Kāpēc filma Bēbis boss ir skarbi patiesa medicīnas drāma

Bija seši vakarā. Aiz loga plosījās vējš, agresīvi grabinot logu rūtis, it kā atgādinot, ka iešana ārā būtu briesmīga ideja. Mans mazulis sēdēja man klēpī un metodiski drupināja cepumu manu sporta bikšu audumā. Es paķēru pulti, izmisīgi ilgojoties pēc deviņdesmit minūtēm nepārtraukta klusuma, un nospiedu "play" filmai, par kuru domāju – kārtējais skaļais un bezjēdzīgais animācijas gabals. Biju gatava vienkārši atslēgties. Tā vietā es tiku pilnībā izsista no sliedēm.

Pirms man pašai parādījās bērns, es domāju, ka Bēbis boss ir tikai smieklīgs korporatīvs peļņas avots par zīdaini uzvalkā. Kādreiz, redzot ģimenes bērnu nodaļā cīnāmies ar jaundzimušā un vecākā bērna attiecībām, es tiešām domāju, ka brāļu un māsu sāncensība ir tikai īsa, kaitinoša fāze, ko var izārstēt ar papildu našķiem un jaunu mantiņu. Es nosodīju vecākus, kuri izskatījās tā, it kā juktu prātā sava niķīgā četrgadnieka dēļ.

Pēc sava bērna piedzimšanas un izdzīvošanas šajās ierakumu cīņās mana perspektīva pilnībā mainījās. Šī konkrētā filma nav komēdija. Tā ir biedējoši precīza dokumentālā filma. Tas ir psiholoģisks trilleris par pirmdzimtā ekosistēmas pilnīgu un absolūtu sagraušanu. Metafora par zīdaini kā naidīgu korporatīvo pārņēmēju, kurš pieprasa apkalpošanu 24/7, kliedz uz vadību un atsakās no sarunām, ir klīniski visprecīzākā lieta, ko jebkad esmu redzējusi uz ekrāna.

Tavas dzīvojamās istabas naidīgā pārņemšana

Klausieties, atvest jaundzimušo mājās, kurās jau dzīvo aktīvs mazulis, ir kā vadīt reanimāciju neatliekamās palīdzības nodaļā, kamēr kāds vienlaikus lūdz jums uztaisīt karsto siermaizi. Tu asiņo, esi pārgurusi, un visapkārt skan trauksmes signāli. Filma brīnišķīgi atspoguļo vecākā brāļa grimšanu neprātā. Tims, septiņus gadus vecais galvenais varonis, būtībā pastarpināti piedzīvo pēcdzemdību depresiju.

Viņš noraugās, kā šis mazais, plikgalvainais diktators ierodas ar taksometru un nekavējoties monopolizē savu vecāku laiku, enerģiju un kognitīvās spējas. Mans ārsts reiz teica, ka no evolūcijas viedokļa vecākais bērns, ierodoties jaunajam ģimenes loceklim, patiesi baidās par savu izdzīvošanu. Lai gan, godīgi sakot, man šķiet, ka puse no evolūcijas psiholoģijas ir vienkārši minējumi, kas balstīti uz to, kurš kliedz skaļāk. Bet filmā to var labi redzēt. Bēbis ir boss. Vecāki ir miega badā sirgstoši zombiji, kas nes pudelītes tā, it kā pasniegtu kafiju tirāniskam uzņēmuma vadītājam.

Atceros, ka toreiz, kad strādāju nodaļā, mums bija kāds mazs pacients. Privātuma nolūkos sauksim viņu par Mazuli M. Mazulim M bija tieši tāds pats valdonīgs, ritmisks kliedziens kā šim animācijas tēlam. Tā bija skaņa, kas ne tikai prasīja uzmanību, bet gan pieprasīja naidīgu visas jūsu maiņas reorganizāciju. Kad skatāties, kā bēbis boss koordinē savus mazos nindzju draugus, lai sabojātu Tima dzīvi, jūs saprotat, ka scenāristi noteikti ir pavadījuši laiku pēcdzemdību nodaļā, vērojot trīs kilogramus smaga cilvēciņa absolūto dominanci.

