Waarom 'Baby Blue' van Badfinger de soundtrack was van mijn postpartum inzinking

De magnetronklok in onze keuken lichtte op met een neonkleurige 3:14 's nachts, en mijn man – met zijn lieve, maar op dat specifieke moment volkomen nutteloze hart – besloot dat de allerbeste manier om onze schreeuwende eerstgeborene in slaap te krijgen was door een klassiek rocknummer uit 1971 keihard op zijn telefoon af te spelen. Ik stond daar in mijn legging met spuugvlekken van gisteren, heen en weer te wiegen met een extreem oververmoeide baby, en ineens galmt de openingsgitaarriff van dat beroemde Badfinger-nummer over 'baby blue' door de kamer. Je kent het wel. Het nummer dat werd gedraaid tijdens de finale van Breaking Bad, wanneer Walter White op de vloer van het methlab ligt. Yep, dat was de vibe waar mijn man voor ging bij onze ingebakerde pasgeborene.

Ik staarde hem alleen maar aan over het hoofdje van de baby terwijl hij zelfverzekerd met zijn schouders meebewoog, er heilig van overtuigd dat hij een soort geavanceerde auditieve ontwikkeling aan het stimuleren was. Ik zal maar eerlijk tegen je zijn, mijn oudste is een wandelend voorbeeld van al onze beginnersfouten als ouders, en ik kan je verzekeren dat het blootstellen van een baby aan 70s power-pop midden in de nacht geen muzikaal genie creëert. Het zorgt er alleen maar voor dat je een kind krijgt dat uiteindelijk "Alexa, speel rockmuziek" leert roepen om zes uur 's ochtends wanneer ik mijn Etsy-bestellingen probeer in te pakken. Maar mijn man had ergens gelezen dat variatie in muziekgenres helpt bij het aanleggen van hersenverbindingen of zoiets, dus hij ging er helemaal voor, terwijl ik praktisch aan het hallucineren was van het slaaptekort.

Hij was zo trots op zichzelf dat hij geen standaard slaapliedjes opzette en fluisterde me toe dat de melodische structuur rustgevend was. Ik wilde mijn lauwe koffie naar zijn hoofd gooien. Ik was zo uitgeput dat mijn botten fysiek pijn deden, en luisteren naar een rockband die de teksten eruit schreeuwt terwijl mijn baby zijn slaap aan het bevechten was met de kracht van een volwassen man, was genoeg om me over het randje te duwen.

Ik at een handje droge Cheerios van het aanrecht en liep weg.

Zitten op de grond in een heel specifieke kamer

Ik nam de baby mee, weg van het geïmproviseerde rockconcert, en trok me terug in de babykamer, die we met veel zorg en toewijding in de meest belachelijke tint pastel hadden geschilderd. Mijn moeder had me weken voordat hij werd geboren geappt met de vraag of ik nog extra spullen voor de kinderkamer nodig had in "baby blu"—ze kan voor geen meter typen op haar smartphone en laat altijd de laatste letter van woorden weg. We waren helemaal voor die kleur gegaan, in de veronderstelling dat het op magische wijze een soort zen-staat zou opwekken. Spoiler alert: verfkleuren stoppen geen darmkrampjes.

Ik gleed langs de muur naar beneden tot ik de vloer raakte, klemde mijn zoon stevig vast en begon gewoon te snikken. Ik huilde niet zomaar een beetje, ik had zo'n lelijke, schokkende huilbui waarbij je niet meer op adem kunt komen. En het gekke was dat ik niet eens precies wist wáárom ik huilde. Dat nummer irriteerde me, natuurlijk, en het slaaptekort was een ware marteling, maar het verdriet voelde alsof het rechtstreeks uit mijn DNA kwam. Het was een enorme, zware wolk die vanuit het niets op mijn schouders was neergedaald.

Dit is het gedeelte waar niemand je echt voor waarschuwt met dezelfde intensiteit als waarmee ze je waarschuwen voor de weeën. Mijn kinderarts vertelde me later dat je hormonen een paar dagen na de bevalling in wezen gewoon van een klif storten. Je oestrogeen- en progesteronspiegel dalen zo snel dat je brein een soort whiplash krijgt. Ze noemde het de baby blues, wat klinkt als een schattig jazzalbum maar eigenlijk een angstaanjagende fysiologische crash is waardoor je moet huilen om een reclame voor afwasmiddel of de vreselijke 3 uur 's nachts-afspeellijst van je man.

Ik weet vrij zeker dat ze zei dat tot wel tachtig procent van de moeders door deze initiële hormonale vrije val gaat, hoewel mijn vermoeide brein de statistieken misschien door elkaar heeft gehaald. Mijn oma zei altijd dat vrouwen gewoon een beetje "huilerig" worden na het krijgen van een baby en dat je gewoon wat frisse lucht nodig hebt. Ik hou van mijn oma, maar frisse lucht fixt geen totale ineenstorting van je endocriene systeem. Je moet er gewoon doorheen, proberen wat water achterover te slaan uit de beker die het dichtst bij je staat, en je ogen vijf minuten sluiten als dat kind eindelijk in slaap valt. Ook al weet ik dat je dan alsnog de hele tijd naar de babyfoon gaat staren.

