Žydinčios kūdikio sutiktuvės: tėčio išgyvenimo gidas

Šiuo metu tu kraujuoji ant 40 svarų kainavusios importuotų eukaliptų puokštės. Žinau tai, nes aš – tai tu, tik rašantis iš lygiai šešių mėnesių ateities, ir turiu tai įrodantį mažytį, erzinantį randą ant kairiojo smiliaus. Tu stovi mūsų Londono buto virtuvėje, desperatiškai bandydamas stiklainyje sukurti kažkokį botaninį šedevrą, kol dvynukės, Maja ir Lilė, koridoriuje sistemingai ardo didžiulę balionų arką. Tu tai darai, nes maždaug po dviejų valandų į tavo namus sugužės dvidešimt penkios moterys, besitikinčios dangiškos, pastelinėmis spalvomis perpildytos naujos gyvybės šventės, o tu šiuo metu vilki marškinėlius su neryškia dėme ant peties, kuri, nuoširdžiai tikiesi, yra trintas bananas.

Rašau tai, kad tave išgelbėčiau. Arba bent jau tam, kad paruoščiau tave estetinei įkaitų dramai, kuri yra botanikos ir gėlių galios įkvėptas kūdikio sutiktuvių vakarėlis.

Mielas Tomai iš prieš šešis mėnesius

Išsiaiškinkime vieną dalyką iškart. Tai nėra tiesiog draugų susibūrimas su atvėsusiomis dešrelėmis tešloje ir keliais bokalais alaus. Tu pats to nežinodamas sutikai surengti renginį, kuris veikia pagal griežtas, negailestingas aukščiausios klasės gyvenimo būdo žurnalo vizualines gaires. Koncepcija yra „augimas ir žydėjimas“, kas teoriškai skamba puikiai, kol nesupranti, kad tam reikės laikinai paversti jūsų ankštą miesto butą į Viktorijos laikų botanikos sodą.

Netrukus sužinosi, kad egzistuoja maždaug septyniolika skirtingų šalavijo žalumo atspalvių, ir juos supainioti yra aukščiausio lygio socialinis faux pas. Visas šis reikalas greitai tampa mažiau panašus į palaikantį artimųjų susibūrimą ir labiau primena konkurencines kūdikių parodas, kur kiekvienas svečias tyliai vertina tavo gėlių kompozicijų struktūrinį vientisumą.

Prieš nuskambant durų skambučiui ir prasidedant pastelinio pakavimo popieriaus lavinai, štai ką tiksliai tau reikia žinoti apie maistą, atvirai kalbant, keliančius nerimą žaidimus ir kūdikių p... na, kūdikių daiktus, kurių tau iš tikrųjų reikės, lyginant su tais, kurie galiausiai rinks dulkes automobilio bagažinėje.

Didžioji nepasterizuoto sūrio panika

Pakalbėkime apie maitinimą. Tu, žinoma, manei, kad užkandžių lenta bus lengviausias kelias (sumesti mėsą ir sūrį ant medinės lentos ir pavadinti tai „amatininkų meistriškumu“), tačiau iš esmės nesupratai, koks mitybos minų laukas yra nėštumas.

Mūsų akušerė per eilinį patikrinimą buvo kažką sumurmėjusi apie listeriozę minkštuosiuose sūriuose, kas natūraliai mane įsuko į 3 valandos nakties „Google“ paieškų sūkurį, kuris baigėsi tuo, kad į visus pieno produktus pradėjau žiūrėti kaip į aktyvią biologinę grėsmę. Tiesa apie pilno kambario nėščių ir žindančių moterų maitinimą yra ta, kad tavo standartinė mėsos ir sūrių lenta iš esmės yra nelegali.

