Bananenpannenkoekjes voor je baby: waarom mijn eerste stapel voor de tweeling een ramp werd

Het brandalarm in ons appartement in Londen heeft een hele specifieke, snerpende kreet die normaal gesproken alleen van zich laat horen als ik voor 7 uur 's ochtends een culinaire poging waag. Dinsdagochtend was daarop geen uitzondering. Ik stond in de keuken en tuurde door een mist van verbrande boter, terwijl ik hulpeloos toekeek hoe mijn eerste poging tot een ontbijtsnack voor de kleintjes permanent vastsmolt aan de bodem van mijn zogenaamde antiaanbakpan. Tweeling A sloeg met een siliconen lepel op het blad van haar kinderstoel als een kleine, veeleisende gevangene, terwijl Tweeling B enthousiast een stukje toast van gisteren in haar eigen haar wreef.

Ik had alle blogs gelezen. Het internet beloofde me dat het prakken van wat fruit met een ei en een beetje bloem zou resulteren in een glorieus, knoeivrij ontbijt dat tegelijkertijd hun fijne motoriek zou ontwikkelen en mij het gevoel zou geven Vader van het Jaar te zijn. In plaats daarvan stond ik met een botermesje verkoold fruitcement van mijn pan te bikken, terwijl ik als een bezetene naar de rookmelder blies.

Als je momenteel naar een bruin, gevlekt stuk fruit op je aanrecht staart en je afvraagt of je je aan deze veelgeprezen baby-led weaning mijlpaal moet wagen, laat me je wat ellende besparen. Je moet het absoluut proberen, maar je moet je verwachtingen verlagen tot aan de vloer — wat overigens precies de plek is waar de helft van je kookkunsten sowieso zal belanden.

De exacte timing van rijpheid is om gek van te worden

Laten we het over het fruit zelf hebben, want het gouden moment van de perfecte rijpheid is misschien wel het meest stressvolle deel van deze hele onderneming. Je koopt zondag een tros in de supermarkt en ze zijn agressief groen. Ze lachen je uit vanuit de fruitschaal, keihard en totaal niet te prakken. Je wacht geduldig af.

Maandag zijn ze geel, maar nog steeds koppig. Dinsdag zien ze er veelbelovend uit, maar je knijpt erin en beseft dat ze nog steeds met felle vastberadenheid vasthouden aan hun structurele integriteit. Je knippert met je ogen, gaat slapen, en tegen woensdagochtend hebben ze het 'perfect rijpe' stadium volledig overgeslagen en zijn ze veranderd in een angstaanjagende, zwart geworden, fruitvliegjes-aantrekkende smurrie die vaag naar een goedkope brouwerij ruikt.

Je hebt een tijdslot van ongeveer twaalf minuten op een willekeurige dinsdagmiddag waarop het fruit zacht genoeg is om met een vork te prakken, maar nog niet is gaan fermenteren op je aanrecht. Als je dit moment mist, wordt je beslag ofwel vol klonten, waardoor je baby's de stukjes gaan inspecteren als experts van de explosievenopruimingsdienst, of het wordt zo vloeibaar dat je in feite zoete soep in een hete pan giet.

Ahornsiroop bestaat overigens alleen maar om mijn keukenvloer te verpesten en mieren aan te trekken, dus dat slaan we helemaal over.

Serveer ze alsjeblieft niet kurkdroog

Een paar weken nadat we met vaste voeding waren begonnen, kwam de jeugdverpleegkundige langs om de meiden te wegen en vertelde ze terloops dat droog voedsel een enorm verstikkingsgevaar is voor baby's. Ik knikte alsof ik ze de dag ervoor niet iets had gevoerd dat leek op een muffe badkamerspons. Droog voedsel is angstaanjagend. Wanneer je deze kleine ochtendpannenkoekjes maakt, is vocht absoluut je beste vriend.

