Is the windi baby tube really safe to use?

I mean, the FDA says it's, and my doctor didn't yell at me for using it, so that was good enough for my sleep-deprived brain. It has this little plastic ridge on it that makes it physically impossible to shove it in too far, which was my biggest fear. Just don't go rogue and try to invent your own method—use lots of coconut oil, go slow, and if you meet resistance, just stop. You don't want to force anything.

How often can you realistically use it?

The box says no more than three times in a 24-hour period. Our doctor said the same thing. You really don't want to be using it every time they grunt, because they do eventually need to figure out how to flex their own abs and poop like normal humans. Save it for the absolute meltdowns when they've been screaming for an hour and their tummy feels like a tight little drum.

Will my baby become dependent on the windi?

This was Mark's biggest panic attack. According to every medical professional I begged for reassurance, no, occasional use won't ruin their digestive tract or make them dependent. Leo is four now and poops in the toilet just fine, completely unassisted by plastic tubes. Just use it as a last resort, not a daily scheduled activity.

Do I really need to use lubrication?

Oh god, yes. Please don't try to put dry plastic up a baby's bum. It will hurt them and it won't work. We used organic coconut oil because it was baby-safe and we already had it in the pantry, but any baby-safe lubricant works. Be generous with it.

What happens right after the whistle sound?

Chaos. Pure chaos. The whistle is the trapped gas escaping through the hollow tube, which is great, but it essentially removes the cork from the bottle. Almost every time we got the whistle, a massive, explosive poop followed about two seconds later. Keep a diaper underneath them the entire time, have wipes ready, and honestly, maybe don't wear your favorite shirt while doing it.

Patiesība par Windi: Ko es vēlētos zināt par kolikām

Mīļā es tieši pirms sešiem mēnešiem. Šobrīd tu sēdi uz aukstās garāžas betona grīdas kādā parastā otrdienas pēcpusdienā. Tev apkārt ir trīs kartona kastes, uz kurām ar melnu marķieri agresīvi uzrakstīts "ZIEDOŠANAI", un tu turi rokās maziņu, neatvērtu zili baltu kastīti ar bēbīšu dupsīšu svilpītēm, atklāti raudot padzisušā tumši grauzdētas kafijas krūzē. Zinu, ka raudi, jo Maijai tagad ir septiņi, bet Leo četri gadi, un tu apraudi bēbīšu posma beigas, bet, godīgi? Tev nekavējoties jāsaņemas. Atcerēsimies, ko šī mazā, zilā kastīte patiesībā nozīmē, jo, ak kungs, atmiņa ir mānīga melīte, kas visu izpušķo.

Tu skatījies uz to Windi zīdaiņu caurulīšu kastīti un kļuvi tik nostalģiska, atceroties jaundzimušo galviņu smaržu un mazās, pūkainās zeķītes, pilnībā aizmirstot par to absolūto, nešķaidīto elli, ko sagādā kolikas trijos naktī. Es rakstu šo, lai atgādinātu tev patiesību. Jo tieši tagad tu romantizē pagātni, un man vajag, lai tu atceries to nakti, kad mēs pirmo reizi atklājām zīdaiņu gāzu katetra tīro, biedējošo maģiju.

Lūdzu, noliec malā to pretkoliku ūdeni

Ļauj man uzburt tev šo ainu, ja nu tavas hormonu nomāktās smadzenes to ir izdzēsušas. Leo bija sešas nedēļas vecs. Viņam mugurā bija tas briesmīgais dzeltenais flīsa lācītis, ko nopirka viņa vecmāmiņa, un kurā viņš izskatījās pēc ļoti dusmīga banāna. Bija 3:14 naktī. Marks guļamistabā krāca tik skaļi, ka ģipškartona sienas burtiski vibrēja, un tu sēdēji uz vannas paklājiņa pirmā stāva tualetē, šūpojot kliedzošu, violetu jaundzimušo un izmisīgi "gūglējot", "vai bēbis var uzsprāgt no purkšķiem".

