Do I really have to wake a sleeping baby to feed them?

Lord, this used to give me so much anxiety. My pediatrician basically told me that in the very beginning, when they're trying to get back to their birth weight, yes, you've to wake them up every couple of hours like an absolute monster. But once my kids hit their weight milestones and the doctor gave me the green light, I let them sleep as long as humanly possible. Always check with your own doctor first, but the day I was told I could stop setting midnight alarms was the best day of my life.

When do I genuinely have to stop swaddling?

It happens way sooner than you want it to. The second my second baby even managed to aggressively arch her back and look like she might flip over—which was right around 8 weeks—we had to ditch the tight swaddle. Transitioning them to a sleep sack is rough for a few days because their little startle reflex makes them smack themselves in the face, but the fear of them rolling over while wrapped up tight was enough to make me quit cold turkey.

Is it normal for my newborn to sound like a dying dinosaur when they sleep?

Nobody warned me about active sleep! I spent the first week staring into the bassinet because my oldest was grunting, squeaking, and thrashing around like he was wrestling a ghost. Apparently, their nervous systems are just firing off randomly. I had to learn to wait a minute before picking him up, because half the time he was making those horrific farm animal noises while completely, entirely asleep.

Can I spoil my baby by holding them too much during the fourth trimester?

My mother-in-law loved to tell me I was creating bad habits by holding my kids all day. But honestly, everything I've read and experienced says you can't spoil a newborn. They don't have the brain capacity to manipulate you yet. If holding them while doing the weird bouncy walk is the only way they stop crying, just do it. You can worry about sleep training and breaking habits way down the line when they honestly know they're a separate person from you.

Why does my baby cry every single evening at the exact same time?

The dreaded witching hour. With all three of my kids, 6:00 PM rolled around and they just collectively lost their minds for absolutely no reason. It’s like their tiny nervous systems just get completely overloaded by the end of the day. This was usually when I handed the baby to my husband, went outside to stare at a tree for five minutes in silence, and then came back in to start the swaddle-and-shush routine all over again.

Laimīga mazuļa noslēpumi neizgulējušamies vecākiem

Bija pulksten 3:17 naktī pašā svelmainākajā Teksasas vasaras vidū, un es stāvēju savā viesistabā, tērpusies barošanas topiņā, kas spēcīgi oda pēc saskābuša piena, izmisīgi taisīju dziļus pietupienus un vienlaikus agresīvi šņācu ausī savam sešas nedēļas vecajam mazulim. Mans vecākais dēls, kurš nu jau ir piecus gadus vecs staigājošs haosa tornado, tobrīd bija kā sastindzis, bietes sarkanuma tīru dusmu kartupelis. Mans vīrs gulēja blakusistabā, lai viņam veselība, pilnīgā neziņā par to, ka es aktīvi plānoju viņu pamest un pievienoties ceļojošam cirkam, lai tikai beidzot nedaudz pagulētu. Es lēkāju un šūpojos, izmisīgi mēģinot ar brīvo īkšķi savā tālrunī ierakstīt vislaimīgākais zīdainis apkārtnē (happiest baby on the block), jo kāda meitene manā vietējo māmiņu Facebook grupā zvērēja, ka dr. Hārvijs Karps ir vienīgais iemesls, kāpēc viņa nebija pilnībā sajukusi prātā.

Ja tu šo lasi, iesprostota zem kliedzoša jaundzimušā un izmisīgi meklējot maģisko slēdzi, kas izslēgs šīs raudas, – es tevi saprotu. Es esmu bijusi tavā vietā jau trīs reizes, mēģinot vadīt nelielu Etsy biznesu no savas viesistabas, vienlaikus funkcionējot ar aptuveni deviņdesmit minūtēm saraustīta miega. Būšu pret tevi atklāta — nav nekādas burvju nūjiņas, taču šim ārprātam ir sava metode, kas man patiešām nopirka dažas dārgas veselā saprāta stundas.

