Why does my kid always melt down the second we walk into a store?

Because stores are horrible sensory traps! I always thought Leo was just being difficult, but it turns out the bright lights, the weird background music, and the millions of colorful things on the shelves are literally too much for their tiny brains to process. They don't have filters yet. It's basically like walking into a Las Vegas casino while someone screams at you.

Is it really bad to let them watch an iPad while I shop?

Look, the experts will tell you screen time is bad and you should be engaging them in the shopping experience by talking about vegetables. I say, whatever keeps you from crying in the checkout aisle is fine. I try not to rely on it, but if handing Maya my phone so she can watch a cartoon means I can buy toilet paper in peace, I'm doing it and feeling zero guilt.

How do I clean those cat silicone placemats after a disaster?

Oh god, it's so easy. If it's just crumbs or whatever, I just wipe it down with a damp cloth. But when Maya inevitably covers it in dried oatmeal or spaghetti sauce, I literally just peel it off the table and throw it in the top rack of the dishwasher. No scrubbing, no weird smells sticking to it. They survive everything.

Are the natural rubber rain boots really that different from regular ones?

Honestly, yes. We used to buy those cheap plastic ones from the big box stores, and they always cracked where the foot bends, or Leo would complain they hurt his ankles. The Kianao ones are flexible, so he can really run in them without looking like a stiff robot, and they don't make his feet sweat like crazy. Plus he can pull them on himself, which is priceless.

What do I say when they want every toy they see?

Mark loves the whole "let's take a picture of it for your list" trick, which works exactly 40% of the time for us. Mostly I just try to avoid the toy aisles entirely like it's a covert military operation. If we get trapped, I try the whole "you can choose one small snack at the register" bribe. It's messy, but we survive.

Kāpēc es vairs neiepērkos vietējos bērnu veikalos

Ir otrdiena, 10:45, un tu šobrīd svīsti savā mīļākajā pelēkajā Madewell krekliņā, stāvot pašā vidū tam agresīvi estētiskajam veikaliņam pilsētas centrā. Tavs četrgadnieks, Leo, guļ zvaigznītē uz slīpētā betona grīdas un atkal un atkal kliedz kaut ko, kas izklausās pēc "BET TO ZILO!", kamēr septiņgadīgā Maija skaļi sūdzas, ka viņai ir salūzušas kājas un viņa nespēj paspert vairs ne soli. Vienā rokā tu turi pa pusei izdzertu, remdenu ledus kafiju, tev sāp plecs no autiņbiksīšu somas, kas sver tikpat daudz kā neliela automašīna, un tu nopietni apdomā, vai vienkārši pamest pilno iepirkumu ratiņu ar pārcenotiem koka klučiem un skriet uz mašīnu.

Es precīzi zinu, kā tu te nonāci, Pagātnes Sāra.

Tu pamodies, paskatījies uz haosu savā viesistabā un padomāji: "Mums jātiek ārā no mājas." Tu izdzēri savu pirmo kafiju, paņēmi telefonu un optimistiski ierakstīji Google Maps meklētājā "piemīlīgi bērnu veikali manā tuvumā". Tu patiesi ticēji, ka mazo organiskās kokvilnas bodiju un estētiski pievilcīgo bērnistabas dekoru aplūkošana būs maģiska, jūs satuvinoša rīta aktivitāte. Tu iztēlojies, kā Maija tur Leo roku, rādot uz skaisto Eiropas zīmolu lietusmēteļu stendu.

Cik naivi.

Es rakstu šo no sešus mēnešus tālas nākotnes, sēžot uz dīvāna treniņbiksēs ar karstu – jā, tiešām karstu – kafijas krūzi, lai atklātu tev ļoti skarbu patiesību. Braukšana uz īstu, fizisku veikalu ar maziem bērniem ir pašsabotāža. Tā vienkārši ir. Tev jābeidz sev to nodarīt.

