O que gostava de saber antes de alimentar os nossos pintainhos no quintal

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Neste momento, estás sentada no banco do condutor do Subaru, no parque de estacionamento da Tractor Supply. O teu café gelado está a transpirar por toda a consola central, tens vestida aquela camisola cinzenta manchada da faculdade que juraste que ias deitar fora, e há uma caixa de cartão no banco do passageiro a piar tão alto que mal consegues ouvir os teus próprios pensamentos. O meu marido, o Mike, está a olhar para a caixa como se esta fosse explodir. Acabaste de decidir impulsivamente que a tua família precisa de um bando de galinhas no quintal para ensinar o Leo, de quatro anos, e a Maya, de sete, sobre "responsabilidade" e "natureza".

És uma tonta.

Digo isto com amor, mas, a sério, não fazes ideia do que estás a fazer. Manter um bebé humano vivo é exaustivo, sim, mas pelo menos o hospital manda-te para casa com panfletos e a noção geral de que o leite entra pela boca. Manter um pintainho vivo? É um campo minado de perigos agrícolas muito específicos sobre os quais ninguém te avisa no Pinterest. Estás aí sentada a pesquisar freneticamente no Google variações de como alimentar estes minúsculos dinossauros felpudos, e estás prestes a cometer tantos erros.

Por isso, agarra no teu café. Aqui tens a verdade nua, crua e caótica sobre o que essas pequenas coisas que piam realmente precisam de consumir, e como impedir que os teus filhos cometam acidentalmente um homicídio avícola.

A cena mágica da gema do ovo é profundamente estranha

Ok, a coisa mais alucinante que aprendi durante as nossas sessões de pesquisa em pânico no Google, às 2 da manhã, é que quando os trazes para casa pela primeira vez, podem nem precisar de comer. Espera, deixa-me explicar.

Quando os correios me ligaram literalmente às 6h15 da manhã para me dizer que a minha caixa de animais vivos tinha chegado — o que, já agora, é um telefonema surreal de se receber antes de ingerir cafeína — assumi que estivessem a morrer de fome. Mas, aparentemente, mesmo antes de eclodirem, eles sugam o resto da gema do ovo para dentro dos seus pequenos abdómenes. É como uma lancheira biológica incorporada que os mantém vivos durante as primeiras 48 a 72 horas de vida. É assim que os incubatórios conseguem enviá-los legalmente pelo correio para todo o país em caixas de cartão.

Mas a questão é que, como nasceram numa incubadora de plástico e não debaixo de uma mamã galinha, nascem completamente desorientados. Não sabem o que é comida. Não sabem o que é água. Tens literalmente de fazer o papel de mãe galinha. Passei a minha primeira tarde inteira a agarrar suavemente em cada pintainho aterrorizado e a espernear, mergulhando fisicamente a pontinha do bico deles no bebedouro de água, e depois a bater com a minha unha no tabuleiro de comida para que imitassem o movimento de debicar. A Maya achou isto hilariante. Eu achava que lhes ia partir os pescoços minúsculos e frágeis. Foi incrivelmente stressante.

A água é, de alguma forma, o seu maior inimigo

Antes sequer de falarmos sobre comida a sério, temos de falar sobre a situação da água, porque, valha-me Deus, eles tentam ativamente afogar-se lá dentro.

Pensarias que um prato raso com água seria o ideal. Não é. Eles adormecem de pé, esbardalham-se de cara em meio centímetro de água e afogam-se. Ou então, molham-se e morrem de frio porque ainda não conseguem controlar a própria temperatura corporal. O Mike teve de correr de volta à loja para comprar um saco de berlindes de vidro para encher o bebedouro, para que eles só pudessem beber o líquido pelas frinchas. Também podes comprar uns bebedouros XPTO para aves que parecem garrafas de hamsters, coisa que acabámos por fazer, mas o truque dos berlindes salvou-nos durante aquele primeiro fim de semana caótico.

Passámos horas sentados no chão frio da garagem a olhar fixamente para a caixa da criadeira para garantir que ninguém se afogava. A Maya estava a tremer, por isso acabei por embrulhá-la na nossa Manta de Bebé em Bambu. Originalmente, comprei esta manta para o Leo porque o bambu orgânico controla tão bem a temperatura e o padrão de folhas em aguarela é muito bonito, mas honestamente, durante a "vigilância dos pintainhos de 2023", serviu maioritariamente como uma barreira entre a minha filha e o chão da garagem cheio de pó e aparas de madeira. De qualquer forma, lava-se lindamente.

Por favor, pousa a comida para galinhas adultas

Esta é a parte que quase causou um desastre monumental. Achei que ração para galinhas era apenas ração para galinhas, não é? Era só pegar no saco com o galo bonito. Não.

