Brangioji manimi iš praeities lygiai prieš šešis mėnesius. Šiuo metu atsitiktinę antradienio popietę sėdi ant šaltų betoninių garažo grindų. Tave supa trys kartoninės dėžės, ant kurių juodu žymekliu agresyviai užrašyta „PAAUKOTI“, o rankose laikai mažytę, neatidarytą mėlynai baltą kūdikių užpakaliukų švilpukų dėžutę ir atvirai kūkčioji į drungną prancūziško skrudinimo kavos puodelį. Žinau, kad verki, nes Majai jau septyneri, o Leo – ketveri, ir tu gedi pasibaigusio kūdikystės etapo, bet atvirai? Tau reikia nedelsiant atsipeikėti. Prisiminkime, ką iš tikrųjų reiškia ta maža mėlyna dėžutė, nes, dieve mano, atmintis yra klastinga, viską pagražinanti melagė.
Tu žiūrėjai į tą dėžutę su windi baby vamzdeliais ir nostalgija apėmė dėl naujagimių galvučių kvapo bei mažų pūkuotų kojinyčių, visiškai pamiršdama tą absoliutų, gryną trečios valandos nakties dieglių pragarą. Rašau tai norėdama tau priminti tiesą. Nes dabar tu romantizuoji praeitį, o man reikia, kad prisimintum tą naktį, kai pirmą kartą atradome tą bauginančią ir tiesiog neįtikėtiną kūdikių dujų kateterio magiją.
Prašau, padėk tą vandenėlį nuo dieglių į šalį
Leisk man nupiešti tau šį vaizdą, jei tavo hormonų išvargintos smegenys jį užblokavo. Leo buvo šešių savaičių. Jis vilkėjo tą siaubingą geltoną flisinį smėlinuką, kurį nupirko močiutė ir su kuriuo jis atrodė kaip labai piktas bananas. Buvo 3:14 val. nakties. Markas miegamajame knarkė taip garsiai, kad net gipso kartonas vibravo, o tu sėdėjai ant kilimėlio apatinio aukšto tualete, sūpuodama rėkiantį, pamėlusį naujagimį ir desperatiškai „Google“ ieškodama „ar kūdikis gali sprogti nuo bezdėjimo“.
Buvai išbandžiusi tiesiogine to žodžio prasme viską. Ir aš turiu omenyje V-I-S-K-Ą. Internete pilna beverčių patarimų, kaip elgtis su dieglių kamuojamu kūdikiu, ir tu, būdama desperatiška „vėl-pirmo-kūdikio“ mama, patikėjai jais visais. Visą valandą darei tuos kvailus dviratuko judesius. Ar kada nors bandei daryti dviratuką kūdikiui, kuris iš gryno įniršio įsitempęs kaip lenta? Tai tas pats, kas bandyti sulankstyti kietą lyginimo lentą, kuri tuo pačiu dar ir rėkia ant tavęs. Tu kilnojai jo mažas kojytes pirmyn ir atgal, lyg jis dalyvautų mikroskopiniame „Tour de France“, bet jo pilvo raumenys buvo įtempti kaip styga, ir dėl to jūs abu tik permirkote prakaitu.
O tada dar buvo tie geriami preparatai. Ak, lašiukai nuo dujų. Tu dozuodavai simetikoną tarsi prasta barmenė, pilstanti nevykusius šotus penktadienio naktį – tiesiog purškei jam į burną, kol jis springo ir kosėjo. Tie lašai turėtų suskaidyti didelius dujų burbuliukus į mažesnius ar panašiai? Nežinau, mano gydytojas, daktaras Evansas, sakė, kad kai kuriems kūdikiams jie padeda, bet Leo jie tik sulipdydavo lūpas ir nesuteikdavo jokio palengvėjimo. Ir net nepradėk manęs kalbinti apie tą vandenėlį nuo dieglių – tai tiesiog brangus saldintas vanduo, kuris leidžia tau jaustis, kad kažką darai, kai iš tikrųjų nedarai visiškai nieko.
Kas per velnias yra šis plastikinis kazoo švilpukas?
Taigi sėdėjai ten ant kilimėlio, visiškai sugniuždyta, kol neprisiminėte draugės Džesės dovanos iš kūdikio sutiktuvių vakarėlio. Ji įdavė tau dėžutę ir pašnibždėjo: „Tai išgelbės tau gyvybę, bet nežiūrėk į ją, kol neprireiks.“ Ištraukei ją iš pačios patalynės spintos gilumos. Tai buvo „Windi“.