Tu biji izmēģinājusi burtiski visu. Un es tiešām domāju – visu. Internets ir pilns ar tik daudz bezjēdzīgiem padomiem par zīdaiņu kolikām, un tu, būdama izmisusi mamma-iesācēja (kaut arī otro reizi), uzķēries uz tiem visiem. Tu jau stundu taisīji tos muļķīgos "ritentiņus" ar kājām. Vai esi kādreiz mēģinājusi taisīt "ritentiņu" zīdainim, kurš aiz tīrām dusmām stāv aktīvā plankā? Tas ir kā mēģināt salocīt stingru gludināmo dēli, kurš uz tevi vienlaikus kliedz. Tu pumpēji viņa mazās kājiņas uz priekšu un atpakaļ, it kā viņš piedalītos mikroskopiskā "Tour de France", bet viņa vēdera muskuļi bija saspringti kā akmens, un rezultātā jūs abi vienkārši caur un cauri sasvīdāt.

Un tad vēl bija iekšķīgi lietojamie līdzekļi. Ak, pretgāzu pilieni. Tu dozēji simetikonu kā bārmenis, kas piektdienas vakarā jauc sliktus šotus, vienkārši šļācot to viņam mutē, kamēr viņš aizrijās un sprauslāja. Tiem pilieniem vajadzētu sadalīt lielos gāzu burbuļus mazākos, vai kā? Nezinu, ārsts dakteris Evanss teica, ka dažiem bērniem tie palīdz, bet Leo no tiem tikai ieguva lipīgas lūpas un pilnīgi nekādu atvieglojumu. Un pat nesāciet man stāstīt par pretkoliku ūdeni, kas ir vienkārši dārgs cukurūdens, kurš rada ilūziju, ka kaut ko dari, lai gan patiesībā nedari pilnīgi neko.

Kas pie velna ir šis plastmasas kazū?

Tā nu tu tur sēdēji uz vannas paklājiņa, sagrauta, līdz atcerējies dāvanu no draudzenes Džesas viņas rīkotajā raudzību ballītē. Viņa tev iedeva kastīti un nočukstēja: "Šis izglābs tavu dzīvību, bet neskaties uz to, kamēr tev tas nebūs vajadzīgs." Tu izvilki to no veļas skapja tālākā stūra. Windi.

Godīgi sakot, es joprojām līdz galam neizprotu tā medicīnisko zinātni. Būtībā tā ir doba, mīkstas plastmasas caurulīte, ko tu ievieto viņu... nu, tu saproti. Šķiet, ideja ir tāda, ka jaundzimušajiem ir šausmīga ķermeņa centra koordinācija? Viņi neprot atslābināt iegurņa pamatnes muskuļus, vienlaikus izstumjot gāzes, tāpēc tās vienkārši iesprūst, izstiepj zarniņas un liek viņiem gribēt nomirt no sāpēm. Dakteris Evanss man to reiz skaidroja, zīmējot nelielu diagrammu uz apskates papīra, bet es biju tik neizgulējusies, ka vienkārši blenztu uz viņa pildspalvu un prātoju, vai neaizmirsu uzlikt dezodorantu. Būtībā caurulīte fiziski apiet to muskulīti, kas aiztur gāzes.

Tas izklausās biedējoši. Zinu, ka tā ir. Tu sēdēji un skatījies uz šo mazo plastmasas instrumentu, domājot, vai nejauši nepārdursi sava dēla iekšējos orgānus. Bet dīvaini nomierinoša ir šī mazā atzarojuma rieviņa uz caurulītes – to sauc par "SafeStop" aizsargu –, kas fiziski neļauj to iebīdīt pārāk dziļi. Tas ir kā palīgriteņi zīdaiņu gastroenteroloģijā.

