Een busrit door de stad met je baby overleven zonder gek te worden

Het was 16:17 uur op een dinsdag in november, de regen kwam horizontaal naar beneden, en ik stond op de hoek van 4th en Pike in een gigantische, gewatteerde groene jas waardoor ik op een nogal agressieve olijf leek. Leo was zes maanden oud en zat op mijn borst gebonden in een draagzak die ik absoluut niet goed had afgesteld, en hij krijste rechtstreeks in mijn sleutelbeen. Ik had een lauwe vanille haverlatte van acht dollar in mijn linkerhand, omdat ik die ochtend de fantasie had dat ik een coole, milieubewuste stadsmoeder was die moeiteloos het openbaar vervoer nam. Wat natuurlijk een illusie was.

Mijn man Dave noemde deze specifieke dinsdagmiddag later onze grootste baby-fail van het jaar, vooral omdat we van plan waren de bus naar het kindermuseum te nemen, cultureel verantwoord bezig te zijn en schattige foto's te maken. In plaats daarvan kwamen we precies drie stratenblokken ver voordat ik het hele uitje uit frustratie opgaf. Ik was zo in paniek toen ik probeerde uit te vinden hoe ik onze enorme kinderwagen moest opvouwen terwijl ik een woedende baby vasthield, dat ik daadwerkelijk probeerde mijn koffiebeker op zo'n zielig, klein struikje in het rooster van de stoep te zetten, alleen maar om de banden van de draagzak aan te kunnen passen. Het struikje bezweek onmiddellijk onder het gewicht van de beker, waardoor er koude havermelk over mijn laarzen vloeide.

Hoe dan ook, mijn punt is: de eerste keer met een baby het openbaar vervoer ingaan voelt alsof je een bom aan het ontmantelen bent voor een publiek van geïrriteerde forensen. Ik noemde onze lokale route vroeger de babybus, want als je hem om precies 10:15 uur pakt, zit hij vol met uitgeputte vrouwen met baby's op hun borst geknoopt, die allemaal stilletjes naar elkaar knikken in wederzijdse wanhoop.

Maar hier is het gekke. Als je het een paar keer verpest hebt, is de bus nemen eigenlijk stukken makkelijker dan het gedoe met autostoeltjes en parkeren in de stad. Je moet alleen eerst je waardigheid aan de kant zetten.

De absolute hel van het gangpad in de bus

Voordat Leo werd geboren, hebben Dave en ik letterlijk wekenlang onderzoek gedaan naar kinderwagens. Dave is een ingenieur, wat betekent dat hij het kopen van babyspullen benadert alsof hij apparatuur voor een Marsrover aanschaft. Hij stond erop dat we dit robuuste, all-terrain reissysteem met vering en rubberen wielen ter grootte van dinerborden nodig hadden. Leeg woog hij wel bijna twintig kilo. Ik was er dol op. Ik voelde me onoverwinnelijk als ik hem door het park duwde.

Toen probeerde ik hem mee te nemen in de stadsbus.

Als je nog nooit geprobeerd hebt om een luxe tank van een kinderwagen door het gangpad van een rijdend voertuig te manoeuvreren terwijl een oude man je boos aankijkt omdat je tegen zijn boodschappentas botste, raad ik het je niet aan. Het gangpad is namelijk precies acht centimeter smaller dan je denkt. Je komt halverwege vast te zitten, zwetend door je gewatteerde jas heen, terwijl de buschauffeur gas geeft en je letterlijk met de kinderwagen door het gangpad surft terwijl je je krampachtig vasthoudt.

Na die dag heb ik de kinderwagen nooit meer meegenomen in de bus. Het is de psychologische schade gewoon niet waard. Ik ben voor de OV-dagen volledig overgestapt op de draagzak. Als je probeert te jongleren met een zware luiertas en een kinderwagen terwijl je een spartelende baby vasthoudt en naar je ov-chipkaart grabbelt met zuchtende mensen achter je, ga je gegarandeerd huilen in het openbaar. Knoop je kind dus gewoon op je borst, steek je pasje in je jaszak en stap naar binnen alsof je de boel bezit.

