Querido Eu do Passado: O Caos do Emote de Dragão no Clash Royale

Querida Sarah de outubro passado,

Neste momento estás na cozinha com aquelas leggings cinzentas da Lululemon — aquelas com a misteriosa mancha de lixívia na coxa esquerda que juras sempre que vais deitar fora, mas nunca o fazes. São umas 6:43 da manhã de uma terça-feira. O teu café já está frio porque o deixaste em cima do micro-ondas, outra vez. A Maya, que tem sete anos mas acha que tem dezassete, está a hiperventilar em frente ao teu iPad, a gritar uma série de letras que mais parece uma sequência de lançamento militar. O Leo, que tem quatro anos e é completamente selvagem, está todo nu em cima da ilha da cozinha a exigir waffles congelados. Um caos absoluto.

Escrevo-te do futuro para te dizer para pousares o café, respirares fundo e agarrares no iPad antes que ela descubra como funciona o Apple Pay. Porque estás prestes a entrar na fase do Clash Royale, e honestamente, é um lugar muito obscuro.

Neste preciso momento, a Maya está aos gritos por causa de um bebé dragão. No teu estado de privação de sono e falta de cafeína, deves estar a pensar: Oh, que fofinha, ela quer um peluche ou um livro novo para a hora de dormir sobre uma criatura mítica. Não. Não te deixes enganar. Ela está a falar de um autocolante digital. Chama-se um "emote". E neste momento, todo o seu estatuto social na hierarquia do segundo ano depende de conseguires, ou não, descobrir como resgatar esta estúpida sequência de letras num site do qual nunca ouviste falar.

Mas afinal, que raio é um "emote"?

Sei que estás confusa, por isso deixa-me despejar tudo o que aprendi nestes últimos seis meses de inferno. Um "emote" é basicamente um emoji animado que os miúdos enviam compulsivamente uns aos outros enquanto jogam este jogo de estratégia para telemóvel chamado Clash Royale. Eles já nem dizem palavras uns aos outros, apenas enviam imagens de um goblin em desenho animado a revirar os olhos, ou algo do género.

Aquele que está a pôr a Maya completamente louca agora é uma espécie de dragão verde que lambe o ecrã. Ela não pára de lhe chamar o seu "bebé d", o que, em primeiro lugar, soa rídiculo, e em segundo, porque é que estamos a pagar por isto? Bem, espera, a piada está em nós porque este em específico até é gratuito, mas o jogo torna-o tão incrivelmente complicado de obter que acabas a ter vontade de atirar o cartão de crédito contra o ecrã só para acabar com as birras.

O código que ela está a gritar é BLOWTHEMAWAY. Há também outros, como FIREFIREFIRE e ANGRYFURNACE, que honestamente parecem coisas que eu murmuro para mim mesma quando tento fazer o jantar. Tudo isto faz-me lembrar aqueles tamagotchis que tínhamos nos anos 90, como este estranho bebé eletrónico que vive no teu telemóvel, só que nem sequer tens a satisfação de o alimentar. Apenas fazes login numa coisa chamada Supercell ID — o que me custou três tentativas e uma redefinição de palavra-passe porque teimava em usar o email do Mark — introduzes o código, e de repente um dragão em desenho animado lambe o interior do ecrã do teu iPad. MAGIA.

Por falar nisso, o Mark é completamente inútil durante toda esta fase. A sua postura oficial em relação ao jogo é: "Amor, não faz mal, é uma app gratuita, deixa-a jogar". Ele disse isto, literalmente, de pé na cozinha a comer uma mão-cheia de Cheerios secos e sem contribuir absolutamente nada para a rotina matinal. Homens. Enfim, a questão é: não dês ouvidos ao Mark. Porque o jogo é "gratuito" da mesma forma que uma apresentação de timeshare é gratuita. Eles prendem-nos com personagens que são uns bebés fofinhos e, de repente, a tua filha está a implorar por cinquenta euros em joias para comprar um feiticeiro pixelizado.