Precīza triju naktī gāzu glābšanas operācijas anatomija

Ja ir viena lieta, ko gribu, lai tu atceries no tās nakts, tā ir precīza notikumu secība, jo tas bija gan medicīnisks brīnums, gan bioloģiskās bīstamības situācija. Tiem, kas to nekad nav lietojuši, lūk, kas tieši notiek ierakumos:

The exact anatomy of a 3 AM gas rescue — Dear past me: The windi baby butt whistle saved my sanity

Sagatavo "šļakatu zonu": Es to nevaru uzsvērt pietiekami spēcīgi. Tu noklāj dvieli, ūdensnecaurlaidīgu paladziņu un varbūt pat brezentu, ja tev tāds ir.
Izmanto lubrikantu: Tu paņēmi organiskās kokosriekstu eļļas burciņu no virtuves, jo kaut kur lasīji, ka vazelīns ir slikts, un dāsni ieziedi caurulītes galu, kamēr Leo turpināja kliegt kā aizkauts.
Pacel kājiņas: Tu piespiedi viņa mazās dusmīgā banāna kājiņas pie krūtīm, lai atvērtu iegurni.
Ievadi un lūdzies: Tu uzmanīgi iebīdīji caurulīti, līdz atdūrās aizsargs, un tad... tu gaidīji.

Un tad atskanēja skaņa. Bēdīgi slavenā svilpiena skaņa. Zvēru pie dieva, tā izklausījās pēc maza, skumja vilcieniņa, kas atstāj staciju. Fvīīīīīī. Tā bija skaņa, ko radīja milzīgs, iesprūdis gaisa burbulis, beidzot izkļūstot no viņa mazā gremošanas trakta. Viņa pleci nekavējoties atslāba. Dūrītes atvērās. Violetā krāsa pazuda no viņa sejas, un to nomainīja tīra, pārguruma pilna atvieglojuma izteiksme.

Sekas un drēbju maiņa

Bet atvieglojums tev bija neticami īss, jo tu aizmirsti Windi zīdaiņu caurulītes galveno noteikumu: kur ir iesprūdušas gāzes, tur parasti tieši aiz tām gaida masīvs kaka sastrēgums zem liela spiediena. Tas bija kā atkorķēt sakratītu šampanieša pudeli.

Katastrofa bija leģendāra. Tā izlauzās cauri autiņbiksītēm, sabojāja dzelteno flīsa lācīti un pieprasīja pilnīgu mazgāšanos vannā jums abiem pulksten 3:45 no rīta. Jo, kad Windi iedarbojas, tas tiešām iedarbojas, un viss zem jostasvietas pēkšņi kļūst par bioloģisko apdraudējumu. Šo mēnešu laikā es izmetu tik daudz lētu pidžamu, pirms beidzot kļuvu gudra un sapratu, kā viņu ģērbt.

Tas bija tieši tas brīdis, kad sāku viņu ģērbt gandrīz tikai un vienīgi Kianao bērnu bodijā bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Godīgi sakot, tas bija mans absolūti mīļākais apģērba gabals, kas mums piederēja, galvenokārt pateicoties aploksnes veida pleciņiem. Kad tev jātiek galā ar katastrofu pēc Windi izmantošanas, pēdējais, ko vēlies darīt, ir vilkt netīro apkakli pāri mazuļa galvai un sasmērēt matus ar kaku. Kianao bodijs ļāva man to visu novilkt uz leju gar viņa ķermeni, neļaujot netīrumiem izplatīties. Turklāt tā bija īpaši mīksta organiskā kokvilna, kas nekairināja viņa ādu, kad man viņu pastāvīgi vajadzēja noslaucīt. Mums tas bija kādās četrās krāsās, un tas pārdzīvoja tik daudzus mazgāšanas ciklus karstā ūdenī, nezaudējot savu elastību.

Vai mēs sabojāsim viņa spēju pašam kakāt?

Protams, nākamajā rītā Marks pamodās — pilnībā atpūties, nelietis — un ieraudzīja miskastē tukšos Windi iepakojumus. Viņš uzreiz sāka panikot. "Vai mēs padarīsim viņu no tā atkarīgu? Kas notiks, ja viņš aizmirsīs, kā patstāvīgi kakāt? Vai viņš ies uz koledžu, un viņam vajadzēs plastmasas cauruli, lai izlaistu gāzes?"