Als je ze te lang in de pan laat liggen (misschien omdat je was afgeleid door een tweelinghelft die een gevallen sok probeerde op te eten), veranderen ze in droge, harde schijfjes. Mijn huisarts vertelde me dat baby's zachte, vochtige texturen nodig hebben om veilig te kunnen slikken, wat me in een lichte paniek deed belanden over alles wat ik in mijn leven voor ze gekookt had. Als een lading te droog uitvalt, moet je ze als een bezetene ergens mee insmeren om de ochtend te redden. Meestal verdrink ik ze dan maar in ongezoete yoghurt of, als ik bijzonder wanhopig ben, prak ik gewoon nog wat extra fruit om dat te gebruiken als een soort nood-jam.

Dan is er nog de honing-regel. Onze dokter jaagde me de stuipen op het lijf over botulisme bij baby's, en stelde expliciet dat honing absoluut verboden terrein is totdat ze één jaar oud zijn. Ik weet nog dat ik daarna wel tien minuten naar een pot in mijn kast heb staan staren, die ik behandelde met de achterdocht die normaal gesproken is voorbehouden aan onontplofte munitie. Dus, geen honing. Nul. Kijk niet eens naar de pot honing tijdens het koken.

Mijn volledig onwetenschappelijke begrip van de introductie van allergenen

Voordat ik kinderen kreeg, begreep ik amper mijn eigen immuunsysteem, laat staan hoe ik er één van de grond af moest opbouwen. Toen we begonnen met de eerste hapjes, mompelde mijn dokter iets over het belang van vroege blootstelling aan allergenen, waarbij specifiek ei en tarwe werden genoemd. Ik geloof dat de algemene wetenschappelijke consensus is dat het vroeg introduceren van dit soort dingen later allergieën kan voorkomen, hoewel ik waarschijnlijk de helft van de folder verkeerd heb begrepen terwijl ik kwijl van mijn spijkerbroek veegde.

Het mooie van dit simpele beslag is dat je terloops eieren en wat voor bloem of havermout je ook gebruikt, introduceert zonder er een enorme, stressvolle productie van te hoeven maken. Je mengt de boel gewoon en hoopt op het beste.

De situatie met melk is net zo verwarrend. De richtlijnen van het Voedingscentrum stellen duidelijk dat koemelk niet als hoofddrank mag worden gegeven voordat ze één jaar zijn. Maar blijkbaar is een scheutje in een beslag gooien en het meebakken helemaal prima? De wetenschap hierachter voelt voor mij als zwarte magie, dus ik gebruik meestal voor de zekerheid maar een scheutje havermelk. Vooral omdat ik dat toch al in mijn koffie drink en het me scheelt om om 6 uur 's ochtends twee verschillende pakken te moeten openen.

Hoe je ze snijdt, hangt af van je tolerantie voor rommel

Toen de meiden een maand of zes oud waren, aten ze hun eten niet zozeer op, maar grepen ze het agressief in hun knuistjes om zichzelf ermee in het gezicht te stompen. Dit wordt blijkbaar de palmaire greep genoemd. Tijdens deze fase word je geacht het eten in dikke, lange repen te snijden — ongeveer ter grootte van de wijsvinger van een volwassene. Het idee is dat ze de onderste helft in hun mollige knuistje vasthouden en knabbelen aan het stukje dat er aan de bovenkant uitsteekt.

Wat er werkelijk gebeurt, is dat ze zo hard in de reep knijpen dat deze onmiddellijk in smurrie verandert en door hun vingers sijpelt, terwijl ze je aankijken met een uitdrukking van diep verraad.

De rommel tijdens deze fase is astronomisch. Ik raad ten zeerste aan om ze tot aan hun luier uit te kleden of goede beschermende kleding te gebruiken. Ik kocht deze Mouwloze Rompers van Biologisch Katoen in een staat van slaaptekort-paniek, omdat de tweeling plotseling vreemde rode uitslag kreeg van goedkope synthetische stoffen. Eerlijk waar, ze zijn geniaal. Ze rekken mee over hun disproportioneel grote peuterhoofdjes zonder hevig touwtrekken, en ze hebben ongeveer vierhonderd wasbeurten overleefd. De fruitvlekken wassen er uiteindelijk wel uit, wat in ons huishouden niets minder is dan een klein wonder.