Tiesą sakant, aš vis dar nelabai suprantu to medicininio mokslo. Iš esmės tai yra tuščiaviduris vamzdelis iš minkšto plastiko, kurį įkišate į jų... na, supranti. Manau, kad idėja tokia, jog naujagimių koordinacija yra tiesiog tragiška? Pavyzdžiui, jie nemoka atpalaiduoti dubens dugno raumenų, kol tuo pat metu stumia dujas, todėl dujos tiesiog įstringa, ištempia žarnyną ir verčia juos norėti numirti. Daktaras Evansas man kartą tai aiškino, nupiešęs nedidelę schemą ant tyrimų lapo, bet buvau taip neišsimiegojusi, kad tik spidojau į jo rašiklį ir svarsčiau, ar nepamiršau pasitepti dezodorantu. Paprasčiau tariant, vamzdelis fiziškai apeina tą raumenį, kuris sulaiko dujas.
Skamba bauginančiai. Žinau, kad taip. Sėdėjai ten spoksodama į šį mažytį plastikinį instrumentą ir galvojai, ar netyčia nepradursi savo sūnaus vidaus organų. Bet keistai raminantis dalykas buvo tas mažas iškilimas ant vamzdelio – jie tai vadina „SafeStop“ briaunelėmis – kuris fiziškai neleidžia įkišti jo per giliai. Tai tarsi pagalbiniai ratukai pradedantiesiems kūdikių gastroenterologijoje.
Tiksli 3 valandos nakties dujų gelbėjimo operacijos anatomija
Jei noriu, kad prisimintum bent vieną dalyką iš tos nakties, tai yra tikslią įvykių seką, nes tai buvo ir medicininis stebuklas, ir biologinio pavojaus situacija vienu metu. Visiems, kurie niekada to nebandė, štai kas tiksliai vyksta fronto linijoje:
- Pasiruošiate „purslų“ zoną: Ir negaliu to pakankamai pabrėžti. Pasitieskite rankšluostį, neperšlampamą palutę ir galbūt net brezentą, jei turite.
- Sutepate: Čiupei stiklainį ekologiško kokosų aliejaus iš virtuvės, nes kažkur skaitei, kad vazelinas yra blogai, ir gausiai ištepei vamzdelio galiuką, kol Leo ir toliau klykė kaip banshi.
- Pakeliate kojytes: Prispaudei jo piktas banano kojytes prie krūtinės, kad atsivertų dubuo.
- Įkišate ir meldžiatės: Švelniai stūmei vamzdelį, kol jis atsiremė briaunele, ir tada... laukei.
Ir tada – garsas. Liūdnai pagarsėjęs švilpukas. Prisiekiu dievu, tai skambėjo kaip mažas, liūdnas traukinukas, išvykstantis iš stoties. Fyyyyt. Tai buvo garsas, kai milžiniškas įstrigęs oro burbulas pagaliau ištrūko iš jo mažyčio virškinamojo trakto. Akimirksniu jo pečiai nusileido. Kumšteliai atsileido. Iš veido dingo pamėlynavimas, kurį pakeitė absoliutaus, išsekusio palengvėjimo išraiška.
Pasekmės ir drabužių keitimas
Tačiau tavo palengvėjimas truko neįtikėtinai trumpai, nes pamiršai pagrindinę windi baby vamzdelio taisyklę: ten, kur yra įstrigusių dujų, dažniausiai už jų slepiasi milžiniškas, suslėgtas kakio kamštis. Tai buvo lyg iššauti suplakto šampano butelio kamštį.
Šis „sprogimas“ buvo legendinis. Jis pralaužė sauskelnių barjerus, sugadino geltoną flisinį smėlinuką ir baigėsi tuo, kad 3:45 val. nakties judviem abiem prireikė pilnos vonios. Nes kai „Windi“ suveikia, jis SUVEIKIA, ir viskas žemiau juosmens staiga tampa biologiniu pavojumi. Tais mėnesiais išmečiau tiek daug pigių pižamų, kol pagaliau pasidariau protingesnė ir supratau, kaip turėčiau jį aprengti.
