Querido Eu do Passado: A Verdade Sobre os Pesadelos da Dentição e Glóbulos

Querida Jess do passado mês de novembro. Estás agora sentada no linóleo frio da casa de banho do rés do chão às 3:14 da manhã. Tens um bebé de quase dez quilos equilibrado na anca esquerda, a chorar a plenos pulmões contra a tua clavícula, e na mão direita, estás a tentar desesperadamente desenroscar um pequeno frasco de plástico azul de grânulos homeopáticos para a dentição. Provavelmente estás aí sentada a tentar traduzir fóruns suíços e alemães sobre remédios para a dentição ou grânulos homeopáticos para os dentes dos bebés, na esperança de que algum fórum de mães europeias tenha o segredo mágico para fazer este dente romper mais depressa. Escrevo-te do futuro, seis meses mais tarde, com uma chávena de café morno e um miúdo que finalmente tem quatro dentes da frente visíveis, para te dizer para pousares as bolinhas de açúcar. Vou ser muito sincera contigo: elas não fazem aquilo que tu achas que fazem.

Eu sei que estás exausta. Sei que puseste a tua loja no Etsy em modo de férias porque é fisicamente impossível pintar placas de madeira personalizadas para quartos de bebé quando tens um "bebé-coala" agarrado ao peito o dia todo. Eu sei que só queres dormir. Mas precisamos de ter uma conversa séria sobre a verdadeira obsessão que a nossa geração de mães tem por estas pequenas bolinhas brancas.

A grande ilusão das bolinhas de açúcar da nossa geração

Preciso de desabafar sobre estas bolinhas brancas por um minuto. Malta, a forma como a comunidade parental moderna venera os grânulos de Osanit e Chamomilla é de loucos para mim. Uma pessoa deixa-se sugar por aquelas espirais da internet a meio da noite onde o vizinho do primo de alguém jura a pés juntos que três grânulos de uma diluição D12 curaram completamente as dores de dentes do filho de um dia para o outro. E acabas por comprar, porque são baratos e estás desesperada o suficiente para tentar literalmente qualquer coisa.

Mas vamos olhar para o que realmente acontece na tua sala. Estás a tentar enfiar exatamente três esferas microscópicas na boca de um bebé furioso que se contorce. Metade delas ressalta-lhe no queixo e acaba presa nas dobras pegajosas do pescoço dele. A outra metade dissolve-se instantaneamente no teu polegar suado. E aquele único e solitário grânulo que realmente lhe chega à língua? É literalmente só sacarose. É um doce de açúcar. Passamos a nossa vida inteira a manter os nossos filhos longe dos açúcares refinados, a comprar produtos biológicos e a verificar os rótulos obsessivamente para evitar adoçantes e, no segundo em que desponta um dente, estamos ativamente a esfregar açúcar puro nas gengivas deles.

Não percebo muito bem a complexa ciência da homeopatia, mas pelo que percebi ao ler algumas páginas da Wikipedia a altas horas da noite, eles pegam numa gota minúscula de algo, diluem em água um milhão de vezes até não sobrar praticamente nenhum rasto da planta original, e depois pulverizam essa "água com memória" sobre bolas de açúcar. Estás a pagar pelo fantasma de um ingrediente num pedaço de doce. É uma distração doce e fugaz que os faz parar de chorar durante exatamente quatro segundos, porque ficam temporariamente confusos com o sabor do açúcar na boca.

O meu filho mais velho e o incidente dos Tic Tac

Se precisas de provas de que estas coisas são apenas doces, deixa-me recordar-te o que aconteceu com o teu rapaz mais velho. Há dois anos, valha-lhe Deus, ele meteu-se no meu saco das fraldas enquanto eu arrumava as compras. Entrei na cozinha e encontrei-o a segurar um frasco vazio de grânulos para a dentição. Tinha comido o frasco inteiro como se fosse um pacote de Tic Tacs. Entrei em pânico absoluto, hiperventilei e liguei para o Centro de Informação Antivenenos com as mãos a tremer.

O senhor ao telefone perguntou qual era a marca, suspirou profundamente e, no fundo, soltou uma risada. Disse-me que o meu filho tinha acabado de consumir cerca de um euro de açúcar puro de mesa e que talvez ficasse um pouco elétrico, mas não havia absolutamente nenhum medicamento ativo no sistema dele em que pudesse ter uma overdose. Não aconteceu nada. Nem sequer teve dor de barriga. Foi nesse exato momento que a ilusão se desfez para mim, e no entanto, aqui estás tu, três anos depois, à espera que o açúcar mágico funcione no bebé número três.