Viņu mazajās smadzenēs tur burtiski notiek īssavienojums

Tu droši vien domā, ka Leo šobrīd krīt histērijā, jo mēģina ar tevi manipulēt, lai tu nopirktu viņam deviņdesmit dolārus vērtu ar rokām grebtu koka pīli. Vai arī tāpēc, ka tu nepaņēmi līdzi pietiekami daudz zelta zivtiņu cepumu. Bet pagājušajā mēnesī es runāju ar mūsu ārsti – kura, būsim godīgi, šobrīd ir mana nealgota terapeite –, un viņa man paskaidroja, kas patiesībā notiek mazuļa galvā, kad tu viņu iestrīķē tirdzniecības vietās.

Viņa stāstīja, ka šīs vietas maziem bērniem ir vienkārši sensori murgi. Pat tie "jaukie" veikali ar pieklusinātām krāsām un akustisko indie-folk mūziku fonā. Acīmredzot maziem bērniem nav tādu neiroloģisko filtru kā mums, tāpēc, kad mēs ieejam veikalā un vienkārši meklējam zeķes, viņu smadzenes vienlaikus apstrādā spilgtās griestu gaismas, dīvainās smaržas, svešos cilvēkus, mūziku un burtiski katru košas krāsas priekšmetu viņu redzeslaukā. Tas ir par daudz.

Reiz, ap trijiem naktī, kad es biju kārtējā izmisuma spirālē par savām audzināšanas prasmēm, es izlasīju kādu rakstu, un tajā būtībā bija teikts, ka fiziski veikali ir bērna pirmā iepazīšanās ar komercijas jēdzienu. Viņi tikai knapi sāk apjaust to biedējošo realitāti, ka nevar iegūt visu, ko redz, un tas, godīgi sakot, ir ļoti smags filozofisks koncepts, ar ko apgrūtināt bērnu, kurš vēl aizvien raud, kad viņa banāns pārlūst uz pusēm.

Viņiem ir šī dziļā bioloģiskā vēlme kustēties un visu aiztikt, tāpēc piesprādzēt viņus ratiņos uz stundu, kamēr tu mēģini izlemt, vai tev tiešām vajag vēl vienu sedziņu, būtībā ir cīņa pret dabu. Tu jau iepriekš nolem sevi neveiksmei. Lai nu kā, galvenā doma ir tāda, ka Leo uz veikala grīdas neuzvedas kā sociopāts, viņa smadzenes vienkārši pārkarst no sensorās slodzes.

Lietas, ko Marks izlasīja internetā un kas pilnīgi noteikti nestrādā

Marks vienmēr lasa šos bērnu audzināšanas rakstus, kurus sarakstījuši cilvēki, kuriem, esmu pārliecināta, patiesībā nav bērnu, un viņš man mēģina ieteikt dažādus "trikus", kā izdzīvot iepirkšanos.

Things Mark read on the internet that absolutely don't work — Dear Past Sarah: The Local Kids Store Is A Complete Trap

Pagājušajā nedēļā viņš man teica – ja bērns lūdzas kādu rotaļlietu, tev nevajag teikt nē, vajag vienkārši to nofotografēt ar telefonu un pateikt: "O, ieliksim šo tavā dzimšanas dienas vēlmju sarakstā!" Teorijā tas izklausās lieliski, bet, kad es to izmēģināju ar Leo veikalā Target, viņš vienkārši mēģināja apēst manu telefonu un pēc tam iemetās sezonālo dekoratīvo spilvenu stendā.

Un pat nesāciet man stāstīt par tiem "nospraudiet robežas pirms iešanas veikalā" murgiem. Marks teica: "Vienkārši pasaki viņiem, ka viņi var izvēlēties *kaut ko*, bet nevar dabūt *visu*." Jā, protams, pamēģini izskaidrot ierobežota patēriņa niansētās robežas bērnam, kurš tikko iemācījās iet uz podiņa. Viņi dzird "tu vari izvēlēties kaut ko", un viņu smadzenes to pārtulko kā "MĒS PĒRKAM VISU VEIKALU".