Kā aprīkot sevi cīņai ar zīdaini – uzņēmuma vadītāju

Ja jūsu zīdainis šobrīd uzvedas kā prasīgs vadītājs, kurš atsakās gulēt, viņam, visticamāk, šķiļas zobi. Zobu nākšana ir vislielākā menedžmenta krīze. Viņi jūtas nožēlojami, jūs jūtaties nožēlojami, un nekam nav jēgas.

Mans bērns mēdza mosties trijos naktī, uzvedoties kā akcionārs, kura akciju vērtība tikko krasi kritusies. Vienīgā lieta, kas apturēja šo absolūto sabrukumu, bija graužamrotaļlieta "Panda". Es nepārspīlēju, sakot, ka šis pārtikas kvalitātes silikona gabaliņš izglāba manu garīgo veselību. Tam ir tāda maza bambusa detaļa, kas nodrošina vairāku tekstūru virsmu – tas ir smalks veids, kā pateikt, ka tā masē smaganas no visiem leņķiem. Tā ir plakana, tāpēc bērns to patiešām var noturēt pats, nevis ik pēc četrām sekundēm nomest un kliegt, lai jūs to atdodat. Pusnaktī es to iemetu trauku mazgājamajā mašīnā un nākamajā rītā atdevu viņam aukstu. Tā ir pilnībā netoksiska, un tas ir labi, jo viņš to košļāja tā, it kā tā būtu viņam parādā naudu.

Kamēr bēbis košļā pandu, jums ir kaut kas jādara ar vecāko bērnu, lai viņš beigtu censties jums "palīdzēt" turēt zīdaini. Mēs izmēģinājām mīksto klucīšu komplektu mazuļiem. Tie ir no mīkstas gumijas, nesatur formaldehīdu un peld vannā. Tie ir labi. Tie nemainīs jūsu dzīvi un neiemācīs jūsu bērnam augstāko matemātiku, bet tie sniegs jums aptuveni četrpadsmit minūtes miera, kamēr mēģināsiet pabarot jaundzimušo bez tā, ka vecākais bērns mēģinātu rāpties jums uz pleciem.

Medicīniskā patiesība par "Bēbju korporāciju"

Man jāvelta minūte, lai parunātu par šīs filmas centrālo mitoloģiju. Sižets lielā mērā balstās uz "Bēbju korporāciju" – masīvu rūpnīcu mākoņos, kur zīdaiņi tiek ražoti uz konveijera lentes, sašķiroti "ģimenē" vai "vadībā" un pēc tam ar taksometriem nogādāti uz zemi.

Tas, protams, ir ērts veids, kā izvairīties no sarunas "no kurienes rodas bērni". Kā medmāsa es parasti iestājos par anatomiski precīzu terminu lietošanu jau no pirmās dienas, jo melošana bērniem tikai apgrūtina manu darbu, kad viņi ierodas uz pārbaudi. Taču atzīšos – kad esi pārgurusi un tavs bērns jautā, kā bēbītis nokļuva tavā puncī, stāsts par to, ka burvju korporācija viņu atsūtīja ar Uber, izklausās ļoti vilinoši.

Problēma ir tā, ka vecākais bērns to uztver burtiski. Ja bērns tika atsūtīts šurp, varbūt viņu var nosūtīt atpakaļ. Tas ir visa pirmās filmas dzinējspēks. Tims grib ielikt bēbi bosu kastē un atgriezt sūtītājam. Turpinājums, kurā iesaistīta burvju formula, kas pieaugušos atkal pārvērš par zīdaiņiem, ir pilnīgs ārprāts, un to vislabāk ir ignorēt pavisam.