Are we going to ruin his ability to poop? — Dear past me: The windi baby butt whistle saved my sanity

Vīri kļūst tik dramatiski, ja viņiem nav jādežurē trijos naktī. Katrā ziņā, es satraucos un iekritu pamatīgā Reddit "truša alā" r/NewParents sadaļā, lasot visus šos šausmu stāstus no cilvēkiem, kuri apgalvoja, ka viņu mazuļi zaudējuši vēlmi kakāt paši. Galu galā es raudot zvanīju dežūrārstam.

Medmāsa pa tālruni būtībā par mani pasmējās — laipni, bet tomēr. Viņa man pateica, ka, lai gan noteikti nevajadzētu to izmantot desmit reizes dienā, pāris reizes 24 stundu laikā, kad bērns cieš mokošas sāpes, viņa nervu sistēmu nepārveidos. Viņiem joprojām ir jāizmanto muskuļi atlikušos 95% laika. Galvenais ir to izmantot kā galējo līdzekli, kā glābšanas rīku, kad bērns ir tik saspringts un kliegšanas dēļ neizgulējies, ka burtiski nespēj pietiekami atslābināties, lai izlaistu gāzes. Tas pārtrauc sāpju ciklu, lai viņi varētu atpūsties.

Meklējat veidus, kā dabiski nodrošināt savam mazulim komfortu? Atklājiet Kianao organiskā zīdaiņu apģērba kolekciju.

Īsa novirzīšanās uz zobu nākšanu, jo – kāpēc gan ne

Kad bijām savaldījuši gāzes, man šķita, ka murgs ir aiz muguras. Bet tad, protams, viņam četru mēnešu vecumā sāka šķilties zobi, jo visums mani ienīst. Zobu šķilšanās ir pavisam jauna elle, kas atgādina kolikas, tikai ar vairāk siekalām.

Es mēģināju problēmu atrisināt ar naudu, kā to parasti dara. Es nopirku Zīdaiņu silikona un bambusa graužamrotaļlietu "Panda Teether", jo kāds Instagramā ar perfekti smilškrāsas bērnistabu apzvērēja, ka tā ir vislabākā. Tā ir normāla. Godīgi sakot, vienkārši normāla. Tā ir jauka maza silikona panda un nomierināja viņu varbūt uz kādām četrām minūtēm vienā piegājienā, bet galvenokārt viņam patika to nomest uz suņa gultiņas, lai man tā atkal būtu jāmazgā. Ledusskapī to varēja patīkami atdzesēt, kas nedaudz palīdzēja viņa pietūkušajām smaganām, taču tas nebija maģiskais brīnumlīdzeklis, ko solīja internets. Nekas patiesībā tāds nav, vai ne?

Vienkārši izdzīvo nakti

Jebkurā gadījumā, ja vēlies vispār izvairīties no gāzu uzkrāšanās, dzīvošanās uz vēderiņa ir patiešām vienīgais dabiskais profilaktiskais līdzeklis, kas daudzmaz darbojas, pat ja viņi kliedz ar seju paklājā. Galu galā mēs iegādājāmies Koka rotaļu centru zīdaiņiem | Rainbow Play Gym Set, kas man patiešām patika. Dzīvojamajā istabā tas izskatījās estētiski, nebija kaitinoši spilgtās krāsās, un iespēja pēc kaut kā stiepties viņu pietiekami novērsa, lai viņš ilgāk uzturētos uz vēdera. Izstiepšanās uz grīdas zem šiem mazajiem koka dzīvnieciņiem dabiski nodarbināja vēdera muskuļus, kas pa dienu palīdzēja gāzēm izkustēties, tādējādi naktīs mēs ne vienmēr nonācām līdz krīzei.

