Sobreviver a Gémeos com a Máquina Baby Brezza Formula Pro

Há um tipo muito específico de pânico que se instala às 3h14 da manhã, quando percebemos que o caríssimo robô de fazer leite que comprámos para salvar a nossa sanidade mental pode, afinal, estar a aguar a comida dos nossos bebés. Eu estava de pé na cozinha, iluminada apenas pelo brilho azul agressivo do ecrã digital, a olhar para um biberão. Tinha carregado no botão para 120 ml. O biberão tinha agora quase 150 ml. Para pais de gémeos recém-nascidos privados de sono, esta discrepância parece menos uma pequena falha mecânica e mais uma tentativa de assassinato direcionada aos percentis de peso dos nossos filhos.

Assumimos imediatamente que a máquina está avariada, a diluir maliciosamente o leite para fazer render o pó, e que andamos a matar os nossos bebés à fome há semanas. Passei uma hora inteira sentada nos azulejos da cozinha a pesquisar no Google sobre dinâmica de fluidos, enquanto a Cleo, a gémea número um, gritava alto o suficiente para acordar os vizinhos da rua da frente.

Afinal de contas, sou apenas uma naba que não percebe nada de física básica. A máquina dispensa 120 ml de água pura e depois larga o leite em pó no funil. Quando adicionamos matéria sólida a um líquido, o volume total aumenta. A água é deslocada. É exatamente o mesmo conceito de quando entramos numa banheira e o nível da água sobe, embora o meu cérebro já tivesse descartado por completo este facto da ciência da escola primária algures entre a minha quarta chávena de café e a terceira semana sem horas seguidas de sono.

A realidade mecânica das máquinas de fazer leite

Quando trazemos para casa uma máquina de fazer leite pela primeira vez, queremos desesperadamente confiar nela, mas também suspeitamos inerentemente que ela cometa traição. Antes de comprarmos esta engenhoca, eu preparava biberões à mão às escuras. Tirava a medida do pó, perdia a conta à terceira colher porque o cão ladrava, atirava tudo pelo ralo abaixo e começava de novo enquanto tentava, freneticamente, calar dois bebés ao mesmo tempo. A minha pediatra, a Dra. Evans — uma mulher assustadoramente competente que parece nunca piscar os olhos — mencionou casualmente que o erro humano é, de facto, o maior risco ao preparar os biberões, salientando que os pais exaustos estragam regularmente a proporção de pó para água.

Em teoria, delegar esta tarefa a uma máquina remove da equação as minhas mãos exaustas e desajeitadas. Mas como sabemos realmente se é precisa? Sendo a internet um lugar profundamente inútil que se alimenta da ansiedade materna e paterna, vão encontrar fóruns cheios de pessoas a gritar que a máquina mede por peso e que se está a enganar. Isso é fundamentalmente falso. O mecanismo interno não é uma pequena balança digital; usa uma roda mecânica que mede o pó por volume, deixando-o cair pela calha à medida que a água corre.

Se estão a perder o sono por causa disto, ignorem por completo as pessoas que vos dizem para dispensar o pó para um saco de plástico para avaliar a quantidade a olho. Avaliar a olho pó branco num saco de sanduíches de madrugada não é um método científico. A única forma de verificar genuinamente a precisão — coisa que eu fiz mesmo, sentindo-me como uma técnica de laboratório desequilibrada — é comprar uma balança de cozinha digital barata, pesar um biberão vazio, deixar a máquina fazer o leite, pesar o resultado final e comparar essa gramagem exata com a de um biberão cuidadosamente medido e misturado à mão por vocês.

Por que nutro um ódio profundo e pessoal pelo funil de plástico

Falemos de higiene, porque se deixarmos resíduos de leite num ambiente quente, estamos basicamente a construir um hotel de luxo para bactérias. A versão avançada desta máquina traz uma funcionalidade de segurança que eu simultaneamente aprecio e quero destruir à martelada. A cada quatro biberões, a máquina bloqueia-nos fisicamente. Uma pequena luz vermelha acende-se e recusa-se categoricamente a dispensar qualquer coisa até removermos o funil de mistura de plástico, o lavarmos, secarmos na perfeição e o voltarmos a colocar.

Quando se tem gémeos, quatro biberões correspondem a exatamente duas sessões de alimentação. Isto significa que todas as noites, normalmente por volta das 4 da manhã, a máquina decide que é altura de uma pausa obrigatória para limpeza, mesmo no preciso momento em que a Maya está a entrar num frenesim de cara roxa. Não a podemos enganar. Não a podemos contornar. Temos de ficar em pé no lava-loiça a lavar esta complexa peça de plástico, e depois temos de a secar com papel de cozinha, porque se ficar sequer uma única gota de humidade nas ranhuras, o pó seco vai agarrar-se e entupir todo o mecanismo como betão.