Dokter Aris en de bizarre natuurkunde van het openbaar vervoer

Mijn grootste paniekmoment rondom dat hele baby-in-de-bus-gebeuren was het gebrek aan veiligheidsgordels. Ik weet nog dat ik daar op die harde plastic stoel zat, Leo tegen mijn borst gedrukt, en me ineens besefte dat als de bus vol in de remmen zou gaan, we gewoon naar voren zouden vliegen. We geven honderden euro's uit aan achterwaarts gerichte, op zij-impact geteste autostoelen van militaire kwaliteit voor onze gezinsauto's, maar in een bus moeten we gewoon op een stoeltje blijven zitten?

Ik besprak dit met onze kinderarts, dokter Aris, tijdens Leo's controle met zes maanden. Ik verwachtte volkomen dat hij me een vreselijke moeder zou noemen omdat ik mijn kind in gevaar bracht in het openbaar vervoer. Maar in plaats daarvan lachte hij en zei hij dat ik me over de verkeerde dingen zorgen maakte.

Hij legde het uit met een hoop wetenschappelijke termen die ik me maar half kan herinneren, maar het komt erop neer dat bussen enorme, loodzware kisten zijn. Hij zei iets over "compartimentering" en hoe de stoelen dicht op elkaar staan om de impact op te vangen, maar de echte conclusie was dat bussen bijna nooit de extreme schokken van een plotselinge stop meemaken zoals personenauto's, omdat ze enorm en zwaar zijn en andere auto's er gewoon vanaf ketsen. Hij vertelde me dat mijn kind statistisch gezien veel veiliger op mijn schoot in een stadsbus zit dan perfect vastgesnoerd in zijn autostoeltje in mijn Honda. Wat in mijn hoofd totaal verkeerd en onlogisch voelt, maar ik neem aan dat dat natuurkunde is? Ik weet het niet, maar ik voelde me er in ieder geval net iets minder schuldig door.

Als de bus door een kuil rijdt en je kind een beetje opveert, vallen ze door de trillingen eerlijk gezegd meestal toch wel in slaap, dus wat maakt het uit.

Neem geen houten speelgoed mee in het openbaar vervoer

Laten we het even hebben over de spullen die je écht moet meenemen in de bus, want ik heb alle mogelijke fouten al voor je gemaakt. Zodra je besluit de baby te dragen in plaats van de kinderwagen te gebruiken, moet je ze vermaken terwijl je daar twintig minuten lang zit.

Ik nam ooit eens zo'n prachtig, esthetisch houten speeltje mee. Om precies te zijn de Houten Bijtring en Rammelaar Konijn van Kianao. Thuis? Ben ik dol op dit ding. Het heeft een onbehandelde beukenhouten ring en een schattig gehaakt konijntje met een bloemenkroon, en Leo kauwde erop alsof zijn leven er vanaf hing. Het is 100% katoengaren, geen gekke chemicaliën, volkomen veilig voor hem om op te knabbelen.

Maar dit meenemen in de bus was het domste wat ik ooit heb gedaan. Na een halte of vier gooide Leo dramatisch zijn armpjes in de lucht, het konijn glipte uit zijn kleine vingertjes en belandde op de vloer van de bus. En niet zomaar de vloer. Het rolde onder de stoel voor ons, recht in een plakkerige plas waarvan ik alleen maar mag hopen dat het gemorste frisdrank was. Ik hapte letterlijk hoorbaar naar adem. Je kunt onbehandeld hout onmogelijk van de vloer van het openbaar vervoer rapen en het zomaar teruggeven aan een baby. Ik moest het met mijn schoen onder de stoel vandaan schoppen, het in een plastic hondenpoepzakje uit mijn zak wikkelen en het direct in de was gooien zodra ik thuiskwam.

