Paniek om 3 uur 's nachts, een artikel van het Baby Bush ziekenhuis en overleven met een tweeling

Het was 3:14 uur op een regenachtige dinsdagnacht, en de ronduit demonische elektronische stem van een tekenfilm-panda in een babybus was het enige wat voorkwam dat mijn linkerarm volledig verdoofd raakte. Zoe was stevig in mijn oksel geklemd en produceerde een hoog, mechanisch gejank als een kleine, woedende fluitketel, terwijl haar tweelingzusje Maya volkomen, angstaanjagend stil in haar ledikantje aan de andere kant van de kamer lag. Ik scrolde met mijn vrije hand koortsachtig over mijn telefoon, wanhopig op zoek naar een greintje medische bevestiging dat ik op dat moment niet hun levens aan het verpesten was. Mijn schoonzus had dagen eerder iets gemompeld over het opzoeken van de richtlijnen voor babyslaap van het Barbara Bush Children's Hospital, en zo eindigde mijn door slaapgebrek gedreven zoekgeschiedenis in een waanzinnige reeks zoekopdrachten naar een 'baby bush hospital' en de pediatrische wijsheid van iemand genaamd Dr. Claire Bush.

Als je een tweeling hebt, wordt het holst van de nacht een vreemde, wetteloze dimensie waar logica sterft en angst zich vermenigvuldigt als schimmel in een vochtige badkamer. Je bent zo wanhopig op zoek naar een volwassene die je vertelt wat je moet doen, dat je werkelijk alles leest wat het internet je voorschotelt. Pagina 47 van de ontslagpapieren uit het ziekenhuis had vaag gesuggereerd dat we kalm moesten blijven en een routine moesten opbouwen, wat ik diep onbehulpzaam vond terwijl ik in het donker zat, bedekt met een mysterieuze lichaamsvloeistof die lichtjes naar oude kaas rook.

De nachtelijke internetdokter-spiraal

Daar zat ik dan, knijpend met mijn ogen tegen het harde blauwe licht van mijn scherm, om de officiële richtlijnen voor slaappatronen van pasgeborenen van Dr. Bush te ontcijferen. Volgens de medische consensus die ik met mijn wazige blik probeerde te begrijpen, horen pasgeborenen ongeveer zestien uur per dag te slapen. Wat de klinische literatuur er echter niet bij vertelt, is dat deze zestien uur verdeeld zijn in gefragmenteerde, chaotische uitbarstingen van twintig tot veertig minuten, die ogenschijnlijk zijn ontworpen door een afdeling voor psychologische oorlogsvoering om je mentaal te breken.

Ik las dat voeden, of het nu borst- of flesvoeding is, op verzoek moet gebeuren, wat prachtig en natuurlijk klinkt, totdat je je realiseert dat met twee baby's het verzoek constant en overlappend is. Je wordt minder een ouder en meer een 24-uurs cateringservice die af en toe wordt toegeschreeuwd door zijn enige klanten. Het advies van Dr. Bush suggereerde dat tekenen van voldoende inname onder andere bestonden uit ongeveer zes natte luiers per dag. Ik herinner me dat ik daar zat en mentaal probeerde uit te rekenen hoeveel luiers we sinds het ontbijt hadden verschoond, de tel compleet kwijtraakte en mezelf er even van overtuigde dat we ze op de een of andere manier allebei hadden uitgedroogd, ondanks de enorme hoeveelheid melk die op dat moment mijn T-shirt bedekte.

De pure doodsangst van een leeg ledikantje

Het diepste konijnenhol waar ik die nacht in viel, was het advies over wiegendoodpreventie. De richtlijnen van het Barbara Bush Children's Hospital, die de AAP weerspiegelen, zijn ontzettend streng over een veilige slaapomgeving, en terecht. Maar niemand bereidt je voor op de mentale marteling van het daadwerkelijk letterlijk opvolgen ervan. Het is de bedoeling dat je de baby op haar rug legt op een stevig, plat oppervlak dat volledig ontdaan is van alles wat een slapend mens comfort of vreugde zou kunnen brengen.

Geen losse dekentjes. Geen kussens. Geen knuffels. Je moet in feite je geliefde, kwetsbare pasgeborene op een kale plaat leggen en weglopen. Toen Maya die nacht eindelijk in slaap viel, compleet roerloos op haar harde matras, heb ik vijfenveertig volle minuten lang alleen maar gekeken hoe haar borstkasje op en neer ging. Het is een wrede ironie van het ouderschap dat je de hele dag smeekt of ze willen gaan slapen, en de absolute seconde dat ze dat doen, word je gegrepen door de angstaanjagende overtuiging dat ze misschien wel nooit meer wakker worden.

Het advies vermeldde ook dat je de eerste zes tot twaalf maanden de kamer moet delen, maar niet het bed. Deze opstelling zorgt ervoor dat elke afzonderlijke snuif, knor en spijsverteringspiep die ze maken rechtstreeks je gehoorgang in wordt gestuurd, precies op het moment dat je in slaap valt. Ik zweer het, pasgeborenen klinken als een roedel astmatische mopshonden als ze slapen. Je ligt daar in het donker, verlamd door angst, je afvragend of die laatste knor een normaal fysiologisch geluid was of het begin van een medisch noodgeval, en je kunt je absoluut niet ontspannen.

