Waarom ik dubbele gevoelens heb over Baby Merlin's Magic Sleepsuit

Mijn schoonzus appte me op een willekeurige dinsdag om 14:14 uur uit het niets: "Koop nu direct de baby merlin's magic sleepsuit, het heeft Leo's slaapregressie letterlijk in één nacht opgelost." Twee uur later zag mijn buurvrouw—die haar eigen havermelk maakt en haar kinderen uitsluitend in beige kleedt—de enorme Amazon-doos op mijn veranda staan en merkte terloops op dat een baby in synthetische polyfill stoppen eigenlijk hetzelfde is als ze in de magnetron opwarmen. En toen ik het aankaartte bij onze kinderarts, dr. Evans, tijdens de viermaandencontrole? Ze slaakte alleen een diepe, uitgeputte zucht, haalde haar schouders op en mompelde iets over dat we er goed op moesten letten dat de baby er niet in kan omrollen.

Dus daar stond ik dan. Om drie uur 's nachts in onze piepkleine keuken, gekleed in een boxershort van mijn man Dave en een voedingstop die sterk naar zure melk rook, starend naar dit knalgele, belachelijk dik gewatteerde pak. Ik was zo moe dat mijn tanden er pijn van deden. Mijn jongste, Maya—die ik toen liefkozend baby M noemde, al is ze nu zeven en zou ze sterven van schaamte als ze wist dat ik haar zo noemde—zat diep in de loopgraven van de gevreesde slaapregressie van vier maanden.

Elke twintig minuten dommelde ze in, waarna haar armen plotseling wild in de lucht sloegen alsof ze tegen onzichtbare ninja's vocht, en dan schrok ze gillend wakker. Om gek van te worden.

De marshmallow-astronaut-situatie

Als je er nog nooit een in het echt hebt gezien, schets ik graag even het beeld voor je. Je ritst je piepkleine, breekbare baby eigenlijk vast in een skipak dat ontworpen is voor een pool-expeditie. Het heeft twee enorme ritsen aan de voorkant die het verschonen van luiers op zich iets makkelijker maken, ware het niet dat die kleine mollige beentjes om 4 uur 's nachts uit die stugge stof wurmen voelt alsof je een hoefijzer probeert recht te buigen. Maar goed, het punt is: ze zag eruit als een reusachtige, boze marshmallow.

Maar het ding is hoe het daadwerkelijk werkt, althans afgaande op wat ik begreep tijdens het doomscrollen op mijn telefoon in het donker. Blijkbaar krijgt het brein van een baby rond de drie of vier maanden een enorme update, een beetje zoals wanneer je telefoon een software-installatie forceert en alles stopt met werken. Hun slaap verschuift van diepe pasgeborenencycli naar meer volwassen cycli, wat betekent dat ze ongeveer elk uur even licht wakker worden. En omdat ze die wilde Moro-reflex hebben—waarvan mijn arts zei dat het gewoon een evolutionair overblijfsel is uit de tijd dat we apen waren die zich vastklampten aan bomen?—vliegen hun armen omhoog en slaan ze zichzelf wakker.

Het pak is niet verzwaard, wat een heel belangrijk verschil is. Verzwaarde dekens drukken op hun kleine borstkasjes, en dr. Evans was er heel duidelijk over dat verzwaarde producten een enorm verstikkingsgevaar vormen. Het pak is gewoon heel dik gewatteerd, waardoor het hun schrikreflex fysiek dempt door de enorme omvang. Ze kunnen nog steeds bewegen, maar het voelt alsof ze door stroop bewegen.

Het grote slaapassociatie-debat dat bijna mijn huwelijk verwoestte

Elke slaapcoach op Instagram wil je op dit moment de stuipen op het lijf jagen over "slaapassociaties". Ze laten het klinken alsof, wanneer je je baby in slaap wiegt, een speen geeft, of in een gewatteerd pak ritst, ze dat hulpmiddel mee naar de universiteit zullen nemen en het allemaal jouw schuld is omdat je ze niet hebt geleerd om "zelfstandig te slapen". Het is zo ongelooflijk vermoeiend. Je leeft al op vier minuten onderbroken slaap, je hallucineert huilende baby's onder de douche, en nu moet je je ook nog zorgen gaan maken dat een geel gewatteerd pak hun langdurige psychologische ontwikkeling verpest? Hou toch op.

