Notatka dla siebie: Jak przetrwać z małym szefem i w co go ubrać

Droga Saro sprzed sześciu miesięcy,

Jest 3:14 w nocy. Siedzisz po turecku na podłodze w pokoju gościnnym swojej siostry, masz na sobie stare dresy Dave'a z podejrzaną plamą z wybielacza na kolanie i top do karmienia, którego na bank nie prałaś od wtorku. Gdzieś poza twoim zasięgiem stoi kubek z zimną kawą. Twoja siostra dochodzi do siebie po awaryjnym cięciu cesarskim w pokoju obok, a jej mąż – mój zazwyczaj kochany, bardzo szwajcarski szwagier – złapał lekki katar, zamknął się w głównej sypialni i zachowuje się jak typowy, dorosły dzidziuś.

Wyobraź sobie, że dziesięć minut temu napisał ci SMS-a z prośbą o ciepły napój izotoniczny. Ciepły. Izotonik.

W każdym razie, trzymasz na rękach swojego trzytygodniowego siostrzeńca, który drze się wniebogłosy, a jego szwajcarska babcia (czyli w sumie twoja prawie-teściowa?) krąży w drzwiach, strzelając do ciebie po niemiecku z prędkością karabinu maszynowego. Ciągle powtarza was zieht man babys an i znacząco patrzy na gołe nóżki dziecka, a ty, ponieważ twój mózg jest totalnie usmażony i nie przespałaś całej nocy od czasów, gdy Obama był prezydentem, naprawdę próbujesz wpisać tę dokładnie frazę w telefonie jednym kciukiem, żeby zrozumieć, o co jej chodzi.

Uwaga, spoiler: ona chce wiedzieć, jak zamierzasz ubrać dziecko. A ty masz właśnie gigantyczny atak paniki, bo chociaż masz dwójkę własnych dzieci – Leo ma 4 lata, Maya 7 – to całkowicie zapomniałaś, jak się ubiera noworodka. Ta wiedza po prostu kasuje się z mózgu w sekundę, gdy tylko dziecko uczy się chodzić. Puf. Zniknęła.

Więc, Saro z przeszłości, piszę to do ciebie. To taka ściąga. Poradnik przetrwania. Ponieważ zaraz wpadniesz w głęboką, neurotyczną, internetową króliczą norę, a ja chcę ci zaoszczędzić kłopotu.

Głupia zasada plus jedna warstwa

Jeśli wyguglujesz, jak ubrać dziecko, absolutnie każdy artykuł opowie ci o "zasadzie plus jeden". Mówią, że powinnaś ubrać dziecko w to, w czym tobie jest wygodnie, plus jedna cienka warstwa.

To totalna bzdura.

Kto tu jest punktem odniesienia? Bo Dave uważa, że 20 stopni to mróz i od października do kwietnia chodzi po domu w polarze, podczas gdy ja zazwyczaj przepacam koszulki, bo moje hormony poporodowe siedem lat temu na stałe zepsuły mój wewnętrzny termostat. Jeśli weźmiemy Dave'a za punkt odniesienia, dziecko wyląduje w kurtce zimowej. Jeśli mnie – dziecko zostanie w samej pieluszce.

I nie możesz po prostu sprawdzić ich rączek, żeby zobaczyć, czy jest im zimno. Dr Aris, nasz pediatra, który co najmniej cztery razy widział, jak płaczę z powodu dziwnych odparzeń od pieluch, wyraźnie kazał mi przestać dotykać dziwnych, małych, sinych rączek Mai, kiedy była niemowlakiem. Dzieci mają fatalne krążenie. Ich rączki i stópki zawsze będą w dotyku jak małe kostki lodu. Musisz wsunąć dwa palce za dekolt ubranka, żeby dotknąć karku, i jeśli przypomina on bagno, zdejmujesz z dziecka jedną warstwę, nawet jeśli szwajcarska babcia patrzy na ciebie spode łba.

Wielkie zamieszanie ze śpiworkami

Potem przychodzi nocna zmiana i nieunikniona spirala googlowania was zieht man babys zum schlafen an, bo nagle jesteś przekonana, że dziecko w łóżeczku albo zamarznie na śmierć, albo ulegnie samozapłonowi.

Pamiętasz panikę związaną z SIDS z czasów, gdy Maya była niemowlakiem, prawda? Żadnych luźnych kocyków. Nigdy. W zasadzie musisz opróżnić łóżeczko tak bardzo, żeby wyglądało jak mała, smutna więzienna cela. Żadnych ochraniaczy, żadnych pluszaków, absolutnie żadnej uroczej kołderki, którą twoja cioteczna babka robiła na drutach przez trzy miesiące.

Więc musisz użyć śpiworka. Ale wtedy natrafiasz na wskaźniki TOG.

