What do I seriously do if I find one of these tubes in my house?

Honestly, you confront whoever brought it in and you lay down the law. It goes in a locked box up high or it goes in the trash, period. If it belongs to a guest, they can leave it in their locked car. I don't care if it makes family dinners awkward; an awkward Thanksgiving is better than sitting in a pediatric ER because your one-year-old thought a marijuana joint was a fruit roll-up.

How can I tell the difference between these and real baby stuff?

It's terrifyingly hard sometimes at a quick glance, but look for the mandatory legal warning labels that usually have a little marijuana leaf symbol or say "THC" somewhere on the glass or plastic. Also, real baby products don't usually smell like a 2004 Bath and Body Works spray mixed with a skunk. If it smells artificially sweet but weird, trust your gut and get it out of reach.

Is the Panda Teether hard to clean?

Not at all, which is the only reason it survived in my house. I just chuck it in the top rack of the dishwasher in one of those little basket cages every night, or I scrub it with hot soapy water in the sink when I'm doing the million baby bottles I've to wash daily. It doesn't get weirdly sticky like some of the cheap plastic ones do.

Why is the word baby even allowed on these things?

Your guess is as good as mine, y'all. From what I understand of the industry loop-holes, they use "baby" to describe the size of the product, not who it's for. It's a marketing gimmick to sell mini versions to adults. It's incredibly tone-deaf and dangerous, but until the laws catch up with common sense, we just have to be the crazy paranoid moms double-checking everything.

Will the wooden play gym tip over if my older kid bumps it?

My four-year-old is essentially a wrecking ball in human form, and while he has definitely knocked it sideways a few times, the A-frame design is surprisingly stable. It doesn't easily collapse on the baby. Just use common sense and don't let your older kids use it as a tent frame, and it should hold up beautifully.

Bīstamais "Baby Jeeter": kas jāzina katram vecākam

Es rāpoju uz ceļiem zem sava jaunākā brāļa Tailera neizsakāmi neglītā ādas dīvāna, mēģinot izķeksēt sauju brokastu pārslu, kas kaut kādā nesaprotamā veidā bija iecementējušās zelta retrīvera spalvās, kad es to ieraudzīju. Koši krāsaina, maza stikla burciņa ar pasteļtoņu etiķeti, kas smaržoja tieši pēc zemeņu konfektes. Uz tās sāniem mīlīgos, modernos burtos bija rakstīts "Baby Jeeter". Dabiski, tā kā manas smadzenes šobrīd sastāv no deviņdesmit procentiem zirņu biezeņa un smaga miega bada, mana pirmā doma bija: Ak, Tailers ir nopircis savam brāļadēlam stilīgu, jaunu mantiņu zobu nākšanai, cik mīļi no viņa puses.

Mans vecākais dēls — kurš ir staigājošs brīdinājums tam, kāpēc bērnu drošības vārtiņi jāpieskrūvē tieši pie mājas pamatiem — tolaik bija divus gadus vecs un gāja cauri fāzei, kad viņš bāza mutē pilnīgi visu, tostarp saujām smilšu no piebraucamā ceļa. Tāpēc es vienkārši bezrūpīgi paķēru mazo tūbiņu, domājot, ka tie ir kādi organiskie pilieni vai, iespējams, dīvains, moderns māneklītis.

Es atskrūvēju šīs piemīlīgās burciņas vāciņu, sagaidot tur ieraudzīt silikona knupīti. Tā vietā man degunā iesitās smaka, kas uz pusi atgādināja mākslīgu zemeni un uz pusi – tīru skunksu.

Tas nebija zīdaiņu produkts. Tas bija iepriekš uztīts, ārkārtīgi spēcīgs marihuānas "kāsītis".

