Criar um Cabaz de Sobrevivência para as Crises das 3 da Manhã

São exatamente 3h14 da manhã de uma terça-feira. A Maya tem quatro dias e está a berrar com a intensidade de um pequeno e furioso dinossauro. Estou de pé na nossa cozinha às escuras, vestida apenas com aquelas cuecas de rede do hospital e um sutiã de amamentação que cheira agressivamente a leite azedo e a puro desespero. O meu marido, Dave, cujo cabelo parece ter acabado de sobreviver a uma pequena eletrocussão, está a rasgar freneticamente o celofane gigante e irritantemente brilhante de um cabaz de bebé na nossa mesa de jantar.

Porque é que estamos a fazer isto a meio da noite? Porque ficámos sem toalhitas. Tipo, completamente sem toalhitas. Restava-nos literalmente uma única toalhita ressequida para lidar com uma situação na fralda que só consigo descrever como um evento tóxico.

A tia afastada que enviou este enorme cabaz de presente prometeu-nos que continha "absolutamente tudo o que uma recém-mamã precisa". O Dave finalmente consegue tirar o plástico, ofegante. Ele escava pelo meio daquela relva de papel triturado que se espalha imediatamente por TODO o lado e que provavelmente ainda vai estar no meu tapete quando a Maya for para a faculdade. E o que é que ele tira deste cabaz de bebé glorioso, caro e cuidadosamente selecionado?

Um guizo banhado a prata. Um mealheiro de porcelana. Uma camisola de caxemira tamanho 12 meses. E um frasquinho de vidro, minúsculo e esteticamente agradável, com bruma orgânica de lavanda para dormir.

Juro por tudo que quase atirei o mealheiro de porcelana pela janela da cozinha.

A ameaça fantasma do guizo de prata

O que ninguém nos diz sobre ter um bebé, quando estamos numa boutique perfeitamente iluminada a comprar presentes para uma amiga grávida, é o seguinte: os bebés não querem saber de guizos de prata para nada. Os bebés nem sequer sabem que têm mãos durante os primeiros três meses. Os cabazes estéticos e perfeitos para o Instagram são uma mentira que nos é vendida por pessoas que claramente já se esqueceram de como é realmente o quarto trimestre.

Quando estamos a montar um cabaz de presentes para alguém que está prestes a expulsar um ser humano do seu corpo ou a ficar acordada durante 72 horas seguidas, é preciso pensar em sobrevivência. Não estamos a comprar presentes para um bebé, não mesmo. Estamos a comprar uma tábua de salvação para os pais.

Lembro-me de estar sentada no sofá no dia seguinte, a chorar por causa da inútil bruma de lavanda, ao aperceber-me de que aquilo de que realmente precisava eram coisas que se gastam. Sabem, consumíveis. Fraldas, toalhitas, embalagens gigantes de creme muda-fraldas. Se estão a fazer um cabaz de bebé, encham-no simplesmente com essas coisas. Por exemplo, uma mistura de diferentes marcas de fraldas é genial porque nunca se sabe qual delas se vai adaptar àquelas perninhas de galinha esquisitas ou causar alergia. O Dave e eu acabámos por preferir as fraldas ecológicas e biodegradáveis de qualquer das formas, porque nos faziam sentir um pouco menos culpados com o volume brutal de lixo que produzíamos diariamente. Enfim, o que quero dizer é: parem de comprar lembranças de porcelana.

Se estão a tentar montar um cabaz neste momento e em pânico, sinceramente, basta darem uma vista de olhos na roupa orgânica para bebé da Kianao e escolher qualquer peça que pareça ser suave como manteiga.

O que uma mulher a sangrar honestamente quer às 3 da manhã

Precisamos de falar sobre a mãe por um segundo. Toda a gente se esquece da mãe no instante em que o bebé nasce. É como se nos tornássemos apenas no veículo de transporte e, assim que a encomenda é entregue, toda a gente fica a olhar para a encomenda enquanto nós ficamos ali a sangrar e a verter líquidos.

A melhor coisa que alguém alguma vez colocou num cabaz de bebé para mim foi da minha amiga Jess, que tem três filhos e zero filtros. O cabaz dela não tinha literalmente nada para o Leo quando o tive. Era apenas um enorme kit de sobrevivência para o meu corpo destruído.