Czym do cholery w ogóle jest to TOG. Nadal do końca tego nie rozumiem. Myślę, że to skrót od Thermal Overall Grade, co brzmi jak coś, co wymyślił inżynier, żeby matki poczuły się głupio. Ale w skrócie, 0.5 TOG jest wtedy, gdy jest piekielnie gorąco, a ty pocisz się od samego patrzenia na dziecko, 1.0 TOG jest na normalną temperaturę w pokoju, a 2.5 TOG jest na zimę, kiedy odmawiasz podkręcenia kaloryferów powyżej 18 stopni, bo ogrzewanie jest drogie. Po prostu ubierasz malucha w bawełnianego pajacyka, zapinasz w śpiworek z odpowiednim TOG i modlisz się, żeby się nie obudził.

Właściwie, skoro mowa o kocykach, ponieważ nie możesz ich używać w łóżeczku, będziesz potrzebować jednego dosłownie wszędzie indziej. Skończyło się na tym, że zamówiłam dla siostry Kocyk bambusowy w kolorowe liście od Kianao i stał się on moim absolutnym hitem. Mam na jego punkcie obsesję. Przykrywałam nim wózek, używałam go jako osłony do karmienia, gdy teściowie się na mnie gapili, i położyłam go na obrzydliwym dywanie na lotnisku, kiedy w końcu leciałyśmy do domu. W trzecim tygodniu rozlałam na niego pół kubka letniej kawy, a plama cudownie zeszła w praniu bez śladu. Jest zrobiony z bambusa, więc jest nieziemsko miękki, ale co ważniejsze, naprawdę oddycha, więc kiedy dziecko zaśnie ci na klatce piersiowej na dwie godziny, nie budzicie się oboje pokryci lepką warstwą wspólnego potu. Kup od razu dwa. Zaufaj mi.

W każdym razie, chodzi o to, że strój do spania to tylko pajacyk i śpiworek, który zakładasz na dziecko. Nie ma co za bardzo kombinować.

Zimowy koszmar z fotelikiem samochodowym

W końcu jego mama zaczęła robić mi wykłady na temat was zieht man babys im winter an, ponieważ szwajcarskie zimy to nie przelewki i założyła, że pozwolę dziecku odmrozić sobie nos w drodze na wizytę kontrolną w drugim tygodniu życia.

Przez dwadzieścia minut narzekałam na to Dave'owi przez telefon. Kwestia zimowych kurtek jest przerażająca. Pod żadnym pozorem nie można ubrać dziecka w puchową kurtkę zimową albo w jeden z tych uroczych, małych kombinezonów w stylu ludzika Michelin i w takim stroju zapiąć go w foteliku samochodowym. Po prostu tego nie rób.

Pamiętam, jak próbowałam wytłumaczyć prawa fizyki Dave'owi, kiedy Leo był niemowlakiem. Podczas wypadku samochodowego całe to puszyste powietrze wewnątrz puchowej kurtki natychmiast się kompresuje. Więc wydaje ci się, że zapięłaś dziecko ciasno, ale w rzeczywistości pasy są niebezpiecznie luźne, a dziecko może dosłownie wylecieć z fotelika. O Boże, od samego myślenia o tym boli mnie brzuch.

Dlatego zimą musisz postawić na cienkie, ale przylegające warstwy. Body z długim rękawem z organicznej bawełny. Dopasowany sweterek. Spodenki. Wsadzasz je do fotelika, mocno ściągasz pasy i dopiero wtedy – i tylko wtedy – otulasz dziecko grubym kocykiem zapinając go już na wierzchu pasów. Wyjście z domu zajmuje przez to pięć razy dłużej, a dziecko pewnie będzie wrzeszczeć przez cały ten czas, ale po prostu tak musi być.

Jeśli utknęłaś w domu na całą zimę, bo ubieranie zajmuje za dużo czasu, będziesz potrzebować rozpraszaczy. Kupiłam Zestaw miękkich klocków dla niemowląt od Kianao. Jako prawdziwe klocki do budowania sprawdzają się po prostu okej, bo powiedzmy sobie szczerze, półroczne dziecko nie zbuduje Taj Mahal. Ale są absolutnie fantastyczne do rzucania. Mój siostrzeniec przechodził przez fazę, kiedy chciał tylko zrzucać wszystko ze swojego krzesełka do karmienia, a te klocki są z miękkiej gumy. Nie robią wgnieceń na drewnianych podłogach, nie wydają przerażającego huku, który budzi psa, i można je całkowicie bezpiecznie żuć. Solidna podstawa.

A co w czasie upałów?

A co ze skrajnością w drugą stronę? Nie potrzebujesz przewodnika, was zieht man babys im sommer an.

Jeśli jest lipiec, a ty się pocisz, zostaw dziecko w samej pieluszce. Ewentualnie w jednym, cieniutkim jak papier bawełnianym body z krótkim rękawem, jeśli przychodzą goście, a ty czujesz się dziwnie z nagim niemowlakiem. Trzymaj malucha całkowicie z dala od słońca, bo do szóstego miesiąca życia nie może używać kremu z filtrem. To wszystko. Jedno zdanie. Bum.