Daži cilvēki iesaka iedot viņiem kādu "darbiņu", piemēram, ļaut viņiem turēt iepirkumu sarakstu vai lūgt izvēlēties starp sarkanajiem un zaļajiem āboliem, bet godīgi, kuram gan ir mentālā kapacitāte vadīt pop-up Montesori pirmsskolas programmu, kamēr tu vienkārši mēģini nopirkt tās sasodītās zeķes. Es to nevaru.

Mana dīvainā apsēstība ar izvairīšanos no kasu zonas

Man mirkli jāparunā par kasu zonu, jo tā ir pati sliktākā jebkuras iepirkšanās pieredzes daļa, un es to ienīstu no visas sirds.

Tu pavadi četrdesmit piecas minūtes, menedžējot emocijas, izvairoties no stendiem, uzpērkot savus bērnus ar augļu našķiem, un beidzot nonāc pie kases. Un kas tur ir? Cīņas lauks ar pašu krāsaināko, cukurotāko, absolūti bezjēdzīgāko drazu, kas cilvēcei zināma, un kas novietota tieši trīsgadnieka acu līmenī. Tas ir mānīgi. Tas ir nežēlīgi. Tu esi iesprostota rindā, tu nevari aizbēgt, un tavs bērns pēkšņi sāk kliegt, jo viņam VAJAG to plastmasas tūbiņu ar aizdomīgām konfektēm vai mirdzošo gumijas bumbiņu.

Esmu burtiski pametusi iepirkumu ratus. Vienkārši atstājusi tos tur un gājusi prom. Tā milzīgā panika, ko es jūtu, ieraugot garu rindu pie kases, kamēr turos pie mazbērna sasvīdušās rociņas, droši vien ir kaut kas, par ko man vajadzētu parunāt ar profesionāli.

Tieši tāpēc tiešsaistes bērnu veikalu atklāšana ir vienīgais veids, kā es tagad spēju funkcionēt. Es varu vienkārši ielikt lietas digitālajā grozā, kamēr slēpjos vannasistabā, nospiest pogu, un neviens uz mani nekliedz gumijas bumbiņas dēļ. Tas ir maģiski.

Lietas, ko es patiesi nopirku, slēpjoties vannasistabā

Tātad, Pagātnes Sāra, es gribu tevi glābt no tās betona grīdas. Internets ir pilns ar vietām, kur tu vari iegādāties lietas, neizejot no mājas, bet es nesen uzdūros šim Šveices ilgtspējīgajam zīmolam Kianao, un man tev jāpastāsta par dažām lietām, jo mana vēlā nakts stresa-iepirkšanās šoreiz tiešām atmaksājās.

Stuff I honestly bought while hiding in the bathroom — Dear Past Sarah: The Local Kids Store Is A Complete Trap

Pirmkārt, tu zini, kā Maijai izdodas apgāzt savu dzērienu burtiski katrā ēdienreizē? Tā, it kā fizikas likumi nedarbotos, ņemot vērā, cik bieži viņa kaut ko izlej. Es iegādājos viņiem šos Silikona paliktņus kaķa formā, un tas tiešām izmainīja manu dzīvi.

Es saku pilnīgi nopietni. Mēs bijām tajā mazajā kafejnīcā grāmatnīcā – tajā, kur mēs vienmēr jūtamies galīgi ne savā šķīvī –, un viņa izlēja veselu ogu smūtiju pa visu galdu. Tas pilēja uz grīdas, es mēģināju to saslaucīt ar trīs bezjēdzīgām papīra salvetēm, un barists veltīja man tādu dziļas žēlastības pilnu skatienu. Tas bija briesmīgi.

Šiem paliktņiem ir šī dīvaini labā neslīdošā īpašība – tie patiešām pielīp pie galda. Tā pa īstam pielīp. Turklāt tiem ir šī paaugstinātā apmale, tāpēc, kad Leo neizbēgami izgāž savu pienu, tas paliek uz paliktņa, nevis kā ūdenskritums gāžas uz maniem džinsiem. Tie ir kaķu formā, kas Maijai ir apsēstība, un es tos vienkārši iemetu trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā, jo es atsakos vairs jebko mazgāt ar rokām. Tie droši vien ir labākie trīsdesmit dolāri, ko esmu iztērējusi.

