Nakts barošana un apsēstība ar miljardieru drāmām

Kad piedzima dvīņi, visiem bija ģeniālas un pilnīgi pretrunīgas teorijas par to, kā izdzīvot nakts barošanas. Mana mamma dievojās, ka istabā jāuztur pilnīga tumsa un jādungo senas ķeltu šūpuļdziesmas. Mūsu veselības aprūpes speciāliste ieteica rēķināt sarežģītus matemātikas uzdevumus galvā, lai saglabātu smadzeņu aktivitāti, bet vienlaikus mieru (viņas ieteiktās brošūras 47. lappusē bija teikts, ka man vienkārši "jāsaglabā miers", kas man šķita ārkārtīgi bezjēdzīgs padoms, kad pulksten 3:14 naktī biju apliets ar kāda cita atvemto pienu). Kāds čalis no vietējā kroga, vārdā Stīvs, ieteica klausīties laika ziņas jūrniekiem.

Nekas no tā nedarbojas. Ja sēdi tumsā un dungo, tu aizmigsi un gandrīz izmetīsi bērnu no rokām. Ja rēķini galvā matemātiku, tu vienkārši sāc stresot par savu hipotekāro kredītu. Kas patiesībā tevi notur nomodā, kad tavs ķermenis kliedz pēc atpūtas un divi mazi cilvēciņi uztver nakti kā savu personīgo ballīti? Apbrīnojami trakas, deviņdesmit sekunžu garas mobilās ziepju operas.

Kas noved pie mana tumšākā noslēpuma. Kaut kad ap ceturto mēnesi, izmisīgi cenšoties noturēt B dvīni stāvus pēc barošanas, es iekritu tādā kā truša alā, meklējot bērna slazdā pie miljardiera pilnā filma.

Kāpēc mēs visi tumsā skatāmies pilnīgas muļķības

Ja vēl neesat uzdūrušies mikrodrāmu pasaulei tajās dīvainajās straumēšanas lietotnēs, jūs palaižat garām ļoti specifisku kultūras halucinācijas veidu. Tu esi pārguris, nedaudz smirdi pēc saskābuša piena un izmisuma, un pēkšņi sociālie tīkli tev piespēlē videoklipu, kurā sieviete paraksta laulības līgumu ar drūmu vīrieti biedējoši perfekti piegrieztā uzvalkā.

Sižets vienmēr ir pilnīgi vienāds. Luksusa viesnīcā notiek pārpratums, iestājas slepena grūtniecība, un pēkšņi mums ir klasiska bērna slazda situācija. Miljardieris ir saniknots, bet slepenībā iemīlējies. Parasti ir arī ļaunā pamātes meita, kura kādu nogrūž pa kāpnēm. Tās ir brīnišķīgas, smadzenes kausējošas atkritumfilmas. Par to nav jādomā. Tu vienkārši blenz uz spīdošo taisnstūri savā rokā, vienlaikus mēģinot saprast, kāpēc tavs reālais, īstais bērns izdod skaņas kā sabojāts kafijas automāts.

Es pavadīju aptuveni trīs nedēļas, pilnībā iegrimis tajā, vai izdomāts izpilddirektors ar kādu smieklīgu vārdu, piemēram, 'Deimons Stērlings', uzzinās par savu slepeno bērna s (jo, godīgi sakot, ierakstīt visu vārdu meklētājā prasa pārāk daudz pūļu, kad tavi plakstiņi sver desmit kilogramus katrs). Es sēdēju barošanas krēslā, barojot vienu no dvīņiem, izmisīgi velkot ar pirkstu pa ekrānu uz nākamo minūti garo sēriju, pilnīgi atrauts no realitātes.

Kaut kāda Amerikas pediatru grupa uzskata, ka mums nevajadzētu tumsā skatīties ekrānos, jo tas izjauc mūsu diennakts ritmu, bet, atklāti sakot, mans ritms sakravāja somas un pameta valsti tajā dienā, kad meitenes ieradās pasaulē.

Dīvainā realitāte, ģērbjot bērnu un skatoties, kā miljardieris pērk privāto lidmašīnu

Starp šo drāmu glancēto pasauli un skarbo realitāti, ko tu patiesībā dari, kamēr tās skaties, ir milzīga bezdibeņa mala. Uz ekrāna miljardiera bērnu parasti spēlē perfekti kluss, aizdomīgi tīrs sešus mēnešus vecs mazulis, kurš, šķiet, nekad nepiešmucē autiņbiksītes. Manā viesistabā man parasti ir darīšana ar sprādzienbīstamu autiņbiksīšu situāciju, kas prasa avārijas noskalošanu ar dušu.

