Is sweet baby jesus beer an actual baby product?

Lord, no. It’s a craft alcoholic beverage with over 6 percent alcohol. I know the name sounds like a weird line of infant shampoo or something you'd buy at a church bake sale, but it's strictly an adult drink. Keep it far, far away from your baby.

What should I do if my toddler gets into a peanut butter beer?

If your kid has a known peanut allergy, you need to treat it like any other severe allergen exposure and call your doctor or 911 immediately, because they brew that stuff with actual peanut flavorings. If they don't have an allergy, they're probably just going to get a very nasty taste of bitter alcohol and be incredibly cranky, but I'd still be speed-dialing my doctor's nurse line just to be completely safe.

How long do I really have to wait to nurse after drinking a craft beer?

I'm not a doctor, but my doctor told me the general rule of thumb is two hours per standard drink. But y'all, craft beers like this are heavy hitters—often 6.5% ABV or more. That means it takes way longer for your body to process it. I usually wait at least three hours and chug a ridiculous amount of water just to be on the safe side, because my math skills are terrible when I'm sleep-deprived.

How do I stop my kids from grabbing cans out of the fridge?

You have to treat your refrigerator like Fort Knox. We finally installed those heavy-duty strap latches on the fridge doors because my oldest figured out how to wedge his little fingers in the seal and yank it open. Also, keep all the adult beverages on the absolute highest shelf, pushed all the way to the back behind the boring stuff like celery and mustard so they can't even see it.

"Sweet Baby Jesus" alus un bērnu drošība

Šobrīd sēžu uz viesistabas grīdas ar paklāju tīrītāju vienā rokā un lupatiņu otrā, izmisīgi beržot no paklāja tumšu, lipīgu traipu, kamēr mans viengadnieks drošībā no sētiņas skaļi protestē. Mans vīrs Deivs – lai viņam laba veselība – nolēma izbaudīt savu smalko amata alu, vienlaikus mēģinot parādīt mūsu mazulim, kā uzbūvēt "Magna-Tile" magnētisko kluču torni. Varat tikai minēt, kā tas beidzās.

Tāpēc, dārgā Džesa pirms sešiem mēnešiem, es rakstu šo vēstuli tev. Jo, ja es toreiz būtu zinājusi to, ko zinu tagad par šo smieklīgo alus sešpaku, ko Deivs pārnesa mājās no specializētā veikala, es būtu likusi viņam to izdzert ārā uz piebraucamā ceļa.

Kāpēc dzēriens ar svētu nosaukumu man gandrīz izraisīja sirdstrieku

Noskaidrosim vienu lietu jau pašā sākumā. Kad Deivs ienāca virtuvē, turot rokās iepakojumu ar uzrakstu "sweet baby jesus beer", es patiešām nodomāju, ka tā ir kāda joku dāvana manas māsīcas gaidāmā bērniņa ballītei. Tā nav. Tas ir šokolādes un zemesriekstu sviesta porteris, ko ražo kāda alus darītava ziemeļos. Pirms sešiem mēnešiem tu tam nepievērsi lielu uzmanību un vienkārši iestūmi to ledusskapja tālākajā stūrī blakus vakardienas sacepumam.

Bet lūk, kas tev jāsaprot, pirms ļauj vīram atvērt vienu no šiem aliem viesistabā, kamēr bērni skraida apkārt. Šis amata alus ir absolūta alergēnu bumba. Mana ārste, dr. Millere, ir stāstījusi man īstus šausmu stāstus par slēptu saskarsmi ar zemesriekstiem, un es esmu gandrīz pārliecināta, ka viņa minēja – aptuveni diviem procentiem bērnu mūsdienās ir alerģija pret zemesriekstiem. Mēs vēl pat neesam pilnībā pārbaudījuši jaunāko bērniņu uz alerģijām! Šis smalkais tumšais alus ir brūvēts, izmantojot īstus zemesriekstu elementus un piena cukuru, tāpēc, ja mūsu mazais dārgums rāpotu apkārt un nejauši iemērktu savas mazās rociņas izlietajā alū un pēc tam ieliktu pirkstiņus mutē, tas varētu beigties ar adrenalīna pildspalvas (EpiPen) izmantošanu. Es vienkārši neesmu gatava otrdienas vakarā braukt uz neatliekamās palīdzības nodaļu, vienlaikus mēģinot sagatavot piecdesmit "Etsy" pasūtījumus.