As opiniões confusas do Dr. Arlington sobre luzes intermitentes

Então, como sou uma pilha de nervos, falei nisto na consulta de rotina dos quatro anos do Leo no mês passado. Estava lá sentada, naquele papel ruidoso de marquesa que nos faz transpirar, a tentar impedir o Leo de comer os abaixadores de língua de cortesia, e perguntei ao Dr. Arlington sobre o tempo de ecrã.

Ele suspirou, empurrou os óculos para cima no nariz e começou a falar sobre a Academia Americana de Pediatria. Aparentemente, há uma regra qualquer sobre limitar os miúdos da idade da Maya a uma hora por dia, ou seriam duas? A ciência, sinceramente, é muito vaga para mim porque estava maioritariamente focada em arrancar uma cotonete do punho do Leo. Mas o Dr. Arlington disse algo sobre como estes jogos raptam os seus recetores de dopamina com todas as cores intermitentes e as microrrecompensas, transformando basicamente os seus pequenos lobos frontais em papa. Quer dizer, ele não usou a palavra papa, mas foi essa a ideia. Disse que interfere com a brincadeira offline e com os ciclos de sono, o que eu acredito piamente, porque quando a Maya joga mais do que quarenta minutos, transforma-se num autêntico goblin selvagem com quem é impossível argumentar.

Supõe-se que devemos encorajar a brincadeira tátil. Sabes, objetos reais no mundo físico real que não precisam de uma ligação Wi-Fi ou de uma palavra-passe com uma letra maiúscula e um caráter especial.

Se precisas de uma distração desta loucura digital, podes dar uma espreitadela casual aos brinquedos de madeira da Kianao aqui antes de perderes a cabeça.

Desespero e objetos físicos

Assim, no meu desespero para a tirar do iPad, comecei a apostar forte na estética do dragão, mas na vida real. Se ela queria um bebé dragão, muito bem, íamos fazê-lo offline.

Acabei por comprar esta Manta para Bebé em Bambu Mono Arco-Íris. Eu sei, eu sei, era suposto ser um pano de embrulhar ou algo do género, e originalmente comprei-a para ter um fundo bonito e estético para as fotos do Leo que, na verdade, nunca tiro. Tem uns arcos de terracota minimalistas muito bonitos, e é feita de bambu, por isso é absurdamente suave. Mas a Maya apoderou-se dela por completo. Pegou nesta manta biológica de oitenta euros e transformou-a na sua "capa de bebé d" oficial.

Sinceramente? O melhor dinheiro que já gastei. Ela corre pelo quintal na lama com a manta, salta da mobília do pátio e ruge ao carteiro. As nódoas saem perfeitamente em todas as lavagens, o que é um milagre porque o bambu normalmente intimida-me, mas esta coisa na verdade fica cada vez mais suave. Os tons terra significam que não parece lixo de plástico barato néon quando fica esquecida no chão da sala, o que é uma enorme vitória para a minha saúde mental. Sempre que ela começa a choramingar por causa do Clash Royale, eu digo-lhe simplesmente para ir pôr a sua capa e defender o quintal.

Também comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé na esperança de que brincassem os dois juntos com aquilo. São porreiros. São uns blocos de borracha macia em tons macaron, com pequenos animais. São mesmo muito fixes. O principal benefício é que quando os piso no escuro, não grito nem acordo a casa inteira. Mas a maior parte do tempo o Leo só os atira ao cão, por isso, que seja.

O panda que salvou a minha sanidade mental

O verdadeiro herói surpresa da grande guerra do tempo de ecrã foi algo completamente não relacionado. Com a Maya sempre agarrada ao jogo, o Leo estava a ficar super ansioso e rabugento por se sentir de parte. Ele tem quatro anos, por isso não percebe bem o que é um "emote", só sabe que a irmã está a olhar fixamente para um retângulo brilhante e o ignora. Ele começou a morder as mangas das camisolas outra vez — um hábito que eu pensava que já tínhamos quebrado no ano passado. Que nojo.

Estava a remexer no fundo do saco das fraldas à procura de um daqueles snacks de fruta antigos e encontrei o Mordedor de Panda em Silicone. Comprei-o há meses e tinha-me esquecido completamente dele. É um pequeno panda com detalhes de bambu, de silicone 100% de grau alimentar, totalmente não tóxico.