Labi, un tad ir šī Bambusa zīdaiņu sedziņa ar lapsām. Es to nopirku, jo tuvojās manas māsas gaidāmā mazuļa ballīte, un es panikoju, jo nebiju viņai neko sagādājusi. Tā ir... normāla. Proti, nepārprotiet mani, tā ir izteikti mīksta. Tik mīksta, ka tas pat šķiet smieklīgi. Un tā ir izgatavota no bambusa, kas, kā internets man stāsta, ir super ilgtspējīgs un elpojošs materiāls, kas neliks bērnam no sviedriem izkust. Bet, godīgi sakot, tas ir tikai kvadrātveida auduma gabals. Es īsti nesaprotu cilvēku kulta līmeņa apsēstību ar premium klases bambusa ietinamo sedziņām. Tā dara savu darbu. Manai māsai tā patika, lapsu apdruka ir piemīlīga, bet es netaisos rakstīt dzeju par sedziņu.

Taču, ja tu grasies pirkt kaut ko, lai izdzīvotu mazuļu audzināšanas gadus, tev obligāti jāiegādājas šie Bērnu gumijas zābaki.

Tu zini, cik neiespējami ir pierunāt Leo uzvilkt īstus apavus? Viņš uzvedas tā, it kā es prasītu viņam valkāt mazas spīdzināšanas ierīces. Šie zābaki ir vienīgais iemesls, kāpēc viņš lietainās dienās labprātīgi atstāj māju. Tie ir izgatavoti no dabīgā kaučuka, nevis tās cietās plastmasas drazas, kas saplaisā pēc divām nedēļām, un tiem ir šādas mazas mākslīgās ādas uzvilkšanas cilpiņas. Leo var viņus patiesi uzvilkt pats. Vai tu saproti, cik tas ir nozīmīgi? Man nav jācīnās, lai iedabūtu mazuļa kāju apavā, kamēr es pati svīstu gaitenī. Viņš vienkārši tos uzrauj kājās, izskrien ārā un lēkā pa peļķēm, līdz ir pārguris. Tā ir pati labākā sistēma. Tiem ir arī tāda regulējama sānu padarīšana, tāpēc tie der arī pāri viņa biezajām ziemas biksēm.

Ak, un es panikā nopirku arī šo Organiskās kokvilnas sedziņu ar leduslāčiem Leo gultai, jo otrdienas 2:00 naktī viņš izlēma, ka viņa vecā sega ir "pārāk kodīga". Tā godīgi ir ļoti jauka. Organiskā kokvilna ir pietiekami smaga, lai radītu komforta sajūtu, bet viņš nepamostas nosvīdis, un leduslāči ir diezgan piemīlīgi, neizskatoties pēc skaļa multfilmu sprādziena viņa istabā.

Ja tu vēlies redzēt, kas vēl viņiem ir piedāvājumā, lai tev nebūtu jāvelk krūšturis un jāiet ārā no mājas, tu vari apskatīt viņu apģērbus un citas lietas šeit.

Labākais vecāku triks ir vienkārši palikt mājās

Klau, es zinu, ka sabiedrība mums stāsta, ka mums vajadzētu būt ārā, pasaulē, veidojot atmiņas, rādot saviem bērniem kultūru un komerciju, vai vēl nez ko. Bet dažreiz vienīgais mērķis ir izdzīvot.

Ja tev pilnīgi noteikti *ir* jāiet uz fizisku veikalu, vismaz dari to gudri. Pirms iešanas iekšā novelciet viņiem biezās ziemas jakas, lai viņi nepārkarstu un nesajuktu prātā. Nekad, nekad, nekādos apstākļos nemēģini kārtot darīšanas, kad kāds ir izsalcis. Man tagad somā vienmēr ir smieklīgi liels daudzums sauso brokastu pārslu tieši ārkārtas gadījumiem.

