A Gravidez de Claire Saffitz e a Verdade Sobre Cozinhar Para Dois

A maior mentira que o mundo da pastelaria conta às grávidas é que o ovo cru é o vilão.

Ouçam. Passei seis anos na triagem pediátrica e deixem-me contar-vos um segredo. Os ovos, por norma, não têm problema. É a farinha crua que vos vai mandar para as urgências. As pessoas focam-se na salmonela porque soa assustador, mas o trigo não tratado transporta E. coli diretamente do campo para a vossa taça de mistura.

Toda a gente perdeu a cabeça quando a Claire Saffitz deu a novidade. Uma famosa chef pasteleira à espera do primeiro filho aos trinta e oito anos. A internet começou imediatamente a projetar nela as suas próprias ansiedades sobre mães mais velhas e perigos na cozinha.

Fez-me pensar no meu próprio terceiro trimestre. Tinha trinta e cinco anos, estava na minha cozinha em Chicago, cheia de desejos de rolinhos de canela caseiros, mas aterrorizada com a ideia de lamber a colher.

A verdade sobre ter um bebé aos trinta e oito anos

A comunidade médica chama-lhe idade materna avançada. A minha antiga enfermeira-chefe costumava chamar-lhe "ter a vida orientada primeiro". O meu próprio obstetra olhou para a minha ficha no dia em que fiz trinta e cinco anos e agiu como se o meu útero fosse uma peça de museu coberta de pó. Tratam-nos como se fôssemos feitas de vidro no segundo em que atingimos aquele número arbitrário.

Mas as estatísticas que o meu médico acabou por partilhar comigo eram incrivelmente aborrecidas. Na sua maioria, mães saudáveis dão à luz bebés saudáveis. Sim, enchem-nos de análises ao sangue extra. Fazemos o rastreio da glicose mais cedo porque o nosso pâncreas está ligeiramente mais cansado do que o de uma rapariga de vinte anos.

A narrativa de que somos, de alguma forma, uma bomba-relógio de alto risco só porque nos lembramos da internet dial-up é exaustiva. Bolas, já temos com que nos preocupar sem precisarmos de ver a classe médica agir com surpresa pelo facto de os nossos corpos ainda funcionarem.

Cansamo-nos mais. As articulações doem um bocadinho mais. Mas prefiro mil vezes lidar com a exaustão física de uma gravidez mais tardia do que com o caos mental de ter um filho aos vinte e cinco anos e sem um tostão.

Os verdadeiros perigos da pastelaria em casa

Basta verificarem o rótulo do vosso queijo brie no supermercado, visto que quase todos os laticínios comerciais na América são pasteurizados de qualquer forma. É tudo o que direi sobre o debate em torno do queijo.

Vamos falar sobre os perigos reais se planeiam cozinhar durante a vossa gravidez. A gravidez supostamente suprime o nosso sistema imunitário para que o corpo não rejeite o feto. Não finjo compreender a mecânica celular exata de tudo isto, mas, basicamente, apanhamos tudo e mais alguma coisa. Um pequeno vírus intestinal que normalmente só estragaria a nossa terça-feira pode atravessar a placenta.

Foi por isso que o meu pediatra me disse para tratar termicamente qualquer farinha que eu quisesse provar. Basta colocá-la no forno a 180 graus durante alguns minutos. Mata todas as bactérias do campo que possam estar à espreita no pacote.

A listeriose é o outro fantasma que assombra as cozinheiras grávidas. Já o vi no hospital. É raro, mas devastador. O mais frustrante é que se esconde em coisas que não esperaríamos, como melão já cortado ou saladas em saco, em vez dos ingredientes frescos com que estamos ativamente a cozinhar. Se estiverem a fazer uma tarte, o calor do forno destrói-a, de qualquer forma.

O desgaste físico de estender a massa

Acham que fazer croissants é difícil. Experimentem fazê-lo com catorze quilos extra assentes mesmo em cima da bexiga.

A pastelaria exige uma quantidade absurda de tempo de pé. Estamos a laminar a massa, a bater merengue, à espera que o açúcar caramelize. O meu fisioterapeuta disse-me que a minha postura estava a destruir-me a zona lombar. Puxem de um banco e sentem-se enquanto cortam os ingredientes, porque prender os joelhos junto à ilha da cozinha durante três horas vai destruir o que resta do vosso pavimento pélvico.

O inchaço é ridículo. Aos oito meses, os meus pés pareciam pães de focaccia lêvedos. Se vão passar horas na cozinha, coloquem um tapete antifadiga. Não cura a ciática, mas alivia aquela pontada de dor que irradia pelas coxas.

Coisas que sobrevivem mesmo a uma casa apaixonada por comida

Assim que o bebé chega, têm na mesma de cozinhar. Só que o fazem com um espectador minúsculo e imprevisível.

Integrar um bebé num estilo de vida culinário significa aceitar que a vossa cozinha nunca mais vai parecer a página de uma revista. Mas podem encontrar equipamento que não arruíne completamente a vossa estética. Podem explorar os essenciais orgânicos para bebés da Kianao para descobrirem algumas opções decentes que resistem verdadeiramente ao caos.