Mijn man Dave was hier totaal door geobsedeerd. Hij had een Excel-spreadsheet waarin hij Maya's wakkertijden bijhield, en hij bleef maar zeggen: "De slaapblogs zeggen dat we de regressie alleen maar uitstellen door het pak te gebruiken," terwijl hij zijn bril rechttrok en ik hem aanstaarde over mijn lauwwarme mok koffie van gisteren. Zo van, oké Dave, als jij degene wilt zijn die 's nachts door de gang ijsbeert met een tegenspartelende baby M die zichzelf net in het oog heeft geslagen door haar eigen schrikreflex, ga absoluut je gang. Maar totdat jij borsten krijgt en de nachtdiensten overneemt, ga ik alle vreemde, gewatteerde magie gebruiken die legaal beschikbaar voor me is.

En ja, uiteindelijk moet je ze er wel van laten afkicken. Het afbouwen van het pak toen Maya tekenen van omrollen begon te vertonen, was... tja, het was een solide week uit de hel. We moesten de slaapregressie met zes maanden in principe weer helemaal opnieuw doorstaan. Was de tijdelijke verlichting van twee maanden fatsoenlijke slaap die tweede regressie later waard? Eerlijk gezegd, misschien wel. Als je verdrinkt in de oceaan, grijp je dat reddingsvlot, zelfs als je weet dat je uiteindelijk de rest van de weg naar het strand zult moeten zwemmen. Overleven.

Oh, en je kinderdagverblijf zal het pak waarschijnlijk volledig verbieden vanwege de veiligheidsregels rondom bewegingsvrijheid, dus veel succes met het uitvogelen van de middagdutjes op dinsdag.

Zweterige baby's en de hele kwestie van synthetische stoffen

Dus, terug naar de opmerking van mijn buurvrouw-met-de-havermelk. De binnenkant van dit magische pak is gemaakt van synthetische polyfill. Dat zijn in wezen plastic vezels. Als je een baby hebt die het snel warm heeft, dan gaan ze zweten.

Daar kwam ik op de harde manier achter toen ik Maya na haar eerste dutje in het pak openritste en haar nekje vochtig was. Ik raakte compleet in paniek, denkend dat ik haar oververhit had laten raken. Eigenlijk moet je gewoon heel alert de achterkant van hun nek in de gaten houden met je hand, en laagjes kleding eronder uittrekken totdat ze niet meer peentjes zweten, in de hoop dat je ze daarbij niet wakker maakt.

Wat voor ons uiteindelijk werkte, was om haar eronder de Biologisch Katoenen Baby Romper met Lange Mouwen aan te trekken. Kijk, ik krijg veel babykleding opgestuurd om te testen, maar ik ben enorm trouw aan deze specifieke Kianao-romper. Maya had een hardnekkige, vurige plek met eczeem op haar borst die opspeelde zodra er synthetische stoffen tegenaan kwamen. De Kianao-romper is 95% biologisch katoen, dus het werkte als een perfect, ademend klein schildje tussen haar gevoelige huid en de polyfill van het slaappak. Bovendien heeft het net genoeg stretch, zodat het door de stugge marshmallow-mouwen wurmen van haar armpjes geen complete worstelwedstrijd werd. Ik heb er vier gekocht. Ik koop ze nog steeds als kraamcadeau.

Als je probeert uit te zoeken hoe je jouw kleine kacheltje onder al die slaaplaagjes moet kleden zonder warmte-uitslag te veroorzaken, kun je de biologische babykledingcollectie van Kianao ontdekken om iets te vinden dat ademend is én ook echt ademt.

Afleidingen en de mislukte speelmomenten op de grond

Omdat het pak alleen bedoeld is om in te slapen, werd het overdag best een uitdaging om haar genoeg te laten bewegen. Je kunt ze er tenslotte niet de hele dag in laten liggen. Ik probeerde haar veel op de grond te laten spelen om haar moe te maken, in de hoop dat ze 's nachts beter zou slapen.

Dave had zo'n enorme, agressief luide plastic babygym van Target gekocht met knipperende neonlampen waar ik knallende koppijn van kreeg, dus die heb ik omgeruild voor de Houten Babygym | Wild Western Set. Eerlijk? Voor ons was hij slechts oké. Hij staat werkelijk prachtig in de babykamer—de kleine houten bizon en het gehaakte paardje zijn belachelijk schattig—maar Maya keek er alleen maar een beetje boos naar. Ze vond er gewoon helemaal niets aan toen ze vier maanden oud was. Ironisch genoeg had mijn oudere zoon Leo er veel meer lol van; hij sleepte de houten tipi door het huis en deed alsof het een raket was. Dus als een esthetisch item voor de babykamer? Briljant. Als hulpmiddel om mijn specifieke, slaapgedepriveerde baby af te leiden? Mwah, zij staarde liever naar de plafondventilator.