Eis o que continha e o que devem definitivamente roubar para a vossa própria estratégia de presentes:

• Creme para os mamilos: E refiro-me àqueles bálsamos orgânicos superpotentes, porque inicialmente amamentar parece que alguém nos está a passar lixa no peito.
• Champô seco: Porque eu não tomei banho durante seis dias seguidos e comecei a assustar-me quando me via ao espelho.
• Snacks para comer com uma mão: Bolachas de amamentação, barras de cereais, o que for. Se eu precisasse de duas mãos para abrir, não comia.
• Um termómetro digital: Porque quando o Leo pareceu quentinho uma noite, a internet basicamente disse-me que ele estava a morrer, e a minha pediatra, a Dra. Klein, riu-se literalmente quando lhe perguntei sobre aqueles termómetros esquisitos de autocolante para a testa. Ela disse: "Sarah, arranja simplesmente um digital a não ser que queiras passar as noites a adivinhar e a ter ataques de pânico". Portanto, sim, ponham lá dentro um termómetro digital.

Roupa que faz sentido quando estamos a meio a dormir

Preciso de desabafar sobre a roupa de bebé por um minuto, porque as pessoas compram as roupas mais absurdas para os recém-nascidos. Se colocam molas ou botões na roupa de um recém-nascido, vocês odeiam os pais. Tentar acertar 14 minúsculas molas de metal no escuro, enquanto um bebé berra e nós não dormimos desde terça-feira, é uma autêntica forma de tortura psicológica.

Quando estiverem a adicionar roupa a um cabaz de bebé, comprem simplesmente com fechos. Os fechos de correr duplos são o santo graal. E comprem um tamanho acima! Os recém-nascidos deixam de servir nas suas roupinhas minúsculas em, tipo, dez segundos.

Além disso, o material é importantíssimo. Quando a Maya tinha cerca de dois meses, teve uma crise horrível de eczema escamoso. Parecia que a tinham esfregado com lixa e eu senti-me incrivelmente culpada. A minha sogra não parava de dizer que era da minha alimentação, e eu pensei: "Brenda, eu neste momento só como papas de aveia e desespero." Mas afinal a culpa era dos tecidos sintéticos e baratos que lhe vestíamos. Acabei por mudar quase completamente para peças como o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. É 95% algodão orgânico, sem tinturas, e respira de verdade. Eu simplesmente vestia-lho por baixo dos pijaminhas com fecho. A vermelhidão no peito desapareceu em poucos dias. Por isso, se estão a comprar roupa para um cabaz, gastem um pouco mais em algodão orgânico porque a pele do bebé é extremamente sensível.

Ah, e sapatos de bebé? Atirem-nos diretamente para o sol. Os bebés não andam. Eles não precisam de minúsculas e duras botas de pele.

A paranoia do sono seguro

Eu sofro de ansiedade intensa, daquela ansiedade que não me deixa dormir e me faz ficar a olhar para o teto. Quando o Leo nasceu, lembro-me de chorar no consultório da Dra. Klein sobre o SMSL (Síndrome da Morte Súbita do Lactente) porque cada fórum online para pais é, basicamente, um filme de terror. Ela meio que suspirou, colocou a mão no meu joelho e explicou que toda essa questão do sono seguro significa, pura e simplesmente: não ter mantas soltas no berço. Nunca.

As pessoas adoram oferecer nos cabazes mantas lindas e tricotadas à mão. São belíssimas. Tenho umas seis dobradas num armário. Mas nunca as usei no berço porque tinha pânico de que eles as puxassem para cima da cara.

Em vez de uma manta, coloquem um saco de dormir de vestir no cabaz de bebé. Um saco de dormir de 1 ou 2,5 Tog é o que os pais vão usar a sério, todas as noites. Fecha-se como um pequeno burrito, e não temos de passar a noite a olhar fixamente para o monitor do bebé, a pensar se a manta se moveu.

O problema do segundo filho

Montar um cabaz para quem vai ser pai/mãe pela segunda vez é um desafio completamente diferente. Quando estava grávida da Maya, já tinha a banheira de bebé, as fraldas de pano inúteis e a espreguiçadeira. Não precisava de mais coisas a atravancar a minha casa.

Para pais de segunda viagem, o foco deve ser apenas o de reabastecer os consumíveis de luxo. Comprem aquele gel de banho caro que eles não vão comprar para si mesmos. Comprem as toalhitas ecológicas boas.

E se quiserem incluir um brinquedo, talvez devam evitar aquelas coisas enormes de plástico com luzes e que fazem barulhos de animais da quinta às 4 da manhã. O Dave pisou acidentalmente numa das vacas de plástico do Leo a meio da noite e a coisa mugiu durante vinte minutos seguidos. Acho que chorei.