Eu não consigo frisar isto o suficiente: têm de comprar um funil suplente. Comprar um funil de reserva é a única coisa que vos separa de um esgotamento nervoso total quando a luz vermelha da desgraça se acende às quatro da manhã. Basta arrancar o sujo, enfiar o limpo e tratar da loiça quando o sol nascer.

Se neste momento estão a tentar sobreviver às trincheiras do nascimento dos dentes e da alimentação enquanto lavam infindáveis funis de plástico, talvez queiram dar uma vista de olhos nos brinquedos e mordedores orgânicos para bebé da Kianao antes de perderem completamente o contacto com a realidade.

Sobreviver à sobreposição com a fase dos dentes

A verdadeira diversão começa quando a fase de dar o leite de fórmula se sobrepõe à fase de dentição, o que parece uma piada cruel orquestrada por quem desenhou a biologia humana. Estamos ali de pé à espera que a água aqueça, e temos uma bebé colada ao peito a tentar freneticamente roer-nos a clavícula porque tem as gengivas a arder. A Maya passa por fases de morder um Mordedor de Silicone em forma de Preguiça que comprámos por capricho. É perfeitamente simpático, mas os membros são um pouco grossos e ela normalmente fica frustrada e atira-o para o chão passados três minutos, o que me obriga a baixar-me constantemente para o apanhar enquanto mantenho a minha vigília na máquina do leite.

A Cleo, por outro lado, é completamente devota do seu Mordedor Panda, que, francamente, já me salvou a vida em múltiplas ocasiões. É totalmente plano, o que significa que ela consegue realmente enfiá-lo na parte de trás da boca, onde os molares ameaçam irromper, e é feito de um silicone de grau alimentar incrivelmente durável que resiste ao seu mastigar agressivo. Uma vez, deixei-o cair numa enorme poça de lama durante um passeio desastroso no Hyde Park, e ela gritou com tanta violência que tive de correr para um Costa Coffee, lavá-lo furiosamente no lavatório da casa de banho dos clientes com água a escaldar e devolver-lho só para restaurar a paz no bairro de Westminster.

O modelo com internet é completamente inútil

Há algumas versões diferentes desta máquina a circular por aí, e é preciso ser profundamente cínico na hora de escolher uma. O modelo com Wi-Fi permite-nos começar a preparar um biberão a partir de uma aplicação no telemóvel, o que soa brilhante até percebermos que continuamos a ter de ir fisicamente à cozinha buscar o biberão para dar de comer ao bebé, tornando a capacidade sem fios num truque completamente inútil, concebido apenas para nos sacar mais cem euros da carteira.

Depois, há a versão mini. A máquina mais pequena é genuinamente brilhante se viverem num apartamento londrino dolorosamente minúsculo, onde o espaço na bancada é medido em milímetros e fortemente negociado com o nosso parceiro. Faltam-lhe algumas definições de temperatura, mas ocupa uma fração do espaço. Nós mantivemo-nos com o modelo avançado padrão simplesmente porque dar fórmula a gémeos exige um depósito de água suficientemente grande para hidratar uma pequena equipa desportiva, e eu recusei-me a voltar a encher um depósito minúsculo seis vezes ao dia.

A segurança da água e o grande pânico do Serviço Nacional de Saúde

Há uma grande ressalva a toda esta conveniência que os materiais de marketing de certa forma encobrem. A máquina aquece a água à temperatura corporal, mas não a ferve para a esterilizar. Se lerem os folhetos informativos oficiais sobre a preparação de fórmula, eles dizem explicitamente para usar água acabada de ferver e arrefecida a 70 graus Celsius para matar quaisquer bactérias adormecidas no próprio pó da fórmula. A Brezza não faz isso.

Como tenho tendência para uma intensa ansiedade com a saúde, cheguei a um compromisso: fervo a água na chaleira, deixo-a arrefecer num jarro esterilizado e, em seguida, deito essa água previamente fervida no depósito da máquina. A máquina mantém depois essa água segura à temperatura perfeita para beber. O meu conhecimento de microbiologia é, na melhor das hipóteses, fragmentado, mas filtrar a informação através do meu próprio pânico levou-me a este bizarro ritual noturno de ferver e arrefecer água só para alimentar o robô. Acrescenta um passo, é verdade, mas impede-me de ficar acordada a pensar se envenenei acidentalmente os meus filhos com a água da torneira de Londres.

