Querida Eu: A Verdade Nua e Crua Sobre Criar um Gatinho

Querida Sarah de há seis meses. Neste momento, estás de pé na tua cozinha, às 16h15 de uma terça-feira, com aquelas calças de fato de treino cinzentas da Target, com aquela misteriosa mancha de lixívia na coxa esquerda, a segurar uma caixa de cartão húmida. O teu filho de quatro anos, o Leo, está a gritar que encontrou um rato nos arbustos de azáleas, e a tua filha de sete anos, a Maya, já está a chorar porque, por precaução, decidiu dar ao "rato" o nome de Sparkle e declarou que é a sua alma gémea.

Estás exausta. Já bebeste três chávenas de café, a última das quais era apenas leite de aveia frio e desespero, e o teu marido, o Dave, está numa chamada de Zoom na sala de jantar. Estás prestes a abrir essa caixa e a perceber que afinal não é um rato. É um gato muito, muito pequeno.

Escrevo-te do futuro para te dizer que vais sobreviver a isto, mas não vais dormir durante um mês inteiro. Porque trazer uma cria de gato para casa quando já tens duas crianças humanas caóticas é, basicamente, como decidir ter um recém-nascido outra vez, só que este recém-nascido tem literalmente lâminas de barbear presas aos dedos e consegue passar pela fresta atrás da sanita.

Ele estava ali sentado, coberto de terra, a dar um gritinho patético, agudo e rouco que basicamente se traduzia em sou um bebé gatinho, onde está a mamã e, oh meu Deus, isso partiu completamente o meu coração frio e cheio de cafeína. Começámos a chamá-lo de Bebé K para abreviar, porque dar-lhe um nome humano a sério parecia dar azar e eu estava aterrorizada com a ideia de que ele não sobrevivesse à primeira noite.

A casa de banho é o teu novo quarto de bebé, lida com isso

Sabes quando trazes um bebé para casa e tens aquele quarto lindamente decorado com tons neutros e um colchão de berço respirável? Sim, atira isso pela janela. O quarto de um gatinho recém-nascido é a casa de banho de serviço do rés do chão, e vai cheirar a cartão molhado e a ansiedade nos tempos mais próximos.

O meu veterinário, o Dr. Evans, que olhou para mim com profunda pena quando levei esta criaturinha coberta de pó ao seu consultório, disse-me que os gatinhos recém-nascidos têm um sistema imunitário praticamente nulo. Ele disse qualquer coisa sobre protocolos de quarentena e mantê-los afastados de outros animais de estimação, o que, honestamente, pareceu-me o regresso aos primeiros dias de 2020. Por isso, a casa de banho foi a solução.

Mas a questão com os gatinhos é que eles são autênticos ninjas líquidos e suicidas. Vão tentar enfiar-se em espaços que desafiam as leis da física. Passei toda a minha primeira noite sentada no tapete da casa de banho, a avaliar cada um dos perigos de uma divisão de cinco metros quadrados. Aqui está uma lista totalmente incompleta de coisas com as quais, de repente, tive de me preocupar:

• A fresta atrás do lavatório (definitivamente, um buraco negro).
• O caixote do lixo (um perigo de afogamento, aparentemente).
• O piaçaba (nojento, mas que de alguma forma servia de aparelho de escalada).
• Qualquer cabo elétrico num raio de cinco quilómetros.

Acabei literalmente por pegar num conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé da Kianao — que, para ser sincera, são apenas 'razoáveis' como blocos de construção porque o Leo passa a vida a atirá-los ao cão, mas são feitos de uma borracha super macia e apertável — e encaixei-os na fresta estreita atrás do móvel da casa de banho para que o gatinho não conseguisse rastejar para o interior da parede de pladur. Não contêm BPA e foram pensados para a fase de dentição dos bebés, mas honestamente, dão umas barricadas arquitetónicas de emergência fantásticas. O que interessa é que funcione, não é?

Alimentá-los é, basicamente, voltar ao treino militar dos recém-nascidos

Se achavas que as mamadas da meia-noite dos bebés humanos eram más, espera até tentares convencer uma bola de pelo de meio quilo a agarrar-se a uma minúscula tetina de borracha às 3h00 da manhã, enquanto o teu marido ressona alto na outra divisão.