Leven na de marshmallow

Je moet absoluut stoppen met het gebruik van het pak op de seconde dat ze kunnen omrollen terwijl ze het dragen. Niet wanneer ze omrollen tijdens tummy time, maar wanneer ze kunnen draaien in het pak zelf. Omdat het zo enorm dik is, hebben ze waarschijnlijk niet de bewegingsvrijheid om zichzelf terug te duwen als ze op hun buik rollen, en dat is angstaanjagend.

Toen Maya eindelijk die mijlpaal bereikte, moesten we cold turkey stoppen. We zijn overgestapt op een standaard slaapzak zonder mouwen. Tijdens die pittige overgangsweek was ze overdag enorm aanhankelijk. Ze miste het gewoon om lekker ingepakt te zijn. We hebben heel veel onder toezicht wakker geknuffeld op de grond met ons Biologisch Katoenen Babydekentje met Konijnenprint. (Natuurlijk leg je nooit een losse deken in het bedje bij een baby onder de één jaar—dat heeft dr. Evans er bij mij wel ingeramd). Maar voor tijdens het spelen op de grond en wandelingen in de kinderwagen hielp het vasthouden van dat boterzachte biologische katoen haar te kalmeren als ze chagrijnig was omdat ze haar donzige harnas kwijt was.

Luister, de babyslaapindustrie is erop ingericht om je het gevoel te geven dat je altijd iets fout doet. Als dit pak jou een paar uur aaneengesloten slaap oplevert zodat je een functionerend mens kunt zijn die niet in huilen uitbarst als je een lepel laat vallen, gebruik het dan veilig. En als het niet werkt, verkoop je het op Facebook Marketplace aan de volgende wanhopige moeder.

Voordat we toekomen aan de lastige vragen die je waarschijnlijk om 4 uur 's nachts aan het googelen bent... Shop alle duurzame baby-essentials bij Kianao voor een veiligere slaapomgeving voor je kleintje.

De paniekvragen van 4 uur 's nachts, beantwoord

Is het slaappak eigenlijk wel veilig voor rollende baby's?

God, nee. Stop direct met het gebruik ervan. Als je baby kan omrollen terwijl hij in dit ding geritst zit, moet je vanavond nog overstappen op een gewone slaapzak. Als ze met hun gezicht naar beneden in al die vulling vast komen te zitten, kunnen ze zichzelf misschien niet meer opduwen. Het is ontzettend balen om die slaap te verliezen, maar veiligheid staat voorop. Altijd.

Krijgt mijn baby het er niet te warm in?

Dat kan absoluut. Het ziet eruit als een skipak en de binnenkant is van synthetische polyfill, wat warmte vasthoudt. Je moet ze er geen fleece pyjama onder aantrekken. Mijn arts vertelde ons om haar slaapkamer tussen de 20 en 22 graden te houden. Ik gaf Maya alleen een enkele, dunne romper van biologisch katoen met een luier eronder aan, en controleerde constant de achterkant van haar nekje om er zeker van te zijn dat ze niet zweette.

Is dit eigenlijk een verzwaarde slaapzak?

Nee, en dit is superbelangrijk. De Amerikaanse kinderartsenvereniging (AAP) treedt hard op tegen verzwaarde babyproducten omdat gewicht op de borst van een baby hun ademhaling kan beperken. Dit pak heeft geen gewichtjes of kraaltjes erin; het is gewoon heel dik en lomp, zoals een dikke winterjas. De omvang is wat het maaien met de armen stopt, niet het gewicht.

Hoe in vredesnaam was je het?

Met heel veel moeite. Toen Maya onvermijdelijk een gigantische spuitluier had die langs haar luier én romper lekte, moest ik het pak wel wassen. Je wast het koud in de wasmachine en droogt het op een lage stand in de droger, maar omdat het zo dik is, duurt het een eeuwigheid voordat het droog is. Als je voor je slaap afhankelijk bent van dit ding, heb je er eerlijk gezegd misschien wel twee nodig om de wasdag te overleven. Alvast excuses aan je portemonnee.

Moet ik hem kopen?

Kijk, als je al in geen week meer dan twee uur achter elkaar hebt geslapen en je baby door zijn schrikreflex constant wakker wordt, is het misschien het proberen waard. Weet alleen dat het een tijdelijke pleister is, geen permanente oplossing, en dat je uiteindelijk wel de consequenties zult moeten dragen als je het weer afbouwt. Pak een kop koffie, maak je keuze en wees een beetje lief voor jezelf.