Būtent tada pradėjau jį rengti beveik išskirtinai ekologiškos medvilnės berankoviu kūdikių smėlinuku iš „Kianao“. Tiesą sakant, tai buvo mano absoliučiai mėgstamiausias turimas drabužėlis, daugiausia dėl tų voko formos iškirpčių ant pečių. Kai tenka susidurti su po „Windi“ sekančia „avarija“, mažiausiai, ko norisi, tai tempti suteptą apykaklę per kūdikio galvą ir ištepti jo plaukus. „Kianao“ smėlinukas leido man nutempti jį žemyn per visą kūną, sulaikant visą tą netvarką. Be to, jis buvo pasiūtas iš itin minkštos ekologiškos medvilnės, kuri nedirgino jo odelės, kai tekdavo nuolatos jį šluostyti. Turėjome kokius keturis atspalvius, ir jie atlaikė daugybę skalbimo ciklų karštame vandenyje neprarasdami savo elastingumo.
Ar nesugadinsime jo gebėjimo tuštintis?
Žinoma, kitą rytą Markas pabudo – visiškai pailsėjęs, tas šunsnukis – ir pamatė tuščias „Windi“ pakuotes šiukšliadėžėje. Jis iškart pradėjo panikuoti. „Ar mes pripratinsime jį prie šito? Kas, jei jis pamirš, kaip pačiam tuštintis? Ar jam reikės neštis plastikinį vamzdelį į universitetą, kad galėtų paleisti dujas?“
Vyrai būna tokie dramatiški, kai ne jiems tenka budėti 3 valandą nakties. Šiaip ar taip, aš irgi pasidaviau panikai ir nėriau gilyn į „Reddit“ platformos r/NewParents labirintus, skaitydama visas tas siaubo istorijas iš žmonių, kurie tvirtino, kad jų kūdikiai prarado norą tuštintis. Galiausiai apsiašarojusi paskambinau į poliklinikos konsultacijų liniją.
Seselė telefonu iš esmės pasijuokė iš manęs – geranoriškai, bet vis dėlto. Ji man pasakė, kad nors ir nereikėtų jo naudoti dešimt kartų per dieną, panaudojus jį porą kartų per 24 valandas, kai kūdikis kenčia neapsakomą agoniją, jo nervų sistemos tai neperprogramuos. Kitus 95 % laiko jie vis tiek turi naudoti savo raumenis. Esmė – naudoti jį kaip kraštutinę priemonę, kaip gelbėjimo ratą, kai jie yra tokie įsitempę ir išsekę nuo verksmo, kad tiesiog negali pakankamai atsipalaiduoti ir išleisti dujų patys. Tai nutraukia skausmo ratą, kad jie galėtų pailsėti.
Ieškote būdų, kaip natūraliai užtikrinti savo kūdikio komfortą? Atraskite „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužėlių kolekciją.
Trumpas nukrypimas į dantukų dygimą, nes kodėl gi ne
Kai tik pavyko suvaldyti dujas, maniau, kad sunkumai jau praeityje. Bet tada, žinoma, jam būnant keturių mėnesių pradėjo dygti dantukai, nes visata manęs nekenčia. Dantukų dygimas yra tiesiog visiškai kitas, naujas pragaras, kuris primena dieglius, tik su daugiau seilių.
Bandžiau išspręsti problemą švaistydama pinigus, kaip įprasta. Nupirkau silikoninį kramtuką-pandą ir bambukinį žaislą kramtymui, nes kažkas instagrame su tobulai smėlio spalvos kūdikio kambariu juo tiesiog prisiekė. Jis neblogas. Tiesą sakant, tiesiog normalus. Tai miela maža silikoninė panda, ir ji sugebėdavo jį nutildyti gal kokioms keturioms minutėms vienu metu, bet dažniausiai jam tiesiog patikdavo mesti jį ant šuns guolio, kad man vėl tektų jį plauti. Jis tikrai maloniai atšaldavo šaldytuve, o tai šiek tiek padėdavo patinusioms dantenoms, bet tai nebuvo tas stebuklingas vaistas nuo visų ligų, kurį žadėjo internetas. Iš tikrųjų niekas toks ir nėra, tiesa?
Tiesiog išgyventi naktį
Šiaip ar taip, jei apskritai norite išvengti dujų kaupimosi, gulėjimas ant pilvuko yra turbūt vienintelis natūralus prevencinis dalykas, kuris iš dalies veikia, net jei jie rėkia įsikniaubę veidu į kilimą. Galiausiai mes įsigijome medinį kūdikių žaidimų lanką | „Rainbow Play Gym“ rinkinį, kuris man iš tikrųjų labai patiko. Jis atrodė estetiškai svetainėje, nebuvo erzinančiai ryškių spalvų, o tai, kad jis turėjo ko siekti, iš tikrųjų pakankamai atitraukdavo jo dėmesį, kad jis norėtų pabūti ant pilvuko. Tiesimasis ant grindų po tais mažais mediniais gyvūnėliais natūraliai treniravo jo pilvo raumenis, o tai padėjo išjudinti dujas dienos metu, todėl naktimis ne visada atsidurdavome krizinėje situacijoje.