Taču šī pamatvēlme atgriezt zīdaini ir reāla, dokumentēta attīstības fāze. Klīnikā mēs to redzam visu laiku. Vecākais bērns regresē. Viņš sāk slapināt gultā. Viņš prasa knupīti, lai gan nav to lietojis jau divus gadus. Viņš pārbauda sistēmu, lai redzētu, vai būšana par bezpalīdzīgu zīdaini ir vienīgais veids, kā nodrošināt jūsu mīlestību. Jums vienkārši tas ir jāpārdzīvo, jānolaiž sava latiņa zemāk un jāignorē vīramātes nosodījums.

Ja jūs šobrīd esat pašā šī pārejas posma vidū, vienkārši ievelciet elpu. Aplūkojiet mūsu koka spēļu rāmīšus, lai jaundzimušais būtu droši nodarbināts uz grīdas, kamēr jūs mēģināt pārliecināt vecāko bērnu, ka viņš joprojām ir jūsu mīļākais.

Mazā diktatora uniforma

Filmas vizuālais joks slēpjas tajā, ka Aleka Boldvina varonis valkā pēc pasūtījuma šūtu melnu uzvalku, nēsā portfeli un kaklasaiti. Tas ir smieklīgi, jo tas ir absurdi. Patiesā jaundzimušā uniforma ir daudz mazāk krāšņa un ietver ievērojami vairāk ķermeņa šķidrumu.

Jums nav jāģērbj savs zīdainis stīvās, neērtās drēbēs tikai tāpēc, lai nofotografētu viņu internetam. Viņu āda ir neticami jutīga. Esmu redzējusi tūkstošiem izsitumu, ko izraisījuši lēti sintētiskie audumi, kas aiztur siltumu un mitrumu pie jaundzimušā trauslās ādas barjeras.

Vienīgā lieta, kas mazulim patiešām ir jāvelk, ir bērnu bodijs bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Šī ir īstā uniforma. Tas ir izgatavots no deviņdesmit pieciem procentiem organiskās kokvilnas un pavisam nedaudz elastāna, kas nozīmē, ka tas bez pūlēm stiepjas pāri viņu lielajām, ļodzīgajām galvām. Tam ir paplašināms kakla izgriezums, dizaina elements, ko es nenovērtēju, kamēr man nevajadzēja novilkt sasmērētu bodiju uz leju pa bērna ķermeni, lai neizsmērētu "pārsteigumu" pa viņa seju. Plakanās vīles neizraisa ekzēmu. Aizmirstiet par mazajiem uzvalkiem un stīvajiem džinsiem. Ieģērbiet viņus mīkstā kokvilnā un liecieties mierā.

Ekrānlaiks kā neatliekamā palīdzība

Ļaujot bērniem skatīties televizoru, mūs bieži pavada vainas apziņa. Medicīnas nozarei patīk publicēt vadlīnijas par to, ka līdz divu gadu vecumam ekrānlaikam jābūt nullei. Mans ārsts man iedeva šo brošūru ar pilnīgi nopietnu sejas izteiksmi, labi zinot, ka man ir jaundzimušais un aktīvs mazulis, un maisiņi zem acīm, kuros varētu salikt pirkumus.

Ekrānlaiks ir kā neatliekamās palīdzības instruments. Kad jūs funkcionējat pēc trīs stundu saraustīta miega un zīdainis nepārtraukti prasa ēst, jūs ieslēdzat filmu. Viss noslēpums ir skatīšanās kopā. Jums nav jāskatās visa filma, taču, sēžot blakus un laiku pa laikam norādot uz to, ka Tims un bēbis mācās būt vienā komandā, jūs palīdzat mazināt plaisu starp viņiem. Jūs izmantojat filmas netīro, haotisko sižetu, lai atgādinātu vecākajam bērnam, ka mīlestība nav pīrāgs ar ierobežotu šķēļu skaitu, pat ja šķiet, ka bēbis to visu apēd.