Mēs Būtībā Esam Staigājošas Dzemdes

Visa teorija, kas slēpjas aiz grāmatas vislaimīgākais zīdainis apkārtnē, ir saistīta ar tā dēvēto ceturto trimestri. Klausies, es neesmu bērnu neiroloģe vai kas tamlīdzīgs, bet mana sapratne, lasot šo grāmatu pulksten 4 no rīta, ir tāda, ka cilvēku mazuļi piedzimst pārāk agri. Tā kā mūsu smadzenes ir tik lielas, ja mazuļi paliktu "mammas puncī", līdz viņi patiešām būtu gatavi šai pasaulei, neviena no mums nepārdzīvotu dzemdības. Tāpēc viņus izliek no mājām devītajā mēnesī, vēl pilnībā "neizceptus", un viņi būtībā sagaida, ka mēs atkārtosim dzemdes sensorisko pieredzi.

Mana vecmāmiņa mēdza teikt, ka raudošam mazulim vienkārši vajag nedaudz viskija iemasēt smaganās un atstāt vienu tumšā, klusā istabā, kas man liek brīnīties, kā vispār kāds no mums izdzīvoja divdesmitajā gadsimtā. Mana pediatre pieklājīgi nepiekrita viskija metodei un paskaidroja, ka tas, pēc kā mazuļi patiesībā alkst, ir haoss. Dzemdē nebija klusuma — tas bija trokšņains, šaurs, drebošs sensorās deprivācijas baseins, kurā mātes asinsrite izklausījās pēc zāles pļāvēja. Tāpēc, kad mēs ieliekam jaundzimušo klusā, nekustīgā, plakanā šūpulī, viņi krīt panikā, jo domā, ka ir pamesti uz kaut kāda akmens kosmosā.

Mans Haotiskais Mēģinājums Ieviest Piecus "S" Soļus

Lai nospiestu šo iedomāto nomierināšanas slēdzi, tev jāveic "5 S" metodes. Godīgi sakot, mēģināt atcerēties piecus atsevišķus soļus, kad tu raudi no miega trūkuma, ir grūts uzdevums, bet lūk, kā tas patiesībā notika manās mājās:

My Messy Attempt at the Five S's — The Happiest Baby Guide for Exhausted, Sleep-Deprived Parents

Swaddling (Ietīšana): Dzemdību nama māsiņas satin mazuļus kā stingrus, mazus burito, bet, tiklīdz mēs pārradāmies mājās, mans dēls plēsa pušu manas plānās muslīna sedziņas kā īsts Halks. Beigās es nopirku oficiālo vislaimīgākā zīdaiņa autiņu (Sleepea ar lipekļiem), jo fiziski nespēju tikt galā ar origami mākslu, kas bija nepieciešama, lai noturētu viņa rociņas pie sāniem. Tas strādāja, taču mana pediatre mani pamatīgi nobiedēja divu mēnešu apskatē, pasakot, ka ietīšana jāpārtrauc tieši tajā sekundē, kad viņam kaut prātā ienāk doma par velšanos, jo, ja viņi nonāk uz vēdera šādā "trakokreklā", tas ir milzīgs nosmakšanas risks. Viņa arī padarīja mani paranoiķi attiecībā uz viņa gūžām, tāpēc pusi laika pavadīju, pārliecinoties, vai viņa mazās vardes kājiņas vēl joprojām spēj locīties šajās lipekļu lamatās.
Side or Stomach Position (Pozīcija uz sāniem vai vēdera): Grāmatā teikts, ka turēšana uz sāniem vai vēdera viņus nomierina acumirklī, un tā arī ir. Bet gribu būt pilnīgi skaidra, citādi interneta māmiņas man pārgrauzīs rīkli: tas paredzēts tikai brīžiem, kad viņi ir nomodā un raud. Mans ārsts urbās manī ar skatienu un teica, ka mazuļi vienmēr absolūti obligāti jāgulda uz muguras, lai novērstu ZPIS, kas nozīmēja, ka es stundām ilgi turēju savu dēlu uz sāniem, līdz viņš nomierinājās, un tad lēju sviedrus, lēnajā nindzjas gājienā mēģinot viņu pārlikt uz muguras gultiņā tā, lai viņu nepamodinātu.
Shush (Šušināšana): Tev būtībā ir jāizdod šušināšanas skaņa tik skaļi, ka sāp pašas kakls, vai arī jāizmanto baltā trokšņa aparāts, kas noregulēts reaktīvās lidmašīnas skaļumā.
Swing (Šūpošana): Tā nav maiga šūpošanās šūpuļkrēslā kā filmās. Tā ir ļoti specifiska, dreboša, galvu kratoša vibrācija, kas liek justies tā, it kā tu strādātu ar pneimatisko āmuru.
Suck (Zīšana): Godīgi sakot, es vienkārši iestūmu viņam mutē māneklīti un cerēju uz to labāko.

