Kas ir "Baby Boo" izaicinājums? (Un kāpēc es gandrīz zvanīju 112)

Ir 7:14 rītā. Man šobrīd mugurā ir tas, kas kādreiz bija salīdzinoši tīrs pelēks T-krekls, bet tagad tas ir agresīvi apšķaidīts Džeksona Polloka stilā ar saspaidītu banānu un kaut ko, kas man stipri atgādina vakardienas saldo kartupeli. Dvīnes Maija un Lilija vienlaicīgi kliedz, jo es sagriezu viņu grauzdiņus trijstūros, nevis kvadrātos (iesācēja kļūda, par kuru es acīmredzot maksāšu līdz pat diendusai). Un te virtuvē ienāk mans četrpadsmitgadīgais brāļadēls Liams, kurš pie mums pavada skolēnu brīvlaiku.

Liams ienāk virtuvē, paskatās man acīs un pēkšņi sāk spēcīgi raustīt kaklu. Viņa rokas mežonīgi mētājas, plecus pārņem nekontrolējamas spazmas, un viņš izdod dīvainu, rīkles dzelmē dzimušu vokālo tiku.

Es nometu sviesta nazi. Mana sirds acumirklī pārceļas uz kaklu. Es domās jau plānoju ātrāko maršrutu uz slimnīcas uzņemšanas nodaļu, mēģinot aprēķināt fizikas likumus, kā vienlaikus panest divus kliedzošus mazuļus un kaut kā iedabūt krampjainu pusaudzi mūsu sagurušā Volvo aizmugurējā sēdeklī.

Lietas, kas tām trīs sekundēm izskrēja cauri manām panikas pārņemtajām smadzenēm:

• Vai viņš ir apēdis veļas pulvera kapsulu?
• Vai šī ir lēkme?
• Cik daudz bērnu temperatūras sīrupa ir letālā deva, un vai viņš to izdzēra?
• Man nāksies māsai paskaidrot, ka esmu sabojājis viņas pirmdzimto dēlu vēl pirms brokastīm.

Es metas uz priekšu. "Liam, vecīt, tev viss kārtībā?" es kliedzu, sniedzoties pēc telefona aizmugurējā kabatā, lai izsauktu ātro palīdzību.

Viņš nekavējoties apstājas. Viņš skatās uz mani tā, it kā es būtu palūdzis viņam izskaidrot faksa aparāta darbības principus. "Man viss ir labi, tēvoci Tom. Es vienkārši pildu *baby boo* izaicinājumu."

Es tur stāvēju ar telefonu rokā, sirds vēl aizvien dauzījās pret ribām kā iesprostots putns, un blenzu uz šo pilnīgi veselo pusaudzi, kurš tikko labprātīgi bija simulējis smagu neiroloģisku sabrukumu. Šis bija mans ārkārtīgi nepatīkamais ievads moderno interneta trendu absolūtajā mēslainē. Ja esat izmisīgi "gūglējis", kas ir *baby boo* izaicinājums, slēpjoties tualetē, lai iegūtu divas minūtes miera, ļaujiet man aiztaupīt jums pūles. Tā nav medicīniska krīze. Tas ir vienkārši kārtējais brīdis, kad internets mūs pamatīgi pieviļ.

Lūdzu, beidziet tēlot neiroloģiskus traucējumus skatījumu dēļ

Kad mans asinsspiediens atgriezās daudzmaz normālā līmenī, Liams laipni man paskaidroja šo bezjēdzību, pa to laiku apēdot visu dārgo saldskābmaizi, ko biju nopircis sev. Izrādās, tā ir virāla mēme, kuras pirmsākumi meklējami TikTok. Pusaudži filmē sevi, haotiski dejojot un izpildot pēkšņas, neparedzamas ķermeņa kustības paātrināta NBA YoungBoy dziesmas remiksa pavadījumā (konkrēti tajā vietā, kur viņš dzied "She gon' call me baby boo").

Viņi jokojot apgalvo, ka ir inficējušies ar "Baby Boo sindromu", radot veselu viltus stāstu par to, ka visā pasaulē tiek slēgtas skolas, jo bērni nevar beigt raustīties.

Tas ir neticami stulbi. Un, godīgi sakot, tas mani pamatīgi sadusmoja.

