Suaugusiųjų seilinukai: Kodėl pasikeitė mano požiūris

Antradienio vakaras. Ant sienos – trintų saldžiųjų bulvių tyrė. Besiplečianti arbatos dėmė. Tai klasikinė „sumuštinio kartos“ (angl. sandwich generation) klišė, atgijusi mano valgomajame. Pjaustau vynuoges į simetriškus ketvirčius savo mažyliui, kartu apsimesdama, kad nematau drebančios uošvio rankos, laistančios „Earl Grey“ arbatą ant jo mėgstamiausio vilnonio megztinio. Jis žino, kad išlaistė. Aš žinau, kad jis išlaistė. Mes abu žaidžiame šį siaubingą mandagaus aklumo žaidimą, nes orumas yra labai trapus dalykas, kai tavo paties motorika pradeda tave išduoti.

Kai dar dirbau neurologijos skyriaus priėmime, maniau, kad suprantu, kas yra pacientų priežiūra. Tikrai taip maniau. Galėjau tamsoje įvesti kateterį į slystančią veną ir apversti lovoje gulintį insultą patyrusį pacientą jo nepažadindama. Tačiau klinikinė empatija visiškai skiriasi nuo valgomajame reikalingos empatijos. Ligoninėje netvarka – tai tik biologinis pavojus, kurį sutvarkai prieš kitą pamainą. Namuose netvarka – tai akinantis prožektorius, šviečiantis į blėstančią žmogaus nepriklausomybę.

Prieš uošviui atsikraustant į mūsų laisvą kambarį, maniau, kad suaugusiųjų drabužių apsaugos tėra klinikos inventorius. Paimdavai jas iš sandėliuko, užrišdavai pacientui ir išmesdavai į raudoną biologinių atliekų šiukšliadėžę. Dabar žinau, kad tai vienintelis dalykas, skiriantis išdidų vyresnio amžiaus vyrą nuo gėdingos vienatvės valgant vakarienę savo miegamajame.

Vadinkite tai kaip tik norite, kad tik jie sutiktų užsidėti

Paklausykite. Žodžiai, kuriuos naudojame kalbėdami apie šiuos dalykus, turi be galo didelę reikšmę. Vokietijos rinkoje dažnai naudojamas terminas Lätzchen für Erwachsene, kuris tiesiogiai reiškia suaugusiųjų seilinukus. Tai siaubingas pavadinimas. Paduokite septyniasdešimtmečiam buvusiam inžinieriui seilinuką ir galėsite tiesiog fiziškai pamatyti, kaip jo ego susigeria į grindų lentas.

Mano uošvis serga Parkinsono liga. Jo rankos nuolat dreba. Jo rijimo refleksas vėluoja. Jam teka seilės. Patikėkite, jis pats žino, kad jam teka seilės. Jis jaučia, kaip tai nutinka, ir to nekenčia. Jam tikrai nereikia darželinuko žodyno, primenančio, kad jo kūnas grįžta į būseną, kurios jis nebegali kontroliuoti.

Tad mes meluojame. Mes juos vadiname drabužių apsaugomis. Vadiname juos valgymo prijuostėmis. Jei jis paklausia, tai tiesiog didelė servetėlė, kuri atsitiktinai neslysta. Nesvarbu, kokios lingvistinės gimnastikos prireiks, kad jis užsidėtų šį daiktą ir nesijaustų pažemintas – mes tai darome.

Jo elgesio pokytis, kai pagaliau radome tinkamą apsaugą, buvo subtilus, bet tikras. Jis nustojo gynybiškai kūprintis virš lėkštės. Jis iš tiesų pakėlė akis ir įsitraukė į mūsų vakarienės pokalbius, nes nebebijojo su kiekvienu kąsniu sugadinti savo marškinių. Iš esmės, tai grąžino jam vietą prie mūsų stalo.

Kodėl ligoninės inventoriaus vieta – šiukšliadėžėje

Būtent dėl savo slaugės patirties esu labai priekabi vartotoja. Per savo karjerą mačiau tūkstančius vienkartinių popierinių drabužių apsaugų, ir visos jos yra tiesiog baisios.

Jos traška kiekvieną kartą, kai žmogus įkvepia. Jos plyšta vien nuo neatsargaus žvilgsnio. Jų kraštai kažkaip sugeba būti pakankamai aštrūs, kad įpjautų popieriaus plonumo vyresnio žmogaus odą. Jos dvelkia klinika. Dėl jų jūsų valgomasis tampa panašus į odontologo laukiamąjį.