O que o Dr. Miller realmente disse sobre a febre

Também precisamos de falar sobre os sinais físicos a que devemos estar atentas, porque a desinformação que por aí anda é suficiente para dar a volta à cabeça a qualquer mãe. Arrastei o bebé para o médico na semana passada porque ele tinha quase 39 graus de febre e uma diarreia terrível, e a minha própria mãe jurou a pés juntos que era só a "doença da dentição". Disse que todos os bebés têm febre quando um dente está a nascer.

O Dr. Miller esfregou as têmporas, passou as mãos pelo rosto e explicou que fazer crescer um esqueleto é apenas uma função corporal normal. Murmurou qualquer coisa sobre como, se a dentição causasse realmente febres de quase 40 graus e fraldas explosivas, a raça humana não teria sobrevivido à infância. Disse que, embora a dor localizada nas gengivas possa causar um ligeiro aumento de temperatura, uma febre a sério é apenas um vírus da creche que calhou atacar exatamente na mesma semana do dente. Verificou-lhe os ouvidos, disse-me que estavam um pouco vermelhos de tanto chorar, e mandou-me para casa com instruções para parar de culpar o dente pela gastroenterite e simplesmente dar um conforto real à criança.

Por favor, não dês ouvidos à avó sobre a beladona

Por falar em avós, não deixes que ninguém te convença a ir atrás dos comprimidos "à moda antiga" para a dentição, que funcionavam melhor do que os modernos. A minha avó veio cá no domingo passado e disse-me que eu tinha de encontrar os comprimidos com Beladona porque era o que funcionava nos anos oitenta. Abençoada seja, só estava a tentar ser útil e a partilhar a sua sabedoria, mas eu tinha lido um artigo horrível num grupo local de mães que me aterrorizou completamente.

Aparentemente, a FDA (a agência do medicamento nos EUA) interveio duramente contra os comprimidos de beladona para a dentição há alguns anos. A beladona é uma planta mortal. É literalmente um veneno. E como estas empresas de remédios naturais não regulamentados não têm o melhor controlo de qualidade, alguns lotes tinham quantidades de veneno real altamente inconsistentes e perigosas, e os bebés acabavam nas urgências com convulsões. Sorri, agradeci à minha avó pelo conselho e jurei mentalmente nunca, mas nunca colocar um comprimido não regulamentado de beladona na boca do meu bebé. Não vou jogar à roleta russa com uma planta tóxica só para conseguir três horas consecutivas de sono.

Coisas para roer a sério cá em casa

A tua estratégia de sobrevivência para esta semana é bastante simples: deita essas bolinhas pegajosas de açúcar no lixo da casa de banho e dá-lhe algo em que ele possa mesmo enterrar as gengivas, enquanto te resignas a ser um colchão humano nos próximos tempos. O que o teu bebé realmente precisa neste momento é de pressão. Fria, dura e física contrapressão nas gengivas para combater a pressão do dente que empurra para cima.

O meu Santo Graal absoluto neste momento é o Mordedor Panda da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que já escavei o fundo da minha carrinha caótica para resgatar este brinquedo específico, porque o meu bebé não aceita substitutos. É feito de silicone de qualidade alimentar, que parece incrivelmente resistente, mas tem exatamente a flexibilidade ideal. O formato plano de panda é, não sei como, do tamanho perfeito para ele o enfiar até à zona dos molares lá atrás, sem se engasgar, o que por si só já é um milagre.

Ponho-o no frigorífico durante dez minutos enquanto tiro o meu café da manhã, e a borracha fria contra as suas gengivas quentes e inchadas é a única coisa que faz mesmo parar a gritaria. Além disso, vai direto para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça, que é a única forma como estou disposta a lavar qualquer coisa nesta casa agora.

Quando ele finalmente se cansa de roer e eu preciso de cinco minutos para respirar, deito-o de costas por baixo do seu Ginásio de Atividades Arco-Íris. Às vezes, o simples facto de olhar para cima para o pequeno elefante de madeira e bater nas argolas é uma distração sensorial suficiente para o fazer esquecer que lhe dói a boca durante dez minutos inteiros. Não cura o dente, mas dá-me tempo suficiente para comer uma torrada em cima do lava-loiça.

Se neste momento estás a navegar por entre lágrimas e procuras algo que funcione de verdade, sugiro vivamente que respires fundo e dês uma vista de olhos em alguns mordedores físicos mais resistentes que aguentam ser roídos durante seis horas seguidas.