Tieši tāpēc es sāku burtiski dzīvot un elpot ar Kianao Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju. Zinu, ka mums nevajadzētu izcelt mīluļus, bet šī lieta ir īsts glābējs. Tā kā tas ir bez piedurknēm un staipīgs (tajā ir pieci procenti elastāna, kas ir ģeniāli), man nav tas jāvelk viņām pār galvu, it kā es mēģinātu savaldīt dusmīgu āpsi. To var vienkārši maigi uzvilkt no lejas uz augšu. Kad tavas baterijas darbojas no divu stundu miega un tu mēģini nepalaist garām to drāmas daļu, kurā miljardieris dramatiski uzlej glāzi ūdens savam konkurentam, tev ir vajadzīgas drēbes, kas necīnās pretī. Ar katru mazgāšanas reizi tas kļūst arvien mīkstāks, kas ir parocīgi, jo A dvīnei izdodas to nosmērēt ar ēdienu, vienkārši paskatoties uz burkānu.

Ja reiz tik un tā esi nomodā, tad pārlūkot organiskās bērnu drēbītes, kas neliks tavam bērnam svīst kā mazam maratonistam, iespējams, ir produktīvāks tavo 3 naktī nomoda stundu izmantojums nekā maksāt par virtuālām monētām, lai atbloķētu ziepju operas 84. sēriju.

Parunāsim mazliet par reālo bērna slazda klišeju

Es te mazliet aizraušos, jo manām miega badā cietošajām smadzenēm tas šķiet fascinējoši. Visa šī 'bērna slazda' sižeta līnija šobrīd ir ārkārtīgi populāra romantiskajā literatūrā un filmās. Miljardieris ir spiests precēt parastu meiteni, jo viņa ir stāvoklī ar viņa mantinieku. Tas tiek pasniegts kā kaut kas romantisks – kaislīgi skatieni un spriedze pie brokastu galda.

Bet reālā dzīve nav īso videorullīšu lietotne. Mans ģimenes ārsts reiz minēja — vizītes laikā, kurā es būtībā vienkārši desmit minūtes raudāju par bērnu zobu šķilšanos —, ka reālajā pasaulē tas tiek klasificēts kā reproduktīvā piespiešana. Tā ir patiesi drūma kontroles forma, kad viens no partneriem manipulē ar otra reproduktīvajām izvēlēm, lai iesprostotu viņu attiecībās. Tas nav romantiski; tas ir milzīgs sarkanais karogs, kas parasti prasa policijas iejaukšanos, nevis romantisku vijoļu spēli fonā.

Tomēr pulksten 4 no rīta, kad esmu pārklāts ar siekalām un ceru, ka bērnu pretsāpju sīrups drīz iedarbosies, manas smadzenes pilnībā ignorē toksiskās reālās pasaules sekas. Es vienkārši gribu redzēt, kā miljardieris dusmīgi nopērk dimanta gredzenu. Mēs kārojam pēc šīm ekstrēmajām, smieklīgajām drāmām, jo mūsu pašu dzīve vienlaikus ir kļuvusi neticami stresa pilna un ārkārtīgi garlaicīga. Staigāšana pa gaiteni ar kliedzošu zīdaini rokās ir fiziski izsmeļoša, bet garīgi apnicīga. Mēs skatāmies drāmas, lai justu kaut ko citu, nevis tikai nogurumu.

Lietas, kas patiešām palīdz (un tādas, kas nepalīdz)

Pa dienu es cenšos izlikties par labu, uzmanīgu tēvu, kurš neskatās atkritumu TV. Es sēžu uz paklāja kopā ar meitenēm, un mēs spēlējamies ar Mīksto bērnu klucīšu komplektu. Godīgi sakot, tie ir vienkārši normāli. Es gribu teikt – tie ir labi dienas rotaļām. Tie ir mīksti, kas ir lieliski, jo tas nozīmē, ka tie nepārdurs manu pēdu, kad es virtuvē neizbēgami uz kāda no tiem uzkāpšu. Bet dvīnes tos lielākoties izmanto kā krāsainus šāviņus, ko mest sunim. Uz kastes rakstīts, ka tie paredzēti agrīnai matemātikas apguvei, bet šobrīd tās ir tikai mīkstas lietiņas, kas galu galā pazūd zem dīvāna.

Kas patiešām izglāba manu garīgo veselību šausmīgajā zobu nākšanas fāzē — kas, starp citu, padara nakts barošanu desmit reizes sliktāku un noteikti palielina mikrodrāmu patēriņu — bija Pandas kožamais. Kad B dvīne nolēma, ka viņas jaunais hobijs būs agresīvi grauzt manus pirkstu kauliņus, es savu roku nomainīju pret šo mazo silikona pandu. Tai ir tādas teksturētas daļas, kuras viņa vienkārši košļāja veselu mēnesi no vietas. To var iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kas šobrīd ir mana galvenā prasība burtiski jebkuram priekšmetam, kas tiek ienests manā mājā.

Melatonīns, zilā gaisma un manas brūkošās smadzenes

Es kaut kur lasīju — droši vien kādā rakstā, ko pārskrēju ar acīm, gaidot, kamēr uzvārīsies tējkanna —, ka lūkošanās telefonā nakts barošanas laikā ir briesmīga ideja. Kaut kas saistībā ar zilo gaismu, kas nomāc melatonīna ražošanu. Melatonīns acīmredzot ir hormons, kas pasaka smadzenēm, ka ir tumšs un tev vajadzētu iet gulēt.