Štai ką tu karštligiškai suprasi 7 valandą ryto stovėdamas prekybos centro tarpikliuose:

• Brie sūris yra priešas. Net nežiūrėk į kamamberą. Jei jis turi žievę ir pulsą, padėk atgal į lentyną.
• Vytinta mėsa yra griežtai smerkiama. Nebent planuoji kaitinti prosciuttą mikrobangų krosnelėje, kol jis taps panašus į batų odą (nedaryk to, tai nusikaltimas prieš Italiją), geriau išvis jo atsisakyk.
• Valgomos gėlės yra apgavystė. Nupirksi mažytę plastikinę dėžutę našlaičių už 6 svarus, kad jos plaukiotų nealkoholiniuose kokteiliuose, ir jos skonis bus lygiai toks pat, kaip vejapjovės dugno.

Tiesiog nusipirk didžiulius kiekius pasterizuoto kietojo čederio sūrio, agresyvų kiekį humuso ir gazuoto vandens. Niekas vis tiek čia neateina dėl kulinarinės patirties; jie ateina paliesti pilvuko ir nusifotografuoti priešais tavo skausmingai brangią eukaliptų sieną.

Prašau, vardan sveiko proto, uždrausk žaidimus

Noriu, kad manęs klausytum labai atidžiai. Kai Sara iš tavo žmonos jogos užsiėmimų pasiūlys išmatuoti pilvuką tualetinio popieriaus ritinėliu, privalai fiziškai įsikišti.

Aš nesuprantu kūdikių sutiktuvių žaidimų istorinio precedento. Kažkuriuo momentu dešimtajame dešimtmetyje žmonija kolektyviai nusprendė, kad geriausias būdas švęsti artėjančią motinystę yra švelnus viešas pažeminimas. Tualetinio popieriaus žaidimas yra matematinis košmaras, kai visi neišvengiamai pervertina būsimos mamos apimtį maždaug metru, kas sukelia dirbtinį, nejaukų juoką, kol tavo žmona slapta planuoja jų pražūtį.

Ir net nepradėkite manęs kalbinti apie išlydyto šokolado sauskelnėse žaidimą. Mes visą savo tėvystės gyvenimą desperatiškai bandome išvalyti, sumažinti ir emociškai atsigauti po įvairių kūdikių kūno skysčių atakų. Kodėl, po galais, turėtume pramogai imituoti kūdikio dizenteriją su sutraiškytu „Mars“ batonėliu? Tai groteskiška, į tai žiūrėti giliai nehigieniška, o Maja iš tikrųjų pabandė suvalgyti vienas iš rekvizitinių sauskelnių, kol aš nežiūrėjau, todėl teko karštligiškai skambinti greitajai medicinos pagalbai, ir man vis dar per daug gėda tai iki galo papasakoti.

Jei jie reikalaus veiklos, paduok jiems žymeklį ir liepk parašyti padrąsinančias žinutes ant švarių sauskelnių nugarėlės. Tai tylu, priverčia juos sėdėti vietoje, o 4 valandą ryto, kai keisi sauskelnes po avarijos ir brolienės braižu perskaitysi „Tau pavyks, mažyt!“, patirsi labai painų gilaus dėkingumo ir intensyvaus susierzinimo mišinį.

(Jei jau jauti artėjančią namų, pilnų plastikinių šiukšlių, pražūtį, galbūt norėsi subtiliai nukreipti savo svečius link kai kurių ekologiškų būtiniausių kūdikio prekių, kol dar neužgriuvo pastelinė lavina.)

Dovanos, kurios tave išgelbės (ir tos, kurios ne)

Tavo svečiai atneš dovanų, kurios puikiai atitiks tos dienos gėlių ir žemės atspalvių estetiką. Kai kurios iš jų bus įspūdingos. Dėl kitų kils klausimas, ar jų pirkėjas apskritai kada nors buvo sutikęs žmogaus kūdikį.

Pakalbėkime apie absoliutų dienos triumfą: bambukinį kūdikio pleduką su mėlynais gėlių raštais. Kažkas (man atrodo, kad tavo pusseserė) tau jį įteiks, ir iš pradžių tu pagalvosi: „Puiku, dar vienas pledas, papildysiantis tekstilės kalną vaikų kambaryje.“ Tu esi idiotas. Šis pledukas taps tavo namų Šventuoju Graliu.