Laat houten speelgoed lekker thuis, serieus. In de bus neem je alleen dingen mee die je fysiek aan je lichaam of de draagzak kunt vastklikken.

Spullen die écht helpen als je vaststaat in het verkeer

Wat je eerlijk gezegd wilt meenemen is een soort schild. Toen Maya een paar jaar later werd geboren, pakte ik de babybus-routine veel slimmer aan. Mijn grootste vijand was niet langer het gebrek aan autogordels; het was de vent op stoel 4B die in de open lucht liep te hoesten zonder zijn hand voor zijn mond te houden.

Ik begon de Bamboe Babydeken Vos elke keer als we de deur uitgingen mee te nemen. Ik drapeerde deze losjes over de bovenkant van de draagzak. Het dekentje is ontzettend ademend omdat het is gemaakt van natuurlijke bamboevezels, dus Maya kreeg het er nooit te warm onder, maar het fungeerde wel als een fysiek schild tegen vreemde tochtstromen en de muffe lucht in de bus. Bovendien is bamboe van nature hypoallergeen en superzacht. Toen ze onvermijdelijk op mijn borst in slaap viel, hield de deken het felle fluorescerende licht van de bus uit haar oogjes. Als je één ding gaat kopen om de OV-ritten te overleven, koop dan gewoon een hele goede, lichtgewicht deken die je als een geïmproviseerd tentje kunt gebruiken.

Je kunt de verschillende bamboe deken ontwerpen hier bekijken als je wilt zien wat ik bedoel.

Snacken voor onderweg

Het andere item dat je leven zal redden tijdens een lange OV-rit is een siliconen slabbetje. Geen stoffen slabbetje. Stoffen slabbetjes zijn onderweg waardeloos, want als ze eenmaal nat worden van kwijl of geprakte banaan, heb je gewoon een zompig stuk stof dat de rest van de dag in je luiertas ligt te fermenteren.

Ik begon heel fanatiek het Effen Siliconen Slabbetje van Kianao te gebruiken wanneer ik één van mijn kinderen een knijpfruitje moest geven in een rijdend voertuig. Het heeft zo'n gigantisch opvangbakje aan de onderkant. Een keer trapte de buschauffeur vol op de rem precies toen Leo in een knijpzakje gepureerde zoete aardappel kneep – wat vlekken achterlaat alsof het letterlijk radioactief afval is – en een enorme klodder viel recht naar beneden. In plaats van mijn dure olijfgroene jas of zijn hele outfit te verpesten, landde het perfect in de siliconen opvangrand. Ik veegde het er in de bus gewoon uit met een billendoekje. Het is van 100% voedselveilige siliconen en BPA-vrij, wat geweldig is, maar ik ben er vooral dol op omdat ik het kan afspoelen in een openbare wasbak en het in drie seconden droog is.

Probeer ze alleen niet iets kruimeligs te voeren in de bus. Ik gaf Maya een keer een rijstwafel en heb me de rest van de rit verontschuldigd bij de persoon naast me terwijl er een regen van microscopisch kleine plakkerige vlokken op hun schoenen neerdaalde.

Stap gewoon achteruit uit

Als je echt per se een kinderwagen mee moet nemen in de bus omdat je boodschappen gaat doen, of als je ergens heen gaat waar een hele dag de baby dragen je rug zal breken, is er één fysieke regel die je moet volgen. Dat heb ik door schade en schande geleerd.

Wanneer je uit de bus stapt, duw de kinderwagen dan niet met de voorkant als eerste de deur uit. De ruimte tussen de bus en de stoeprand is een verraderlijk en boosaardig gat. Als de voorwielen van je kinderwagen in dat gat blijven steken, kantelt de hele kinderwagen met een ruk naar voren. Ik deed dit precies één keer, en mijn hart stopte echt tien seconden lang met kloppen terwijl de wagen kantelde en Leo tegen de gordels van het tuigje bungelde.