Īpašā Robota-Šūpuļa Situācija

Pagriežam laiku dažus gadus uz priekšu līdz bērnam numur divi. Mans Etsy veikaliņš patiešām sāka uzņemt apgriezienus, pa māju plosījās mazulis, kurš to ārdīja ārā, un doma par pusnakts pietupieniem man atkal lika raudāt. Tāpēc es sāku pētīt happiest baby snoo viedo šūpuli. Mīļie, šīs ierīces cena ir pielīdzināma lauku mājas hipotekārajam maksājumam Teksasā. Es burtiski noelsos pie sava datora ekrāna.

Bet izmisuma brīži liek darīt smieklīgas lietas, tāpēc mēs beigās to izīrējām. Būtībā tā ir robotizēta aukle, kas piesprādzē bērnu uz muguras ar maziem, ieklipsējamiem spārniņiem — kurus, man šķiet, pārtikas un zāļu pārvalde atzina par drošiem, jo tie neļauj viņiem apvelties — un tā automātiski vibrē un atskaņo balto troksni, kad bērns sāk raudāt. Es nezinu, vai tas ir medicīnas brīnums vai vienkārši ļoti labi strādājošs "kruķis", bet tas noteikti man nopirka papildu stundu vai divas miega gandrīz katru nakti. Tomēr bija ārkārtīgi dīvaini skatīties, kā robots šūpo manu bērnu, kamēr es guļu gultā, un viņas atradināšana no šīs pastāvīgās kustības, kad viņa piecu mēnešu vecumā no tā izauga, bija dramatisks un asaru pilns murgs, par kuru neviens mani nebija brīdinājis.

Ja tu šobrīd slīksti jaundzimušo fāzē un vienkārši atkal gribi justies kā cilvēks, es ļoti iesaku ielūkoties Kianao mazuļu miedziņam nepieciešamo lietu klāstā un atrast ko tādu, kas patiešām varētu palīdzēt, pat ja tā ir tikai laba un elpojoša sedziņa, ar ko aizstāt to, uz kuras tikko uzsēdās tavs suns.

Kad Ceturtais Trimestris Beidzas Un Sākas Zobiņi

Lūk, pats nežēlīgākais vecāku lomas joks: apmēram trīs vai četru mēnešu vecumā ceturtais trimestris beidzas. Viņi mostas pasaulei, viņiem vairs nav vajadzīga ciešā ietīšana un kratīšana, un tu domā, ka beidzot esi šķērsojusi finiša līniju, jo tev tagad ir vislaimīgākais zīdainis uz planētas.

When the Fourth Trimester Ends and the Teeth Begin — The Happiest Baby Guide for Exhausted, Sleep-Deprived Parents

Un tad sāk šķelties zobiņi.