Ne visai suprantu bambuko audinio mokslą, bet atrodo, kad jis pasižymi kažkokia raganyste, dėl kurios jis yra vėsus, kai bute pragariškai karšta, ir šiltas, kai Londono drėgmė skverbiasi pro mūsų viengubus langus. Iš pradžių mes jį tiesiog užmetėme ant fotelio, kad paslėptume įtartiną kavos dėmę prieš atvykstant svečiams, nes mėlynų rugiagėlių raštas puikiai tiko sodo temai. Bet tada jį atrado dvynukės. Jis neįtikėtinai šilkinis, o tai reiškia, kad neerzina tų paslaptingų raudonų dėmių, kurios retkarčiais atsiranda ant Majos skruostų (kurias šeimos gydytojas miglotai diagnozavo kaip „tiesiog vienas iš tų dalykų, kurie atsiranda kūdikiams“). Jis puikiai skalbiasi, neišbluko, ir atvirai kalbant, aš svarsčiau galimybę naudoti masyvią 120x120 cm versiją kaip apsiaustą sau per naktinius maitinimus. Tai tikrai genialu.

Iš kitos pusės, kažkas kitas tau padovanos ekologiškos medvilnės pleduką su kriaušėmis. Žiūrėk, su šiuo pleduku tikrai nėra nieko blogo. GOTS sertifikuota ekologiška medvilnė yra neabejotinai aukštos kokybės, ir jis atrodo pakankamai tvirtas, kad išgyventų branduolinę apokalipsę. Bet jis yra ryškiai geltonas. Jis agresyviai, smarkiai geltonas. Švelnių, rafinuotų sodo atspalvių jūroje šis pledukas rėkia kaip fluorescencinė šviesą atspindinti liemenė. Kriaušių raštas turėtų būti žaismingas, bet mano miego trūkumo iškankintoms akims kartais jos atrodo kaip šiek tiek nerimastingos elektros lemputės. Mes jį naudojame gulėjimui ant pilvuko, nes medžiaga yra puiki ir visiškai be chemijos, bet aš paprastai užtraukiu žaliuzes, kad jis manęs neapakintų.

Netikėtas popietės didvyris

Maždaug įpusėjus popietei, kaip tik tada, kai pagalvosi, kad gali uždusti nuo levandų kvapo ir dirbtinio linksmumo, tavo seniausias bičiulis Deivas atvyks pavėlavęs. Deivas negavo nurodymų apie dangišką gėlių estetiką.

Deivas įteiks tau medinį Laukinių Vakarų kūdikių lavinamąjį stovą.

Jis atrodys kaip šaukštas deguto subtilių rožinių bijūnų ir pastelinio pakavimo popieriaus statinėje. Jis turi medinį buivolą ir nertą arkliuką. Jis atrodo taip, lyg turėtų stovėti mažytėje, žavioje salūno smuklėje. Ir aš tau sakau iš ateities: pabučiuok Deivą tiesiai į lūpas.

Kai estetinis rūkas išsisklaidys ir kūdikiai iš tiesų gims, suprasi, kad kūdikiams visiškai nerūpi rafinuotos botaninės spalvų paletės. Jiems rūpi kontrastas. Jiems rūpi daiktai, kuriuos jie gali agresyviai griebti ir bandyti isidėti į burną. Šis medinis rėmas yra tikras tankas. Skirtingai nuo tų plastikinių pabaisų, kurios groja suspaustą, cypiančią dainelės „Old MacDonald“ versiją tol, kol norisi išmesti jas pro balkoną, šis daiktas yra palaimingai tylus. Mergaitės praleis valandų valandas tiesiog spoksodamos į tą medinį buivolą ir vesdamos su juo gilius, tylius pokalbius. Atrodo, kad lygaus medžio ir minkštų nertų tekstūrų mišinys jas žavi, o dar svarbiau – tai nuperka tau lygiai 14 minučių ramybės išgerti puodelį arbatos, kol kažkas nepradės verkti.

