Kodėl visiškai pasidaviau „Fisher-Price“ kūdikių etapui

Dabar 4:17 ryto, ir mano basa koja tamsiame koridoriuje ką tik skausmingai ir visu svoriu rėžėsi į „Smart Stages“ šuniuką. Be jokio perspėjimo agresyviai džiugus, sintetinis balsas suriko: „AŠ TAVE MATAU!“, o po to pasigirdo tas lavinamojo „Fisher-Price“ kūdikių žaislo juokas, kuris šiuo metu mane persekioja net ir prabudus. Aš tiesiog stoviu ten, šaldamas su apatiniais, gniauždamas lipnų sirupo nuo karščiavimo buteliuką ir galvodamas, kas tiksliai nutiko tam vyrui, kuris prisiekė, kad jo vaikai žais tik su nedažytais, etiškai pagamintais mediniais žaislais, perduodamais iš kartos į kartą.

Prieš gimstant dvyniams, buvau tiesiog nepakenčiamas. Nuoširdžiai tikėjau, kad mano butas išliks minimalistine ramybės oaze, kurią papuoš tik skoningi, prislopintų spalvų skandinaviški žaislai, praktiškai šnabždantys vaikui. Tada smogė realybė ir aš supratau, kad ryškiaspalvis plastikas egzistuoja ne be priežasties – jis skirtas išgyvenimui. Visas šis estetinės tėvystės judėjimas yra gražus melas, kurį parduoda žmonės, turintys tik vieną vaiką, stebuklingai išmiegantį visą naktį, o ne du chaotiškus mažylius, kurie į neutralius atspalvius žiūri su visiška panieka.

Estetinis melas, kurį visi sau pasakojame

Tapus tėvais, atsiranda šis keistas spaudimas kuruoti savo vaiko aplinką taip, lyg tai būtų meno galerijos paroda. Norisi prislopintų tonų, natūralių medžiagų ir daiktų, kurie gražiai atrodo lentynoje. Iš pradžių ir mes bandėme eiti šiuo keliu, tikėdamiesi atitolinti neišvengiamą „Fisher-Price“ kūdikių pramoninį kompleksą, kuris galiausiai praryja kiekvienus namus.

Iš tikrųjų mes nupirkome Minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams kaip savotišką kompromisą tarp mano medinių idealų ir jų poreikio viską mėtyti. Tiesą sakant, jos visai neblogos. Jos pagamintos iš minkštos gumos, o tai reiškia, kad kai B dvynys neišvengiamai svies kaladėlę tiesiai A dvyniui į kaktą iš artimo atstumo, nereikės paniškai lėkti į priėmimo skyrių. Jų spalvos primena prancūziškus sausainėlius (macarons), o tai tėra mandagus pramonės būdas pasakyti: „pastelinės, kad neįvarytų jums migrenos“. Bet, atvirai kalbant, jos nesusijungia su tuo neįtikėtinai maloniu architektūriniu spragtelėjimu, kurį suteikia kietas plastikas – jos tiesiog susimaigo tarpusavyje, nors vonioje jos plūduriuoja, ir tai mane išgelbėjo per ne vieną isterijos priepuolį.

Baterijos ir progreso iliuzija

Niekas jūsų neperspėja apie varžtelius. Kalbu apie tuos mikroskopinius, giliai įsriegtus kryžminius varžtelius, saugančius šiuolaikinių žaislų baterijų skyrelius. Gėdingai didelę savo suaugusiojo gyvenimo dalį praleidau gausiai prakaituodamas ant svetainės kilimo ir krapštydamas plastikinį dangtelį sviesto peiliu, nes niekaip negalėjau rasti to miniatiūrinio atsuktuvo, kol mažylis nenumaldomai rėkė reikalaudamas grąžinti mirksinčias švieseles.

O kur dar visiškas pačių baterijų reikalavimų absurdas. Kodėl plastikiniam pianinui reikia trijų C tipo baterijų? Kas apskritai namuose tiesiog šiaip sau turi C tipo baterijų? Aš net nebežinau, kaip atrodo C tipo baterija be „Google“ pagalbos, bet užtikrinu jus, aštuntą valandą vakaro vietinėje parduotuvėlėje ji kainuoja kokius dvylika eurų. Esu įsitikinęs, kad šios baterijų kombinacijos yra tiesiog psichologinis testas, skirtas palaužti miego trūkumo kankinamų tėvų dvasią.

Ir nepamirškime to bauginančio išsikraunančios baterijos „priešmirtinio karkalo“ fenomeno. Kai elektroninis edukacinis žaislas pradeda išsikrauti, jis ne šiaip sau tyliai išsijungia. Balsas sulėtėja, nukrenta trimis oktavomis į demonišką, iškraipytą tęsimą, o švieselės grėsmingai mirksi tamsoje. Tai paverčia nuotaikingai dainuojantį ūkio gyvūną kažkuo iš siaubo filmo, ir tai nutinka būtent tuo metu, kai bandote nepastebimai išsliūkinti iš vaikų kambario.