Se deres ração de "poedeira" adulta a um pintainho, o cálcio vai literalmente destruir-lhes os rins. De forma fatal. As galinhas adultas precisam de quantidades enormes de cálcio — algo como 3 a 5 por cento da sua dieta — para produzirem as cascas dos ovos todos os dias. Os bebés não. Dar ração de poedeira a um pintainho é basicamente alimentá-lo com pedras nos rins. Eles precisam de uma "Ração Inicial para Pintainhos" específica, que é moída de forma superfina para os seus bicos minúsculos e tem cerca de 18 a 20 por cento de proteína, para suportar o facto de que estão a crescer a um ritmo assustador e explosivo. Eles duplicam de peso na primeira semana. Não é natural.

Depois chegas à loja de rações e o funcionário adolescente pergunta-te se queres ração inicial medicada ou não medicada, e tu ficas a olhar para ele com um ar vazio, enquanto o teu filho de quatro anos tenta lamber um bloco de sal no corredor do lado.

Aqui está a minha compreensão profundamente não científica da situação com os medicamentos: as galinhas fazem muito cocó, pisam-no, e há um parasita microscópico chamado coccidiose que vive no cocó e adora caixas de criadeira quentes e húmidas. Ele pode dizimar o teu bando inteiro num dia. A ração medicada tem um medicamento preventivo de baixa dosagem. O rapaz da loja de rações disse que tínhamos de a usar, a menos que os pintainhos já tivessem sido vacinados na incubadora, coisa que eu não sabia porque os comprei num comedouro perto das caixas registadoras. Escolhemos a medicada. Mais vale prevenir do que ter crianças a chorar baba e ranho.

Lavar as mãos até a pele cair

Vamos falar sobre a Salmonella. Porque os vídeos no Instagram de crianças a beijar pintainhos amarelos felpudos são fofinhos, mas a nossa pediatra olhou-me literalmente nos olhos na consulta anual do Leo e disse-me que as aves de capoeira no quintal são um enorme vetor de Salmonella nas crianças.

As aves transportam-na naturalmente. Está nas penas, está no cocó, está no comedouro, está nas aparas de pinho. Cada vez que os miúdos tocavam num pássaro, ou na caixa, ou mesmo se olhassem para a criadeira com demasiada atenção, eu marchava com eles para o lavatório e esfregava-lhes as mãos com quantidades agressivas de sabão.

É sinceramente por isso que o Leo viveu praticamente no seu Body de Bebé em Algodão Orgânico durante dois meses seguidos. Eu adoro este body. Sou obcecada por ele. Não tem mangas, o que significa que, quando eu estava a lutar com uma criança irrequieta sobre o lavatório da casa de banho para lhe esfregar os antebraços com água quente e sabonete antibacteriano, não lhe estava constantemente a encharcar as mangas. É feito de 95% algodão orgânico, pelo que não irritou o eczema dele, e sobreviveu a ser lavado no ciclo de "desinfeção" da minha máquina umas quatrocentas vezes durante a fase dos pintainhos. Além disso, o decote traçado significava que se ele conseguisse ficar coberto de pó da criadeira das galinhas, eu podia despir-lhe a peça toda puxando-a para baixo, pelas pernas, em vez de a arrastar pela cara. Um autêntico salva-vidas.

Os miúdos a quererem dar-lhes restos de comida

Cerca de três dias após o início desta experiência, a Maya decidiu que os pintainhos pareciam aborrecidos com a sua ração bege e quis dar-lhes uma salada. Ela entrou na garagem com uma mão cheia de alface romana rasgada e metade de um morango.

Tive de pesquisar freneticamente no Google "as galinhas podem comer morangos" enquanto a bloqueava fisicamente da caixa da criadeira. Acontece que a maioria das pessoas obcecadas por galinhas na internet — e aparentemente os especialistas em aves — diz que não se lhes deve dar NENHUMA guloseima ou restos nas primeiras duas a quatro semanas. Os seus sistemas digestivos são simplesmente demasiado imaturos. Quando finalmente tiverem idade suficiente, podes dar-lhes ovo cozido esmagado (o que parece canibalismo, mas eles deliram com aquilo), morangos e aveia, mas isso só pode corresponder a cerca de 10 por cento da dieta deles.

Além disso, há toda uma lista de coisas tóxicas. Nunca lhes dês feijões crus, chocolate, cebolas, cascas de abacate ou as folhas dos teus pés de batata. Obviamente.

Mas aqui está a pior parte: as galinhas não têm dentes. Se comerem literalmente qualquer outra coisa que não seja a ração inicial comercial, que se dissolve com a saliva, não a conseguem digerir. Eles têm um órgão chamado moela, que penso que funciona como dentes? Mas para que funcione, precisam de comer pedras. A sério. Tens de comprar um saco de "grit para pintainhos" — que é basicamente areia grossa — e polvilhá-lo na comida para que as pedrinhas possam triturar os pedaços de morango nos seus estômagos. A natureza é selvagem. Nota: certifica-te de que é grit para pintainhos, não grit de concha de ostra, senão voltamos ao problema da falência renal devido ao cálcio para adultos.