We hebben ook inbakeren geprobeerd, omdat iedereen volhoudt dat het de baarmoeder nabootst en voorkomt dat de schrikreflex ze wakker maakt. Maar toen las ik dat je ze losjes rond de heupen moet wikkelen zodat ze hun beentjes kunnen buigen, anders loop je het risico op heupdysplasie. Dus daar was ik om 4 uur 's nachts, in een poging om een perfecte origamivouw uit te voeren op een spartelende, woedende baby, terwijl ik tegelijkertijd in het donker probeerde de exacte hoek van haar kniegewrichten te beoordelen.

Waarom het enorm uitmaakt wat ze dragen

Het andere dat me 's nachts wakker hield naast de spookgeluiden, was Maya's huid. Pasgeborenen worden in wezen geboren met de huidbarrière van een rijpe perzik, en vooral Maya reageerde overal op. We wasten sommige van haar eerste kleertjes in een standaard wasmiddel en ze kreeg meteen een rode, boze uitslag waardoor het leek alsof ze allergisch was voor zuurstof. Dit is het moment waarop je je realiseert dat de goedkope multipacks rompertjes uit de supermarkt in wezen gemaakt zijn van schuurpapier en wrok.

Als jij om 3 uur 's nachts ook door de digitale gangpaden dwaalt op zoek naar oplossingen, raad ik je ten zeerste aan om eens te kijken naar de Kianao biologische kledingcollectie voordat je brein er helemaal mee ophoudt door vermoeidheid.

Ik ben normaal gesproken ontzettend cynisch over babyspullen, maar de Biologisch Katoenen Baby Romper Zonder Mouwen is oprecht mijn favoriete aankoop uit die eerste maanden. Er zit echt een verhaal aan vast in ons huis, vooral omdat het het enige kledingstuk was dat Maya's borstkas er niet uit liet zien als een wegenkaart vol uitslag. Het ongeverfde biologische katoen liet haar huid daadwerkelijk ademen in plaats van het zweet tegen haar lichaampje te vangen, en het had niet van die vreselijke kriebelende synthetische labels die in de nek sneden.

Nog belangrijker vanuit mijn perspectief als de primaire wasmachinemanager van het huis, het overleefde het pure geweld van onze wasmachine. Als je baby's hebt die regelmatig biologische explosies orkestreren die de wetten van de fysica tarten, eindig je ermee dat je kleding op temperaturen wast die mindere stoffen zouden laten smelten. Dit rompertje behield op de een of andere manier zijn vorm en rek, de envelophals vouwde daadwerkelijk gemakkelijk naar beneden zodat ik geen besmeurd kledingstuk over haar gezichtje hoefde te trekken, en het werkte gewoon. Het is een van de weinige items die we echt in een herinneringendoos hebben bewaard in plaats van het meteen weg te geven zodra ze eruit gegroeid waren.

Sponsbadjes zijn een absolute grap

Eerlijk gezegd suggereert het medisch advies rondom het in bad doen van een pasgeborene voor de eerste paar weken dat je ze zachte sponsbadjes geeft totdat het restje van de navelstreng eraf valt. Wat in de realiteit gewoon betekent dat je tien minuten besteedt aan het afvegen van een zeer boze, kronkelende aardappel met een vochtig washandje, terwijl ze hard genoeg schreeuwen om de ramen te laten rammelen, dus denk er alsjeblieft niet te veel over na.

De wanhopige zoektocht naar verlichting bij doorkomende tandjes

Zodra je op de een of andere manier door de fase van slaapgebrek bij pasgeborenen bent gestruikeld en jezelf ervan hebt overtuigd dat je de zaken eindelijk onder controle hebt, introduceert het universum onmiddellijk doorkomende tandjes. De artikelen van Dr. Bush spreken vaag over het opbouwen van gezonde gewoonten en langetermijnontwikkeling, maar het is heel moeilijk om na te denken over de toekomstige cardiovasculaire gezondheid van je kind als ze op dat moment op de salontafel aan het knagen zijn als een hondsdolle bever.

We kochten de Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje Verzachtend voor Tandvlees omdat iemand in een steungroep voor tweelingouders zwoer dat het een wondermiddel was. Het is helemaal prima. Het is een stuk voedselveilige siliconen in de vorm van een panda, en het is zeker beter dan ze op mijn autosleutels te laten kauwen. Zoe knaagt er soms misschien vier minuten op, raakt er dan verveeld door en gooit het rechtstreeks in mijn kop koude thee. Ik trap er meestal gewoon op in het donker. Het is wel makkelijk af te wassen in de vaatwasser, wat eerlijk gezegd de enige maatstaf is waar ik nog om geef bij het beoordelen van kinderartikelen.

