Virusinės kūdikių dramos internete ir realūs evakuacijos planai

Praėjusį antradienį iki alkūnių buvau panirusi į žalią vištieną, ruošdama atsargas šaldikliui, o mano valgomasis stalas buvo nukrautas nebaigtais „Etsy“ užsakymais, kai mano keturmetis iš svetainės šūktelėjo, kad „filmas apie kūdikį bosą“ daro kažką keisto. Nusivaliau rankas į džinsus, nužingsniavau ten visiškai tikėdamasi pamatyti tą animacinį „DreamWorks“ mažylį, vaikštinėjantį su kostiumu, bet vietoj to apstulbau pamačiusi penkiasdešimt trijų serijų mikrodramą suaugusiems, kurioje milijardierė kompiuterių genijė slėpė savo tapatybę dirbdama sekretore. Dieve padėk, interneto algoritmai visiškai išėjo iš proto, o mano sūnus kažkokiu būdu atsidūrė pačiame to epicentre.

Mano vyresnėlis yra gyvas įrodymas, kodėl nereikėtų leisti mažyliui nevaržomai naudotis „iPad“, kai namuose yra diegliukų kankinamas naujagimis. Jis tiesiog norėjo pažiūrėti filmuką, tikriausiai suvedė tai, ką mokėjo parašyti, ir paspaudė ant kažkokios siūlomos nuorodos, bandydamas rasti, kur pažiūrėti „pabėgimas su kūdikiu bosu visas filmas internetu“. Vietoj animacinio filmuko internetas jam pakišo suaugusiųjų muilo operą. Žinote tas, apie kurias kalbu – tie mažo biudžeto vertikalūs vaizdo įrašai, iššokantys kaip reklamos, kur visi miega su visais, vilki pigiais kostiumais ir įsivelia į dramatišką korporatyvinį šnipinėjimą. Jis kažkaip užklydo į „escape with boss's baby“ grojaraštį „Dailymotion“ platformoje, ir patikėkite, taip greitai išplėšiau pultelį iš jo lipnios mažos rankutės, kad net pasitempiau peties raumenį.

Tas interneto šiukšlių kiekis, užmaskuotas kaip vaikams skirtas turinys, visiškai išsekina. Gydytojas Hendersonas, mūsų pediatras, matęs mane verkiančią savo kabinete dažniau nei norėčiau pripažinti, praėjusį mėnesį man pasakė, kad visi šie greitai besikeičiantys vaizdo įrašai iš esmės perprogramuoja mažylių smegenis taip, kad joms nuolat reikėtų dopamino dozės, nors, tiesą sakant, pusę laiko man atrodo, kad gydytojai tiesiog spėlioja remdamiesi bet kokiu tą savaitę pasirodžiusiu tyrimu. Jis sakė, kad jaunesni nei aštuoniolikos mėnesių vaikai apskritai neturėtų žiūrėti į ekraną, nebent tai vaizdo skambutis su močiute, kas yra labai juokinga, kai viename kambaryje turi tris vaikus, o televizorius yra absoliučiai vienintelis dalykas, sulaikantis mažylį nuo vargšo šuns išdažymo stipriausio poveikio kremu nuo iššutimų.

Tos konkrečios mikrodramos siužetas vis tiek primena penkiasdešimt prastos vaidybos atspalvių, tad jei norite išspręsti šią problemą, tiesiog paduokite savo telefoną kokiam nors paaugliui ir paprašykite, kad jis nustatytų tinklo apribojimus.

Realybė, kai tenka skubiai palikti namus

Tačiau spoksant į tą absurdišką vaizdo įrašo pavadinimą televizoriaus ekrane, susimąsčiau apie realią logistiką: kaip pabėgti iš namų su klykiančiu kūdikiu, kai iš tiesų nutinka kažkas blogo. Gyvenant čia, kaimiškoje Teksaso vietovėje, orui visiškai nė motais, kad tu pagaliau užmigdei kūdikį po keturiasdešimt penkių minučių supimo. Tornado sirenos pasigirsta iš niekur, vasarį visiškai sugriūva visos valstijos elektros tinklas, o staigūs potvyniai be perspėjimo nuplauna rajoninius žvyrkelius.