O Dave foi completamente inútil durante esta fase. Bem, não é justo, ele fez café. Mas numa noite estava ali a espreitar por cima do meu ombro, enquanto eu pesquisava freneticamente no escuro no Google variantes de 'como manter um gato vadio vivo' e 'sonda de alimentação neonatal para felinos', e fez uma piada incrivelmente inútil sobre o meu histórico de pesquisa estar a ficar tão estranho que o algoritmo do nosso fornecedor de internet me ia sinalizar por pornografia de gatinhos ou algo igualmente horrível. Tipo, desculpe lá meu senhor, estou coberta de leite em pó e privação de sono, por favor leve o seu estranho humor de internet para o quarto de hóspedes enquanto eu tento descobrir se os gatos podem explodir por comerem rápido demais.

O Dr. Evans foi muito claro sobre a questão do leite. Não lhes dês leite de vaca. Nunca. Aparentemente, isso destrói os seus minúsculos tratos digestivos e provoca-lhes diarreia explosiva, o que é a última coisa com que queres lidar numa casa de banho de serviço de madrugada. Tens de usar um Leite de Substituição para Gatinhos (KMR) especial.

E tens de lhes dar a comida quente. Esta é a parte que me aterrorizou. O veterinário explicou que, se a temperatura corporal de um gatinho descer, os seus órgãos internos carregam basicamente no botão de pausa. Se alimentares um gatinho que tem frio, a fórmula fica simplesmente no estômago dele a fermentar. Não percebo muito bem a biologia da coisa, mas o conceito deu-me pesadelos. Então, lá estava eu, de três em três horas, a aquecer uma caneca de água no micro-ondas para aquecer o biberão de fórmula, aterrorizada com a ideia de acidentalmente cozinhar o leite ou de congelar o gato.

Se estás atualmente nas trincheiras da vida com recém-nascidos — humanos ou animais — e precisas de uma breve fuga do caos, talvez queiras espreitar a nossa coleção de artigos essenciais e sustentáveis para bebé. Não te vai ajudar a dormir, mas olhar para coisas giras e biológicas é uma boa distração do cheiro a leite em pó.

Enrolar recém-nascidos funciona com várias espécies, surpreendentemente

Como eles não conseguem controlar o próprio calor corporal durante as primeiras semanas, manter o Bebé K quentinho tornou-se a minha principal característica de personalidade. Tínhamos uma almofada de aquecimento para micro-ondas, mas não podes simplesmente colocá-los diretamente em cima dela, senão acabam assados.

Estava tão desesperada por ter algo macio, respirável e seguro para o enrolar, que acabei por invadir o meu esconderijo de presentes. Tinha comprado este deslumbrante Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico da Kianao para o próximo chá de bebé da minha cunhada. É, sem dúvida, a minha peça favorita para oferecer porque é feito com 95% de algodão biológico, sem corantes, e é tão incrivelmente macio que quem me dera que fizessem no meu tamanho.

De qualquer forma, peço desculpa à minha cunhada, mas aquele body tornou-se o embrulho oficial do gatinho. Eu aquecia a sua almofada térmica, envolvia-o no algodão biológico como se fosse um pequeno e peludo burrito, e deixava-o dormir. O tecido era perfeito porque era totalmente livre de químicos ou corantes tóxicos, o que me deu uma paz de espírito imensa, considerando que ele passava a vida a tentar mamar nas bordas do tecido. Além disso, as lavagens eram fantásticas. Têm ideia de quantas vezes tive de lavar nódoas de fórmula daquilo? Muitas. E nunca perdeu a sua forma original. (Acabei por comprar um body de substituição para o chá de bebé, não se preocupem. Não sou um monstro.)

A ansiedade com as etapas de desenvolvimento é real (e familiar)

Tinha-me esquecido do quão stressantes são as etapas de desenvolvimento. Quando o Leo era bebé, eu ficava obcecada para saber se ele se virava a tempo ou se fazia contacto visual suficiente. Com o gatinho, descarreguei três aplicações de monitorização diferentes só para controlar o seu aumento de peso.