Tuomet dar yra pigios daugkartinės apsaugos, pagamintos iš kieto PVC plastiko. Leiskite man papasakoti apie PVC. Žinoma, jis visiškai nepralaidus vandeniui. Bet jis sukuria tikrą čiuožyklą karštai sriubai. Išlietas skystis atsimuša į plastikinę krūtinę, visiškai nesusigeria ir nuskrieja tiesiai pacientui į kelius. Tai tiesiog perkelia nudegimo pavojų į dar prastesnę vietą. Aš visiškai atmetu PVC.

Iš tiesų jums reikia medžiagos, kuri sugertų išlietą skystį tą pačią sekundę. Tankus kilpinis frotinis audinys čia yra absoliutus aukso standartas. Tai tanki, kilpinė medvilnė, kuri akimirksniu sulaiko skystį.

Aš tai supratau dėl Milos. Perku jai medvilninius kūdikių seilinukus iš „Kianao“, nes frotinis audinys iš tikrųjų sugeria pieną, kurį ji tyčia išspjauna, užuot leidęs jam varvėti. Fizikos dėsniai lygiai tokie patys ir suaugusiajam, turinčiam disfagiją (rijimo sutrikimą). Jums reikia viršutinio sluoksnio, kuris sugeria akimirksniu, ir paslėpto, orui laidaus poliuretano sluoksnio po juo, kad skystis nepersigertų iki krūtinės.

Sėdint prie stalo, mes taip pat tiesiame jam ant kelių „Kianao“ ekologiškos medvilnės pledukus. Jie pakankamai švelnūs net naujagimiui, o tai reiškia, kad jie nebraižys jo jautrios odos, kai jis užsitrauks juos ant kelių. Tai mano mėgstamiausias sprendimas – nuolat naudoju tris iš jų pakaitomis.

Galiu pasakyti, kad jų prausimosi rankšluostėliai šiam konkrečiam gyvenimo etapui yra tiesiog pakenčiami. Jie puikiai tinka kūdikio veidui nuvalyti, bet yra šiek tiek per maži susidoroti su ta papildoma žala, kurią sukelia suaugusiojo išlietas maistas. Vis tiek juos naudoju, nes jie atlaiko plovimą aukštoje temperatūroje, bet norėčiau, kad jie būtų didesni.

„Lipukai“ (Velcro) – ilgaamžiškumo priešas

Leiskite man trumpai pasiskųsti užsegimo sistemomis. Iš esmės turite tris pasirinkimus. Spaudės, raišteliai arba „Velcro“ lipdukai.

Iš pirmo žvilgsnio lipdukai atrodo kaip genialus išradimas. Tai leidžia riboto judumo žmogui užsidėti apsaugą pačiam. Tai didžiulė pergalė jų nepriklausomybei. Tačiau „Velcro“ turi esminių trūkumų, kai kalbame apie tikras biologines dėmes.

Norint efektyviai sunaikinti virusus, bakterijas ir rimtas maisto dėmes, šias apsaugas reikia skalbti aukštoje temperatūroje. Kalbame apie 60–90 laipsnių pagal Celsijų. Jas reikia virinti. Kai virinate „Velcro“ lipdukus, jie greitai nusidėvi. Po dešimties skalbimų plastikiniai kabliukai šiek tiek apsilydo. Kilpelės užsikemša frotinio audinio pūkais. Ir lipdukai apskritai nustoja lipti.

Dar blogiau tai, kad kieti susidėvėjusių lipdukų kraštai užsilenkia į išorę. Jie braižo sprandą kaip šiurkštus švitrinis popierius. Esu mačiusi pagyvenusių pacientų su giliais raudonais nubrozdinimais ant sprando, atsiradusiais vien dėl to, kad visą dieną juos trynė pigūs lipukų užsegimai. Aš jų nekenčiu.

Raišteliai yra patys tvirčiausi. Jie išgyventų branduolinį sprogimą ir pramoninę ligoninės skalbimo mašiną, tačiau jiems užrišti už kaklo reikia kito žmogaus pagalbos. Tai erzinantis kompromisas. Galiausiai tiesiog pirkite su metalinėmis spaudėmis ir skalbkite aukštoje temperatūroje iki pasaulio pabaigos.

Medicininė seilių realybė

Mano buvęs skyriaus vedėjas sakydavo, kad pavojingiausia insulto pasekmė – ne prarasta galūnė, o seilės. Esu beveik tikra, kad jis perfrazavo aštuntajame dešimtmetyje skaitytą vadovėlį, bet tai visiškai logiška, kai matai tai savo akimis.

Kai neurologinė liga pažeidžia rijimo refleksą, jūsų burna stebuklingai nenustoja gaminti seilių. Jos tiesiog kaupiasi už skruostų. Galiausiai gravitacija laimi. Jei neturite nieko, kas nuolat sugertų tą drėgmę, krūtinės oda išlieka drėgna valandų valandas.