Ārsta viedoklis par bērna zīdīšanu un vēsu dzērienu

Pagaidiet, es nesaku, ka jūs nedrīkstat iedzert. Dievs zina, ka pēc tam, kad visu dienu esi mēģinājusi novaldīt trīs bērnus, kas jaunāki par pieciem gadiem, auksts dzēriens uz lieveņa dažreiz ir vienīgais, kas palīdz saglabāt veselo saprātu. Bet daktere Millere mūsu pēdējā vizītē minēja, ka alkohola un krūts piena apvienošana būtībā ir matemātikas vienādojums, ar kuru manām nogurušajām smadzenēm ir grūti tikt galā.

The doctor's two cents on nursing and a cold one — Dear Past Jess: What You Need to Know About Sweet Baby Jesus Beer

Viņa teica kaut ko par to, ka pirms zīdīšanas ir jānogaida pāris stundas pēc katra standarta dzēriena, bet ar šo konkrēto amata alu ir viens liels "bet" – tas ir ārkārtīgi smags. Tā stiprums svārstās ap 6,2 vai 6,5 procentiem, kas, es esmu diezgan droša, ir daudz vairāk nekā tas lētais gaišais alus, ko Deivs parasti dzer kaimiņu grila ballītēs. Es nezinu precīzu zinātni par to, kā alkohols sadalās asinsritē, bet esmu diezgan pārliecināta, ka lielāks alkohola saturs nozīmē, ka tas vēl ilgāk saglabāsies organismā. Tāpēc, ja grasies izbaudīt glāzi "sweet baby jesus", labāk sagatavo pudelīti ar atslauktu pienu, citādi tu būsi augšā pulksten 2 naktī ar kliedzošu, izsalkušu zīdaini un milzīgu mammas vainas apziņu.

Runājot par to, kā uzturēt mazuli priecīgu, kamēr gaidi, kad alkohols izzudīs no tavas sistēmas, iespējams, tev vienkārši vajadzētu iegādāties dažas uzticamas bērnistabas lietas. Ja vēlies ietīt savu mazo drošā un no ķimikālijām brīvā sedziņā, kamēr malko savu dzērienu (no krūzes ar vāciņu), apskati "Kianao" organiskās kokvilnas bērnu sedziņas. Organiskās kokvilnas sedziņa ar leduslāču apdruku ir burtiski mīkstāka par manu mīļāko veco koledžas T-kreklu, un man ir neticams sirdsmiers zinot, ka nekādas dīvainas krāsvielas vai pesticīdi nepieskaras viņa ādai, kamēr viņš guļ.

Kafijas galdiņš ir bīstamā zona

Zvēru, Deivs jokoja un sāka šo dzērienu saukt par "baby j", taču atvērti dzērieni mazuļu tuvumā galīgi nav smieklīgi. Jums tiešām jābeidz atstāt spilgtas, krāsainas skārdenes uz zemiem galdiņiem, un varbūt jāsāk pārliet dzērienus slēgtā termokrūzē, jo es vienkārši nespēju pārdzīvot vēl vienu pleķi uz mana vienīgā, skaistā paklāja.

The coffee table is a danger zone — Dear Past Jess: What You Need to Know About Sweet Baby Jesus Beer

Lūk, īss un biedējošs saraksts ar lietām, ko mūsu trīsgadnieks aizvadītajā nedēļā mēģināja ielikt mutē vienkārši tāpēc, ka tās tika atstātas bez uzraudzības viņa acu līmenī:

Līdz pusei izdzerta manas aukstās, vakardienas rīta kafijas krūze.
Viesu vannasistabas dekoratīvās ziepes, kas izskatās tieši tāpat kā citrons.
Kondensāta lāsītes, kas pilēja no Deiva amata alus skārdenes ārpuses.

Bērni būtībā ir mazi, bezbailīgi jenoti. Viņi redz spilgtas krāsas skārdeni ar jautriem burtiem un Jēzus bērniņu uz tās, un uzreiz nodomā, ka tas ir jauns sulas dzēriens. Jums ir jāuzliek bērnu drošības slēdzenes uz apakšējā ledusskapja plaukta, pirms nav par vēlu.

Nodarbiniet viņu mutītes ar drošām lietām

Tā kā mēs vienalga pastāvīgi cenšamies izzvejot bīstamas lietas no mazuļa mutes, parunāsim par to, ko viņiem patiesībā *vajadzētu* košļāt. Būšu godīga – kad mana mamma pirmo reizi ieraudzīja Koka rotaļu statīvu ar dzīvnieciņiem, ko esmu novietojusi viesistabā, viņa jautāja, kur liekamas baterijas un kāpēc tas nespēlē briesmīgu, griezīgu mūziku. Ak, viņas naivums!