Stap altijd achteruit de bus uit. Je stapt eerst zelf naar beneden de stoep op, en trekt dan pas de achterwielen van de kinderwagen naar je toe omlaag. Hierdoor kantelt de baby veilig achterover in het zitje, en de grote achterwielen rollen moeiteloos over de opening heen. Ik weet niet waarom niemand je dit vertelt als je het ziekenhuis verlaat, het lijkt me vrij cruciale overlevingsinformatie.

Een baby meenemen in het openbaar vervoer is een chaotische en luidruchtige onderneming en waarschijnlijk zweet je dwars door je shirt heen de eerste drie keer dat je het doet. Maar uiteindelijk wordt het gewoon onderdeel van je routine. Het boeit je niet meer of je kind een beetje huilt, want eerlijk gezegd heeft de helft van de mensen in de bus toch AirPods in en de andere helft negeert je bewust. Je leert om je koffie, je ov-chipkaart en een slapende baby tegelijkertijd te balanceren. En je beseft dat het huis uit gaan, al is het maar om met een enorme lawaaierige bus de stad door te rijden, vele malen beter is dan naar de muren van je woonkamer staren en langzaam gek te worden.

Klaar om je OV-overlevingspakket te upgraden met spullen die écht werken? Shop onze makkelijk schoon te maken voedingsbenodigdheden en biologische dekentjes hier vóór je volgende uitje.

Mijn chaotische, zeer persoonlijke FAQ over busritten

Waar moet ik zitten in de bus met een baby?

Oké, ga dus niet direct boven de wielen zitten. De stoelen die verhoogd boven de banden staan stuiteren als een malle, en als je baby net gegeten heeft, trillen ze de melk er letterlijk weer uit. Ik spreek helaas uit ervaring. Probeer een plekje aan het gangpad vooraan of in het midden te veroveren, zodat je snel kunt opstaan als ze beginnen te krijsen en je ze in slaap moet wiegen.

Wat als ze de hele rit compleet hysterisch blijven huilen?

Dat gaan ze op een gegeven moment waarschijnlijk doen, en dat is vreselijk, en je zult het schaamrood op je kaken voelen staan. Maar dit is de waarheid: jij hebt net zoveel recht om het openbaar vervoer te gebruiken als de kerel op de achterste rij die luidruchtig aan het bellen is op de speaker. Wieg ze heen en weer, bied een speen aan, maar verontschuldig je nooit voor het feit dat je baby bestaat in een openbare ruimte.

Is de airconditioning in bussen te koud voor ze?

Soms is het ijskoud, soms voelt het als een sauna. Daarom drapeer ik altijd het bamboe dekentje over de draagzak. Het blokkeert de agressieve ventilatieroosters die recht van het plafond naar beneden blazen, zonder dat het kind zich helemaal kapot zweet.

Kan ik mijn autostoeltje echt niet meenemen in de bus?

Je kunt hem fysiek meenemen, maar meestal kun je hem nergens vastzetten omdat stadsbussen geen veiligheidsgordels hebben. Mijn dokter vertelde me eigenlijk dat het veel gevaarlijker is om met een onhandig, loszittend plastic autostoeltje op je schoot te worstelen, dan om de baby gewoon in een zachte draagzak stevig aan je eigen lichaam te dragen.

Hoe check je in terwijl je een baby vasthoudt?

Stop je ov-chipkaart of je telefoon in een zak waar je met precies één hand bij kunt zonder je romp te hoeven draaien. Als ik mijn kaart in mijn rugzak stop, ben ik zwaar de pineut. Een rugzak afdoen terwijl je een baby op je buik draagt, vereist namelijk de lenigheid van een circusacrobaat. Bewaar hem in je rechterjaszak, tik de kaartlezer aan met je pols en loop rustig door.