Parasti es neesmu tas, kurš agresīvi kontrolē, ko pusaudži dara internetā – galvenokārt tāpēc, ka esmu pārāk noguris, un daļēji tāpēc, ka savus pusaudža gadus pavadīju, darot neticami stulbas lietas uz skrituļdēļa –, bet šis mani tiešām izsita no sliedēm. Tēlojot "sindromu", kas ietver haotiskas fiziskas kustības un netīšas vokalizācijas, šie bērni būtībā ņirgājas par ļoti reāliem, ļoti smagiem tikiem, kas saistīti ar Tureta sindromu un autiskā spektra traucējumiem. Tā ir ikdienišķa diskriminācija, kas ietērpta deju trendā.

Es mēģināju to paskaidrot Liamam. Es mēģināju viņam pastāstīt, cik vientuļi noteikti jūtas neirodiverģents bērns, kurš ritina savu telefonu un redz, kā miljoniem cilvēku izliekas, ka viņa ikdienas cīņa ir smieklīgs joks. Viņš tikai paraustīja plecus un nomurmināja kaut ko par to, ka "tas nav tik nopietni". Es ļoti nopietni apsvēru iespēju izmest Wi-Fi rūteri miskastē.

Mana draudzene ārste uzskata, ka internets patiešām bojā mūsu smadzenes

Dažas dienas pēc atgadījuma virtuvē es biju spēļlaukumā un šūpoju meitenes. Es satiku savu draudzeni Sāru, kura ir ģimenes ārste un arī biedējoši enerģiska trīsgadnieka Leo mamma. Es viņai ieminējos par visu šo "baby boo" jezgu, galvenokārt tikai tāpēc, lai pasūdzētos par to, cik nogurdinoši ir pusaudži.

Sāra izskatījās ārkārtīgi nogurusi (lai gan, godīgi sakot, mēs visi parkā izskatījāmies tā, it kā izdzīvotu tikai uz šķīstošās kafijas un spītības). Viņa man pastāstīja, ka viņas klīnikā pēdējā laikā dīvainā kārtā ir palielinājies to vecāku skaits, kuri ved pie ārsta jauniešus ar pēkšņiem, neizskaidrojamiem fiziskiem tikiem.

Pēc viņas teiktā, pastāv kaut kāds dokumentēts fenomens, kad bērni sociālajos tīklos noskatās tik daudz šo viltus sindromu video, ka viņu smadzenēs būtībā notiek īssavienojums un viņi sāk neapzināti atdarināt tikus. Viņi to vairs netēlo – viņu ķermeņi vienkārši sāk to darīt. Viņa nomurmināja dažus ļoti garus medicīniskus terminus par funkcionāliem neiroloģiskiem traucējumiem un spoguļneironiem, un es tam vienkārši māju ar galvu, vienlaikus cenšoties atturēt Liliju no saujas koka skaidu apēšanas.

Protams, es neesmu ārsts. Es knapi nokārtoju dabaszinības pamatskolā. Bet, klausoties Sārā, tas tikai nostiprināja manu izmisīgo vēlmi turēt meitenes pa gabalu no ekrāniem tik ilgi, cik vien cilvēcīgi iespējams. Es nevēlos, lai viņas tiek ierautas šajā dīvainajā e-bērnu kultūrā, kur visa tava eksistence ir tikai dīvainu trendu izpildīšana algoritmam.

Vienīgais "baby boo", ko mēs atzīstam šajā mājā

Visas šīs TikTok tendences pilnīgais absurds lika man aizdomāties par īsto, sākotnējo "baby boo" jeb klasisko paslēpju spēli "ku-kū". Jūs jau zināt to spēli, kurā paslēpjat seju aiz rokām, tad atklājat to, un mazulis uzvedas tā, it kā jūs tikko būtu paveicis pasaules līmeņa burvestību.

Kad Maijai un Lilijai bija aptuveni seši mēneši, "ku-kū" spēlēšana bija vienīgais, kas palīdzēja man nesajukt prātā. Patiesībā tas ir milzīgs attīstības stūrakmens. Viņas mācās objektu pastāvību – apziņu, ka tas vien, ka mana nogurusī seja ar maisiem zem acīm ir paslēpta aiz muslīna drāniņas, nenozīmē, ka esmu beidzis eksistēt.

Ja mēs varētu vienkārši kolektīvi vienoties iemest visus iPad planšetdatorus Temzā un atgriezties pie slēpšanās aiz auduma gabaliem, es godīgi ticu, ka sabiedrība uzlabotos vienas nakts laikā.