Po prostu zaakceptuj chaos

Słuchaj, Saro sprzed sześciu miesięcy, wiem, że jesteś zmęczona. Wiem, że właśnie ukrywasz się w łazience, podczas gdy duży dzidziuś w głównej sypialni wydmuchuje nos na tyle głośno, żeby obudzić prawdziwego dzidziusia.

Ale poradzisz sobie. Przypomnisz sobie, jak działają zatrzaski w pajacykach (w większości). Przestaniesz próbować parować te malutkie skarpetki, bo i tak spadają po trzech sekundach. Znajdziesz rzeczy, które pomagają, jak ta urocza Grzechotka-gryzak z misiem, którą znalazłam na Kianao. To drewniane kółko z małym szydełkowym misiem, a wciśnięcie tego do rąk mojego siostrzeńca, kiedy siłowałam się, by wsadzić jego nogi w polarowego pajacyka, uratowało mnie przed co najmniej tuzinem załamań nerwowych. Grzechocze, daje coś do gryzienia i odwraca uwagę od absolutnych tortur, jakimi jest wciskanie ramion w rękawy.

Dobrze ci idzie. Wypij tę zimną kawę. Powiedz szwagrowi, żeby sam poszedł po swój izotonik. I przestań dotykać rączek dziecka.

Uściski,
Sarah

Moje nocne FAQ o ubieraniu (bo wiem, że wyguglujesz to o 2 w nocy)

Skąd u licha mam wiedzieć, czy moje dziecko naprawdę się przegrzewa?

Naprawdę, przestań sprawdzać ich dłonie i stópki. Ich małe kończyny są w zasadzie bezużyteczne do sprawdzania temperatury. Musisz wsunąć palce na kark albo dotknąć ich klatki piersiowej. Oto sygnały ostrzegawcze, na które zwracam uwagę, kiedy panikuję:

• Ich kark jest spocony lub wilgotny w dotyku.
• Mają zaczerwienione, wypiekach na policzkach (chociaż czasami to ząbkowanie, czyli zupełnie inny koszmar).
• Oddychają wyjątkowo szybko.
• Są fizycznie gorące i wyglądają na ospałe lub wiotkie.

Jeśli zauważysz cokolwiek z tej listy, natychmiast zdejmij z dziecka jedną warstwę. Przegrzanie jest o wiele bardziej niebezpieczne niż to, że będzie mu trochę chłodno.

Czy niemowlęta naprawdę muszą nosić czapeczkę w domu?

Nie! O mój Boże, pielęgniarki w szpitalu zawsze zakładają im te urocze czapeczki w paski, więc myślisz, że trzeba im je zostawić na zawsze. Ale doktor Aris powiedział mi, że kiedy przyniesiesz zdrowe, donoszone dziecko do domu, rezygnujesz z czapeczki w pomieszczeniu. Niemowlęta uwalniają nadmiar ciepła przez głowę, więc trzymanie na nich czapeczki w ogrzewanym domu to szybka droga do przegrzania. Zostaw czapeczki na prawdziwą zimową pogodę na zewnątrz.

Kiedy powinnam przestać spowijać dziecko?

W sekundzie, w której wyglądają, jakby w ogóle pomyślały o przewróceniu się na bok. U Mai to było około 8 tygodnia. Jeśli chodzi o Leo, on w zasadzie próbował się wyślizgnąć ze szpitalnego łóżeczka. Kiedy już potrafią się przewracać, spowijanie z uwięzionymi rękami jest super niebezpieczne, bo mogą utknąć leżąc twarzą do dołu. Wtedy zmieniasz na śpiworki z otworami na rączki. Przygotuj się na trzy noce fatalnego snu podczas tej zmiany. Bardzo mi przykro.

Czy to bezpieczne używać kocyka w foteliku samochodowym?

Tak, ale TYLKO na wierzchu pasów. Nigdy nie owijaj dziecka kocykiem i dopiero potem nie próbuj go zapinać, a już na pewno nie podkładaj kocyka pod nie. Ubierasz je w normalne, domowe ubranka, mocno zapinasz tak, żeby klips piersiowy był na poziomie pach, a następnie po prostu okrywasz kocykiem ich nóżki i klatkę piersiową, robiąc małe burrito. Jeśli w samochodzie zrobi się gorąco, po prostu zdejmujesz kocyk. Proste.

Jaki materiał jest najlepszy na ubranka dziecięce?

Trzymaj się organicznej bawełny lub bambusa. Nauczyłam się tego na własnej skórze, po tym jak kupiłam mnóstwo tanich poliestrowych piżamek, przez które Leo dostał dziwnej, spoconej potówki. Syntetyczne materiały zatrzymują ciepło i wilgoć przy ich super delikatnej skórze. Bambus to mój obecny faworyt, bo jest obłędnie miękki i naturalnie odprowadza pot – i właśnie dlatego chomikuję te kocyki Kianao, jakby były ze złota.