Kaip diena iš tiesų baigiasi

Štai nuoširdus tvarkaraštis, kaip baigsis ši popietė, kad galėtum tam morališkai pasiruošti:

1. 15:00: Užeina cukraus lygio kritimas. Rūpestingos ir pavargusios nėščios viešnios staiga supranta, kad yra išsekusios ir desperatiškai nori atsidurti savo lovose.
2. 15:30: Prasideda masinis egzodas. Būsi priverstas stovėti prie durų ir dalinti atsisveikinimo dovanėles.
3. 16:00: Liksi vienas svetainėje, kuri atrodys taip, lyg joje būtų sprogęs sodo centras, ir valgysi likusį pasterizuotą čederį tiesiai iš gabalo.

Ak, atsisveikinimo dovanėlės. Paduok jiems pakelį laukinių gėlių sėklų ir paprašyk išeiti. Tai atitinka temą, tam nereikia jokio plastiko, o tai, ar jie tikrai jas pasės, visiškai nuo tavęs nepriklauso.

Išgyventi žydėjimo tematikos šventę iš tikrųjų nėra susiję su gėlėmis ar estetika. Tai iniciacijos ritualas. Tai visatos būdas paruošti tave absoliučiam tėvystės chaosui, priverčiant tave mandagiai šypsotis, kol tavo namus aukštyn kojomis verčia geri, bet įkyrūs žmonės. Tau viskas bus gerai, Tomai. Tik paslėpk gerus sausainius prieš jiems atvykstant.

Pasiruošę įrengti kūdikio kambarį neaukojant savo sveiko proto ar planetos gerovės? Apžiūrėkite mūsų visą tvarių, gražiai sukurtų būtiniausių kūdikių prekių kolekciją čia.

Keli dalykai, kurių žmonės visada manęs klausia apie botanikos tematikos kūdikių sutiktuves

Ar privalau pasilikti visai šventei?
Techniškai laikoma blogu tonu palikti savo paties butą, bet aš atradau, kad agresyvus siūlymasis padaryti arbatos virtuvėje kas penkiolika minučių suteikia puikią priedangą. Jei užtruksi prie virdulio pakankamai ilgai, žmonės tiesiog pagalvos, kad atlieki šeimininko pareigas, o ne slepiesi nuo savo uošvės.

Ar džiovintos gėlės kelia užspringimo pavojų?
Visiškai. Viskas, kas mažiau už teniso kamuoliuką, kelia užspringimo pavojų, kai tik kūdikiai pradeda judėti. Per pačias sutiktuves viskas gerai, bet neleiskite niekam įtikinti jūsų palikti tos džiovintos pampų žolės kompozicijos kūdikių kambaryje. Majai pavyko nulaužti gabalėlį ir ji bandė jį suvalgyti kaip sausą spagetį. Išmeskite tai į šiukšliadėžę tą pačią sekundę, kai tik išeis svečiai.

Ką daryti, jei kažkas atneša vieną iš tų milžiniškų sauskelnių tortų?
Šypsaisi, pasakai „ačiū“ ir švelniai padedi jį į kampą. Tada, kai visi išeina, praleidi valandą ištraukinėdamas 400 paslėptų žiogelių, reikalingų tam, kad ši architektūrinė pabaisa neiširtų. Tai nemokamos sauskelnės, todėl negali labai skųstis, tačiau jame slypinti struktūrinė inžinerija išties kelia siaubą.

Ar galime tiesiog patiekti normalų maistą?
Gali pabandyti, bet nėščios moterys turi neįtikėtinai specifinių pasibjaurėjimų, kurie keičiasi kas valandą. Kepamų svogūnų kvapas kartą privertė mano žmoną su ašaromis pabėgti iš kambario. Apsiribok šaltais, prėskais, pasterizuotais produktais ir venk bet ko, kas turi stiprų kvapą. Sūrių lenta mirė; tegyvuoja krekeriai.