Mano močiutė Betė visada sakydavo, kad po lova reikia laikyti kieto pado batus, o prie lauko durų – sukrautą krepšį, nes nelaimė nepraneša iš anksto, ir aš anksčiau tik vartydavau akis dėl jos ruošimosi pasaulio pabaigai, kol neatėjo didysis 2021-ųjų speigas. Tą siaubingą naktį praleidau antrą valandą nakties lakstydama po aklinai tamsius, ledinius namus, karštligiškai mesdama atsitiktinius daiktus į plastikinį pirkinių maišelį, kol vyresnėlis klykė nesavu balsu, o kūdikis drebėjo mano glėbyje.

Tad užuot laukę, kol užklups nelaimė, ir aklai grūdę padžiūvusius sausainius bei nesuporuotas kojines į sportinį krepšį, kai ausyse kaukia priešgaisrinė signalizacija, tikrai turėtumėte susikrauti pagrindinį išgyvenimo rinkinį tuomet, kai vaikai miega ir jūsų smegenys funkcionuoja.

Kaip iš tiesų turėtų atrodyti nelaimingų atsitikimų krepšys

Atrodo, kad gelbėjimo tarnybos ir pediatrų asociacijos mano, jog visi turime atskirą klimato kontroliuojamą spintą, skirtą išgyvenimo įrangai, bet būsiu atvira – aš naudoju seną, išblukusią kuprinę, kurią per išpardavimą nusipirkau už keturiolika dolerių. Kritinėje situacijoje svarbiausia, kad rankos būtų visiškai laisvos, nes jei bandysite nešti naujagimį, laikyti išsigandusį mažylį už rankos ir tamsoje atidaryti užsikirtusias duris, kieta plastikinė automobilio kėdutė jums sulaužys nugarą ir tik trukdys. Gera, minkšta, ergonomiška nešioklė yra vienintelis būdas greitai ištrūkti iš pavojingos situacijos.

Temperatūros palaikymas – dar vienas didžiulis košmaras, kai netikėtai tenka bėgti iš namų. Kūdikiai labai prastai reguliuoja savo kūno šilumą, ir, pasak mūsų gydytojo, taip yra tikriausiai todėl, kad jų mažos kraujotakos sistemos vis dar mokosi efektyviai pumpuoti kraują į pirštukus. Per tą siaubingą žiemos speigą vienintelis dalykas, išgelbėjęs mano vidurinįjį vaiką nuo virtimo tikru leduku, buvo strateginis rengimas sluoksniais.

Būtent dėl šios priežasties esu šiek tiek apsėsta Bambukinio kūdikio pleduko su mėlynomis laputėmis miške. Nusipirkau jį vedina miego trūkumo sukeltos užgaidos, nes mėlynas miško raštas atrodė raminantis, bet šis daiktas tapo absoliučiu išsigelbėjimu. Pledukas austas iš bambuko ir ekologiškos medvilnės, todėl puikiai kvėpuoja tvankiame vasaros karštyje, bet kažkokiu būdu sugeba išlaikyti šilumą, kai temperatūra nukrenta žemiau nulio. Jis kainuoja apie trisdešimt su trupučiu dolerių, nuo ko paprastai man pradeda trūkčioti akis (juk tai tik kūdikio pledas!), bet atsižvelgiant į tai, kiek pigių poliesterio pledų išmečiau į šiukšliadėžę, nes jie po dviejų skalbimų apsivėlė kaip prastas kalėdinis megztinis, jis visiškai vertas šių pinigų. Laikau šį pleduką sulankstytą mūsų išgyvenimo krepšio dugne, nes jį galima naudoti kaip žindymo skraistę, švarią vietą paguldyti kūdikį ant purvinų slėptuvės grindų ir kaip rimtą šilumos sluoksnį.