Tātad teorija ir šāda: tu pamosties, ieslēdz savu telefonu, lai paskatītos, kā izdomāts miljardieris izjauc valdes sēdi, zilā gaisma bliež pa tavām tīklenēm, tavas smadzenes domā, ka ir pusdienlaiks Sahārā, un tad, kad mazulis beidzot aizmieg, tu guli gultā pilnībā nomodā, sirds dauzās, domājot par laulību līgumiem. Mūsu patronāžas māsa kaut ko nomurmināja par to, ka hronisks miega trūkums ir saistīts ar pēcdzemdību depresiju un trauksmi. Viņai, iespējams, ir taisnība. Kad es četras naktis pēc kārtas esmu nodevies pilnīgu muļķību maratonam, es sāku justies tā, it kā vibrētu frekvencē, ko var dzirdēt tikai suņi.

Ja vēlies pārtraukt blenzt uz miljardieru drāmām un patiesi atpūsties, mēģini pārslēgt savu telefonu uz to oranžo nakts režīma toni, vienlaikus klausoties kādu audiogrāmatu, kas neliks tavai sirdij dauzīties ātrāk, tā vietā, lai sodītu savas tīklenes ar augstas izšķirtspējas ziepju operām.

Klausieties, es netaisos te sēdēt un izlikties, ka esmu pilnībā atmetis šo netikumu. Dažreiz, kad dvīnēm nāk zobi un es jau trešo stundu staigāju pa koridoru, es joprojām atveru lietotni. Es joprojām gribu zināt, vai Deimons Stērlings uzzinās par dvīņiem (šajos seriālos vienmēr ir dvīņi, kas mani personīgi aizvaino kā cilvēku, kurš zina, cik ne-glamūrīgi ir īsti dvīņi). Bet es cenšos būt labāks. Es cenšos vienkārši sēdēt tumsā, elpot un pieņemt nogurumu.

Tieši pirms tu beidzot izdzēsi to smieklīgo straumēšanas lietotni no sava telefona, izdari sev pakalpojumu un aplūko dažas lietas, kas patiešām varētu palīdzēt tev izdzīvot rītdienas rītu.

Nekārtīgi jautājumi par nakts barošanu un izdzīvošanu bez miega

Vai zilās gaismas brilles patiešām palīdz nakts barošanā?

Godīgi sakot, es tīra izmisuma brīdī tādus nopirku internetā pulksten 4 no rīta. Vienīgais, ko tās deva, bija tas, ka es izskatījos pēc neizgulējušās sērijveida slepkavas, kad pastnieks mani pieķēra lūram caur logu. Iespējams, tās bloķē nedaudz gaismas, bet tās nebloķē absolūto vecāku nogurumu. Vienkārši samaziniet telefona ekrāna spilgtumu.

Kā man palikt nomodā, ja es neskatos videoklipus?

Podkāsti ir jūsu labākā izvēle, bet ne tie par patiesiem noziegumiem, ja vien negribat pavadīt atlikušo nakts daļu, baidoties no savām ēnām. Es atradu podkāstu par pilnīgi ikdienišķu priekšmetu, piemēram, tostera, vēsturi. Tas ir pietiekami interesants, lai noturētu tevi pie samaņas, bet pietiekami garlaicīgs, lai tu varētu iemigt brīdī, kad mazulis atkal ir savā gultiņā.

Vai ir normāli naktī justies pilnīgi atrautam no realitātes?

Mans ģimenes ārsts, šķiet, uzskata, ka jā. Kad tu celies trīs reizes naktī, tavas smadzenes būtībā pārvēršas par kartupeļu biezputru. Tu eksistē šajā dīvainajā starptelpā, kur visa pārējā pasaule guļ un tu esi vienīgais nomodā. Tā ir vientuļa sajūta, un tieši tāpēc mēs tik ļoti aizraujamies ar izdomātiem tēliem mūsu telefonos.

Vai man modināt partneri, lai palīdzētu?

Ja esat sasniedzis punktu, kurā jums rādās halucinācijas vai jūtaties tā, it kā varētu nomest bērnu, jā, noteikti modiniet viņu. Es agrāk mēģināju būt varonis un strādāt visas nakts maiņas viens, bet tas mani vienkārši padarīja aizvainotu un rūgtu. Iesperiet viņiem pa apakšstilbu zem segas. Dalītas ciešanas ir stabilu attiecību stūrakmens.

Kā rīkoties, ja es vienkārši patiešām gribu zināt, kā beidzas filma par miljardieri?

Es ietaupīšu tavu naudu un miegu: viņi iemīlas, ļaunā pamātes meita nonāk cietumā, un miljardieris nopērk bērnam smieklīgu dimanta kaklarotu. Viss. Tu esi brīvs. Tagad ej gulēt.