Wat mijn dokter echt zei over deze crash

De week daarop bekende ik in de spreekkamer van de kinderarts dat ik minstens twee keer per dag huilend op de vloer van de babykamer had gezeten. Ze stelde me een paar heel directe vragen, en door ons rommelige gesprek leerde ik hoe ik het verschil kon zien tussen deze normale hormoondump en een echte postnatale depressie. Kortgezegd: als dat intense verdriet, het huilen om niets en die opgefokte angst na een paar weken begint op te trekken terwijl je lichaam de boel weer onder controle krijgt, zijn het gewoon de baby blues. Als het blijft hangen, donkerder wordt, of ervoor zorgt dat je je na die twee weken volledig onthecht voelt van je leven, ga je richting postnatale depressie (PND) en moet je onmiddellijk aan de bel trekken bij je huisarts of verloskundige.

Het horen van een medische professional die me vertelde dat ik niet kapot was, dat mijn lichaam gewoon wanhopig probeerde uit te vogelen wat het met al die plotselinge chemische veranderingen moest doen, was het enige dat me op de been hield. Ik was geen slechte moeder omdat ik dat 70s rocknummer haatte, en ik faalde niet omdat de aanblik van mijn zorgvuldig ingerichte babykamer me overweldigde in plaats van me een vredig gevoel te geven.

De absolute waarheid over het ledikantje

Over die babykamer gesproken, ik moet nu meteen iets duidelijk maken, want het internet is een Wilde Westen van verschrikkelijke adviezen. Wanneer je om vier uur 's nachts midden in een prachtige kamer staat en wanhopig wilt dat je kind gaat slapen, kom je in de verleiding om van alles te proberen. Maar mijn kinderarts heeft het er zo hard bij me ingepeperd dat ik haar stem nog steeds hoor: het ledikantje moet helemaal leeg zijn.

De richtlijnen voor veilig slapen zeggen dat je er een stevig matras in legt, daar doe je een strak hoeslaken omheen, en dat is het. Geen losse dekentjes, geen schattige knuffels, geen bedomranders, niets. Het kan me niet schelen als je schoonmoeder zegt dat zij al haar kinderen onder zware dekbedden heeft gelegd en dat ze het allemaal hebben overleefd. Dat is survivorship bias, de schat. We weten tegenwoordig beter.

Ik had al die prachtige, dure dekentjes die ik cadeau had gekregen op mijn babyshower, en ik moest mijn man fysiek tegenhouden toen hij de baby probeerde in te stoppen met eentje omdat de airco aansloeg. In plaats daarvan gebruikten we babyslaapzakken, die eruitzien als kleine dwangbuizen, maar ze eigenlijk veilig en warm houden zonder verstikkingsgevaar. Houd de dekens uit het ledikant. Punt uit.

De spullen die we écht gebruikten als de zon opkwam

Maar goed, dat dekentjes niet in het bedje thuishoren, betekent niet dat ze helemaal geen plek in je leven hebben. Je gaat onnoemelijk veel tijd doorbrengen met buiktijd op de grond, of een kinderwagen door de buurt duwen, alleen maar om wat van die frisse lucht te krijgen waar mijn oma altijd zo om riep.

Toen mijn tweede baby kwam, werd ik iets slimmer in wat ik daadwerkelijk kocht. Ik scoorde deze Babydeken van Biologisch Katoen met IJsberenprint, en ik ga niet liegen, hij is zijn geld echt dubbel en dwars waard. Het is niet goedkoop, maar het is GOTS-gecertificeerd biologisch katoen, wat eigenlijk een chique manier is om te zeggen dat het niet vol zit met rare chemische kleurstoffen. Ik gebruikte hem constant als een schoon laagje over ons vieze woonkamerkleed tijdens tummy time, en hij had het perfecte gewicht om over haar beentjes te gooien als we buiten met de honden aan het wandelen waren met de kinderwagen. De lichtblauwe kleur paste bij de esthetiek waar we oorspronkelijk voor kozen, maar nog belangrijker: hij bleef mooi nadat hij ongeveer vierduizend keer gewassen was na incidenten met spuitluiers.

Ik raad ook ten zeerste aan om even de tijd te nemen om door een goede collectie babydekentjes te bladeren om iets ademends te vinden dat je overdag kunt gebruiken als je erbij bent. Natuurlijke vezels zoals bamboe en biologisch katoen maken echt een verschil wanneer je kind een gevoelige huid heeft die al uitslag krijgt als je er verkeerd naar kijkt.