Eles mudam tão rápido. Numa semana, são criaturinhas cegas em forma de batata, com as orelhas dobradas junto à cabeça, e na semana seguinte abrem os olhos e andam aos trambolhões pelo chão da casa de banho, parecendo autênticos marinheiros bêbados.

O treino da caixa de areia é toda uma outra questão na qual nem vou entrar, principalmente porque envolve estimulá-los fisicamente a ir à casa de banho com uma toalha húmida e morna quando são muito pequeninos, e acho que bloqueei por trauma toda essa experiência da minha memória.

A fase da dentição, mas com lâminas minúsculas

Por volta da quarta ou quinta semana, começam a nascer os dentes. É aqui que a ideia romantizada de ter um gatinho bate de frente com a realidade. Eles querem morder tudo. Os teus dedos das mãos. Os teus dedos dos pés. O carregador do telemóvel. A cauda do cão.

A Maya, tentando ser prestativa, decidiu oferecer um brinquedo de dentição ao Bebé K. Remexeu na velha caixa de memórias do Leo e tirou de lá um Mordedor Panda. Bem, eu adoro este mordedor para bebés a sério. É de silicone de grau alimentar, pode ir à máquina de lavar a loiça e tem umas texturas ótimas que fazem magia nas gengivas inchadas dos bebés. Mas para um gato? Mais ou menos. Ele deu-lhe umas patadas, tentou roer a orelha do panda e, logo a seguir, voltou imediatamente à sua missão de tentar amputar o meu dedo grande do pé. Aparentemente, os gatinhos não apreciam muito pegas ergonómicas em forma de bambu. Quem diria?

Resumindo, a moral da história é que criar um gatinho dá muito trabalho: é difícil, sujo e aterrador. Testa a tua paciência, o teu casamento e a tua máquina de lavar roupa. Mas depois, mesmo quando estás prestes a perder a cabeça, eles adormecem no teu peito a ronronar, e tu percebes que voltarias a fazer tudo num piscar de olhos. Só... talvez não já para a semana.

Pronta para melhorar os acessórios do teu bebé humano a sério com coisas seguras, sustentáveis e que não te farão perder a cabeça? Explora toda a nossa gama de artigos essenciais e pensados ao pormenor na Kianao.

As Minhas FAQ Caóticas Sobre a Sobrevivência de um Gatinho

• Com que frequência temos mesmo de os alimentar?
  Se tiverem menos de duas semanas de idade, basicamente a cada duas ou três horas. O dia todo. Sim, mesmo às 4h da manhã. É brutal. Quando atingem cerca de quatro semanas, podes esticar o intervalo para cinco ou seis horas e começar a introduzir um pouco de comida húmida, o que já parece umas férias.
• Posso simplesmente usar leite normal do frigorífico?
  NÃO. Por amor de Deus, não. O leite de vaca vai destruir-lhes o estômago. O meu veterinário praticamente gritou-me isto. Tens de ir a uma loja de animais comprar o Leite de Substituição para Gatinhos (KMR) em pó e misturá-lo com água morna. Cheira mal, mas mantém-nos vivos.
• E se eles não fizerem xixi?
  Bem, gatinhos muito pequeninos não conseguem ir à casa de banho sozinhos. Normalmente, a mãe gata lambe-os para os estimular. Como agora tu és a mãe, tens de pegar num pedaço de algodão ou num pano húmido e morno e esfregar suavemente as suas partes de baixo após cada refeição. É esquisito na primeira vez, mas depois habituas-te.
• Os gatinhos recém-nascidos estão seguros perto de crianças pequenas?
  Sinceramente? Depende da criança. Os gatinhos são incrivelmente frágeis, e as crianças em idade de aprender a andar são basicamente jogadores de rugby bêbados. Tivemos de manter o Leo completamente separado do Bebé K durante o primeiro mês porque eu estava apavorada que ele o esmagasse sem querer. A supervisão é inegociável.
• Como sei se o gatinho está com muito frio?
  Toca nas orelhas ou nas almofadas das patas. Se estiverem frias, o gatinho tem frio. Não lhes dês de comer se tiverem frio! Aquece-os primeiro com uma almofada térmica enrolada numa toalha grossa ou numa boa manta de algodão biológico. Devem parecer uma batatinha assada e quente antes de lhes ofereceres o biberão.