Drėgna ir šilta oda po marškiniais – tai Petri lėkštelė. Dėl drabužių trinties į drėgną odą atsiranda mikroįtrūkimų. Mielės ir grybeliai čia įsikuria beveik iškart. Nepastebėsite, kaip teks gydyti rimtą grybelinę infekciją ant senjoro krūtinės vien todėl, kad jam seilėtekis prasidėjo žiūrint televizorių.

Gera V formos frotinė apsauga tai visiškai sustabdo. Ji sugeria drėgmę nuo smakro ir kaklo. Ji išlaiko krūtinę sausą. Ji apsaugo nuo odos pažeidimų, kurie galiausiai baigtųsi varginančiu guldymu į ligoninę. Tai prevencinė medicina, užmaskuota kaip paprastas skalbimas.

Viešos erdvės ir sriubos nerimas

Išvesti giminaitį su motoriniu drebuliu į restoraną yra ypatinga kankinimo forma visiems dalyviams. Sėdite įsitempę ir stebite, kaip jis bando susidoroti su minestrone sriubos lėkšte. Kiekvienas šaukštas – tai rizika.

Prieš mums išsprendžiant drabužių apsaugos problemą, mano uošvis tiesiog nustojo su mumis kur nors eiti. Jis teisindavosi, kad nėra alkanas, arba kad jam sustreikavo skrandis. Socialinė izoliacija, lydinti rijimo sutrikimus, yra žiauri. Jie žino, kad atrodo netvarkingai. Jie pastebi padavėjo žvilgsnį, užkliūvantį už dėmėtų marškinių. Jie geriau rinksis tylų kambarį vienumoje, nei viešą pažeminimą dėl išmestos makaronų juostelės.

Atsinešus į restoraną nekrintančią į akis, tamsios spalvos apsaugą, viskas pasikeičia. Uždedate ją. Jei sriuba nulaša, ji sugaunama. Baigę valgyti, sulenkiate visą apsaugą į vidų, užsegate spaudėmis ir įdedate į drėgmei nepralaidų maišelį rankinėje. Niekas nedaro scenų. Jis vėl gali valgyti minestronę viešumoje. Tai nedidelė pergalė, bet kai kalba eina apie nuolatinį sveikatos prastėjimą, džiaugiesi kiekviena maža pergale ir judi į priekį.

Į ką atkreipti dėmesį, kai pagaliau nusileisite

Galiausiai kavos dėmės sugadins pakankamai brangių megztinių, kad jūs pasiduotumėte ir nupirktumėte šių apsaugų. Kai tai padarysite, nepirkite pačių pigiausių pakuočių internete.

Geriau atkreipkite dėmesį į šiuos dalykus.

• Greitas sugėrimas. Ieškokite storos medvilnės arba tankaus kilpinio frotinio audinio. Jei vanduo ant paviršiaus bent sekundę sušoka į lašelius, karštiems skysčiams tai nenaudinga.
• Virinimo galimybė. Patikrinkite etiketę. Jei parašyta skalbti šaltame vandenyje – išmeskite į šiukšlių dėžę. Kad sunaikintumėte viską, ką reikia sunaikinti, jas būtina skalbti mažiausiai 60 laipsnių pagal Celsijų temperatūroje.
• Trupinių gaudyklė. Atlenkta kišenėlė apatiniame krašte. Ji surenka sausus skrebučių trupinius dar prieš jiems amžiams įsirėžiant į brangią neįgaliojo vežimėlio pagalvėlę.
• Paslėptas barjeras. Neperšlampamas poliuretano sluoksnis turi būti įsiūtas tarp audinio sluoksnių. Jei jis atviras nugaroje, džiovyklėje jis per mėnesį sutrūkinės ir nusilups.
• Orus dizainas. Venkite pastelinės mėlynos ir vaikiškų meškiukų raštų. Pirkite tamsias, prislopintas spalvas, kurios paslepia dėmes. Ieškokite raštų, primenančių kaklaraištį arba standartinę virtuvės prijuostę.

Vokietijoje valstybinė sveikatos draudimo sistema paprastai šių išlaidų nekompensuoja. Jie tai laiko kasdienio naudojimo daiktais, o ne medicinos reikmenimis, ir tai be galo nuvilia. Išleidžiame krūvas pinigų pritaikytiems vežimėliams ir fizioterapijai, tačiau sistema nepadengia dvidešimties eurų vertės audinio skiautės, kuri apsaugo valgį nuo žeminančios katastrofos. Tenka už tai susimokėti patiems.