Aan de andere kant koop je soms dingen die gewoon... oké zijn. Toen de nachtmerrie van doorkomende tandjes begon, kocht ik deze Houten Bijtring met Konijnenrammelaar omdat hij er schattig en rustiek uitzag. En luister, de kwaliteit is prima. Het onbehandelde beukenhout is superveilig, het haakwerk is 100% katoen, en het kleine blauwe vlinderdasje is schattig. Maar ik ga heel eerlijk tegen jullie zijn: mijn baby speelde er misschien vijf minuten per keer mee en ging toen direct weer over tot het proberen te kauwen op mijn knokkels of de afstandsbediening. Het is een leuk speeltje om in de luiertas te bewaren om ze af te leiden bij de kassa van de supermarkt, maar verwacht niet dat één enkel speeltje op magische wijze de ellende van tandjes die door het tandvlees breken oplost.

De storm uitzitten

Als je op dit moment in het donker zit, luisterend naar je partner die twijfelachtige keuzes maakt qua slaapmuziek terwijl je hormonen een duikvlucht nemen, weet dan dat je midden in het meest rommelige deel zit. De baby blues zijn echt, ze zijn fysiek uitputtend, en ze laten je twijfelen aan elke levenskeuze die je naar dit moment heeft geleid. Maar die hormoonspiegels stabiliseren uiteindelijk, de baby leert uiteindelijk hoe hij moet slapen (grotendeels), en jij ontdekt uiteindelijk hoe je moet functioneren op een raar, gefragmenteerd schema.

Laat niemand je een slecht gevoel aanpraten omdat je op de grond zit te huilen. Houd het ledikantje leeg. Drink welk water je maar kunt vinden. En verstop misschien de telefoon van je man zodat hij niet langer de late-night DJ kan uithangen.

Als je probeert je huis voor te bereiden met spullen die écht veilig zijn en geen rare chemicaliën uitstoten terwijl je door deze chaos navigeert, bekijk dan eens de duurzame babyspullen die Kianao heeft samengesteld. Het gaat het slaaptekort niet oplossen, maar het is wel één ding minder om je zorgen over te maken.

Shop hier de collectie biologische essentials van Kianao en maak je veilige slaapomgeving klaar voordat de chaos begint.

De rommelige vragen die niemand wil stellen (maar we allemaal om 2 uur 's nachts googelen)

Is het normaal dat ik mijn partner haat als ik de baby blues heb?

Oh lieverd, ja. Wanneer je oestrogeen keldert en je in geen week langer dan twee uur achter elkaar hebt geslapen, kan het geluid van je partner die te hard ademt al oprechte woede opwekken. Ik weet vrij zeker dat ik mijn man boos aankeek alleen maar omdat hij een boterham at. Het zijn de hormonen en de uitputting die spreken, maar als de woede je bang maakt of niet weggaat, kaart het dan aan bij je huisarts.

Kan ik gewoon een heel dun dekentje in het bedje gebruiken als ik het strak instop?

Nee. Absoluut niet. Het maakt me niet uit hoe dun het is of hoe strak je denkt dat je het onder het matras hebt gestopt. Baby's zijn eigenlijk kleine ontsnappingsartiesten die constant wiebelen, en dat dekentje kan gemakkelijk losraken en over hun gezichtje belanden. Slaapzakken zijn de enige juiste keuze voor de nacht.

Hoe lang duurt deze 'huilen om alles'-fase nou echt?

Voor mij piekte het ergste van dat willekeurige gehuil rond de vierde dag en begon het tegen het einde van de tweede week op te klaren. Mijn kinderarts vertelde me dat de grens van 10 tot 14 dagen meestal het moment is waarop de baby blues hun koffers beginnen te pakken. Als je de drie weken aantikt en nog steeds verdrinkt in dat zware verdriet, is het tijd om aan de bel te trekken bij je huisarts en te vragen om een PND-screening.

Zijn bamboe dekentjes echt beter dan goedkope fleece dekentjes voor in de kinderwagen?

Ik dacht altijd dat het allemaal marketingonzin was, maar ja, dat zijn ze eigenlijk wel. Goedkoop fleece is in feite gesponnen plastic, en het ademt totaal niet. Mijn kinderen werden super zweterig en plakkerig onder synthetische dekens, maar bamboe en biologisch katoen laten de lucht echt doorstromen terwijl ze de kou tegenhouden. Bovendien krijgen ze niet van die rare, harde pluisjes over de hele deken na drie wasbeurten.

Moet ik mijn man verbieden om rockmuziek op te zetten voor de baby?

Als het 3 uur 's nachts is en je kind moet slapen? Ja, sluit die handel direct af. Maar overdag, wanneer ze tummy time doen op hun speelkleed? Laat hem draaien wat hij wil. Baby's houden echt van complexe geluiden en verschillende ritmes, houd alleen het volume schappelijk zodat je hun kleine trommelvliezen niet opblaast.