„Smart Stages“ technologija iš esmės yra tiesiog fizinis jungiklis šone, kuris vaikams augant paverčia erzinančias daineles šiek tiek sudėtingesnėmis, bet, tiesą sakant, tai yra visai nieko.

Kai miego mokslas susiduria su visiška neviltimi

Kai esate giliai, chemiškai išsekęs, išbandysite bet ką, kad tik koks nors „Fisher-Price“ kūdikių žaislas nuramintų dvynius, ir galėtumėte tiesiog išgerti puodelį arbatos, kol ji dar šilta. Tais pirmaisiais refliukso ir nesibaigiančio verksmo mėnesiais buvome apimti nevilties, žiūrėdami į visus tuos vibruojančius, pasvirusius gultukus, kurie žadėjo stebuklus.

Eilinio patikrinimo metu paklausiau apie juos mūsų šeimos gydytojo, o jis tik su giliu nuovargiu pažvelgė į mane virš savo akinių. Jis pasakė, kad rekomendacijos keičiasi taip greitai, jog jis vos spėja sekti naujienas, bet pagrindinė žinutė yra absoliuti: pasviręs – blogai, plokščias – gerai. Iš to, ką pavyko suprasti per savo neišsimiegojimo rūką, naujagimio kvėpavimo takai iš esmės yra nebaigto virti makarono konsistencijos. Jei jų sunki maža galvutė nusvirs į priekį, kol jie bus prisegti išmaniajame pasvirusiame plastikiniame hamake, jie gali tiesiog tyliai nustoti kvėpuoti. Taigi visa tų pasvirusių „stebuklingų“ gultukų era yra visiškai mirusi, o tai tampa bauginančia tiesa, kai supranti, kiek daug jų vis dar klajoja po labdaros parduotuves ir naudotų daiktų portalus.

Vietoj to mums teko pasikliauti skausmingai garsiai veikiančiu baltojo triukšmo aparatu ir gryna fizine ištverme, supant juos tamsiame kambaryje (vienos populiarios knygos apie miegą 47 puslapis siūlė tiesiog „iškvepuoti frustraciją“, kas man pasirodė visiškai nenaudinga, kai valiau atpiltą pieną iš radiatoriaus tarpų). Prisimenu vieną ypač baisią liepos karščių naktį, kai atsidūriau situacijoje, kur 4 val. ryto agresyviai pašnibždomis repavau dainos „Ice Ice Baby“ žodžius ir desperatiškai tryniau šaltą kramtuką į B dvynio dantenas, tenorėdamas, kad galėčiau bent laikinai išjungti jų vidinius pavojaus signalus.

Jei jūs kažkokiu būdu vis dar esate toje palaimingoje, vien estetinėje tėvystės fazėje, turbūt turėtumėte peržvelgti mūsų ekologiškų kūdikių drabužių ir medinių žaislų kolekciją, kol ryškiaspalvis plastiko cunamis dar neprasiveržė pro jūsų lauko duris.

Kaip išgyventi skaitmeninę kūdikystės fazę

Kartais jaučiuosi taip, lyg auginčiau e-kūdikį, visiškai apsuptą skaitmeninių skambučių, sintetinių balsų ir interaktyvių ekranų dar prieš jiems įgaunant pakankamai kaklo jėgos savarankiškai nulaikyti galvytę. Visuomenėje jaučiamas didžiulis spaudimas optimizuoti jų žaidimų laiką, užtikrinant, kad kiekvienas žaislas mokytų juos mandarinų kalbos ar aukštosios matematikos per mirksinčių LED lempučių serijas.

Būtent todėl aš tapau keistai apsėstas jų drabužių. Po visa ta kieto plastiko įranga ir baterijų valdomu chaosu jie vis dar yra nepaprastai trapūs maži žmogučiai su neįtikėtinai jautria oda. A dvyniui ant krūtinės atsirado siaubingas, piktas raudonas bėrimas nuo kažkokio pigaus masinės gamybos miego kombinezono, kurį paniškai nupirkome prekybos centre. Būtent tada ir išmečiau pusę jų spintos turinio.

Mūsų visišku išsigelbėjimu tapo šis Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams. Tai vienintelis produktas, kurį nuoširdžiai ginsiu iki mirties. Tai tiesiog tikra, neįtikėtinai minkšta ekologiška medvilnė be jokio šiurkštaus sintetinio šlamšto, kuris sukelia jiems egzemą. Jame yra šiek tiek elastano, kas skamba kaip smulkmena, kol nebandote jo pervilkti per besimuistančio mažylio didžiulę, svyruojančią galvą taip, kad neišnartintumėte jo ar savo peties. Mes praktiškai visą vasarą laikome juos aprengtus šiais smėlinukais be rankovių, ignoruodami faktą, kad iki 9 valandos ryto jie neišvengiamai būna ištepti trintu bananu.