Es zvēru – mans trešais bērniņš vienas nakts laikā no smaidīga maza eņģelīša pārvērtās par mežonīgu āpsi. Viņa košļāja savas dūrītes līdz jēlumiem, piesiekaloja četrus lacīšus dienā un kliedza tādā tonalitātē, kas lika kaimiņu sunim gaudot. Nomierināšanas reflekss nestrādā smaganu sāpju gadījumā. Tu vari šušināt un kratīt, cik vien vēlies, bet, kad ass, mazs zobiņš šķeļ smaganas, viņi vienkārši vēlas iekosties kaut kā cietā.

Es biju pastā, mēģinot izsūtīt Etsy pasūtījumus, kamēr viņai ergosomā sākās pilnīgs sajukums. Tīra izmisuma vadīta, es viņas rociņā iestūmu silikona un koka graužamriņķi "Zaķītis". Ļaujiet man jums teikt – šis ir mans neaizvietojamākais bērnu produkts. Tam ir ciets koka riņķis, kurā viņa varēja kārtīgi iekosties, lai iegūtu nepieciešamo pretspiedienu, bet zaķīša austiņas ir no mīksta silikona. Viņa nekavējoties pārstāja kliegt un vienkārši agresīvi to grauza, kamēr es maksāju par pastmarkām. Tas ir neapstrādāts koks un pārtikas klases silikons, tāpēc man nebija jāuztraucas par to, kādas dīvainas ķimikālijas viņa norij, un silikona daļu var vienkārši iemest trauku mazgājamajā mašīnā, kad tā (kas ir neizbēgami) pārklājas ar pūkām un suņu spalvām.

Vēlāk mans vīrs nopirka silikona graužamrotaļlietu "Avokado", jo, acīmredzot, mēs esam staigājoši tūkstošgades paaudzes stereotipi, un viņam tas šķita ārkārtīgi smieklīgi. Tas ir okei. Tas ir mīlīgs, un teksturētā "sēkliņa" iespējams smaganām ir visai patīkama, taču tas viss ir no silikona, un mans vidējais bērns to galvenokārt izmantoja kā lādiņu, ko no sava barošanas krēsliņa mest kaķim. Mēs to turējām ledusskapī, un aukstums patiešām palīdzēja apmēram piecas minūtes, līdz viņš to atkal lidojumā aizmeta pāri visai virtuvei.

Ja tev ir mazulis, kuram īpaši grūti sokas ar tiem šausmīgajiem aizmugurējiem dzerokļiem, silikona graužamrotaļlieta "Lapsiņa" ir patiešām lieliska, jo lapsas austiņas ir pietiekami garas, lai aizsniegtos līdz pašai aizmugurei, kur apaļāki graužamriņķi nevar tikt. Tikai uzmanīgi seko viņiem līdzi, jo, skatoties, kā bērns grūž sev rīklē silikona lapsas ausi, tavs trauksmes līmenis noteikti uzlēks debesīs.

Nolaist Latiņu, Lai Izdzīvotu

Ja ir viena lieta, ko esmu iemācījusies, pārdzīvojot trīs zīdaiņu fāzes, tā ir šī – tev vienkārši jāatsakās no domas, ka visu izdarīsi perfekti. Tava māja izskatīsies tā, it kā tornado būtu trāpījis veļas grozu rūpnīcai. Tu vakariņās ēdīsi aukstas tostermaizes, šūpojoties tumsā. Tev nav jāsaloka smuki mazuļu bodīši, tev vienkārši jāatstāj tīrā veļa kaudzē uz viesu gultas un jāparokas pa to, kad kāds atgrūž pienu, vienlaikus dodot priekšroku jebkurai miega drusciņai, ko vari nozagt pati sev.

Iegādājies autiņus ar lipekļiem, ja nespēj ietīt bērnu parastā sedziņā. Īrē to robota šūpulīti, ja pārguruma dēļ tev rādās halucinācijas. Ļauj viņiem agresīvi košļāt koka zaķīti, ja tas aptur raudāšanu. Apskati Kianao graužamrotaļlietu kolekciju, ja tavs priecīgais mazulis pēkšņi pārvērties par siekalainu mazu vampīru, jo pareizais inventārs patiešām visu maina.