(Falando em pôr coisas na boca, se precisas de uma distração para o teu bebé humano enquanto geres animais de quinta, dá uma vista de olhos aos brinquedos sensoriais e mordedores orgânicos da Kianao, em vez de o deixares morder a pá da ração.)

O incidente do mordedor

Como nunca consigo fazer apenas uma coisa de cada vez, estava habitualmente a tentar monitorizar o sofrimento do Leo com o nascimento dos dentes, enquanto também verificava a temperatura da criadeira. Ele tinha este Mordedor Esquilo da Kianao. É fixe. Sinceramente, é apenas okay. O design da bolota verde-menta é fofinho e o silicone é bom e macio, mas ele estava em bicos de pés a espreitar para a caixa da criadeira uma tarde e deixou cair o esquilo inteiro diretamente no bebedouro das galinhas.

O bebedouro que estava cheio de aparas de pinho e, garantidamente, cocó.

Eu gritei. Ele chorou. Os pintainhos dispersaram. Tive de levar o mordedor lá para dentro e fervê-lo até não poder mais. O silicone aguentou bem a água a ferver, o que eu aprecio, mas sinceramente o Leo prefere os mordedores que vibram de qualquer forma. No fundo, apenas me relembrou que misturar animais de quinta com bebés a quem estão a nascer os dentes é um exercício de extrema ansiedade maternal.

A fase de galinha adolescente

Eventualmente, começam a ficar feios. Perdem a penugem, ganham umas penas de dinossauro irregulares e entram na sua fase de adolescente desajeitado. Por volta das 8 semanas de idade, tens de mudar para a "Ração de Crescimento", que diminui a proteína para cerca de 15 por cento para não crescerem pesados demais para os seus ossos suportarem. Depois, por volta das 18 semanas, quando alguma decide finalmente pôr um ovo, mudas para a Ração de Poedeira de que falámos antes. Avançando.

De qualquer forma, Sarah-do-passado, respira fundo. Compra a ração inicial. Põe os berlindes na água. Lava as mãos de toda a gente até ficarem em carne viva. Vai ser um caos, a garagem vai cheirar muito mal, e o Mike vai queixar-se do pó durante meses. Mas quando a Maya apanhar aquele primeiro ovo nas suas mãozinhas, quase fará o medo paralisante da coccidiose valer a pena.

Quase.

Se estás a equipar o teu próprio pequeno bando de bebés humanos para aventuras ao ar livre (ou apenas a tentar mantê-los limpos na garagem), explora a nossa coleção completa de essenciais para bebés sustentáveis e altamente laváveis antes de mergulhares na vida da quinta.

Espera, ainda tenho dúvidas sobre como alimentá-los

Os pintainhos precisam de água imediatamente quando os trazes para casa?
Sim, meu Deus, sim. Mesmo que consigam sobreviver com aquele estranho saco vitelino absorvido durante um ou dois dias em termos de comida, o transporte desidrata-os por completo. A primeira coisa que fazes ao abrir essa caixa é mergulhar suavemente cada um dos seus pequenos bicos no bebedouro de água, para que aprendam onde fica. Faz isto ainda antes de lhes ofereceres comida.

Posso simplesmente dar aos meus pintainhos a comida normal para pássaros que tenho na garagem?
De todo. A mistura de sementes para pássaros selvagens não tem nem de perto a proteína suficiente (eles precisam de 18-20%), e é demasiado inteira e dura para os seus delicados e inexistentes dentes a processarem. Eles precisam da ração inicial comercial, caso contrário vão literalmente definhar e morrer. Não vale a pena o risco.

E se o meu pintainho estiver a comer as aparas de pinho na criadeira?
Isto assustou-me imenso. Por vezes, eles são tão tontos que debicam o ninho em vez da comida. Se comerem demasiada madeira, os seus papos (aquela bolsa estranha na garganta) ficam obstruídos. Nos primeiros dias, acabei mesmo por colocar folhas de papel de cozinha por cima das aparas de pinho e polvilhei a comida diretamente no papel de cozinha para que pudessem ver claramente o que era comida e o que era o chão.

Quanto é que eles comem afinal todos os dias?
Não parece muito no início — talvez umas trinta a sessenta gramas por dia por ave — mas eles desperdiçam TANTÍSSIMO. Eles pontapeiam, esgravatam, fazem cocó lá para dentro. Na verdade, não se mede as refeições como se faz a um cão; simplesmente deixas o comedouro sempre cheio, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Eles auto-controlam-se. Prepara-te apenas para varrer muita ração desperdiçada do chão da tua garagem.

Quando é que os meus filhos podem finalmente dar-lhes restos de comida?
Aguarda pelo menos 2 a 4 semanas, por muito que os teus filhos implorem para lhes dar alface. O trato digestivo deles é super sensível. Quando começares a dar guloseimas, tens absolutamente de fornecer o grit para pintainhos (areia grossa) ao mesmo tempo, ou eles não conseguirão digerir os restos. E mantém tudo em pequenas quantidades, algo como uma colher de sopa por ave!