Jei vis tiek kiekvieną dieną jungiate skalbimo mašiną dėl mažylio ekologiškų kūdikių drabužėlių, įmesta suaugusiojo apsauga į karšto vandens ciklą jūsų dienos tikrai nepakeis. Tai tiesiog paverčia šį procesą normaliu visiems.

Kaip išgyventi „sumuštinio kartos“ metus

Būti abiejų amžiaus spektrų slaugytoja yra varginantis darbas. Aš nuolat laviruoju tarp gydytojo patarimų Milai ir uošvio neurologo nurodymų. Pusę laiko tie patarimai vis tiek sutampa. Dažniausiai tai susiveda į tai, kad jų oda turi išlikti sausa, o jums tenka apsimesti, jog išvis nepastebėjote išpilto skysčio.

Anksčiau maniau, kad mano slaugos laipsnis paruošė mane šiam gyvenimo etapui. Klydau. Pamainos ligoninėje baigiasi. Perduodi pacientus naktinei slaugytojai, užpildai korteles ir keliauji namo. Slaugymas šeimoje niekada nesibaigia. Čia nėra pamainų keitimosi. Yra tik pusryčiai, pietūs, vakarienė ir kalnai skalbinių tarp jų.

Jei skęstate skalbiniuose ir slaugytojo kaltės jausme, pradėkite atnaujindami tekstilę, kuri liečiasi prie jūsų šeimos odos. Peržiūrėkite mūsų būtiniausius šeimos priežiūros reikmenis ir atraskite patvarius, tvarius audinius, kurie atlaiko ne vieną skalbimą neprarasdami savo švelnumo.

Keli nepatogūs klausimai, kurie jums tikriausiai kyla

Kiek iš tiesų tokių apsaugų man reikia nupirkti?

Paklausykite. Trys yra absoliutus minimumas, jei norite išsaugoti sveiką protą. Viena skalbiama. Kita džiūsta ant džiovyklės. Trečia šiuo metu dėvima. Jei jūsų giminaitis valgo tris kartus per dieną ir kaskart išsitepa, jums tikriausiai reikės šešių. Nepirkite vienos, tikėdamiesi, kad po kiekvieno valgio galėsite ją išplauti kriauklėje. Jau po savaitės jos nekęsite.

Ar vienkartinės tikrai yra visiškas pinigų švaistymas?

Taip. Nebent skrendate lėktuvu ir neturite kur pasidėti išteptos medžiaginės apsaugos – nepirkite vienkartinių. Per mėnesį jos kainuos daugiau nei geras daugkartinių apsaugų rinkinys. Jos kenkia aplinkai. Ir niekas taip garsiai nerėkia „aš esu medicininė našta“, kaip traškantis popieriaus lapas restorane.

Kaip įtikinti užsispyrusį tėvą (ar mamą) ją užsidėti?

Jūs neverčiate to daryti. Jūs pakeičiate požiūrį. Nedelsiant nustokite vadinti tai seilinuku. Vadinkite tai prijuoste. Pasakykite, kad tai skirta apsaugoti tiems konkretiems marškiniams, kuriuos jie taip mėgsta. Mano gydytojas kažką panašaus sakė apie mažylius – suteikite jiems kontrolės iliuziją. Leiskite jiems pasirinkti spalvą. Užsekite ją natūraliai, nedarydami iš to didelio įvykio. Jei elgsitės taip, tarsi tai būtų įprasta stalo serviruotės dalis, jie paprastai nustoja priešintis.

Ar negaliu tiesiog užkišti didelio rankšluosčio už apykaklės?

Žinoma, galite. Mes visi tai darėme prispirti bėdos kokioje užkandinėje. Bet rankšluostis yra storas ir sunkus ant kaklo. Jis iškrenta tą pačią sekundę, kai jie pasilenkia į priekį, kad atsikąstų. Ir nebent nešiojatės žiogelį, jis visiškai neapsaugo jų kelių. Speciali apsauga su tinkamomis spaudėmis yra nepalyginamai geresnė ir daug mažiau erzinanti.

Kokia paslaptis padeda išvalyti kavos ir sriubos dėmes iš audinio?

Nėra jokios magiškos paslapties. Jūs tiesiog skalbiate aukščiausioje temperatūroje, kurią audinys gali atlaikyti. Aš viską metu į 60 laipsnių skalbimą su šaukšteliu stipraus deguonies pagrindo baliklio. Nenaudokite chloro baliklio, jis visiškai sunaikina neperšlampamą poliuretano sluoksnį. Jei po skalbimo karštame vandenyje lieka vos matoma pomidorų dėmė, koks skirtumas. Tai švaru. Nesukite dėl to galvos.