Krepšyje taip pat reikia atsarginių drabužių, ir aš nekalbu apie tuos mielus parduotuvių komplektukus su dešimčia mažyčių sagučių ir priderintais kaspinėliais. Jums reikia paprastų, tamprių ir patvarių drabužių, kuriuos negaila sugadinti. Ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinukas be rankovių iš „Kianao“ šiam darbui puikiai tiks. Klausykite, tai paprastas smėlinukas be rankovių. Jis nepakeis jūsų gyvenimo ir nesumokės už jus mokesčių. Tačiau dėl ekologiškos medvilnės mano jauniausiajam nekyla tų baisių raudonų egzemos paūmėjimų, o voką primenantys pečiai leidžia jį nutraukti žemyn per kojas, kai užstrigus audros slėptuvėje jam neišvengiamai nutinka didžiulė „sauskelnių avarija“. Tiesiog nusipirkite du, įkiškite į didelį sandarų maišelį, kad liktų visiškai sausi, ir pamirškite juos, kol nepasigirs sirenos.

Išgyvenimo kuprinės pildymas turint ribotą biudžetą

Dantukų dygimas irgi nežiūri į orų prognozę prieš sugadindamas jums savaitę. Mano vyresniajam sūnui pirmasis krūminis dantis prasikalė per patį uragano pavojaus piką, kai glaudėmės vidiniame namo koridoriuje, ir jis klykė taip garsiai, kad net negirdėjau vietinio avarinio radijo pranešimų. Tikrai rekomenduoju įsimesti Kramtuką Pandą į savo krepšį dabar, kol apie tai galvojate. Neįsivaizduoju, kodėl maža pandos forma taip gerai veikia, bet mažytės silikoninės tekstūros yra absoliučiai vienintelis dalykas, kuris nuramina mano dabartinę šešių mėnesių dukrytę, kai jai tvinkčioja dantenos. Be to, kramtukas pakankamai pigus, tad neverksiu, jei evakuodamiesi pamesime jį purvinoje automobilių aikštelėje.

Jei atnaujinate savo išgyvenimo atsargas arba tiesiog ieškote praktiškų bazinių drabužių, kurie nesubyrės po vieno skalbimo, galite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškas kolekcijas čia.

Sauskelnės – dar vienas akivaizdus logistikos košmaras. Gydytojas Mileris man pasakė, kad naujagimiui per savaitę prireikia apie šimto sauskelnių. Skamba kaip matematinė neįmanomybė, kol iš tikrųjų nepergyveni ketvirtojo trimestro ir nesuvoki, kad jis šį skaičių netgi sumažino. Į pabėgimo krepšio priekinę kišenę aš sugrūdu apie dvidešimt sauskelnių ir tris neatidarytus pakučius drėgnų servetėlių vandens pagrindu. Užuot pakavę milžinišką indelį tiršto kremo nuo iššutimų, kuris užima pusę krepšio, verčiau pasiimkite tuos mažyčius mėginukus, kuriuos duoda ligoninėje arba pediatro kabinete. Jūs juk bandote išgyventi kelias dienas ne namuose, o ne atidaryti mobilią vaikišką vaistinę.

Ir gink Dieve, jei ekstremalioje situacijoje maitinate mišinuku ir neturite patikimo atsarginio plano. Pirmus du vaikus maitinau krūtimi, o mišinuku teko maitinti tik trečiąjį, nes dėl didžiulio streso, patirto valdant „Etsy“ parduotuvę ir gainiojant mažylius po kiemą, pienas visiškai dingo. Išgyvenimo krepšyje privalote turėti paruoštų vartoti skystų mišinukų. Taip, tai absurdiškai brangu, taip pat sunku ir užima per daug vietos. Bet jei paskelbiamas privalomas nurodymas virinti vandentiekio vandenį, nes tornadas išdraskė rajono vamzdžius, jūs tikrai negalėsite aklinoje tamsoje maišyti miltelių su vandeniu buteliuose, kol alkanas kūdikis klykia per colį nuo jūsų veido. Tiesiog išleiskite šiek tiek daugiau pinigų keliems mažiems skysto mišinuko buteliukams, nustatykite priminimą telefone ir kas kelis mėnesius juos pakeiskite naujais, kol nesibaigė galiojimo laikas.