Sugiro sempre incluir algo esteticamente agradável, mas honestamente funcional, como o Ginásio de Bebé em Madeira. Pais de segunda viagem provavelmente tiveram um ginásio de atividades de plástico e barato para o seu primeiro filho que acabou destruído ou manchado. O Ginásio Rainbow tem uma maravilhosa estrutura de madeira natural e brinquedos de animais tão macios que não emitem sons eletrónicos. Fica ali sossegado no canto da minha sala super fofo, e a Maya ficava genuinamente a olhar para o pequeno elefante durante tempo suficiente para eu conseguir beber uma chávena de café enquanto ainda estava quente. Um milagre raro.

Falando em brinquedos, o nascimento dos dentes é outro autêntico inferno de que nos esquecemos entre um filho e outro. Quando ao Leo lhe estava a nascer o primeiro dente, ele andava a roer a mesa de centro. Não estou a brincar. Encomendei o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé por puro desespero. Honestamente? É mais ou menos. Ou seja, é super fofo e ele definitivamente roeu incansavelmente a parte texturizada de bambu, o que pareceu ajudar, mas o formato é um pouco plano e ele estava sempre a deixá-lo cair para debaixo do sofá e depois desatava a berrar por o ter perdido. No entanto, é super fácil de lavar, basta atirar para a máquina de lavar a loiça, portanto tem essa vantagem.

Não se esqueçam do parceiro

Durante o primeiro mês, o Dave andava basicamente a funcionar nas reservas e a café instantâneo. Juro que ele envelheceu cinco anos em duas semanas. Um cabaz de bebé realmente bom deve ter alguma coisa para o parceiro que faz as maratonas noturnas de muda de fraldas.

Ofereçam-lhes um copo térmico. Não uma caneca. Uma caneca é uma anedota. Põe-se o café na caneca, o bebé chora, vai-se tratar do bebé e, quando se volta, temos uma lama fria. Um copo térmico que vede a sério significa que o Dave podia fazer o café às 6 da manhã, bebê-lo finalmente às 10 e ele continuava quente. São as pequenas coisas, sabem?

E também tampões para os ouvidos. Se estiverem a dormir por turnos, a pessoa que está "de folga" precisa de dormir a sério. Ouvir um bebé chorar através das paredes desencadeia algo biológico no nosso cérebro que nos impossibilita de descansar. Tampões para os ouvidos ou auscultadores com cancelamento de ruído são uma dádiva divina.

Prontos para montar um cabaz que não fará uma recém-mamã chorar? Espreitem a nossa coleção de essenciais para bebé completa antes de descerem para as minhas respostas atabalhoadas às vossas perguntas de maior pânico.

Perguntas frequentes vindas diretamente das trincheiras

Devo colocar fraldas num cabaz de bebé ou isso é piroso?
Oh meu Deus, é o oposto de piroso. É glorioso. É a melhor coisa que podem fazer. O volume colossal de fraldas que um recém-nascido gasta desafia as leis da física. Ponham-nas lá. Coloquem vários tamanhos. Os pais vão agradecer-vos mentalmente às 2 da manhã.

Que tamanho de roupa devo comprar?
Costumo dizer sempre às pessoas para saltarem completamente os tamanhos de recém-nascido e comprarem as coisas maiores com fechos, porque eles deixam de servir nas coisas pequeninas num piscar de olhos. Comprem 3-6 meses ou 6-9 meses. Nós só tínhamos roupa de recém-nascido para o Leo, e na terceira semana ele já parecia o Hulk a rebentar a roupa e tivemos de fazer uma encomenda noturna online de emergência.

Posso incluir coisas para a mãe no cabaz do bebé?
Não deves apenas incluir coisas para a mãe, deves torná-la na atração principal. Creme para os mamilos, pijamas extra-largos, sais de banho, champô seco. O bebé, literalmente, só precisa de leite e de um lugar para dormir. A mãe precisa de um programa de reabilitação completo.

Não tem mal oferecer cartões de presente em vez de coisas físicas?
Claro que não! Façam-no! Às vezes não sabemos, de todo, do que eles precisam honestamente. Um cartão presente para entrega de refeições ao domicílio é basicamente a nossa moeda de troca nos dias de recém-nascido. O Dave e eu sobrevivemos à base de comida tailandesa de fora durante duas semanas porque nenhum de nós conseguia já descobrir como o nosso fogão funcionava. Os cartões de presente para comida são maravilhosos.

Quanto devo gastar?
O que quiserem, sinceramente. Um cabaz de 20 € com uma embalagem gigante de creme muda-fraldas, um pacote de toalhitas e um pacote de café bom é muito mais valioso do que um cabaz de 150 € cheio de guizos de prata e camisolas de caxemira que picam. Acima de tudo, sejam práticos.