Runājot par slēpšanos aiz auduma, mēs savās mājās patērējam smieklīgi daudz sedziņu. Starp izlietu pienu, neatpazīstamiem lipīgiem pleķiem un iepriekš minētajiem pēkšņas vemšanas atgadījumiem mūsu veļasmašīna nekad neapstājas. Pirms dažiem mēnešiem, miega bada māktā miglā, es pasūtīju Krāsaino lapu bambusa bērnu sedziņu no Kianao.

Būšu pilnīgi godīgs – es to nopirku, jo tā izskatījās smuki un man patika lapu raksts. Tajā brīdī man bija vienalga par tās organisko bambusa sastāvu, man vienkārši vajadzēja kaut ko, ar ko uzslaucīt ar bērniem saistīto haosu. Bet šī sega ir pārdzīvojusi īstas šausmas. Maija uz tās burtiski izvēma veselu pudeli maisījuma, kamēr mēs bijām iestrēguši sastrēgumā uz šosejas. Es to izmazgāju mājās, gaidot, ka tā pēc tam jutīsies kā kartons, bet tā kaut kādā veidā kļuva vēl mīkstāka. Meitenēm tā ļoti patīk mūsu īstajām "ku-kū" spēlēm, jo tā ir tik viegla un elpojoša, ka es neuztraucos par to, ka viņas varētu nosmakt, slēpjoties no manis zem kafijas galdiņa. Tā patiesi ir viena no retajām bērnu lietām, kas mums pieder, kura nav sabrukusi vai sākusi mani kaitināt.

Ja esat noguris no interneta trendiem un vienkārši vēlaties iegādāties lietas, kas patiesi palīdzēs jūsu bērna reālajai attīstībai, jums droši vien vajadzētu apskatīt Kianao organiskās bērnu sedziņas un rotaļlietas. Tas ir daudz labāk par jebkādām muļķībām, ko TikTok popularizē šodien.

Mēģinot novērst viņu uzmanību ar koka lietām

Tā kā es izmisīgi cenšos izvairīties no ekrāniem, mūsu viesistaba izskatās pēc nelielas, ļoti dezorganizētas koka rotaļlietu rūpnīcas. Savos cēlajos centienos noturēt meitenes pie realitātes es viņām sagādāju Koka zobgrauzni – grabuli ar lācīti.

Klausieties, es teikšu kā ir. Tā ir ļoti skaisti izgatavota rotaļlieta. Dižskābarža riņķis ir izturīgs, mazais tamborētais lācītis ir ārkārtīgi mīlīgs, un man ļoti patīk tas, ka tur nav briesmīgo plastmasas ķimikāliju, jo Lilija bāž mutē burtiski visu (ieskaitot manus apavus, ja es tos neatlieku vietā).

Bet vai viņas dod tam priekšroku pār televizora pulti? Absolūti nē. Ja viņām jādod izvēle starp šo jauko, ilgtspējīgo, rokām gatavoto lācīša grabuli un tukšu AA bateriju, ko viņas atradušas zem dīvāna, viņas cīnīsies uz dzīvību un nāvi par bateriju. Tomēr, kad esmu mašīnā un man izmisīgi nepieciešamas četras minūtes klusuma, lai varētu iebraukt uz šosejas un neiedzīvoties panikas lēkmē, šī koka grabuļa iedošana viņām patiešām darbojas. Viņas grauž koka riņķi kā mazi bebri. Tamborētā galva gan kļūst diezgan slapja no visām siekalām, bet ar laiku tā izžūst. Viss kārtībā. Tas dara savu darbu.

Mums istabas stūrī stāv arī Spēļu arka ar varavīksni un mantiņām. Kad viņas bija maziņas, viņas mēdza stundām ilgi gulēt zem tās un skatīties uz mazajiem koka dzīvnieciņiem. Tā izskatījās brīnišķīgi – daudz glītāk par tiem spilgtajiem plastmasas briesmoņiem, kas atskaņo šausmīgu elektronisko mūziku, līdz baterijas žēlsirdīgi izlādējas. Tagad, kad viņām ir divi gadi, viņas koka A-veida rāmi galvenokārt izmanto kā atbalstu, lai mēģinātu pārlēkt pāri dīvānam. Es arī divreiz tumsā esmu atsitis pret to kājas pirkstu. Bet tā ir turējusies godam, un, visticamāk, es to atdošu savai māsai (pieņemot, ka pirms tam nebūšu sabojājis viņas dēlu pusaudzi).

