Mijn Eerstehulp-gids: Je Baby Troosten Zonder Gek Te Worden

Mijn moeder zwoer dat het inwrijven van zijn voetjes met warme ghee het huilen zou stoppen. De lactatiekundige vertelde me dat hij absoluut in een clusterfase zat en dat ik hem gewoon voor de veertiende keer dat uur moest aanleggen. Vervolgens zag mijn buurvrouw me in de legging van gisteren over de oprit ijsberen en deelde haar wijsheid, namelijk dat hij waarschijnlijk mijn nerveuze energie overnam. Ik gooide nog net geen vieze luier naar haar hoofd. Als je een gillende baby vasthoudt, denkt iedereen de magische formule te hebben om het op te lossen. Ik heb zes jaar op de spoedeisende hulp voor kinderen gewerkt voordat ik moeder werd, en ik dacht dat ik alles wist over onrustige baby's. Niet dus.

Waarom ze eigenlijk zo hard huilen

Luister, proberen te redeneren met een huilende baby is als onderhandelen met een piepkleine, dronken dictator. Ze hebben simpelweg nog niet de neurologische bedrading om zichzelf te kalmeren. Mijn kinderarts legde uit dat wanneer mijn zoon overstuur raakte, zijn kleine lijfje eigenlijk verdronk in de cortisol. Ik herinner me dit nog vaag van de verpleegkundeopleiding, maar de realiteit is een stuk luidruchtiger dan een theorieboek.

Wanneer ze in die paars-aangelopen, ademloze fase belanden, vertrouwen ze volledig op ons volwassen zenuwstelsel om ze te helpen. We worden verondersteld om de aanmaak van oxytocine te stimuleren met huid-op-huidcontact, wat op de een of andere manier op natuurlijke wijze hun hartslag verlaagt en hun ademhaling stabiliseert. Soms werkt dat daadwerkelijk. Andere keren eindig je gewoon samen zwetend, plakkerig en huilend op de vloer van de babykamer.

Het triageprotocol voor pasgeborenen

Ik heb duizenden van dit soort inzinkingen gezien op de spoedeisende hulp, meestal om twee uur 's nachts met in paniek geraakte kersverse ouders die denken dat hun kind stuk is. De eerste stap is altijd controleren op de gekke lichamelijke dingetjes die de aanleiding kunnen zijn. Ze kunnen je niet vertellen dat hun been jeukt, dus schreeuwen ze maar alsof ze in brand staan.

• Check de teentjes. Ik vond ooit een enkele haar van mijn eigen postpartum haaruitval die zo strak om de teen van een baby was gewikkeld dat deze blauw werd. Dit wordt een haartourniquet (of haarsnoering) genoemd en het gebeurt vaker dan je denkt.
• Kleed ze uit. Oververhitting is een enorme trigger. Ze hebben binnenshuis echt geen drie lagen fleece nodig, joh. Een koele baby is meestal een rustigere baby.
• Verander de omgeving. Stap even naar buiten in de koude lucht. Zet de keukenkraan open. Doe de felle plafondlampen uit.

In het ziekenhuis noemen we dit een sensorische reset, maar thuis noem ik het gewoon wanhoopsmaatregelen. De volgende keer dat ze overstuur raken, kleed je ze gewoon uit tot op hun luier, stap je tien seconden de koude tuin of het balkon op en wieg je ze stevig heen en weer terwijl je een belachelijk sssht-geluid bij hun oor maakt, net zolang tot een van jullie het opgeeft.

Doorkomende tandjes vormen een heel eigen cirkel van de hel. Rond de vier maanden veranderde mijn zoon in een hondsdolle wasbeer. Ik kocht elk stukje plastic op het internet om hem te laten stoppen met gillen. Mijn favoriet bleek de Avocado Bijtring van Kianao te zijn. Ik ben normaal niet zo van de hippe babyspullen in de vorm van eten, maar de geribbelde pit op dit ding was het enige object dat hem wat rust bracht. Hij kon wel twintig minuten lang agressief op de siliconen pit kauwen, wat me precies genoeg tijd gaf om een lauwe kop koffie te drinken. Het is van massief siliconen, kan makkelijk in de vaatwasser en krijgt niet dat rare plakkerige gevoel dat sommige goedkope bijtringen na een paar wasbeurten krijgen. Zeker een aanrader.

Als je momenteel de loopgraven van doorkomende tandjes probeert te overleven, kun je onze collectie bijtspeeltjes bekijken die je misschien wel echt vijf minuten stilte opleveren.