Bet, ja godīgi? Vienkārši neej. Tev tas nav jādara. Internets eksistē. Ilgtspējīgi zīmoli eksistē. Tu vari nopirkt pilnīgi drošas, organiskas, skaisti izgatavotas lietas, vienlaikus malkojot vīnu uz dīvāna, kad viņi beidzot aizmieg. Tev nav sevi jāpakļauj tām fluoroscentajām gaismām un bezbērnu kasieru nosodošajiem skatieniem.

Noliec to ledus kafiju malā. Pacel Leo no grīdas. Atstāj tos pārcenotos koka klučus ratiņos un vienkārši dodies prom. Mašīna ir tepat ārā. Ej mājās, Pagātnes Sāra. Tava nākotnes "es" tevi lūdz.

Ja esi gatava pārstāt sevi spīdzināt ar iepirkšanās braucieniem klātienē un vēlies iegādāties lietas, kas godīgi atvieglo tavu dzīvi, vienkārši izdari sev pakalpojumu un apskati Kianao piedāvājumu internetā.

Jautājumi, kurus es izmisīgi "gūglēju" trijos naktī

Kāpēc mans bērns vienmēr krīt histērijā tajā pašā sekundē, kad mēs ieejam veikalā?

Tāpēc, ka veikali ir briesmīgi sensori slazdi! Es vienmēr domāju, ka Leo vienkārši spītējas, bet izrādās, ka spilgtās gaismas, dīvainā fona mūzika un miljoniem krāsainu lietu plauktos ir burtiski par daudz viņu mazajām smadzenēm. Viņiem vēl nav izveidojušies filtri. Tas būtībā ir kā ieiet Lasvegasas kazino, kamēr kāds uz tevi kliedz.

Vai tiešām ir tik slikti ļaut viņiem skatīties iPad, kamēr es iepērkos?

Redz, eksperti tev teiks, ka ekrānlaiks ir kaitīgs un tev vajadzētu iesaistīt viņus iepirkšanās procesā, runājot par dārzeņiem. Es saku – der jebkas, kas pasargā tevi no raudāšanas kases rindā. Es cenšos uz to nepaļauties, bet, ja telefona iedošana Maijai, lai viņa varētu paskatīties multeni, nozīmē, ka es varu mierīgi nopirkt tualetes papīru, es to daru un nejūtu absolūti nekādu vainas apziņu.

Kā lai es notīru tos silikona paliktņus kaķa formā pēc kārtējās katastrofas?

Ak Dievs, tas ir tik vienkārši. Ja tās ir tikai drupačas vai kaut kas tamlīdzīgs, es tos vienkārši noslauku ar mitru lupatiņu. Bet kad Maija, kā jau vienmēr, noklāj to ar sakaltušām auzu pārslām vai spageti mērci, es burtiski nolobu to no galda un iemetu trauku mazgājamās mašīnas augšējā plauktā. Nekādas beršanas, nekādu dīvainu smaku, kas tam pieķertos. Tie izdzīvo visu.

Vai dabīgā kaučuka gumijas zābaki tiešām tik ļoti atšķiras no parastajiem?

Godīgi sakot, jā. Mēs kādreiz pirkām tos lētos plastmasas zābakus no lielveikaliem, un tie vienmēr saplaisāja tur, kur pēda lokās, vai arī Leo sūdzējās, ka tie sāpina viņa potītes. Kianao ražotie zābaki ir lokani, tāpēc viņš var tajos reāli skriet, neizskatoties pēc stīva robota, un tie neliek viņa pēdām ārprātīgi svīst. Turklāt viņš tos var uzvilkt pats, kas ir nenovērtējami.

Ko man teikt, kad viņi grib katru rotaļlietu, ko redz?

Markam ļoti patīk tas "nofotografēsim šo tavam vēlmju sarakstam" triks, kas mūsu gadījumā nostrādā tieši 40% gadījumu. Pārsvarā es vienkārši cenšos pilnībā izvairīties no rotaļlietu ejām, it kā tā būtu slepena militāra operācija. Ja mēs tomēr tajās iesprūstam, es mēģinu "pie kases tu varēsi izvēlēties vienu mazu našķi" kukuļošanas pieeju. Tas ir haotiski, bet mēs izdzīvojam.