A minha verdadeira salvação foi o Ginásio de Atividades Arco-Íris. Montava-o mesmo à saída da zona de perigo da cozinha. A estrutura de madeira é incrivelmente robusta, os brinquedos em forma de animais não têm cores ofuscantes, e dava-me exatamente vinte minutos para alourar a manteiga antes de o meu filho começar a exigir a minha atenção total. Não canta músicas eletrónicas irritantes, o que é uma bênção quando nos estamos a tentar concentrar numa receita.

Depois há o Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico. Ouçam, quando estamos a fazer puré de batata-doce ou a deixá-los roer um biscoito caseiro para os dentes, eles ficam imundos. Adorei este porque é super elástico. Sobreviveu a nódoas de amora, fugas de fralda e lavagens quentes intermináveis sem se transformar numa lixa. O algodão é suficientemente espesso para absorver os derrames, mas respirável o suficiente para que o meu filho não ficasse com calor a mais enquanto estava sentado numa cozinha quente.

Experimentei também o Mordedor Panda em Silicone e Bambu. É bom. Tem um ar fofinho e o silicone é suave na medida certa. O meu filho mordeu-o durante uma semana antes de decidir que uma colher de pau normal era superior. Mas se precisam de algo concebido especificamente para as gengivas e que não acumule bolor, cumpre perfeitamente o seu papel.

A pressão para triturar as nossas próprias ervilhas

Precisamos de falar sobre a pressão absurda que os pais apaixonados por comida sentem para fazer tudo de raiz.

Pensava que, por saber como temperar chocolate, tinha de cozer a vapor e triturar cada cenoura que o meu filho consumisse. Amigas, deixem-me que vos diga, isso durou três semanas.

Passamos horas a preparar estas lindas cuvetes de silicone com ervilhas orgânicas. Congelamo-las em cubos perfeitinhos. Aquecemo-las exatamente à temperatura do corpo. O miúdo dá uma trinca, faz uma cara como se o tivéssemos envenenado e pinta as paredes com aquilo.

Os boiões de compra não têm mal nenhum. Os relatórios sobre metais pesados são assustadores, sem dúvida. Li os estudos e mal percebi as contas de partes por milhão, mas parece que tudo o que cresce na terra tem alguns vestígios. Basta alternarem as culturas que lhes dão e deixem de se sentir culpadas. O paladar do vosso filho não vai ficar arruinado por comer um puré comercial em vez da vossa redução de abóbora-manteiga de origem local.

Quando o vosso minúsculo crítico gastronómico odeia tudo

Toda a tendência do método baby-led weaning (BLW) tem deixado os pais aterrorizados.

Já vi milhares destes casos na triagem onde os pais entram em pânico porque o filho tem um reflexo de vómito com um bocado de brócolos. Este reflexo é completamente normal. A verdadeira asfixia é silenciosa e mortal. É assustador ver o nosso filho ficar vermelho e tossir para expelir um pedaço de tosta, mas o meu pediatra lembrou-me de que este reflexo se encontra muito à frente na língua para os proteger.

A confusão é a parte mais difícil na realidade. Damos-lhes um bocado de abóbora assada e acaba nas pestanas deles, esmagada nas ranhuras da cadeira da papa e permanentemente colada ao chão.

Vão passar metade do dia a varrer migalhas. Vão encontrar arroz seco colado às vossas meias. Mas com o tempo, eles aprendem a engolir. Com o tempo, poderão até mesmo começar a apreciar a comida que fazem.

Se estão a criar a vossa própria zona para bebés adaptada à cozinha, explorem a nossa coleção completa de equipamento sustentável antes que a privação de sono se instale.

Questões complicadas sobre a segurança na cozinha e a maternidade mais tardia

Ainda posso fazer o meu próprio pão estando grávida?

Ouçam. Podem fazer tudo aquilo para o qual tiverem energia. Cozam apenas a farinha na totalidade e parem de comer a massa crua. Tentei amassar massa-mãe às trinta e seis semanas e senti que as minhas costas se iam partir ao meio. Comprem uma batedeira e deixem a máquina fazer o trabalho pesado.

É seguro comer queijo de pasta mole se for cozinhado numa tarte?

Se o aquecerem até borbulhar, a listeria morre. O meu médico disse que o calor mata as bactérias, por isso o vosso brie no forno não tem problema. Apenas evitem comê-lo frio, diretamente do frigorífico, se se sentirem paranóicas.

Porque é que as mães mais velhas fazem tantas ecografias extra?

Querem apenas monitorizar a placenta. Aparentemente, à medida que envelhecemos, a placenta pode degradar-se um pouco mais depressa no final do terceiro trimestre. Na verdade, adorei as ecografias extra porque podia ver a cabeça gigante do meu filho com mais frequência. É chato ter de ir às consultas, mas é apenas uma precaução.

Preciso mesmo de fazer a minha própria comida para o bebé?

Não. Uma vez esmaguei um abacate e dei o dia por terminado. Comprem as saquetas se estiverem cansadas. As orgânicas do supermercado têm exatamente os mesmos ingredientes que usariam em casa, mas sem as duas horas de limpezas.

Qual é a melhor forma de manter um bebé seguro na cozinha?

Mantenham-nos bem longe da porta do forno. Eu usei um marsúpio durante algum tempo, mas depois o meu filho começou a querer agarrar em tudo e tentou tocar numa frigideira quente. Coloquem-nos num tapete de atividades no chão a um canto com umas colheres de pau. Ficam perfeitamente felizes a bater panelas umas nas outras enquanto vocês cozinham.