De fysieke tol van peuterfrustratie

Het advies voor oudere baby's en peuters is meestal om ze gewoon even hun energie kwijt te laten raken. Wat schattig klinkt, totdat je je realiseert dat dat stoom afblazen in de praktijk betekent dat je een lokale natuurramp moet zien in te dammen. Rond negen maanden leerde mijn zoon hoe hij zijn frustratie fysiek kon uiten. Hij verstijfde zijn hele lichaam als een houten plank en gilde op een toonhoogte die mijn tanden letterlijk deed klapperen. Je kunt een peuter niet inbakeren, en je kunt ook niet zomaar een eenjarige sussen die woedend is omdat hij geen hondenbrokken mag eten.

Je moet ze dus uitputten. Het is een agressieve, tactische uitputting. Ik gooi onze zware fluwelen bankkussens op de vloer van de woonkamer en moedig hem actief aan om zich er bovenop te storten. We doen "zwaar werk", wat in de wereld van ergotherapie gewoon betekent dat je ze dingen laat tillen die eigenlijk net iets te zwaar voor ze zijn. Ik geef hem een dichte fles wasmiddel en vraag hem die naar de andere kant van de kamer te brengen. Hij voelt zich ongelooflijk belangrijk, zijn kleine spiertjes worden moe en het gillen stopt abrupt. Het is een goedkoop psychologisch trucje, maar ik schaam me er absoluut niet voor om het dagelijks in te zetten.

Spelen met water is de andere afleiding die bijna elke keer werkt. Wanneer hij totaal ontroostbaar is en als een plank op de vloer ligt, zet ik hem gewoon in een leeg bad en geef hem een plastic beker met ijsblokjes. Of ik geef hem een brede kom kraanwater en een metalen garde op de keukenvloer. Ja, de vloer wordt kletsnat. Ja, ik moet achteraf dweilen. Maar een natte vloer is eindeloos veel beter dan luisteren naar een gillerig klein mensje omdat ik zijn banaan vanaf de verkeerde kant heb gepeld.

Ik kocht ook de Houten Babygym Alpaca in de hoop dat dit hem op magische wijze zou vermaken. Het is prachtig gemaakt en staat heel esthetisch in mijn woonkamer, wat fijn is aangezien mijn huis er verder vooral uitziet alsof er een fabriek voor plastic speelgoed is ontploft. Het biologische haakwerk is geweldig. Maar eerlijk gezegd, als kalmeringsmiddel is het hooguit oké. Soms ligt hij eronder en tikt hij rustig tegen de houten ringen, maar als hij al een rothumeur heeft, haalt staren naar een gehaakte alpaca hem daar echt niet uit. Het is veel geschikter voor een rustig speelmoment in de middag, niet voor crisismanagement.

De internetspiraal van drie uur 's nachts

Er zijn van die nachten waarop absoluut niets werkt. Je hebt gewiegd, gevoed, en door de gang geijsbeerd. Je zit in het donker op de babykamer, scrolt met je linkerduim door je telefoon terwijl je met je rechterarm een tegenstribbelende baby vasthoudt. Ik ben daar geweest, wanhopig variaties van how to cheer up baby typend in de zoekbalk, hopend op een verborgen geheim dat ik op de een of andere manier had gemist tijdens mijn opleiding.

In plaats van nuttig medisch advies, probeert het internet je gewoon bizarre media voor te schotelen. Je typt je wanhopige smeekbede in en ineens krijg je suggesties voor een cheer up baby dailymotion link, of een of andere obscure cheer up baby full movie. Vorige week kreeg ik een gerichte advertentie voor een cheer up baby dramabox serie. Het is ongelooflijk onwerkelijk om om vier uur 's nachts onder de zure spuug te zitten terwijl het algoritme je een vertaald webdrama probeert aan te smeren, in plaats van je te vertellen hoe je je kind laat stoppen met huilen. Het is gewoon een grimmige herinnering dat het internet geen idee heeft hoe moederlijke wanhoop er echt uitziet.

Herkennen wanneer het niet zomaar een bui is

Mijn kinderarts drilde de 'regel van drie' voor darmkrampjes bij mij in, en ik geef die door aan elke nieuwe moeder die ik tegenkom. Als ze langer dan drie uur per dag huilen, vaker dan drie dagen per week, en dat langer dan drie weken, bevind je je officieel in het krampjes-territorium (coliek). Of misschien heb je te maken met verborgen reflux. Hoe dan ook, het is een vreselijke situatie en je moet je huisarts bellen in plaats van te proberen het op te lossen met etherische oliën.