Nustokite atidėlioti pasiruošimą nelaimėms vien todėl, kad manote, jog tragedijos nutinka tik žmonėms iš vakarinių žinių, ir susitvarkykite savo krepšį dar šįvakar, prieš eidami miegoti. Bet prieš pasinerdami į mano chaotišką dažniausiai užduodamų klausimų sąrašą žemiau, užsukite į „Kianao“ tvarių ir patvarių daiktų, kurie išties atlaikys vaikų auginimo chaosą.

Chaotiška pasiruošimo nelaimėms realybė

Ką daryti, jei mano vaikas tikrai paspaudžia ant vienos iš tų keistų muilo operų apie kūdikį bosą?

Tiesą sakant, tiesiog paimkite planšetę ir atitraukite dėmesį duodami užkandį. Praleidau valandą bandydama savo keturmečiui paaiškinti, kad ekrane matyta moteris nebuvo tikra sekretorė, ir tai jį tik dar labiau supainiojo. Nedarykite iš to didelės problemos, antraip jie tik dar labiau norės tai žiūrėti. Tiesiog tyliai užblokuokite „Dailymotion“ ar „DramaBox“ programėles savo maršrutizatoriuje, paduokite jiems gabalėlį sūrio ir įjunkite vaikiškas laidas.

Kiek drabužių iš tikrųjų reikia turėti evakuacijos krepšyje?

Tris smėlinukus ir dvi poras šliaužtinukų (pižamų su pėdutėmis). Ir viskas. Kai dingsta elektra ir miegate ant pripučiamo čiužinio anytos namuose, niekam nerūpi, ar kūdikio apranga suderinta. Jums tiesiog reikia pakankamai sausų sluoksnių, kad išgyventumėte kelias didžiules sauskelnių „avarijas“, kol rasite veikiančią skalbimo mašiną.

Ar negaliu pabėgti tiesiog naudodama savo brangų vežimėlį?

Bandžiau stumti savo prabangų sportinį vežimėlį per mūsų kiemą po to, kai stipri audra nuvertė krūvą ąžuolo šakų, ir jis įstrigo lygiai per penkias sekundes. Ratai visiškai beverčiai, jei aplinkui nuolaužos, potvynis ar gilus sniegas. Prisiriškite kūdikį prie krūtinės nešioklėje, o rankas naudokite atsargoms nešti.

Ar tas bambukinis pledukas tikrai padeda sureguliuoti temperatūrą, ar tai tik rinkodara?

Esu pati didžiausia pasaulyje skeptikė, kai kalba eina apie per brangius kūdikių parduotuvių daiktus, bet bambuko mišinys tikrai veikia. Jis pakankamai sunkus, kad suteiktų jaukumo, tačiau audimas praleidžia orą, todėl kūdikiams neatsiranda to baisaus šalto prakaito ant kaklo. Mes išgyvenome savaitę be centrinio šildymo naudodami šiuos pledukus kaip sluoksnius, todėl jis užsitarnavo savo vietą mano namuose.

Ką daryti, jei mano kūdikis neapsieina be čiulptuko, o mes jį pamesime evakuacijos metu?

Laikykite du visiškai naujus čiulptukus, sandariai uždarytus plastikiniame maišelyje savo išgyvenimo rinkinyje. Neatidarykite jų kasdieniam naudojimui. Jei įstrigsite slėptuvėje ir pamesite čiulptuką, jūs tiesiogine prasme sumokėsite bet kam penkiasdešimt dolerių už naują. Ekstremaliu atveju, pasak mano gydytojo, leidimas jiems žįsti jūsų švarų mažylį pirštą padeda nuraminti nervų sistemą; man teko tai daryti kartą maisto prekių parduotuvės aikštelėje per krušą, ir tai išgelbėjo mano sveiką protą.