Taigi, brangi aš iš praeities, sėdinti garaže ir verkianti virš aukojamų daiktų dėžės. Įdėk „Windi“ dėžutę į aukojamų daiktų krūvą kitai vargšei, išsekusiai mamai, kuriai jų prireiks. Tu išgyvenai šiuos apkasus. Tu išgyvenai klyksmus, fekalijų avarijas ir nesibaigiančius šaltos kavos puodelius. Tiesiog susitaikyk su faktu, kad darei viską, ko reikėjo, kad išgyventum tas naktis, sutepk tą mažą plastikinį kazoo švilpuką ir atleisk sau už tai, kad nesimėgavai kiekviena naujagimio etapo sekunde.
Nes atvirai? Dabar galimybė išmiegoti visą naktį yra kur kas geriau nei tas naujagimių galvučių kvapas.
Esate pasirengę atnaujinti savo kūdikio reikmenis daiktais, kurie iš tikrųjų veikia? Įsigykite visą tvarių, tėvų patvirtintų „Kianao“ kūdikių prekių liniją čia.
DUK: Nešvari tiesa apie pagalbą nuo kūdikių dujų
Ar windi baby vamzdelį tikrai saugu naudoti?
Na, FDA (Maisto ir vaistų administracija) sako, kad taip, ir mano gydytojas ant manęs nešaukė, kad jį naudoju, tad mano neišsimiegojusioms smegenims to pakako. Jis turi tokią mažą plastikinę briaunelę, dėl kurios fiziškai neįmanoma jo įkišti per giliai, o tai ir buvo mano didžiausia baimė. Tiesiog nesugalvokite saviveiklos ir nebandykite išrasti savo metodo – naudokite daug kokosų aliejaus, darykite tai lėtai, ir jei pajusite pasipriešinimą, tiesiog sustokite. Nereikia nieko daryti per prievartą.
Kaip dažnai realiai galima jį naudoti?
Ant dėžutės rašoma, kad ne daugiau kaip tris kartus per 24 valandas. Mūsų gydytojas sakė tą patį. Tikrai nenorite jo naudoti kiekvieną kartą, kai kūdikis sudejuoja, nes ilgainiui jiems vis tiek reikia patiems išmokti, kaip įtempti savo pilvo raumenis ir tuštintis kaip normaliems žmonėms. Pasilikite jį absoliučioms krizėms, kai jie rėkia jau valandą, o jų pilvukas kietas kaip mažas būgnelis.
Ar mano kūdikis netaps priklausomas nuo windi?
Tai buvo didžiausias Marko panikos priepuolis. Anot kiekvieno medicinos profesionalo, kurio maldavau paguodos – ne, nedažnas naudojimas nesugadins jų virškinamojo trakto ir nesukels priklausomybės. Leo dabar ketveri ir jis puikiai tuštinasi tualete be jokių plastikinių vamzdelių pagalbos. Tiesiog naudokite jį kaip kraštutinę priemonę, o ne kaip kasdienę suplanuotą veiklą.
Ar man tikrai reikia naudoti lubrikantą?
O dieve, taip. Prašau, nebandykite kišti sauso plastiko kūdikiui į užpakaliuką. Tai jiems skaudės ir tai nesuveiks. Mes naudojome ekologišką kokosų aliejų, nes jis saugus kūdikiams ir jau turėjome jo spintelėje, bet tiks bet koks kūdikiams saugus lubrikantas. Negailėkite jo.
Kas nutinka iškart po švilpuko garso?
Chaos. Visiškas chaosas. Švilpukas – tai įstrigusios dujos, išeinančios pro tuščiavidurį vamzdelį, ir tai yra puiku, bet tai iš esmės ištraukia kamštį iš butelio. Beveik kiekvieną kartą, pasigirdus švilpimui, po maždaug dviejų sekundžių sekdavo masinis, sprogstamasis kakis. Visą tą laiką po kūdikiu laikykite pakištas sauskelnes, turėkite pasiruošę drėgnų servetėlių, ir, tiesą sakant, galbūt nevilkėkite savo mėgstamiausių marškinių tai darydami.
Dalintis:
Kada naujagimis tampa kūdikiu? Didysis „bulvytės“ pabudimas
Kaip išgyventi sauskelnių keitimą 3 val. nakties: magnetinių drabužėlių gidas