Šī iepakojuma absolūtā nekaunība

Būšu ar jums pilnīgi atklāta – tajā pašā mirklī es brālim pamatīgi "uzlaidu gaisā" un pilnībā izgāzu savas dusmas. Tailers mēģināja aizstāvēties, nomurminot kaut ko par to, ka "baby j" ir vienkārši mini versija ātrai uzpīpēšanai, bet es pat neklausījos. Nedrīkst rakstīt vārdu "baby" (mazulis) uz stikla tūbiņas ar narkotikām un atstāt to uz grīdas, kur to var atrast divgadnieks, kurš domā, ka viss ir augļu našķis. Mana vecmāmiņa vienmēr teica, ka nevar uzticēties nekam, kas iepakots neona krāsās, un es parasti nobolīju acis, jo viņa to teica par manām mīļākajām brokastu pārslām, bet, godīgi sakot, šī sieviete bija pareģe.

Šo lietu mārketings ir tas, kas liek manām asinīm vārīties līdz tādam punktam, ka es gribu uzrakstīt ļoti bargu vēstuli tam, kurš par šo visu ir atbildīgs. Viņi tām pievieno mango šerberta vai zemeņu, vai sazin kādus citus aromātus, pilnībā nomaskējot to raksturīgo "zālītes" smaku, kas parasti brīdina vecākus, ka istabā ir kaut kas aizdomīgs. Izsalkušam astoņpadsmit mēnešus vecam mazulim maza tūbiņa, kas smaržo pēc konfekšu fabrikas, ir kā atvērts uzaicinājums to nogaršot.

Un mani kā mammu tik ļoti tracina ne tikai šo "baby jeeter" smarža vai mīlīgais nosaukums. Tas ir to izmērs. Tie ir perfekti miniatūri, gandrīz identiski tām mazajām homeopātisko zobu nākšanas granulu tūbiņām, ko pārdod aptiekās, tāpēc ir šausminošs risks, ka tie var viegli sajaukties autiņbiksīšu somas vai rokassomiņas dibenā, ja jums ir radinieki, kas tos legāli lieto.

Pusaudži acīmredzot dievina šīs lietas, jo tās ir tik sīkas un viegli paslēpjamas kabatā, bet, godīgi sakot, tās ir pilnīgi citas, biedējošas galvassāpes laikam, kad mani bērni sāks iet pamatskolā, un šodien es vienkārši nevaru par to vēl domāt.

Ko es iemācījos no sava panikas pilnā zvana ārstam

Pēc tam, kad biju izmetusi brāli no viņa paša viesistabas un noberzusi rokas tā, it kā gatavotos operācijai, es piezvanīju mūsu pediatrei, doktorei Evansai. Ziniet, es neesmu ārste un pusi laika es knapi atceros pati savu pasta indeksu, bet tas, ko viņa man pastāstīja, mani pamatīgi pārbiedēja. Viņa man paskaidroja, ka šie mazie, piesūcinātie "kāsīši" nav tikai vecā, parastā deviņdesmito gadu marihuāna, bet tie ir iemērkti vai ietīti superkoncentrētā vielā, kas liek THC līmenim izšauties debesīs.

What my frantic doctor call taught me — What Every Parent Needs to Know About the 'Baby Jeeter' Scare

Viņa man pastāstīja, ka bērni, kas jaunāki par trim gadiem, ir tik maziņi, ka, norijot tik milzīgu devu psihoaktīvo ķimikāliju, viņu mazā centrālā nervu sistēma vienkārši izslēdzas. Pēc manas panikas pārņemtās izpratnes par viņas medicīnisko žargonu, bērni var kļūt pilnīgi nereaģējoši, viņu elpošana var palēnināties līdz bīstamam līmenim, un viņi var pat nonākt komā — un tas ir tieši tas iemesls, kāpēc nevajadzētu vienkārši sēdēt un gaidīt, vai viņi izskatās mazliet miegaini, ja jums ir aizdomas, ka viņi to ir apēduši.

Ja uzduraties vienam no šiem augļu smaržas mazajiem murgiem ģimenes grila ballītē vai sava pusaudža mugursomā, tas ir vienkārši jāpaķer, jāieslēdz instrumentu kastē, kur neviens bērns tam nekad netiks klāt. Un, ja jums ir kaut mazākās aizdomas, ka jūsu mazulis tam ir ticis klāt, nespēlējiet gaidīšanas spēli, bet nekavējoties zvaniet saindēšanās kontroles centram pa tālruni 1-800-222-1222!