Wanneer je de man met de hamer tegenkomt, en dat gebeurt gegarandeerd, leg ze dan even neer. Het maakt me niet uit hoe hard ze huilen of hoe schuldig je je voelt. Leg ze in hun bedje, plat op hun rug, sluit de slaapkamerdeur en loop vijf minuten weg. Ga een ijskoud glas water drinken. Staar wezenloos naar een muur. Ik ging weleens in onze onverwarmde garage staan, gewoon om zestig seconden lang absolute stilte te ervaren. Je baby overleeft het heus wel even huilend op een veilige plek, terwijl jij je eigen bloeddruk stabiliseert. Je kunt niet schenken uit een lege kan, of wat die hippe Instagram-therapeut-spreuk dan ook is.

Toen mijn zoon continu onrustig was in zijn autostoeltje, gaf ik hem uiteindelijk de Gehaakte Konijnenrammelaar. Het is gemaakt van biologisch katoen, dus het maakte me niet uit toen hij op agressieve wijze dat hele konijnenoor in zijn mond propte. De houten ring is dik genoeg zodat hij hem niet kapot kon bijten, en het subtiele rammelende geluid leidde hem net genoeg af om te voorkomen dat hij de boel bij elkaar schreeuwde voor een rood stoplicht.

Als de onrust van je baby langzaam maar zeker je geest breekt, neem dan een kijkje bij onze volledige lijn van biologische kalmerende essentials voordat je helemaal gek wordt.

Eerlijke vragen over huilende baby's

Waarom huilt mijn baby alleen als ik hem vasthoud?
Omdat je naar melk en stress ruikt. Ik meen het. Baby's kunnen moedermelk al vanaf de andere kant van de kamer ruiken, en als ze moe zijn maar toch eten ruiken, raken ze gefrustreerd. Bovendien: als je gespannen bent, is je hartslag verhoogd en je ademhaling oppervlakkig. Dat voelen ze. Geef de baby aan je partner, die naar deodorant en verder helemaal niks ruikt, en kijk hoe ze in drie minuten in slaap vallen. Het is om gek van te worden, maar volkomen normaal.

Is het erg om ze naar een scherm te laten kijken om het huilen te stoppen?
Luister, de richtlijnen van kinderartsen zeggen: geen schermtijd voor het tweede levensjaar. Maar de realiteit van het ouderschap is dat je soms buikgriep hebt en je peuter alles bij elkaar krijst. Als het opzetten van een video met dansend geanimeerd fruit voor vijftien minuten iedereen veilig en bij zinnen houdt, doe het dan gewoon. Maak er alleen niet het standaard kalmeringsmechanisme van, anders creëer je een monstertje dat een iPad nodig heeft om een autoritje te overleven.

Hoe weet ik of het krampjes zijn of doorkomende tandjes?
Darmkrampjes gaan meestal gepaard met wild trappelen, een harde buik en huilen kort na de voeding. Doorkomende tandjes gaan gepaard met emmers kwijl, soms lichte verhoging en pogingen om hun eigen handjes op te eten. Als ze huilend terugdeinzen van de fles of borst, zijn het meestal krampjes. Als ze agressief op de speen van de fles kauwen, liefje, dan zijn het tandjes.

Werken anti-krampjes druppels en gripe water echt?
Druppels met simeticon werken door de oppervlaktebelletjes in de maag op te breken. Ze werkten behoorlijk goed voor de krampjes van mijn zoon. Gripe water is in wezen gewoon venkel- en gemberthee. Medisch gezien is er niet heel veel hard bewijs voor, maar sommige moeders zweren erbij. De helft van de tijd denk ik dat de zoete smaak de baby gewoon even laat schrikken, waardoor ze even een minuutje stil zijn.

Waarom is het huilen 's avonds altijd erger?
We noemen het het heksenuurtje, al duurt het meestal zo'n drie uur. Hun zenuwstelsel is volledig uitgeput na een dag vol het verwerken van licht, geluid en spijsvertering. Ze zijn overprikkeld en bekaf, maar vechten tegen de slaap. Het bereikt een hoogtepunt rond zes weken en wordt meestal beter rond de drie maanden. Tot die tijd: bestel eten en loop om de beurt met ze door de kamer.