nossa última consulta de rotina e disse-me que o cérebro das criancinhas basicamente fica a marinar em quaisquer reações emocionais que elas observem à sua volta. Portanto, se elas estiverem sentadas no tapete a ver um adulto feito dar um autêntico chilique, a berrar palavrões a uma televisão porque um homenzinho digital tropeçou numa pedra, imagino que isso fique logo gravado nos seus pequenos sistemas de regulação emocional ou algo do género. Elas não têm o córtex pré-frontal suficientemente desenvolvido para compreenderem a ironia ou a frustração adulta. Só vos veem a perder a cabeça e aprendem as palavras que vocês usam enquanto o fazem.

A escapatória sorrateira dos streamers

E aqui está a pior parte. Mesmo que sejam espertos o suficiente para ler as classificações, perceber que o título é uma armadilha, e se recusem a comprar esta desgraça para a consola lá de casa, os vossos filhos ainda podem ver isto. Por causa do humor escandaloso, das opções de censura bizarras e das reações hilariantes que provoca, este jogo é imensamente popular entre os streamers do YouTube e da Twitch.

Se deixarem os vossos filhos num tablet sem supervisão, com acesso a transmissões de videojogos, o algoritmo vai absolutamente atirar-lhes com "compilações de raiva engraçadas". Eles vão estar a ver as suas personalidades preferidas da internet a gritar para o ecrã enquanto um homem digital sem calças cai de um penhasco. Não podem confiar na internet para filtrar este tipo de coisas só porque a palavra "bebé" está no título.

Em vez de confiarem no iPad para os manter ocupados, redirecionem-nos para algo tangível. Espreitem toda a coleção de brinquedos de madeira educativos da Kianao se precisam de uma distração que não necessite de uma ligação Wi-Fi nem de um aviso de supervisão parental.

Pessoalmente, adoro o Ginásio de Atividades Folha e Cacto para os bebés mais pequeninos. Os brinquedos em madeira em bruto têm um acabamento macio e fofinho em formato de lamas e catos adoráveis, presos com contas de silicone livres de BPA. É totalmente isento de químicos, proporciona brincadeiras sensoriais seguras e, ao contrário de um streamer a berrar pelos altifalantes do vosso iPad, é completamente silencioso. É uma verdadeira paz de espírito por menos de cinquenta euros, o que na verdade não tem preço quando se anda a funcionar com apenas quatro horas de sono.

Recuperar o controlo da vossa sala de estar

Vejamos, a parentalidade na era digital é exaustiva, e os criadores de videojogos a darem nomes parecidos aos de um brinquedo da Fisher-Price a simuladores de raiva para adultos, com referência a drogas e nudez frontal, realmente não ajuda nada. Já temos com que nos preocupar a tentar perceber quais leggings de algodão biológico não encolhem na máquina de secar; não devíamos ter de ser investigadores forenses apenas para comprar um videojogo para a família.

Bloqueiem as definições da vossa conta PlayStation, ativem os filtros de classificação etária nas vossas lojas digitais, e se calhar escondam o comando se os vossos maridos insistirem em torturar-se com este simulador de caminhada ridículo depois de os miúdos irem dormir. Protejam a vossa paz, protejam os olhinhos dos vossos filhos e fiquem-se pelos verdadeiros primeiros passos no tapete da sala.

Precisam de atividades de chão que sejam verdadeiras e seguras para os vossos pequeninos? Explorem a nossa coleção de ginásios de madeira não tratada para apoiar as suas capacidades motoras da vida real bem aqui na Kianao.

Perguntas complicadas que provavelmente ainda têm

Como posso saber se um jogo é seguro só de olhar para a página da loja?

Na verdade não conseguem, e essa é a parte chata! Têm de procurar a caixa de classificação etária da PEGI (ou ESRB) no canto do ecrã ou na lista da loja. Se disser 18 (ou Maiores de 17), não confiem na imagem de capa engraçadinha ou no nome inocente. Cliquem nos detalhes da classificação para verem exatamente o porquê dessa pontuação — isso irá detalhar explicitamente coisas como "Nudez" ou "Linguagem Forte", para que não sejam apanhados de surpresa.

Posso simplesmente usar a opção de censura e deixar os meus filhos mais velhos jogarem?

Eu não o faria. Mesmo com as barras pretas de censura gigantescas sobre as partes íntimas das personagens, os diálogos estão carregados de piadas para adultos, referências a drogas e palavrões cabeludos. É uma sátira feita para adultos que se odeiam o suficiente a si mesmos para quererem jogar videojogos de física incrivelmente frustrantes. O vosso filho de dez anos não tem de ouvir um boneco de um videojogo a falar de pastilhas de ecstasy, com censura ou sem ela.

E se o meu filho tiver visto um vídeo deste jogo no YouTube por engano?

Respirem fundo, antes de mais nada. Todas nós já passámos por esses momentos em que damos uma olhadela para o tablet e entramos em pânico. Simplesmente fechem a aplicação com calma, não façam um drama enorme (porque senão é que eles vão querer ver mais), e vão ao histórico do YouTube para bloquear aquele canal de videojogos em específico. Depois, talvez possam usar isto como pretexto para passarem o resto da tarde a brincar de forma genuína no chão.

Porque é que os programadores dão nomes destes aos jogos?

Porque acham que estão a ser engraçados e irónicos. O criador do jogo está a fazer uma piada sobre um homem adulto ter de aprender a andar como um bebé. É uma piada interna para a comunidade de jogadores, mas acaba por tramar completamente nós, os pais atarefados, que estamos só a pesquisar no separador de "Novidades" à procura de algo familiar.