Parunāsim atklāti par to, ko mazuļiem patiesībā vajadzētu košļāt

Klau, pēc visa dīvāna incidenta es kļuvu burtiski kā apsēsta ar to, ko ļauju saviem bērniem bāzt mutē. Mēs te dzīvojam ar stingru budžetu, jo bērnudārzs maksā vairāk nekā mana hipotēka, tāpēc naudas tērēšana drošām, skaidri marķētām bērnu lietām ir ieguldījums, ko man patiešām ir jāieplāno budžetā. Man nav laika apšaubāmiem materiāliem.

Real talk about what babies actually need to chew on — What Every Parent Needs to Know About the 'Baby Jeeter' Scare

Ja jūsu bērns ir tajā briesmīgajā, siekalainajā un nožēlojamajā zobu nākšanas fāzē, kad viņš mēģina sagrauzt kafijas galdiņu, viņam vajag kaut ko reālu. Pagājušajā gadā savam vidējam bērnam es nopirku Pandas formas silikona un bambusa graužamo rotaļlietu smaganu nomierināšanai. Ļaujiet man jums pateikt – viņa to grauza kā mazs bebrs, kurš būvē aizsprostu. Man tā patīk, jo tā ir izgatavota no 100% pārtikas kvalitātes silikona, pilnīgi bez BPA, un, kas ir pats galvenais, tā patiešām izskatās pēc bērnu rotaļlietas, nevis pēc narkotiku tūbiņas. Šķita, ka tās nelielās tekstūras patiešām palīdzēja, kad viņai šķīlās dzerokļi, un tā ir pietiekami lēta, lai tad, kad mēs to neizbēgami pazaudējām kaut kur lielveikala ejās, es nesēdētu savā mašīnā un neraudātu par velti izmesto naudu.

Aptuveni tajā pašā laikā es nopirku arī Zīdaiņu bodiju bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Būšu ar jums pilnīgi atklāta — tas ir vienkārši okei. Organiskā kokvilna neapšaubāmi ir ļoti mīksta, un man patīk, ka pret viņa ekzēmai pakļauto ādu neberzējas nekādas spēcīgas krāsvielas, taču mans jaunākais ir īsts apalītis, un viņš izstaipīja kāju atvērumus jau līdz pusdienlaikam. Tas ir lieliski piemērots kā apakškārta zem guļammaisa vai valkāšanai pa māju karstā pēcpusdienā, taču vienkārši saglabājiet reālistiskas ekspektācijas, ja jūsu mazulim ir augšstilbi kā svarcēlājam.

Jūs varat apskatīt vēl citas drošas, organiskas graužamās rotaļlietas šeit, ja, tāpat kā es, mēģināt atbrīvot savu māju no plastmasas krāmiem.

Drošas zonas izveide uz grīdas

Pēc lielās brāļa izraidīšanas 2022. gadā es sapratu, ka mani mazuļi deviņdesmit procentus savas dienas pavada uz grīdas. Grīda ir viņu visa pasaule. Ja tas ir uz grīdas, tas pieder viņiem. Tas nozīmē, ka man ir jākontrolē tas, kas atrodas lejā.

Kad mans jaunākais vēl bija jaundzimušais, es beidzot izmetu visus tos skaļos, mirgojošos plastmasas krāmus, ko mana vīramāte mums nemitīgi pirka. Jūs jau zināt — tos paklājiņus, kas atskaņo elektroniskas lauksaimniecības dzīvnieku skaņas, līdz jums gribas izplēst sev matus. Tā vietā es iegādājos Koka attīstošo statīvu ar varavīksnes un dzīvnieku mantiņām. Tas ir tik daudz labāk manam sirdsmieram. Tas ir smuks, gatavots no dabīga koka, un maigās, mazās dzīvnieku rotaļlietas dod viņam kaut ko, kam pieskarties, nepārstimulējot viņu līdz histēriskai bļaušanai tieši pulksten četros pēcpusdienā, kad mēģinu izdomāt, ko gatavot vakariņās. Turklāt tas ir pietiekami izturīgs, lai brīdī, kad mans divgadnieks pret to neizbēgami aizķeras un paklūp, tas nesaplīstu miljonos asu plastmasas lausku.