Tātad, mīļā es no pagātnes, kas sēž garāžā un raud pie ziedojumu kastes. Ieliec to Windi kastīti ziedojumu kaudzē nākamajai nabaga, iztukšotajai mātei, kurai tās būs vajadzīgas. Tu izdzīvoji ierakumos. Tu pārdzīvoji kliegšanu, drēbju katastrofas un bezgalīgās aukstās kafijas krūzes. Vienkārši pieņem faktu, ka izdarīji visu, kas bija nepieciešams, lai izturētu šīs naktis, iezied to mazo plastmasas kazū un piedod sev, ka neizbaudīji katru jaundzimušā perioda sekundi.

Jo godīgi? Pilna nakts miega tagad ir daudz labāka par jaundzimušo galviņu smaržu.

Gatavi atjaunot savu bērnu preču klāstu ar lietām, kas patiešām darbojas? Apskatiet visu Kianao ilgtspējīgo, vecāku apstiprināto bērnu preču līniju šeit.

BUJ: Netīrā patiesība par zīdaiņu gāzu mazināšanu

Vai Windi zīdaiņu caurulīti patiešām ir droši lietot?

Nu, Pārtikas un zāļu pārvalde saka, ka ir, un mans ārsts uz mani nekliedza par tās izmantošanu, tāpēc manām neizgulētajām smadzenēm ar to pilnīgi pietika. Tām ir šī mazā plastmasas rieviņa, kas padara fiziski neiespējamu to iebīdīt pārāk dziļi, kas bija manas lielākās bailes. Vienkārši nekļūsti pārgalvīga un nemēģini izgudrot savu metodi – izmanto daudz kokosriekstu eļļas, dari to lēnām, un, ja jūti pretestību, vienkārši apstājies. Neko nevajag darīt ar spēku.

Cik bieži to reāli drīkst lietot?

Uz kastītes rakstīts, ka ne vairāk kā trīs reizes 24 stundu laikā. Mūsu ārsts teica to pašu. Tu tiešām negribi to izmantot katru reizi, kad bērns iekrenkšķas, jo viņiem tomēr galu galā jāsaprot, kā sasprindzināt savus vēdera muskuļus un kakāt kā normāliem cilvēkiem. Pataupi tās absolūtiem histērijas brīžiem, kad viņi ir klieguši jau stundu un viņu puncītis ir sasprindzis kā mazas bungas.

Vai mans bērns kļūs atkarīgs no Windi?

Šī bija Marka lielākā panikas lēkme. Saskaņā ar katru medicīnas darbinieku, ko es lūdzu mani nomierināt – nē, retai izmantošanai nevajadzētu sabojāt viņu gremošanas traktu vai radīt atkarību. Leo tagad ir četri gadi, un viņš pilnīgi normāli nokārtojas podā bez jebkādas plastmasas caurulīšu palīdzības. Vienkārši izmanto to kā pēdējo glābiņu, nevis kā ikdienas plānotu aktivitāti.

Vai man tiešām jāizmanto lubrikants?

Ak dievs, jā. Lūdzu, nemēģini bāzt zīdaiņa dupsī sausu plastmasu. Tas viņam sāpēs, un tas nedarbosies. Mēs izmantojām organisko kokosriekstu eļļu, jo tā bija droša bērniem, un tā jau atradās mūsu pieliekamajā, taču derēs jebkura mazuļiem droša smērviela. Nežēlo to.

Kas notiek tieši pēc svilpes skaņas?

Haoss. Tīrs haoss. Svilpiens liecina, ka iesprūdusī gāze izplūst pa dobo caurulīti, un tas ir lieliski, bet tas būtībā noņem korķi no pudeles. Gandrīz katru reizi, kad izdzirdējām svilpienu, aptuveni divas sekundes vēlāk sekoja masīva, eksplozīva kaka. Visu laiku apakšā paliec autiņbiksītes, sagatavo mitrās salvetes un, godīgi sakot, varbūt nevelc savu mīļāko kreklu, kad to dari.