Tijdens daglichturen, die trouwens de neiging hebben om vreselijk over te lopen in de nachtelijke uren, probeerden we ze af te leiden van de pijn aan hun tandvlees door ze te parkeren onder de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dieren Speeltjes. Ik zat dan in de buurt op de grond, zwaar gecaffeïneerd en wezenloos naar de muur starend, terwijl zij agressief naar het kleine houten olifantje sloegen. Ik las ergens in de wazige diepten van mijn nachtelijke onderzoek dat dit soort dingen visueel volgen en diepteperceptie stimuleren, hoewel ik eerlijk gezegd denk dat ze het gewoon leuk vonden om dingen te slaan zonder dat er 'nee' tegen ze werd gezegd.

Het bizarre van het lezen van pediatrische richtlijnen om 3 uur 's nachts, is dat de wetenschap altijd zo netjes en absoluut wordt gepresenteerd. Maar de realiteit van de uitvoering is rommelig, luid en vol zelftwijfel. Je leest over kangoeroezorg en het belang van huid-op-huidcontact voor het reguleren van hun ademhaling, en de boeken laten het klinken als een prachtig, sereen moment van verbinding. De realiteit is dat ik ongeveer zes weken lang heb gefungeerd als een vlezig, bezweet klimrek voor twee kleine mensjes die me knorrend kopstoten tegen mijn sleutelbeen gaven.

Je overleeft het niet door elke regel tot in de perfectie op te volgen, maar door de één of twee veilige praktijken te vinden die hen laten ademen en voorkomen dat jij helemaal gek wordt. In plaats van zes verschillende crèmes te kopen en in paniek te raken over de omgevingstemperatuur in de kamer terwijl je probeert ze in totale duisternis in te bakeren, kun je ze beter in een degelijke katoenen romper steken en bidden dat de tekenfilm van de babybus nog twintig minuten lang zijn vreselijke magie uitoefent.

Voordat we bij de paniekerige vragen komen die ik mezelf meestal bij zonsopgang in de badkamerspiegel stel, neem even een kijkje bij het volledige assortiment met essentials voor pasgeborenen om te zien of iets je vijf minuten rust kan kopen.

Moet ik het ledikantje echt helemaal leeg laten?

Ja, helaas wel, ook al ziet het eruit als een kleine, droevige gevangeniscel. De angst voor verstikking is reëel en wordt onderbouwd door elk stukje literatuur dat er te vinden is. Het voelt ontzettend gemeen om hun dekentjes weg te halen, vooral in de winter, maar ze in een goede, draagbare slaapzak stoppen is de enige manier waarop je zelf eerlijk gezegd wat slaap zult krijgen zonder de hele nacht naar de monitor te staren, wachtend tot ze bewegen.

Waarom klinkt mijn baby als een verstopt boerderijdier als hij slaapt?

Omdat hun ademhalingssysteem eigenlijk gloednieuw en totaal chaotisch is. Ik bracht de eerste maand door met de overtuiging dat beide meiden ernstige astma hadden, maar het blijkt dat pasgeborenen gewoon raar ademen. Ze pauzeren, ze zuchten, ze knorren en ze snuiven. Tenzij ze blauw aanlopen of hun ribben hard naar binnen zuigen als ze ademen, zijn de angstaanjagende geluiden meestal gewoon hun manier om uit te vogelen hoe longen werken. Al word je ongetwijfeld nog steeds in het koude zweet wakker elke keer als ze stilvallen.

Hoelang duurt de huid-op-huidfase eerlijk gezegd?

De dokters praten erover alsof het een fase voor de eerste paar weken is, maar eerlijk gezegd proberen mijn twee mij op tweejarige leeftijd nog steeds als een menselijk matras te gebruiken. In het begin is het fantastisch om ze te kalmeren als niets anders werkt, omdat ze je hartslag kunnen horen. Bereid je er alleen wel op voor dat je constant bezweet bent en urenlang absoluut niet bij je koffiemok kunt.

Is het normaal om helemaal te vergeten hoe vaak ze gegeten hebben?

Ik heb ooit geprobeerd een nauwgezette spreadsheet bij te houden van voedingstijden, natte luiers en slaapduur. Dat heb ik op dag vier opgegeven. Als je op verzoek voedt, vervagen de dagen tot een ononderbroken, met melk bevlekte cyclus. Zolang ze over het algemeen aankomen en genoeg zware, natte luiers produceren om je buitenprullenbak in een alarmerend tempo te vullen, moet je er gewoon op vertrouwen dat ze genoeg krijgen en stoppen met jezelf te kwellen met wiskunde.

Komt er ooit echt een einde aan het slaapgebrek met een pasgeborene?

Min of meer. De chaotische, elke-veertig-minuten-wakker-worden-marteling wordt uiteindelijk opgerekt, en hun spijsverteringsstelsel regelt zichzelf. Je stopt met paniekerige internetzoekopdrachten naar zeldzame kinderziekten om 3 uur 's nachts en begint in plaats daarvan met paniekerige internetzoekopdrachten naar gedragstactieken voor peuters. De uitputting krijgt gewoon een ander smaakje, maar je kunt uiteindelijk wél langer dan twee uur aaneengesloten slapen zonder een zingende tekenfilm-panda in je oor.