Kādreiz es domāju, ka šīs minimālisma stila koka rotaļlietas ir domātas tikai "Instagram" mammām, kurām kaut kādā brīnumainā veidā atliek laiks izgludināt treniņbikses un dzert karstu latti ideāli tīrās mājās. Bet ļaujiet man pateikt – es smagi kļūdījos. Mūsu mazulis guļ zem koka zilonīša un vienkārši dūdo uz to veselas divdesmit minūtes. Divdesmit minūtes! Vai jūs zināt, ko es varu paveikt divdesmit minūtēs? Es varu salocīt veselu grozu ar izmazgāto veļu, atbildēt uz trim klientu e-pastiem un vienkārši uzelpot. Tas ir skaisti izgatavots, iztur brīžus, kad vecākie bērni nejauši aiz tā aizķeras, skraidot pa māju, un, godīgi sakot, tas nepārstimulē mazuli tieši pirms diendusas. Turklāt tas lieliski izskatās manā viesistabā, un šobrīd man ir nepieciešams viss estētiskais miers, ko vien varu dabūt. Vērts katra centa.

Un, kad sāk šķilties pirmie zobiņi un viņš grauž visu, ko vien redz, jums būs nepieciešami papildspēki. Zaķīša grabulītis-graužamrotaļlieta ir īsts glābiņš. Tam ir neapstrādāts koka riņķis, ko viņš grauž ar tādu pašu entuziasmu kā mazs bebrs, un tamborētā daļa ir pilnīgi droša. Par mazāk nekā divdesmit eiro tas pasargā viņu no mēģinājumiem košļāt suņa mantiņas vai kafijas galdiņa aso malu – un šobrīd tā ir mana mīlestības valoda.

Redziet, būšana par vecākiem ir tikai viena gara, nogurdinoša spēle, kuras mērķis ir novērst katastrofas, pirms tās notiek. Tāpēc izdariet sev pakalpojumu: aizslēdziet ledusskapi, lieciet Deivam dzert savu zemesriekstu sviesta alu no bērnu krūzītes un nopērciet sev sirdsmieru. Apskatiet "Kianao" pilno kolekciju ar koka rotaļu statīviem un lietām zobu šķilšanās laikam, lai jūsu mazuļi būtu drošībā, izklaidēti un pa gabalu no pieaugušo dzērieniem.

Vai "sweet baby jesus" alus ir īsts bērnu produkts?

Ak kungs, nē! Tas ir amatnieku alkoholiskais dzēriens ar vairāk nekā 6 procentiem alkohola. Es zinu, ka nosaukums izklausās pēc dīvainas bērnu šampūnu līnijas vai kaut kā tāda, ko jūs varētu nopirkt baznīcas labdarības tirdziņā, bet tas ir stingri tikai pieaugušajiem paredzēts dzēriens. Turiet to tālu, tālu prom no sava bērna.

Kas man jādara, ja mans mazulis tiek klāt zemesriekstu sviesta alum?

Ja jūsu bērnam ir zināma alerģija pret zemesriekstiem, jums pret to jāizturas kā pret jebkuru citu smagu alergēnu ietekmi un nekavējoties jāsazinās ar ārstu vai jāzvana ātrajai palīdzībai uz numuru 113, jo viņi brūvē šo dzērienu, izmantojot īstus zemesriekstu aromatizētājus. Ja bērnam nav alerģijas, viņš, visticamāk, sajutīs ļoti riebīgu, rūgtu alkohola garšu un būs neticami kašķīgs, taču es tik un tā, drošības labad, uzreiz zvanītu sava ārsta medmāsai.

Cik ilgi man patiesībā jāgaida pirms varu zīdīt bērnu, ja esmu iedzērusi amata alu?

Es neesmu ārsts, bet mana ārste man teica, ka vispārējais likums ir divas stundas uz vienu standarta dzērienu. Bet klau, šādi amata ali ir daudz stiprāki – bieži vien to stiprums ir 6,5% vai pat vairāk. Tas nozīmē, ka tavam organismam ir nepieciešams daudz vairāk laika, lai to pārstrādātu. Es parasti gaidu vismaz trīs stundas un izdzeru ārprātīgu daudzumu ūdens, lai būtu pilnīgi droša, jo manas matemātikas prasmes ir briesmīgas, kad man trūkst miega.

Kā lai es neļauju saviem bērniem grābt skārdenes ārā no ledusskapja?

Pret savu ledusskapi tev ir jāizturas kā pret stingri apsargātu cietoksni. Mēs beidzot uzstādījām ledusskapja durvīm tos izturīgos drošības slēdžus, jo mans vecākais atklāja, kā iestumt savus mazos pirkstiņus gumijā un to atvērt. Turklāt, visus pieaugušo dzērienus glabājiet pašā augstākajā plauktā, pastumtus pilnīgi uz aizmuguri, aiz tādām garlaicīgām lietām kā selerijas un sinepes, lai bērni tos pat nevarētu ieraudzīt.