O pântano de baba e a montanha de roupa suja

Também precisamos de falar sobre a quantidade absurda de fluidos corporais a acontecer neste momento. A dentição significa um rio literal de baba. O peito do meu bebé estava constantemente encharcado, e ele desenvolveu uma assadura da baba terrível, vermelha e em ferida debaixo do queixo, que parecia incrivelmente dolorosa. Apercebi-me de que as camisolas sintéticas baratas dele estavam apenas a reter a humidade contra a pele e a agir como uma fralda molhada no pescoço.

Acabei por comprar o Body de Bebé em Algodão Biológico por impulso, porque estava a fazer três máquinas de roupa por dia, só a lavar camisolas que cheiravam a leite azedo e baba. Vou ser sincera, custa mais do que os pacotes de dez nas grandes superfícies, mas o tecido é tão grosso e absorvente que apanha mesmo a baba. O algodão biológico respira, por isso o pescoço dele finalmente secou, e a irritação desapareceu num par de dias. Além disso, a pouca elasticidade que tem permite-me puxá-lo para baixo, pelos ombros, quando acontece a inevitável explosão da fralda, poupando-me de lhe puxar uma camisola suja pela cabeça.

Porque é que isto parece muito pior do que provavelmente é

A verdade é que toda esta fase é apenas uma gigante e exaustiva lição sobre perder o controlo. Não consegues acelerar o crescimento de um dente. Não podes resolver com bolinhas de açúcar homeopáticas a realidade biológica de que um pedacinho afiado de osso está a empurrar o seu caminho para fora do crânio do teu bebé. Soa dramático quando se diz em voz alta, mas pensa bem nisso! Não admira que queiram colo o dia todo. Não admira que acordem à meia-noite aos gritos.

Passei tanto tempo à procura de uma cura mágica para tudo na internet, quando o que o meu bebé precisava honestamente era só de mim, de uma toalha fria, de um brinquedo seguro em silicone e da paciência para aguentar. Esta fase vai passar. O dente vai romper a gengiva, o inchaço vai diminuir e o teu bebé alegre e sorridente vai voltar para ti. Até lá, antes que percas mais uma hora de sono à procura de curas mágicas, agarra num mordedor físico que ofereça alguma verdadeira resistência às suas gengivas doridas e aceita que a roupa para lavar vai ter de esperar.

Respostas reais para as tuas pesquisas de pânico a meio da noite

Essas bolinhas de açúcar funcionam mesmo para as dores da dentição?

Não. Vou ser muito sincera contigo: elas são, na sua maioria, apenas sacarose. Podem distrair o teu bebé por um momento porque sabem a um doce, mas não contêm nenhum medicamento analgésico de facto. O meu médico basicamente disse-me que é inteiramente um efeito placebo, concebido para fazer com que os pais desesperados sintam que estão ativamente a fazer algo para ajudar.

A avó diz que a febre é dos dentes, mas o meu médico diz que não?

Ouve o teu médico. Todas as avós de norte a sul te vão dizer que uma febre alta significa que um dente vem aí, mas os médicos concordam que isso é um mito. Um ligeiro aumento na temperatura corporal? Talvez. Mas uma febre a sério superior a 38 graus significa que o teu filho provavelmente apanhou um vírus na creche ao mesmo tempo exato que o dente decidiu romper. Liga ao teu médico e não culpes apenas as gengivas.

O que é que compro a sério para a choradeira parar?

A contrapressão física é o teu melhor amigo agora. Uma toalha de rosto limpa e húmida que puseste no frigorífico durante quinze minutos faz maravilhas. Um mordedor de silicone fresco e com muitas texturas e saliências é perfeito para ele roer. Honestamente, quando as coisas ficam muito difíceis, simplesmente lavares as mãos e deixares que morda agressivamente o teu dedo indicador limpo é, às vezes, a única coisa que funciona.

Quanto tempo demora um único dente a romper?

Parecem oitenta e quatro anos quando se está no meio do processo. Na realidade, o pior da irritação e da baba atinge o pico durante cerca de três a cinco dias, mesmo antes de finalmente sentires aquele pedacinho afiado e branco a romper as gengivas. Assim que corta efetivamente a pele, as terríveis mudanças de humor desaparecem normalmente por magia de um dia para o outro.

Porque é que o pescoço do meu bebé de repente está cheio de manchas vermelhas?

Essa é a temida assadura da baba. Eles produzem litros de saliva quando um dente está a romper, e toda essa humidade acumula-se nas dobrinhas rechonchudas do pescoço. Mantém a área o mais seca possível, espalha um bom creme barreira antes das sestas e limita-te a roupas altamente respiráveis, como algodão biológico, para que o tecido não retenha a humidade e piore a fricção.