Tegen de tijd dat ze negen maanden oud waren, beheerste Tweeling A de pincetgreep. Dit betekende dat ze voorzichtig piepkleine, hapklare blokjes kon oppakken met haar duim en wijsvinger. Tweeling B weigerde echter koppig om deze nieuwe vaardigheid te omarmen. Dit leidde tot weken van competitieve vader-angst, waarin ik merkte dat ik zat te demonstreren hoe je eten oppakt, waarbij ik mijn vingerbewegingen overdreef als een mimespeler met een zenuwinzinking.

Wanneer doorkomende tandjes het hele ontbijt ontsporen

Soms doe je alles goed. Je pakt het fruit op het exacte moment van perfecte rijpheid. Je draait het pannenkoekje perfect om. Je snijdt het in architectonisch verantwoorde kleine blokjes. En dan kijken ze er één keer naar, barsten in tranen uit en beginnen woedend op hun eigen handen te kauwen.

Doorkomende tandjes verpesten alles. Wanneer die kleine witte puntjes door hun tandvlees drukken, is eten wel het laatste wat ze willen doen. Voor deze ellendige ochtenden leunen we zwaar op afleiding. We hebben deze Panda Bijtring in de keuken rondslingeren. Hij is prima. Het doet precies wat het belooft — het geeft ze iets om op te kauwen dat niet de rand van mijn eettafel is — maar ze vinden het vooral leuk om hem vanuit de kinderstoel te laten vallen om te kijken hoe ik voorover buig om hem op te rapen. Keer op keer. Gelukkig is hij wel vaatwasserbestendig, wat nog de enige graadmeter is die me tegenwoordig nog iets kan schelen.

Als dat niet werkt, verspreid ik meestal gewoon de Zachte Baby Bouwblokken Set over de vloer in de woonkamer. Ze zijn zacht genoeg zodat er geen reeks vloekwoorden volgt als ik er met blote voeten op ga staan, en ze leiden de meiden lang genoeg af zodat ik een lauwwarme koffie kan drinken terwijl zij hun pijnlijke tandvlees vergeten.

Ontdek onze voedingscollectie voor meer items die onvermijdelijk bedekt zullen raken met geprakt fruit.

Willekeurige zaadjes in de kom gooien en hopen op het beste

Op een gegeven moment sluipt het ouderlijke schuldgevoel erin, en ga je je afvragen of een maaltijd die volledig bestaat uit fruit, een ei en bloem wel voedzaam genoeg is. Dit is het moment waarop je in paniek dure zaden gaat inslaan in het gezondheidsschap.

Ik las ergens dat chiazaad en lijnzaad fantastisch zijn voor de ontwikkeling van de hersenen, vermoedelijk omdat ze boordevol Omega-3 zitten. Ik gooi nu een handjevol in elk beslag dat ik maak. Maken ze echt een verschil voor de cognitieve functies van mijn peuters? Ik heb werkelijk geen idee. Tweeling A probeert nog steeds regelmatig haar eigen schoenen op te eten, dus dat briljante intellect heeft zich nog niet helemaal geopenbaard. Maar door een snufje kaneel en wat hennepzaadjes toe te voegen, heb ik het gevoel dat ik iets proactiefs doe, zelfs al eindigt de helft van die zaadjes permanent vastgekoekt in de voegen van mijn keukentegels.

De vriezer is je absolute redding

Als je verder niets meeneemt uit mijn geratel, laat het dan dit zijn: maak nooit, maar dan ook nóóit een enkele portie. Je doet er verstandig aan om elk recept dat je vindt wanhopig te verdubbelen of te verdrievoudigen. Gooi de extra's een uurtje op een bakplaat in de vriezer voordat je ze in een bewaarzakje stopt, zodat ze niet samensmelten tot één grote, ijzige megaklomp.