Jautājumi, Kurus Es Uzdevu Internetam 3:00 Naktī

Vai man tiešām jāmodina gulošs bērns, lai viņu pabarotu?

Ak, kungs, tas man agrāk radīja tik milzīgu trauksmi. Mana pediatre man paskaidroja, ka pašā sākumā, kad viņi cenšas atgūt savu dzimšanas svaru, jā, tev viņi ir jāmodina ik pēc pāris stundām kā pilnīgam briesmonim. Bet tiklīdz mani bērni sasniedza vajadzīgo svaru un ārsts man deva zaļo gaismu, es ļāvu viņiem gulēt tik ilgi, cik vien tas cilvēcīgi bija iespējams. Vienmēr vispirms konsultējieties ar savu ārstu, bet diena, kad man pateica, ka varu vairs neiestatīt nakts modinātājus, bija labākā diena manā mūžā.

Kad man pa īstam ir jāpārtrauc ietīšana?

Tas notiek daudz ātrāk, nekā tu to vēlētos. Tajā brīdī, kad mans otrais bērns agresīvi izlieca muguru un izskatījās tā, it kā tūlīt varētu apvelties — kas bija aptuveni 8 nedēļu vecumā —, mums bija jāatsakās no stingrās ietīšanas. Pāreja uz guļammaisu dažas dienas ir grūta, jo viņu mazais izbīļa reflekss liek viņiem iepļaukāt sevi pa seju, taču bailes, ka viņa varētu apvelties tik cieši ietīta, bija pietiekami liels iemesls, lai es šim ieradumam uzreiz pieliktu punktu.

Vai tas ir normāli, ka mans jaundzimušais miegā izklausās pēc mirstoša dinozaura?

Neviens mani nebrīdināja par aktīvo miegu! Pirmo nedēļu es pavadīju, lūkojoties šūpulī, jo mans vecākais dēls urkšķēja, pīkstēja un mētājās pa to tā, it kā cīnītos ar spoku. Izrādās, viņu nervu sistēmas vienkārši darbojas pēc nejaušības principa. Man bija jāiemācās pagaidīt minūti, pirms es viņu cēlu ārā, jo pusi no tā laika viņš šīs baisās lauksaimniecības dzīvnieku skaņas izdeva esot pilnīgā, absolūtā miedziņā.

Vai es varu izlutināt savu mazuli, ceturtajā trimestrī turot viņu pārāk bieži rokās?

Mana vīramāte mīlēja man aizrādīt, ka es radu sliktus ieradumus, turot savus bērnus rokās visu dienu. Bet godīgi sakot, viss, ko esmu lasījusi un piedzīvojojusi, liecina, ka jaundzimušo nav iespējams izlutināt. Viņiem vēl nav smadzeņu kapacitātes, lai tevi manipulētu. Ja dīvaina, lēkājoša pastaiga, turot viņus rokās, ir vienīgais veids, kā pārtraukt asaras – vienkārši dari to. Tu varēsi satraukties par miega treniņiem un sliktiem ieradumiem daudz vēlāk, kad viņi patiešām sapratīs, ka ir no tevis atsevišķa persona.

Kāpēc mans bērns katru vakaru raud tieši vienā un tajā pašā laikā?

Biedējošā "raganu stunda". Ar visiem trim maniem bērniem – pulkstenis sita 18:00, un viņi vienkārši kolektīvi zaudēja prātu bez jebkāda pamatota iemesla. Tas ir tā, it kā viņu mazās nervu sistēmas dienas beigās tiktu pilnībā pārslogotas. Parasti šajā brīdī es nodevu mazuli savam vīram, izgāju ārā uz piecām minūtēm klusumā paskatīties uz koku, un tad gāju atpakaļ, lai visu ietīšanas un šušināšanas rutīnu sāktu no jauna.