Trumpas medinės ramybės langas

Mes tikrai turėjome vieną trumpą, šlovingą periodą, kai estetinė svajonė buvo tikra. Prieš jiems išmokstant ropoti, prieš jiems suprantant, kad savo nuomonę galima išreikšti klykimu, svetainėje buvome pastatę „Vaivorykštės“ lavinamąjį stovą.

Jis tikrai nuostabus. Tai tvirtas, A formos medinis rėmas su žaviais, prislopintų spalvų kabančiais gyvūnėliais, kurie netraumuoja jūsų pojūčių. Maždaug keturis mėnesius jie tiesiog gulėdavo ten, švelniai mosuodami į mažą medinį drambliuką, atrodydami neįtikėtinai taikūs ir tarsi nužengę iš katalogo. Aš sėdėdavau ant sofos gerdamas kavą ir jausdamasis taip, lyg visiškai tobulai įvaldžiau šį tėvystės reikalą.

O tada B dvynys suprato, kaip apsiversti, sugriebti rėmą su stebėtinai bauginančia mažo primato jėga ir dantimis tempti visą medinę konstrukciją per kilimą. Privalote mėgautis minimalistine medžio faze, kol ji dar tęsiasi, nes tą akimirką, kai jie įgauna mobilumo, jie pradeda reikalauti to galingo, mirksinčio plastikinio šuns, kuris dainuoja apie figūras.

Esate pasirengę atnaujinti jų kasdienį garderobą kažkuo, kas nėra pagaminta iš garsą skleidžiančio plastiko ar sintetinio nesusipratimo? Atraskite visą mūsų tvarių ir odai draugiškų būtiniausių kūdikių prekių asortimentą jau šiandien.

Dažniausiai užduodami klausimai apie žaislų chaosą

Ar šviečiantys edukaciniai žaislai iš tikrųjų daro kūdikius protingesnius?

Mūsų šeimos gydytojas praktiškai nusijuokė, kai paklausiau, ar tas dvikalbis dainuojantis šuniukas padės jiems įstoti į Oksfordą. Mano visiškai nemoksliniais stebėjimais, jie dažniausiai tiesiog mokosi priežasties ir pasekmės – tai reiškia, kad jie išmoksta, jog pakankamai stipriai vožus per raudoną mygtuką, šuo suriks „KVADRATAS“ ir išgąsdins katiną. Atrodo, kad tikrasis mokymasis vyksta tuomet, kai jūs tiesiog kalbatės su jais, rankiodami sutraiškytus sausus pusryčius iš kilimo.

Ar saugu leisti jiems miegoti gultuke, jei jie pagaliau nurimo?

Žinau, kad po trijų valandų klykimo jiems pagaliau užmerkus akis ta pagunda yra visiškai nenugalima, bet ne. Panika, kurią pajutau perskaitęs apie atšauktus pasvirusius gultukus, mane visiškai atpratino nuo šio įpročio. Jų maži kvėpavimo takai tiesiog dar nėra pakankamai tvirti. Jei jie užsnūsta vibruojančioje kėdutėje, deja, jums teks atlikti tą baisųjį perkėlimą į plokščią, nuobodžią lovytę ir melstis, kad jie nepabustų.

Kaip valyti naudotus plastikinius kūdikių daiktus?

Kadangi jūs iš esmės įsigyjate daiktus, kuriuos kramtė nepažįstami žmonės, negalite jų tiesiog pavalyti. Aš paprastai renkuosi gana pamišėlišką požiūrį: jei daiktas neturi baterijų skyrelio, jis keliauja tiesiai į karšto vandens ir sterilizavimo skysčio kibirą. Jei jame yra elektronikos, praleidžiu savo vakarą agresyviai šveisdamas jį antibakterinėmis servetėlėmis ir dantų šepetėliu, kol būnu pakankamai tikras, kad ankstesnio savininko DNR neliko nė kvapo.

Ar mediniai žaislai tikrai geresni vaiko raidai?

Jie tikrai geresni mano kraujospūdžiui, nes vidurnaktį netikėtai nesurinka „APSIKABINKIME!“ iš žaislų dėžės. Kalbant apie raidą, manau, kad jie tiesiog priverčia vaikus pasitelkti savo pačių vaizduotę, užuot pasikliovus mikroschema, kuri juos linksmintų. Bet būkime realistai – galiausiai tuščia „Amazon“ kartoninė dėžė jiems vis tiek patiks labiau nei ta medinė kaladėlė ar brangus plastikinis pianinas.