Mēs visi vienkārši darām labāko, ko spējam, lai saglabātu šos mazos cilvēciņus pie dzīvības. Jums nav jābūt perfektam menedžerim. Jums vienkārši ir jāizdzīvo šī "uzņēmumu apvienošanās".

Pirms ieslēdzat filmu savam mazajam diktatoram, pārliecinieties, ka jums ir atbilstošs aprīkojums, lai visiem būtu ērti. Izpētiet mūsu organiskās kokvilnas bērnu drēbītes, lai iegādātos tās pamata lietas, kurām patiešām ir nozīme.

Sarežģītā realitāte, kļūstot par vecāko brāli vai māsu

Vai man ļaut vecākajam bērnam šo skatīties, ja viņš jau izrāda greizsirdību?

Godīgi sakot, tas tiešām varētu palīdzēt. Bērni savu trauksmi apstrādā ar projekcijas palīdzību. Vērojot, kā Tims uzvedas kā pilnīgs psihopāts, jo viņa rutīna ir izjaukta, tiek apstiprinātas jūsu lielākā bērna jūtas. Vienkārši esiet gatavi pēc tam aprunāties par to, kāpēc mēs patiesībā nemēģinām savus mazos brāļus izšaut pa logu ar katapultu. Atgādiniet viņiem, ka tā ir tikai multfilma, draudziņ.

Manam vecākajam bērnam ir sākušās problēmas ar podiņmācību kopš bēbja ierašanās. Vai tas ir normāli?

Tā ir visnormālākā lieta pasaulē. Es to redzu pastāvīgi. Viņi redz, ka zīdainis saņem nedalītu uzmanību par to, ka ir piekakājis bikses, un viņu mazās smadzenes izkalkulē, ka regresija ir vienāda ar pieķeršanos. Netaisiet no tā lielu brēku. Satīriet, iedodiet viņiem birsti, lai palīdzētu, un pārliecinieties, ka vēlāk pavadāt ar viņiem desmit minūtes netraucēta laika, kad zīdainis nav tuvumā.

Vai Kianao organiskie bodiji tiešām ir papildu naudas vērti?

Ja jūsu bērnam ir āda kā parastam cilvēkam, varbūt jūs varat iztikt ar lētajiem lielveikalu iepakojumiem. Bet, ja jūsu mazulim katru reizi, kad viņš sasvīst, parādās sarkani, iekaisuši plankumi, tad jā. Organiskā kokvilna elpo citādi. Jūs maksājat par to, lai jums ik pēc trim dienām nebūtu viņi jāziež ar hidrokortizona krēmu. Tā ir profilaktiska apkope.

Kā lai es izskaidroju "no kurienes rodas bērni", ja viņi skatās šo filmu?

Sajūtiet situāciju. Ja viņiem ir trīs gadi, vienkārši pasakiet, ka tas ir smieklīgs stāsts un bēbji patiesībā aug puncī. Ja viņi ir vecāki, varat pievērsties bioloģijai. Filma sniedz jums lielisku iespēju pajautāt: "Vai tu tiešām domā, ka bēbīši nāk no rūpnīcas debesīs?" Ļaujiet viņiem atbildēt. Jūs būsiet pārsteigti par to, cik ātri viņi paši norādīs uz loģiskajām pretrunām.

Mans bēbis ienīst visas graužamrotaļlietas. Vai viņš tiešām izmantos šo pandu?

Katrs mazulis ir skarbs kritiķis, zaķīt. Taču iemesls, kāpēc panda parasti strādā, ir tās plakanais dizains. Tie biezie, apaļie graužamie riņķi četrus mēnešus vecam bērnam ir pārāk smagi, lai ar tiem manipulētu. Viņi to nomet, sadusmojas un raud. Plakanā bambusa daļa nokļūst tieši smaganu aizmugurē, kur patiesībā mājo sāpes. Vispirms ielieciet to ledusskapī, lai padarītu zonu nejutīgu. Ja viņiem tā joprojām nepatīk, vismaz to drīkst mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, un tā noderēs nākamajam bērnam.