Er is geen groter gevoel van triomf dan om 6 uur 's ochtends wakker worden van schreeuwende peuters en te beseffen dat je niet hoeft te koken. Je wrikt gewoon twee bevroren schijfjes uit het zakje, gooit ze dertig seconden in de magnetron en legt ze op de bladen van de kinderstoelen. Het koopt exact vier minuten aan totale stilte voor je. In het chaotische landschap van het opvoeden van een tweeling, voelen vier minuten stilte in feite als een wellnessvakantie.

Ja, de keuken zal er nog steeds uitzien alsof er een bom is ontploft. Ja, je zult om 4 uur 's middags nog steeds aangekoekte etensresten in je haar vinden. Maar ze eten in ieder geval iets dat jij hebt gemaakt, en je hebt er geen brandalarm voor af hoeven laten gaan.

Klaar om de voedselgekte in de ochtend te trotseren met spullen die de rommel wél overleven? Bekijk onze biologische kledingcollectie voor je volgende kookramp.

Veelgestelde Vragen (of dingen die ik om 3 uur 's nachts verwoed heb gegoogeld)

Kan ik ze dit geven als ze nog geen tandjes hebben?

Absoluut. Baby's hebben verrassend sterke, haast angstaanjagende kleine kaakjes. Zolang je het eten vochtig genoeg maakt en voorkomt dat je het te lang bakt tot het een hockeypuck wordt, kauwen ze het met liefde fijn met hun tandvlees. Zorg er alleen voor dat de repen dik genoeg zijn om vast te pakken, als ze nog steeds die onhandige vuistgreep gebruiken.

Hoe lang blijven ze goed in de koelkast?

Ik rek het meestal tot een dag of drie in een luchtdicht bakje, hoewel ze elke dag een beetje droeviger en slapper worden. Op dag vier ruiken ze wat verdacht en gooi ik ze uiteindelijk toch maar weg. Als je weet dat je ze niet allemaal binnen een paar dagen zult opeten, gooi ze dan gewoon direct in de vriezer.

Kan ik blauwe bessen of ander fruit aan het beslag toevoegen?

Dat kan, maar wees gewaarschuwd dat blauwe bessen in vloeibare lava veranderen wanneer ze worden gebakken. Ik gaf Tweeling B een keer een iets te warme blauwe bessen-variant en de daaropvolgende meltdown was legendarisch. Als je hele bessen toevoegt, moet je ze van tevoren toch eerst pletten om verstikkingsgevaar te voorkomen. Dat zorgt er alleen maar voor dat het hele beslag een vreemde, gekneusde paarse kleur krijgt.

Wat als mijn baby kokhalst tijdens het eten?

Kokhalzen is volkomen normaal en tegelijkertijd het meest zenuwslopende geluid ter wereld. De jeugdverpleegkundige herinnerde me eraan dat kokhalzen gewoon hun kleine lichaampje is dat leert hoe het eten in de mond moet worden verwerkt. Stikken is stil; kokhalzen is luid en dramatisch. Ik zit er nog steeds hevig zwetend bij terwijl ik de rand van de tafel vastgrijp als het gebeurt, maar ik probeer er rustig uit te zien, zodat ik ze niet bang maak.

Waarom blijven die van mij altijd aan de pan plakken?

Omdat het universum wreed is. Daarnaast zit er heel veel natuurlijke suiker in fruit, wat karameliseert en aanbrandt op het moment dat je ook maar even wegkijkt. Bak ze op laag vuur, neem er de tijd voor, gebruik een belachelijke hoeveelheid boter of kokosolie, en probeer ze pas om te draaien als je er serieus een spatel onder kunt schuiven zonder dat het geheel verandert in een tragisch, verfrommeld hoopje prut.