Sirdsmiers, ko sniedz apziņa, ka precīzi zināt, kam jūsu bērns pieskaras, ko viņš košļā un ar ko spēlējas, ir katra iztērētā centa vērts. Mums kā vecākiem ir pietiekami daudz, par ko uztraukties arī bez nepieciešamības atšifrēt, vai radinieka mājā atrastais koši krāsainais iepakojums ir nekaitīga konfekte vai ceļazīme uz ātrās palīdzības nodaļu.

Pirms pārejam pie sarežģītajiem jautājumiem, kas, es zinu, jums noteikti ir radušies, noteikti apskatiet organisko bērnu attīstošo statīvu un paklājiņu kolekciju, lai radītu savam mazulim drošu vidi, kas patiešām izskatās gaumīgi jūsu viesistabā.

Jautājumi, kurus jums, iespējams, nav spēka "guglēt"

Ko man reāli darīt, ja savās mājās atrodu vienu no šīm tūbiņām?

Godīgi sakot, jums ir jākonfrontē cilvēks, kurš to atnesa, un jānosaka strikti noteikumi. Tas tiek ielikts aizslēgtā kastē kaut kur augstu augšā, vai arī tas ielido miskastē. Punkts. Ja tas pieder viesim, viņš to var atstāt savā aizslēgtajā mašīnā. Man ir vienalga, ja tas padara ģimenes vakariņas neveiklas; neveikli ģimenes svētki ir labāki nekā sēdēšana bērnu slimnīcas uzņemšanas nodaļā, jo jūsu viengadnieks nodomāja, ka marihuānas "kāsītis" ir augļu rullītis.

Kā lai atšķir šīs lietas no īstām bērnu precēm?

Paskatoties pavirši, dažreiz tas ir biedējoši grūti, taču meklējiet obligātās likumā noteiktās brīdinājuma etiķetes, uz kurām parasti ir mazs marihuānas lapas simbols vai kaut kur uz stikla vai plastmasas rakstīts "THC". Turklāt īsti zīdaiņu produkti parasti nesmird pēc lēta ķermeņa spreja, kas sajaukts ar skunksu. Ja tas smaržo mākslīgi saldi, bet dīvaini, uzticieties savai intuīcijai un nolieciet to bērniem nepieejamā vietā.

Vai Pandas graužamrīku ir grūti iztīrīt?

It nemaz, un tas ir vienīgais iemesls, kāpēc tas ir izdzīvojis manā mājā. Es to katru vakaru vienkārši iemetu trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā vienā no tiem mazajiem groziņiem, vai arī noberžu ar karstu ziepjūdeni izlietnē, kad mazgāju to miljonu bērnu pudelīšu, kas man ik dienas jāmazgā. Tas nepaliek dīvaini lipīgs, kā tas notiek ar dažām lētajām plastmasas mantiņām.

Kāpēc uz šādām lietām vispār drīkst izmantot vārdu "baby" (mazulis)?

Man nav ne jausmas, tāpat kā jums. Cik es saprotu no šīs nozares likumdošanas nepilnībām, viņi izmanto vārdu "baby", lai aprakstītu produkta izmēru, nevis mērķauditoriju. Tas ir mārketinga triks, lai pārdotu mini versijas pieaugušajiem. Tas ir ārkārtīgi neētiski un bīstami, taču, kamēr likumi nepanāks veselo saprātu, mums atliek vienīgi būt tām trakajām, paranoiskajām mammām, kuras visu pārbauda divreiz.

Vai koka attīstošais statīvs neapgāzīsies, ja vecākais bērns tam uzskries virsū?

Mans četrgadnieks būtībā ir kā nojaukšanas bumba cilvēka veidolā, un, lai gan viņš noteikti ir to pāris reizes atspēris uz sāniem, A veida rāmja dizains ir pārsteidzoši stabils. Tas tik viegli neuzkrīt mazulim virsū. Vienkārši izmantojiet veselo saprātu un neļaujiet vecākajiem bērniem to izmantot kā telts rāmi, un tas kalpos lieliski.