Dei-o ao Leo só para ver o que acontecia. Malta... Ele começou imediatamente a mordiscá-lo enquanto via a Maya jogar. Foi desenhado para bebés, obviamente, mas o formato plano é perfeito para as suas pequenas mãos ansiosas. Em vez de destruir as golas da roupa, ele fica ali sentado calmamente a mastigar este panda. É totalmente seguro, não tem nenhum daqueles cheiros químicos esquisitos dos brinquedos de plástico barato, e posso simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando ele o deixa cair na entrada de casa. É a minha coisa absolutamente favorita que temos neste momento. Chamamos-lhe o seu "panda do foco".

Sobrevive apenas à manhã

Portanto, Sarah do Passado, aqui fica o meu conselho para ti nesta caótica manhã de terça-feira: Agarra no iPad. Vai ao site da Supercell. Digita BLOWTHEMAWAY para a coisinha verde lamber o ecrã e a Maya sentir-se uma verdadeira lenda na escola hoje. A seguir, vai imediatamente às definições da Apple e exige uma palavra-passe para TODAS AS compras integradas. Não saltes este passo, ou vão andar a comer arroz e feijão durante um mês.

E depois? Desliga o iPad. Manda-a lá para fora com a sua capa de manta. Deixa o Leo mastigar o seu panda de silicone. Bebe o teu café frio. Estás a sair-te bem. A fase do bebé dragão vai passar, e em breve ela estará obcecada por algo ainda mais confuso e dispendioso.

Com amor,
O Teu Eu do Futuro

Pronta para recuperar a tua casa dos ecrãs de plástico néon? Explora a coleção da Kianao de essenciais orgânicos e relaxantes que ficam genuinamente bem na tua sala de estar.

As minhas respostas atabalhoadas às tuas pesquisas frenéticas no Google a meio da noite

Porque eu sei que estás sentada às escuras neste momento a tentar perceber como isto tudo funciona.

Afinal, como raio se resgatam mesmo os códigos do Clash Royale?
Ok, não podes simplesmente digitar isso na app do jogo, o que é exasperante. Tens de ir à loja oficial da Supercell através do browser, fazer login com o Supercell ID da tua criança (que provavelmente terás de criar para eles, boa sorte para te lembrares dessa palavra-passe), e procurar a pequena caixa que diz "Redeem a Store Code" (Resgatar um Código). Digitas as letras, carregas no Enter, e rezas para que os servidores não estejam em baixo. O "emote" deverá aparecer magicamente no jogo. É uma dor de cabeça monumental.

É mesmo seguro eles estarem neste jogo?
Isto é o tipo de coisas que me tira o sono à noite. O jogo em si tem apenas violência de desenhos animados — tipo, um cavaleiro a bater num esqueleto com uma espada —, mas existem clãs e funcionalidades de chat. Eu desativei imediatamente todas as opções de chat que consegui encontrar no controlo parental. Não preciso de um gajo de 40 anos chamado DragonSlayer99 a conversar com a minha filha de sete anos. Basta bloqueares as definições e manteres o iPad na sala onde o possas vigiar.

O que acontece se eles comprarem acidentalmente uma catrafada de joias?
Choras. Estou a brincar. (Mais ou menos). Se não configuraste a proteção com palavra-passe como te disse, eles podem facilmente acumular cem euros numa única compra, com um só clique. Se isso acontecer, tens de contactar imediatamente o suporte da Apple ou do Google Play e alegar que foi uma compra não autorizada de uma criança. Por vezes fazem-te o reembolso, outras não. Aprende com os meus ataques de pânico: vai agora mesmo às definições do teu telemóvel e ativa a opção "Exigir palavra-passe para compras".

Como é que lhes tiras o iPad sem haver um colapso total?
Honestamente, os avisos não funcionam. Dizer à Maya "só mais cinco minutos" significa literalmente zero para ela, porque o tempo é uma ilusão quando se está a olhar fixamente para um ecrã. Tenho de a fazer transitar fisicamente para outra coisa. Normalmente, começo a fazer um bolo no forno que cheire bem, ou trago a manta e digo-lhe que o chão é lava. Tens de quebrar o transe com uma distração física do mundo real. Ou snacks. Os snacks funcionam sempre.