A ligação às cólicas e as pilhas infinitas de roupa para lavar

Um efeito secundário inesperadamente brilhante da mistura mecânica é a redução de bolhas de ar. Quando preparamos um biberão à mão, especialmente numa pressa desesperada, agitamo-lo como um barman de cocktails a tentar ganhar uma gorjeta. Isso introduz enormes bolsas de ar no leite, que o bebé acaba por engolir, resultando em gases presos, cólicas agonizantes e bolsar em forma de projétil que, inevitavelmente, aterra diretamente na nossa única camisola lavada.

A máquina usa um mecanismo de rotação relativamente suave para misturar o pó e a água. Ainda cria algumas bolhas, mas significativamente menos do que o meu método de agitação violenta às 3 da manhã. Esta única funcionalidade reduziu drasticamente a quantidade de leite que a Maya me vomitava para cima. Continuamos a gastar uma quantidade absurda de roupa, sobretudo porque os gémeos parecem operar num sistema coordenado onde, se um está limpo, o outro tem de se sujar imediatamente. Nesta fase, basicamente compro o Body de Bebé em Algodão Orgânico a granel. O decote envelope é absolutamente essencial, permitindo-me despir a peça para baixo pelo corpo, em vez de ter de puxar uma gola encharcada de leite pela cabeça e sujar-lhes o cabelo. Além disso, o algodão orgânico sobrevive a sério a ser lavado a 40 graus todos os santos dias sem se transformar num trapo duro e áspero.

A máquina é uma necessidade absoluta? Não. Os seres humanos têm misturado pó e água há décadas sem a ajuda de um robô de bancada. Mas quando estamos perante seis biberões por dia, multiplicados por dois bebés, ao mesmo tempo que tentamos manter a casa e o nosso frágil controlo da sanidade mental, deixa de ser um eletrodoméstico de luxo. Passa a ser um membro vital da nossa equipa de sobrevivência doméstica, lado a lado com o paracetamol infantil e uma chávena de chá bem forte.

Antes de, inevitavelmente, adormecerem de pé na cozinha, comprem mais alguns bodies para os também inevitáveis salpicos de leite, ou explorem o resto da nossa coleção orgânica.

Perguntas Frequentes Sobre o Robô de Fórmula

Tenho mesmo de o recalibrar sempre que mudo de fórmula?
Sim, sem dúvida. Cada marca tritura o seu pó de forma diferente. As marcas orgânicas europeias são muitas vezes muito mais densas do que as latas normais de supermercado. Têm de ir ao site deles, fazer scroll por uma lista interminável de menus suspensos e encontrar a definição exata (de 1 a 10) para a vossa marca e etapa específicas. Se passarem da Etapa 1 para a Etapa 2, têm de mudar a configuração na máquina, caso contrário, vão estar a dar ao vosso bebé a proporção completamente errada.

Posso usá-la para leite grosso antirrefluxo?
Tecnicamente podem, mas é uma enorme dor de cabeça. Fórmulas mais espessas que contêm amidos ou goma de alfarroba tendem a ganhar grumos violentamente quando batem no funil de água. Se o vosso pediatra receitou um leite AR especializado, podem descobrir que a máquina entope tão rapidamente que têm de lavar as peças depois de cada biberão, o que anula por completo o propósito de ter a máquina.

Por que há, por vezes, um grumo aguado no fundo do biberão?
Por vezes, o pó cai apenas uma fração de segundo tarde demais, ou a roda prende ligeiramente, deixando um pequeno grumo de pó não misturado no fundo. Eu costumo rodar o biberão muito suavemente (nada de abanões violentos) só para ter a certeza de que tudo ficou bem incorporado antes de enfiar a tetina numa boca a gritar.

Poupa honestamente assim tanto tempo?
Demora cerca de quinze segundos a dispensar um biberão à temperatura perfeita. Quando comparamos isso com ferver uma chaleira, esperar trinta minutos para que arrefeça até uma temperatura segura, medir o pó, agitá-lo e depois pôr desesperadamente o biberão debaixo da torneira de água fria porque ainda está demasiado quente, enquanto o bebé chora com tanta força que até para de respirar — sim. Poupa horas da vossa vida e anos à vossa saúde cardiovascular.

Faz muito barulho durante uma refeição noturna?
Soa exatamente como uma máquina de café de um hotel económico. Ouve-se um zumbido mecânico, um ligeiro borbulhar e um bipe. Não é super silencioso, mas comparado com o som de um bebé com fome a gritar a plenos pulmões às 2 da manhã, o zumbido do motor é quase uma canção de embalar.