Pārdzīvot neprātu

Godīgi sakot, cīnīties ar *baby boo* izaicinājumu vai jebkuru citu smieklīgu trendu, kas to aizstās nākamnedēļ, ir tikai daļa no moderno vecāku darbiņa. Jūs domājat, ka esat visu sapratuši, jo beidzot pierunājāt bērnus apēst brokoli, un tad jūsu virtuvē pusaudzis sāk raustīties, un jūs domājat, ka pasaulei pienācis gals.

Man nav nekāda varenā risinājuma. Es tikai zinu, ka reālā pasaule – nekārtīgā, trokšņainā, nogurdinošā reālā pasaule ar saspaidītiem banāniem, mīkstām bambusa sedziņām un īstām "ku-kū" spēlēm – ir daudz labāka par šo dīvaino paraugdemonstrējumu cirku mūsu telefonos.

Ja vēlaties koncentrēties uz reālām, taustāmām rotaļām, nevis digitālām muļķībām, iegādājieties dažas ilgtspējīgas rotaļlietas un sedziņas un vienkārši sēdiet uz grīdas kopā ar saviem bērniem. Solu, ka tas ir drošāk jūsu asinsspiedienam.

Haotiski jautājumi, kas jums, iespējams, vēl ir palikuši

Vai *baby boo* sindroms patiešām ir medicīniska diagnoze?
Absolūti nē. To ir 100% izdomājuši TikTok pusaudži, kuri uzskata, ka neiroloģisko tiku tēlošana ir humora kalngals. Ja jūsu bērns sāk to darīt, viņš nav slims, viņam vienkārši ir šausmīga gaume attiecībā uz interneta humoru. (Lai gan, ja jūs patiešām uztrauc pēkšņi tiki, noteikti zvaniet ģimenes ārstam, jo funkcionālie tiki no pārāk ilgas TikTok skatīšanās acīmredzot tagad ir kļuvuši par dīvaini reālu fenomenu).

Kā panākt, lai mans pusaudzis beidz to darīt?
Ja jūs to atrisināt, lūdzu, atrakstiet man e-pastu. Es mēģināju paskaidrot viņam par šo dziļo, kaitīgo diskrimināciju pret cilvēkiem ar Tureta sindromu, bet mans brāļadēls vienkārši tukšu skatienu skatījās uz mani. Godīgi sakot, ātrākais veids, kā nogalināt trendu, ir sākt to darīt pašiem viņu draugu priekšā. Sāciet raustīties lielveikala ejā, kliedzot "baby boo", un vērojiet, kā viņi nomirst no kauna.

Kāpēc to vispār sauc par *baby boo*?
Tas cēlies no repera NBA YoungBoy dziesmas paātrinātā remiksa. Tur ir vārdi par meiteni, kura viņu sauc par "baby boo". Internets paņēma šo piecu sekunžu audio klipu, paātrināja to, lai tas izklausītos kā "Alvins un burunduki", un pievienoja tam raustīgu deju. Mēģiniet saskatīt tajā jēgu. Tas nav iespējams.

Vai tad īstajam "ku-kū" nevajadzētu būt labam bērnu attīstībai?
Jā! Īstais "ku-kū" ir brīnišķīgs. Kad paslēpjos aiz rokām, manas divgadnieces mācās, ka lietas joprojām eksistē, pat ja tās nevar redzēt (kas acīmredzot ir iemesls, kāpēc viņas nepārtraukti mēģina atrast cepumus, kurus es paslēpu uz ledusskapja). Tas ir lieliski viņu mazajām, augošajām smadzenēm.

Kāds ir labākais veids, kā izmazgāt atvemto no bambusa sedziņas?
Vispirms auksts ūdens – vienmēr. Karsts ūdens iecep to šķiedrās, ko es uzzināju no paša rūgtās pieredzes. Noskalojiet pašu trakāko izlietnē, cenšoties neapvemties arī pats, tad iemetiet to veļasmašīnā saudzīgajā režīmā. Mūsu Kianao bambusa sedziņa godam pārdzīvoja tieši šo pašu procesu un izdzīvoja.